Как реагировать на «жестокость» малыша?

15

Моему сыну два с половиной года, и он не относится к категории насильственных. Однако он регулярно любит показывать «жестокость». Под этим я подразумеваю, что регулярно, когда он «случайно» (давайте оставаться уверенным) бьет кого-то или какое-нибудь чучело, и мы говорим ему, что он не должен этого делать или быть осторожным, потому что это больно, он просто смеется и начинает это делать даже больше.

Это никогда не перерастает очень далеко, так как мы не позволяем ему продолжать долго, но меня все равно беспокоит, что он, кажется, так сильно любит чужую боль. Какие-либо предложения?

bangnab
источник
3
Я не думаю , что он понимает , что это больно кто - то другой (потому что , чтобы понять , что вы должны понимать , что это кто - то другой, и для этого вы должны понимать , что вы кого - то, и вы не делаете , что на двух и а половина). Также чучела животных не кричат. Но, тем не менее, я также буду беспокоиться о вашей ситуации, несмотря на то, что он не понимает, что это больно.
Леннарт Регебро
1
Я думаю, что он понимает: он знает, что сказать, когда ему больно, и мы говорим то же самое, когда он причиняет нам боль или чучело. Но он, вероятно, не до конца понимает это.
bangnab
2
Возможно, он еще не очень сопереживает, поэтому он может и не воспринимать это как игру, в которую нужно играть с вами за внимание, хотя это может быть началом поведения, которое вы, вероятно, не хотите продолжать. Хорошо, что вы его не наращиваете, лучше всего пресечь подобные вещи с самого начала.
MichaelF
В два с половиной года он, возможно, не в состоянии полностью сопереживать (конечно, мой тесть тоже плохо сопереживает, и он намного старше), но он точно знает, что причиняет боль и расстраивает вас. Он достаточно взрослый для этого.
сбалансированная мама
Не шлепай, потому что это научит его быть более жестоким по отношению к людям, но я говорю, что отними привилегии, пока он не изменит себя

Ответы:

9

Один из моих близнецов тоже такой. Я не думаю, что он намеренно жесток, я думаю, что он просто выражает себя.

Вчера он сильно ударил меня по лицу, а затем улыбнулся. Я сказал "ой" (потому что это действительно больно). Я спросил, хочет ли он сделать это лучше. Он не сделал, но его близнец сделал (поцеловал его и обнял меня). Я думаю, что это имело значение, потому что он перестал улыбаться и, казалось, немного подумал об этом. Я не ожидаю, что поведение изменится в одночасье, но это хороший шаг.

Я подготовил много книг на эту тему, и это действительно обычное поведение малыша. Это пройдет.

Selmada
источник
5

Я думаю, что такое поведение (в отношении живых существ, а не чучел животных) должно рассматриваться очень похоже на то, как истерика рассматривается. Принимайте это всерьез, но также не отвечайте гневом.

Чтобы справиться с симптомом: «Вау, это очень больно, мамочка. Думаю, мне нужно немного времени, чтобы прийти в себя. Пожалуйста, зайдите в свою комнату, чтобы у меня было немного места и я чувствовал себя в безопасности. Вы можете выйти, когда будете готовы сказать, что сожалеете». «. Тогда не обращайте на него никакого внимания, пока он не скажет «извините» и / или не пройдет минута или две, и вы не будете готовы к дальнейшему обсуждению с ним.

Последующее обсуждение будет включать в себя выслушивание и сочувствие ко всему, что он пытается выразить, выражение от вас того, насколько это повредило не только область, в которую вы попали, но и ваше сердце, потому что это вредит вашим чувствам, а также некоторым обучение более конструктивным способам самовыражения. Если он говорит, что он ударил, потому что это было весело. Просто заявите, что это не было весело для вас, и эта игра вам не нравится. Тогда двигайся дальше. Сильно эмоциональные реакции стимулируют некоторых детей, поэтому выражайте легкое разочарование по этому поводу, а не гнев или сильные эмоции любого рода.

Вы также можете попробовать прочитать книгу « Руки не для удара » вместе. Он разработан специально для этой цели, является настольной книгой, прост и предлагает ребенку альтернативы.

Разобраться с причиной Конечно, невероятно трудно понять, какова основная причина такого поведения, но на самом деле это не «нормальное» двухлетнее поведение. Во всех двух встречах, которые я встречал, преподавая в дошкольных учреждениях, у меня было только двое или трое, которые думали, что причинять боль другим было забавно или игра любого рода. Двое из трех позже были диагностированы с поведенческими / социально-эмоциональными расстройствами. Третий, «вырос из этого», но он, его опекуны и родители тоже получили некоторую помощь от психиатра - возможно, в этом было что-то большее, чем мне, так как учитель был склонен верить (его часто отскакивали между домами) , Это нормально, если ребенок испытывает такое поведение один или два раза, но не для того, чтобы это стало проблемой, возникающей постоянно.

Сказав это, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы убедиться, что эмоциональные потребности вашего ребенка удовлетворяются, чтобы вы могли исключить причины, вызванные гневом или стрессом, которые он испытывает, по некоторым причинам, которые не были удовлетворены.

  • Убедитесь, что каждый из ваших детей проводит время наедине с каждым из вас на регулярной и предсказуемой основе.
  • Даже при том, что слушать бред двухлетнего ребенка может быть сложно, сделайте это. Разговаривайте, перефразируйте, когда можете (т.е. «так вы имеете в виду ...») и задавайте много уточняющих вопросов.
  • Исследуйте интересы вашего ребенка с ним. Чем он одержим сейчас? Почти у каждого ребенка есть что-то в этом возрасте, автомобили? динозавры? Узнайте об этом с ним.
  • Дайте своим детям важную роль в домашнем хозяйстве. Какой вклад он вносит. Каждый из ваших детей знает, что они вносят свой вклад? Вы говорите «спасибо за смех» или замечаете: «Эй, это был полезный выбор, спасибо».
  • Дайте своим детям соответствующий возраст и положительный выбор. Не перегружайте, сохраняйте возраст, но предлагайте варианты, когда можете. Например, утром наденьте две наряды и позвольте вашему ребенку выбрать, какую одежду он предпочел бы носить в этот день.

Эти шаги имеют большое значение (даже для двухлетних детей) в развитии уверенности в себе, уверенности в том, что вы уважаете ребенка по отношению к ребенку, практикуете с ответственностью и подаете пример родителю, который верит и доверяет своим детям.

сбалансированная мама
источник
4

Во-первых, вам нужно сосредоточиться на устранении неподобающего поведения. Применяйте негативные последствия немедленно, без предупреждения и без первоначальной «халявы». Убедитесь, что последствия связаны с определенным недопустимым поведением. Итак, накажи за «удар» или «крик», а не за «подлость».

Во-вторых, уделите больше внимания поведению и тому, что его побуждает. Постарайтесь выяснить, есть ли какая-то закономерность или ответ как-то на вас.

Если вы не можете остановить «жестокое» поведение в течение нескольких месяцев, вы, вероятно, захотите поговорить со своим педиатром и, возможно, осмотреть ребенка по другим вопросам.

tomjedrz
источник
Мы делаем это. Насилие (по отношению к людям, а не по мягким игрушкам) - это немедленное преступление, связанное с гибелью людей. В то же время, я думаю, что важно иметь степень наказания. Применяйте этот немедленный ответ без предупреждения только к ограниченному набору поведения. Это позволяет детям не запутаться в том, что является более или менее важным (что является действительно плохим поведением по сравнению с менее желательным).
Поль де Вриз
2

«Насилие» в отношении чучела не обязательно является проблемой. Особенно для этого возраста. Это часть творческой игры, как и все остальное.

И, выражая насилие по отношению к чучелу животного или подушку, на самом деле является подходящим средством для устранения разочарования.

Удар человека / животного отличается. В 2 1/2, это не жестокость или насилие, они все еще учатся. Когда он бьет, изобразите грустное лицо и просто скажите: «Ой. Мне больно. Нежные прикосновения». Вы можете направить его руку на ласку животного или что-нибудь еще. Тогда просто перенаправьте.

Отредактировано, чтобы сделать дополнение:

Так что, если он бьет людей из-за гнева / разочарования , вы должны научить его, как передать эту эмоцию, не нажимая . Я рекомендую "Ошибки и пожелания":

Получите изображение или игрушку жука (божья коровка и т. Д.) И изображение или игрушку жезла. Ролевая игра (и тренировка, тренировка, тренировка) с использованием жука и палочки, держащей каждого по очереди:

«Меня это беспокоит, когда ты ___, и я бы хотел, чтобы ты ___ вместо»

Это в основном i-заявление для маленьких детей. Он творит чудеса! Через некоторое время практикую это в вашем доме. Пусть он использует реквизит, чтобы напомнить ему о словах. После того, как он освоится с этой частью, представьте следующий этап.

Когда кто-то использует ошибки и пожелания, варианты ответа:

«Прости», «Я не знал», «Я остановлюсь», «Я сделаю это вместо этого»

Вот и все. Он / вы / тот, кто получает возможность выбрать один из них взамен.

Это учит его, как правильно выражать чувства разочарования / гнева, и дает ему слова, чтобы на самом деле сделать это (не просто произнося слова «используй свои слова»). Когда он разочарован в ком-то, подскажите ему и спросите: «Хотели бы вы использовать ошибки и пожелания?» Это инструмент, который он сможет использовать на всю жизнь!

Кристин Гордон
источник
1
По моему опыту, это БОЛЬШОЙ совет для кого-то, кто примерно на год младше ребенка, которого здесь обсуждали.
сбалансированная мама
1
@ сбалансированная мама, это справедливо. Но я все еще думаю, что удар по чучелу или подушке отличается от удара по человеку или реальному животному в любом возрасте. И, если они не ответили этому ребенку таким образом прежде, как я предполагаю, то я думаю, что это справедливое место для начала. Вы должны научить, что делать вместо этого.
Кристина Гордон
1
Полностью согласен с обоими пунктами. Кроме того, теперь вы добавили немного больше, что все равно рассматривает это как нечто большее для старшего ребенка.
сбалансированная мама
1

Два с половиной еще молоды. Может потребоваться много повторений, чтобы помочь ему почувствовать сочувствие к людям, которым он причиняет боль. Я не предлагаю заключать большие сделки с игрушками, но я думаю, что каждый раз, когда он причиняет боль человеку, это возможность помочь ему понять, что он причиняет кому-то боль.

Я не могу рекомендовать это никому, но больше чем один родитель предложил мне, чтобы, когда ребенок любого возраста кусал, Вы немедленно кусали их назад. Теория состоит в том, что у вас есть маленькое окошко в уме ребенка, чтобы связать то, что он только что сделал, с тем, как это происходит с вами.

Я не предлагаю воспринимать совет буквально, но мне повезло, что я очень быстро отреагировал, когда мой ребенок сделал что-то, что ранило нас или кого-то еще.

JoshBaltzell
источник
Два с половиной более чем достаточно взрослый, чтобы знать, за что его наказывают / его родители не ценят. И да, это также возраст, когда дети любят «греметь в клетке» и проверять границы.
Поль де Вриз
1

Мой ребенок младше (15 месяцев) и очень представительный. Тем не менее, она не совсем тверда в понятии «сова» как плохой вещи (мы работаем над этим, в основном через много повторений). Я не думаю, что лобная доля ее мозга достаточно развита, чтобы понять, что «грустные лица» означают реальный вред для другого человека.

Поскольку ваш ребенок немного старше, я бы посоветовал довести его до вашего педиатра. В общем, я верю в быстрые действия и не позволяю вещам нарастать, потому что внимание ребенка крошечно, и они не могут связать наказание или вознаграждение с действием, если вы позволите слишком большому отставанию между ними. Похоже, вы делаете что-то прямо здесь. Тем не менее, ваш педиатр, вероятно, видел много детей, у которых есть эта проблема, и может иметь несколько хороших советов для внушения чувства сочувствия.

Корвус Мелори
источник
проблема не в концентрации внимания ребенка, а в том, что наказания / награды на самом деле ничему не учат . Каким-то образом мы ругаем детей за то, что они манипулируют, когда это именно то, что мы делаем с ними с морковью и палками. Вместо того, чтобы искать контроль, ищите связь. Связь человека с вашим ребенком будет иметь большое значение. Контроль вызывает негодование и / или восстание, соединение приглашает к сотрудничеству.
Кристина Гордон
-5

Ух ты ... Я удивлен, что никто не предложил его шлепать ...

Запасной стержень, балуй ребенка.

После того, как вы дадите ему хорошую порку за удар, я почти уверен, что он поймет. Не бойтесь показывать свою детскую дисциплину, это означает, что вы любите их.

Редактировать: Давать моему ребенку порку прекрасно работает. Мои дети знают, что я имею в виду бизнес, когда я прошу их или говорю им что-то сделать. Я должен спросить только один раз. Порка создала очень взаимопонимание между мной и моим сыном. Я получаю крики от него каждое утро, когда вылезаю из постели. Ему 4 года

Если у вас проблемы с неработающим креслом тайм-аута, меня это совсем не удивляет. Может, тебе стоит подумать о порке своего ребенка. Они делали это в течение тысяч лет, и ни один ребенок не вырос из этого.

Только за последние 50 лет общество стало неосведомленным, думая, что они знают лучше всего и что-то шлепает - жестокое обращение с детьми. Весьма нелепо, если вы спросите меня.

Консультант по электронной коммерции
источник
3
Это незаконно в этих странах . Список включает в себя всю Скандинавию и многие европейские страны.
Лауриц В. Таулов
3
Не уверен насчет сарказма, так как он не впервые предлагает это ...
bangnab
2
Хотя я думаю, что телесные наказания несколько несправедливо демонизированы (они могут эффективно применяться без негативных последствий; для их правильного использования требуется больше размышлений и понимания, которые обычно применяются при их использовании), вы не только совершаете логическую ошибку апелляции к истории, вы также чрезмерно обобщающей и не обращая внимания , что есть много случаев жестокого обращения с детьми под видом «дисциплины». Извлеките ненужную гиперболу из своего ответа, и она не заслуживает отрицательного ответа. Как, впрочем, -1.
5
Каждое поколение считает, что дети их времени намного хуже, чем любое предыдущее поколение (в основном потому, что их не было рядом, чтобы наблюдать поведение предыдущих поколений).
4
@ Джонатон Берд: Мы находимся в самом низком уровне насильственных преступлений на протяжении всей истории (мой папа - полицейский, и я читал об этом в нескольких книгах, включая одну или две книги для родителей) - возможно, это потому, что меньше людей шлепают их дети. Насилие порождает насилие.
сбалансированная мама