8-летняя сразу же повторяет действие после того, как ей сказали не делать их

Моя 8-летняя девушка сразу же повторяет то, что ей запрещено делать.

Например, когда ей говорят не петь за обеденным столом, она сразу же начинает петь более низким тоном.

Это не так в 100% случаев, но это все же заметно, и она, кажется, делает это нарочно.

Как мне реагировать на такое поведение?

Я читал, что дети часто подслушивают "не" часть запроса -

Вместо того чтобы сказать «не делай Х», они слышат «делай Х».
Вместо того, чтобы говорить, что не нужно делать, скажите им, что вы хотите, чтобы они сделали.
Вместо того, чтобы говорить «не петь за обеденным столом», скажите «время обеда только для разговоров».

В вашем примере у нее появляется желание петь - потому что она не может остановиться, хотя и пытается следовать вашей просьбе. Это звучит довольно мило, как вы описываете это, но я вижу, это может вас раздражать. Возможно, у нее не было достаточно возможности перед обедом вывести всю эту активность из своей системы?

Расписание для взрослых может быть неприятным и не вписываться в то, что дети делают прямо сейчас. Я узнал, что очень полезно дать детям обратный отсчет для важных событий, таких как ужин, выход из дома, уход с детской площадки / места для друзей и т. Д. - я даю им четкое и короткое объявление за десять минут, потом пять, потом два, потом ноль. Если они действительно во что-то вовремя, я предупреждаю их раньше и провожу последние несколько минут, помогая им закончить, чтобы мы действительно были готовы вовремя.

Также стоит подумать, насколько серьезна проблема. Пение за столом может раздражать, но какой вред причиняется? Я просто упоминаю это для вашего рассмотрения; некоторые вещи действительно разрушительны, другие могут быть допущены (иногда).

Дети, но и взрослые, как правило, лучше воспринимают просьбу, если вы ее мотивируете. Я знаю, что иногда это может быть трудно, но это также заставляет вас задуматься о том, ПОЧЕМУ вы точно спрашиваете об этом, а в конечном итоге даже не спрашиваете.

• Пожалуйста, прекрати петь, потому что мама устала и хотела бы немного помолчать.
• Пожалуйста, наденьте куртку, потому что на улице идет дождь, и если вы мокрые, вы можете заболеть
• ...

Еще более верно, если это изменяющаяся ситуация, которую ребенок может не осознавать, например: она иногда поет без вашего желания прекратить, почему вы даже спрашиваете сейчас?

Помогая ей измерить влияние, которое оказывают ее действия, вы делаете ее более склонной к тому, чтобы быть разумной и сопереживающей и принимать ее не только потому, что вы говорите / спрашиваете ее, но и потому, что это лучшее, что нужно сделать прямо сейчас.

Я обнаружил, что, хотя я говорю на одном и том же языке, который они знают, они иногда не полностью слышат или понимают, и даже когда они верят, что если они слегка изменят свою деятельность, то проблема будет решена без необходимости прекратить это полностью.

Поэтому, прежде чем я приму злые намерения, я сначала оцениваю, понимают ли они, что я спрашиваю. Затем я прошу их оценить, нарушает ли то, что они делают, мою просьбу. Обычно эти две вещи сами по себе разрешают ситуацию, но в некоторых случаях я также должен сделать другое правило / запрос, чтобы заставить их соответствовать, если они не будут подчиняться простому запросу или правилу. Это может пойти следующим образом:

Ребенок: поет
Мне: Пожалуйста, прекрати петь, [имя ребенка].
Ребенок: продолжает петь.
Я: [имя ребенка, повторяется при необходимости, пока я не получу его внимание]
Ребенок: Да? (или смотрит на меня)
Я: Я попросил тебя прекратить петь. Почему ты все еще поешь?
Ребенок: я не знаю. (или какое-то изменение или оправдание, я не слышал вас и т. д.)
Я: Ну, я все равно хотел бы, чтобы вы прекратили. Вы хотите, чтобы я попросил вас помолчать, или вы думаете, что можете перестать петь?
Ребенок: я постараюсь перестать петь.
Я: Спасибо.

После этого, при необходимости, напомню, проблема в том, что у них в голове происходит многое, и они рассеянно снова начинают выполнять нежелательные действия. В этом возрасте они не обязательно намеренно раздвигают границы.

Также учтите, что им скучно. Вовлеките их в дискуссию, пойте с ними, бросьте им вызов и т. Д. Если они так много живут в своей голове, когда вы находитесь в групповой обстановке, посмотрите, сможете ли вы немного вывести их из игры и стать более заинтересованными и присутствующими. Это может означать откладывание дискуссии о планировании или финансах на потом и обсуждение того, что детям будет интереснее. Или расскажите им о том, о чем вы говорите, и используйте их таким образом.

Обратите внимание, что если вы не научите их присутствовать, пока они молоды, они могут оказаться «телефонными зомби» в подростковом возрасте. Когда они не заинтересованы в том, что происходит вокруг них, вместо того, чтобы пытаться участвовать, они просто отступают и развлекаются. Это выученное поведение.

Люди общаются очень неоднозначно, требуя большого культурного опыта, чтобы понять весь наш смысл. Восьмилетние дети правы в том сладком месте, где кажется, что они должны знать ваше полное значение, но они часто не знают.

Например, если мой восьмилетний подросток делает что-то вроде пения в неподходящее время, и я прошу его «пожалуйста, молчи», он часто воспринимает это буквально как «петь тихо». Если я попрошу его «пожалуйста, прекратите петь», он не осознает, что напев также неуместен в том же культурном контексте. Я очень стараюсь не привлекать его к ответственности за тонкости общения, которые он еще не освоил полностью.

Еще одна вещь в возрасте восьми лет - вы все еще не можете занимать свой ум абстрактной мыслью, как это делают взрослые. Вам нужно активно что-то делать. Без какой-либо замещающей деятельности вы снова погрузитесь в пение, даже не осознавая этого, точно так же, как скучающий взрослый ум уходит в другое место, не будучи сознательным решением.

Это означает, что запрос с отрицательной формулировкой, такой как «пожалуйста, не петь за обеденным столом», не так эффективен, как запрос с положительной формулировкой, выполняющий заменяющее действие, например «пожалуйста, ешьте и слушайте спокойно историю своего брата».

Я думаю, что вы должны игнорировать ее и стараться не привязываться к результатам такого поведения.

Потому что, может быть, она любит петь и, возможно, думает, почему у тебя проблемы с ее пением. Если это раздражает, вы можете попытаться нанять ее, предоставив ей какую-то работу или начать задавать вопросы о ее друзьях, школах, домашней работе, слушать ее и поддерживать разговор. Другими словами, попытайтесь отвлечь ее, чтобы она начала думать о других вещах.

Даже взрослые иногда поют песни в режиме ожидания или в хорошем настроении. Если она в хорошем настроении и поет песни, то меня не раздражают ее песни.

Позвольте мне рассказать историю, которая произошла вчера вечером:

Мой сын (12 лет) играл на пианино, после этого он был очень доволен и доволен своей игрой, а потом хлопал в ладоши, и самое главное, что он делал это счастливо ... ни в коем случае не мешая другим. Но этот хлопок оказался слишком "шумным" для моей жены, которая в равной степени издает много шума, но никто не жаловался, и просил моего сына прекратить шум - и даже предупредил его, чтобы он больше не повторялся. Я вижу, как мой сын заметно пострадал, и молчал, и после этого делал другие вещи.

Эта история просто суммирует так много общих черт среди людей:

а. Нам всем нужно было чувствовать себя любимыми и любимыми. Уважение взаимно. Часто неуважение / не слушание инструкций и т. Д. ..... НЕ является ошибкой получателя, ОДНАКО - скорее всего, это вызвано родителем. (дети невинны и нуждаются в обучении, и преднамеренное невыполнение инструкций может быть признаком мятежника - для возраста 8 лет - что я буду винить в этом 90% родителей). Точно так же я виню себя, если мои дети меня не уважают. Но тогда «неуважение» - это всего лишь ОДИН пример неправильного поведения - существует множество других форм выражения - все они могут быть классифицированы как «любящая» и «нелюбящая» среда (чтобы упростить все). В любящей обстановке все делается с любовью, с взаимным уважением, с счастьем, с отношениями «сделай сам, что хочешь, другим хочешь, делай сам».

б. Обучение на примерах: когда дело доходит до изменения поведения - большинство из нас сильны и не позволяют другим легко диктовать наше поведение. Так что не учите других, как себя вести. Покажите другим свое поведение на примере, и другие последуют за вами.

с. Когда ребенок молод, слишком много норм и правил душат его творческий потенциал и свободу выражения. И их молодые умы могут не понимать полностью значение / значение / причину этих правил и правил. Для моего ребенка - правила, куда бы они ни пошли, просты и легко запомнить: все в доме, которое может привести к поражению электрическим током, пожару или опасности для их собственной жизни, - не должно быть затронуто. Так что играя с электрическими розетками - я буду бить их по руке, чтобы обозначить сильный НЕТ. И 100% времени все мои дети легко следовали этим простым правилам.

д. Они часто воспринимали выражения / поведенческие привычки у друзей (и даже из книг !!!, т. Е. Вне вашего контроля, и вышеупомянутое «обучение на примерах» больше не применимо), и, в конечном счете, их поведение не только ваша ошибка / контроль - так много других факторов. И поэтому не беспокойте их без необходимости. Социальное давление научит их, как правильно себя вести. Ну, я все еще учусь, как себя вести, когда пытаюсь записать эти вещи. Так что не трать свое время без необходимости.

Детей нужно учить "не сейчас". И откладывать свои желания до «позже».

Скажите своей дочери, что вы позволите ей петь «после обеда» в любое время и в более удобном для вас месте.

Но скажи ей, что она не может петь «прямо сейчас», потому что ты и она за обеденным столом.

И скажите ей, что если она продолжит петь «прямо сейчас», вы не позволите ей петь «позже».

пощадить удочку и испортить 8-летнего ребенка. Если вы время от времени избиваете ее, это заставит ее прекратить ее "шалость"