3-летний мальчик хочет постоянного внимания, бьет и намеренно покачивает в трусах, когда он этого не получает

У меня есть почти 3-летний мальчик, чья энергия стала почти безграничной в сочетании с новыми нуждами, агрессией и неповиновением. Он хочет бегать и играть с ним весь день. Он не может сидеть неподвижно более 10 секунд большую часть времени. Мы играем с ним и читаем ему книги столько, сколько можем - часы за раз и много мероприятий - но в конце концов мы устаем или другие вещи требуют нашего внимания. Мы не можем играть с ним весь день .

По мере того, как он становится все более уставшим от игры, особенно когда нам приходится делать что-то еще или мы начинаем взаимодействовать друг с другом, а не с ним, он становится все более и более взволнованным и начинает ударять и бросать вещи для внимания. В этот момент мы заставляем его оставаться в своей комнате или усыпляем его, но он часто злится на это и начинает сознательно мочиться и какашко в своих трусах (он в основном приучен к горшку, и это явно преднамеренно). Когда мы оставляем его нижнюю половину обнаженной, он мочится и какает на полу. Он знает, что это непослушные вещи, и делает это нарочно.

Он часто просыпается рано от дурацкого сна, но отказывается укладываться обратно в постель, вместо этого просто выходит из своей комнаты. Если мы будем держать дверь закрытой, он впадет в бешенство, выбрасывает свою комнату и возвращается к рутине на полу. Моча и какашки кажутся бесконечными. Как только он выходит (мы не можем держать его в своей комнате вечно ...), он сразу же бьет и бросает вещи в первую секунду, когда кто-то не уделяет ему 100% внимания. Затем мы возвращаемся к тому, чтобы посадить его в свою комнату, и цикл продолжается ...

Мы сходим с ума. Мы не верим в телесные наказания и начинаем чувствовать, что у нас заканчиваются дисциплинарные инструменты. Я чувствую, что его поведение требует внимания, но давать ему столько, сколько он хочет, просто не помогает! На самом деле, это сводит его с ума! И мы тоже!

По моему мнению, если вы не желаете рассматривать телесные наказания, вы излишне ограничиваете свои возможности. Если вы не верите в это, но готовы рассмотреть это, я представлю обоснование этого, поскольку мой опыт показывает, что это самый эффективный метод для воспитания счастливого, здорового, хорошо воспитанного ребенка при одновременном установлении любовных отношений.

По моему опыту, большинство людей, выступающих против телесных наказаний, чувствуют так, потому что это заставляет их думать о том, как сердитые отцы бьют своих детей ремнями, пока не вызовут DFS и детей не заберут. Это, безусловно, поставит в невыгодное положение ваших детей и разрушит ваши отношения с ними.

Следовательно, многие люди бежали в противоположную крайность: используя только такие вещи, как тайм-аут или лишение привилегий. Мне это не нравится, потому что они полагаются на отрезки времени, чтобы быть эффективными. Вместо того, чтобы шлепать по детской руке в течение 3 секунд, а затем прощать их и возобновлять любить их и играть с ними, вы забираете их игрушку на 30 минут, пока они размышляют над тем, как вы злобны за то, что забрали их игрушку, и как они злятся на вас. Я вижу людей вокруг меня, использующих этот метод и рождающих детей, которые непослушны и, что более важно, несчастны.

Однако есть и третий вариант: делать телесные наказания правильно. Рано или поздно мы все должны понять, что какашки на полу не являются приемлемым способом разрешения конфликтов. Если мы подождем двадцать лет, прежде чем приступить к решению этой проблемы, хотя это может и не потребовать никакого ручного взрыва, это будет гораздо более болезненным, чем если бы мы решали его решительно в один или два года, научив их связывать плохое поведение с ручным взмахом рук. Вот простой список всего, что вам нужно знать, чтобы научить маленького ребенка справляться с конфликтами:

• Быть последовательным. В первый раз, когда они не повинуются, и каждый раз, пока они не возобновят послушание, немедленно ударите их по руке. Если вы ослабите это, они немедленно возобновят плохое поведение. Каждый раз, когда они ослушаются, а вы не ударите их по руке, вы говорите (своими действиями): «Непослушно, по крайней мере, один раз, потому что мне нужно наказать тебя дважды». Вам не нужно заставлять их кричать и плакать, просто научите их ассоциировать непослушание с ударом в руку.
• Будь любящим. Никогда не шлепни их, если ты злишься или не контролируешь себя. Гораздо лучше быть иногда непоследовательным, чем превращать здоровую дисциплину в насилие. Даже когда вы бьете их по руке, не повышайте голос, не сердитесь на них и т. Д. Всякий раз, когда я ударяю по руке дочери, я объясняю ей, используя мой самый нежный тон голоса, что она сделала неправильно ,
• Будь прощающим. Сразу же, как только они возобновят свое поведение, примите их обратно и продолжайте любить их, играть с ними или делать то, что вы делали, прежде чем вам нужно было дисциплинировать их.
• Будь изящен. Иногда моя дочь занимает секунду, чтобы сделать то, что я у нее спрашиваю. Иногда она делает что-то близкое, но не то, что я хотел. Иногда она пытается, но не совсем это делает. В любом случае, я ее поздравляю (в последнее время мы наталкиваемся на кулаки) и не наказываю ее. Это ее сердце имеет значение, а не то, заменила ли она то, что взяла, чего не должна была иметь.

Если вы сделаете это, держу пари, вы будете поражены. Это может занять некоторое время, но, когда они поймут, что подгонка даст им удар, они перестанут думать об этом. Вместо того, чтобы плакать, когда вы говорите «Нет сока на данный момент», они продолжат играть и смеяться, как раньше. Мы с женой постоянно получаем комплименты о том, насколько милой и хорошо себя ведет наша маленькая девочка, и я уверен, что именно поэтому.

Имейте в виду, что сделать это правильно просто, но не легко. Иногда вы действительно не захотите вставать, если они плохо себя ведут по комнате. Иногда вы не можете быть уверены, что они не слушаются или нет. Тем не менее, я уверен, что с любовью, грацией и большим количеством сознательных и осознанных усилий вы можете сделать большую работу.

Примечание : хотя я не пробовал, я очень сомневаюсь, что это эффективная стратегия для воспитания подростков. Мы начали делать это, когда моя дочь начала бросать приступы, удары и т.д. около 15-18 месяцев. Сейчас ей 21 месяц и ангел. Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы вступать в логическую и рефлексивную беседу, я бы в первую очередь рекомендовал такой подход. Однако, поскольку у вас есть трехлетний ребенок, который, кажется, выходит из-под контроля, я бы предложил это.

Когда малыш проявляет подобное поведение, он изо всех сил пытается общаться, и он изо всех сил пытается отрегулировать эмоцию.

Родителям очень трудно, когда они сталкиваются с преднамеренной «наглостью», такой как изматывание на полу, сохранять любящее спокойствие.

Насколько я понимаю, есть две цели:

1) помочь ему развить уверенность, чтобы играть в одиночку и развлекаться.

2) установить соответствующие границы и обеспечить их соблюдение.

Работа над первым уменьшит потребность во втором.

Вы хотите, чтобы вашему ребенку нравилось играть самостоятельно. Это займет некоторое время, чтобы достичь. Когда вы играете в игрушки или рисуете, вы можете начать процесс отрыва от этих занятий. Начните вставать и садиться. Затем идите в другую комнату, все еще разговаривая с вашим ребенком, и идите прямо назад. Затем идите в другую комнату и оставайтесь там минуту или две, и идите назад. Цель здесь - показать вашему ребенку, что вы здесь и что он может играть сам, не теряя вас. Не забудьте обильно хвалить хорошее поведение. Помогают стикеры и призы. Большое внимание после хорошего поведения помогает.

Вы хотите побудить его использовать слова, а не действия, чтобы выразить эмоции. Детям нужна помощь, чтобы выучить эмоции. Есть много книжек с картинками, которые могут помочь. Опишите ситуацию и спросите вашего ребенка: «Как вы думаете, что он чувствует в этой ситуации? Счастливым или грустным?» (Начните с очевидных контрастов, работайте с более тонкими различиями). Как только ребенок может назвать эмоции, вы можете перейти к обучению своего ребенка поведению, которое работает, когда у него сильные эмоции против поведения, которое не работает.

Вы также должны признать, что чувствует ваш ребенок. «Я знаю, что ты хочешь поиграть со мной. Ты действительно хочешь этого не делать? Это немного грустно, не правда ли, что я не могу играть с тобой сейчас?»

Вам также нужны четкие, понятные, твердые границы для приемлемого поведения. Наказание за нарушение этих границ должно произойти тогда, и не должно длиться более 5 минут. (Дофронтальная кора вашего ребенка не полностью развивается до тех пор, пока им не исполнится двадцать с небольшим, поэтому более длительные наказания не эффективны и, вероятно, не дают результатов.

Когда ваш ребенок какает, вы говорите: «Нет. Мы не какаем по полу. Мы не какаем в штаны. Вам нужно сесть на шаг мышления и подумать об этом», затем очистить его и привести его к этапу мышления , Не позволяй ему превратить это в игру. В его возрасте три минуты на ступеньке - это эффективный шаг времени. Когда это закончится, вы спросите его, думал ли он об этом; что он сделал не так; что он должен делать в будущем; и что он собирается делать сейчас.

Я нашел этот сайт полезным. Обычно я копирую их здесь, но они длинные и полезны.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

Мне также нравится, что на этих веб-сайтах обсуждается нюанс о том, как "подыгрывать", подчеркивая, что он делает это не для того, чтобы привлечь ваше внимание, а потому, что не знает, как выразить или контролировать свои сильные эмоции. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Некоторые идеи:

Голод / жажда: мои капризные маленькие люди становятся более раскованными, когда они голодны или испытывают жажду, и если я вижу, как собираются облака, я часто могу избежать шторма, предлагая перекусить или выпить. Вы были в состоянии видеть раздражительность, приходящую вовремя, чтобы предотвратить это вообще?

Независимая игра. Мы помогли нашим детям научиться играть самостоятельно. Наш сын одержим грузовиками, поэтому мы вытаскиваем несколько, начинаем его с некоторых сценариев игры, а затем осторожно отключаемся от игры, как только он в нее вступает. С нашей дочерью это были машины или песок; теперь это легос.

Упражнение: Я занимаюсь боевыми искусствами (муай тай и кали) и обучаю своих детей некоторым основам кали (используя лапшу, которую я нарезаю на подходящие отрезки). Это дает моему сыну физические упражнения, которые ему могут понадобиться, чтобы помочь ему снять остроту, а также дает ему выход для сумасшедших (мы выходим на задний двор, когда он не может достаточно сосредоточиться, чтобы практиковаться, и просто бегаем с кали "палочки" кричат ​​немного); это еще кое-что, что, мы надеемся, он может сделать самостоятельно (хотя крики в доме были отключены).

Наконец, когда один из моих абсолютно бананов и капризничает, и они продолжают толкаться даже после тайм-аута, я начинаю прижиматься. Иногда просто пять минут, чтобы вытащить расшатанного ребенка мне на колени и прижать их (хотя они иногда изо всех сил) и сказать им, как сильно их любят, помогут им хотя бы достаточно успокоиться, чтобы снова задействовать лобную долю.

У моего друга была похожая проблема. Его семилетний мальчик полностью вышел из-под контроля. Его истерики были вулканическими и совершенно манипулятивными. Они были напуганы, чтобы выйти на публику, потому что он бросал вещи на случайных незнакомцев и ломал вещи, чтобы просто отомстить им за то, что он каким-то образом ограничил его.

Консультант, которого он посетил с женой, провел с ним довольно радикальное обращение. Они удалили все из комнаты своего сына; книги, игрушки, одежда, постель. (Я не помню, происходило ли это все сразу или постепенно, например, если он уничтожил игрушку или испортил кровать, ее убрали). У него осталась крайне голая (и, кстати, легче убираемая) комната.

Тогда его сыну пришлось все вернуть. После дня хорошего поведения они возвращали один объект в его комнату. Сначала они выбирали, какой это был объект, затем ему разрешили выбирать. Любое существенное плохое поведение лишало его последнего, что он зарабатывал. По крайней мере, однажды, что я знаю, они должны были начать с нуля снова. Это было ужасно утомительно для них, но я думаю, что чувство, что у них, по крайней мере, был путь к выздоровлению, сделало его менее утомительным, чем ощущение, что они ничего не могли сделать.

Это все окупилось. Их сын теперь хорошо себя ведет. Случайная вспышка гнева не получает много хмурого взгляда и случайного топания в его комнату. Больше никаких поломок, ругательств или криков.

Хотелось бы мне вспомнить название этой формы терапии (кто-нибудь когда-нибудь слышал о ней раньше?) Не уверен, что она подойдет вам, но не пытайтесь делать это просто по прихоти. Вы должны быть полностью преданы и готовы пережить то, что будет очень трудным и долгосрочным процессом. Я сомневаюсь, что они сделали бы это без сильной поддержки их советника.

Прежде всего, когда это началось? Как это обострилось? Было ли это постепенно или произошло внезапно? Попробуйте выяснить источник этого поведения, возможно, есть один. Если вы знаете это, вы сможете лучше справиться с ситуацией.

Для меня дефекация пересекает черту. Дети суетятся, переживают истерики, мы должны понимать, но также должны быть границы. Я не думаю, что телесные наказания сработают в этой ситуации.

Отчаянные времена требуют отчаянных мер . Заставь его почистить мочу и какашки в своей комнате. По крайней мере, попытайтесь, потому что ему вряд ли удастся сделать это хорошо. Это попытка имеет значение, что он признает, что он сделал, и пытается это исправить. Если он этого не делает, не чистите его сами. Будьте строги и не сдавайтесь. Отрежьте все закуски, телевизор и игры и дайте ему только самую основную, питательную, но скучную еду. Ты хочешь прочитать книгу, сынок? Очистить корму. Хочешь хороший сок вместо воды? Очистить корму. И так далее.

Я не знаю вашего ребенка, и я не являюсь врачом или специалистом по психическому здоровью, но я довольно много читал о СДВГ (поскольку у меня есть ребенок с СДВГ), и ваш протест довольно типичен для родителей СДВГ дети, как правило, говорят, прежде чем они получают диагноз. (А иногда и после!)

Ваш подразумеваемый вопрос: что мы можем сделать в этой ненадежной ситуации?

Мой ответ: начните со своего педиатра или врача первичной медицинской помощи. Когда вы записываетесь на прием, скажите регистратору, что вы хотите, чтобы врач оценил вашего ребенка на СДВГ. Они могут предложить, чтобы вы заполнили скрининговые анкеты до вашей встречи, и это отличный вариант, если вы не хотите что-то затягивать. Кроме того, было бы полезно распечатать ваш вопрос SE и принести его на встречу.

Постарайтесь пригласить вашего партнера или кого-либо, кто хорошо знает ребенка, на прием, чтобы наблюдать за ребенком в комнате ожидания, если вы хотите поговорить с врачом наедине.

Если ваш ребенок действительно имеет СДВГ, это просто означает, что он подключен не так, как обычный ребенок, - это неплохо. Но знание того, как он устроен, может дать вам ключ к пониманию вашего ребенка. Существуют различные механизмы преодоления, которые становятся открытыми для семьи, когда есть диагноз СДВГ. И диагноз СДВГ автоматически не приходит в комплекте с рецептом стимуляторов или любых других препаратов, если на то пошло.

Независимо от того, окажется ли у вашего ребенка СДВГ или нет, одна вещь, которая может оказаться для вас полезной, - это запланировать какое-то время для игры вне дома для вашего ребенка, например, в детском саду, в старте или при обмене игр с другой семьей. Я родитель ребенка с неизмеримой энергией и инициативой. Я часто чувствую себя матерью Супермена! Я не сделал бы это так далеко (ему сейчас 12 лет) без некоторых запланированных перерывов.

Удачи.

(Отредактировано для ясности 6/7, благодаря @Erica за полезное предложение формулировки.)