Как мне отговорить моего трехлетнего ребенка от того, что он не любит родителей?

Мой трехлетний ребенок иногда устно и физически оскорбляет одного из родителей, говоря, что он не любит, не хочет или не любит родителей, и приказывает родителям уйти.

Похоже, это происходит в основном, когда он взаимодействует с одним из родителей, а другой родитель прибывает. Я подозреваю, что поведение происходит из-за нежелания менять текущую деятельность - и появление второго родителя часто сигнализирует об изменении динамики и активности семьи.

Есть ли способ отговорить или положить конец этому поведению?

Выражение мнения о нежелании быть близким / любить другого родителя по большей части очень естественно для кого-либо из этого возраста, и, безусловно, мнения должны быть изучены с ребенком. Соответствующие вопросы типа «Скажите мне, почему вы не хотите, чтобы [родитель] присоединился к нам», сказанные вежливо, помогут показать ребенку, что для него нормально иметь мнение. Как только начнется диалог, и вам нужно будет дать ему слова, чтобы понять его чувства, тогда я думаю, что будет уместно сказать: «Хорошо, вот как ты себя чувствуешь. Однако разговаривать с [родителем] таким не нормально / грустно» поведение и в этом доме мы хорошо общаемся друг с другом, и если нам не нравится то, что делает кто-то другой, мы просим их остановиться приятным голосом ". Делая это, вы уважаете ребенка как личность,

Если ребенок бьет и реагирует физически, ему нужно время, пока он не успокоится; разговаривать с ним в таком состоянии не очень много, и очень важно, чтобы ребенок как можно скорее обратился к чувствам, которые определяют их поведение. Фразы типа «Если вы злитесь, это нормально, но мы не бьем, не раним, не ломаем вещи, в том числе и вас самих, и мы говорим об этом».

Если ребенок вообще не будет говорить об этом, то вам нужно указать, что реакция не в порядке, и дисциплинировать соответствующим образом с течением времени или с чем вы. Уместно говорить об этом в другое время, пытаться заставить ребенка раскрыться, сначала говоря о позитивных чувствах, а затем подходя к предмету в руках. Если это не сработает, тогда вам нужно отвести ребенка к доверенному специалисту, чтобы исключить что-либо еще.

У меня есть хорошие и плохие новости. Хорошая новость в том, что это поведение совершенно нормально. Для плохих новостей, перечитайте хорошие новости.

В возрасте около 2,5 лет ваш ребенок понимает, что один из способов привлечь немного больше внимания - это сделать вас менее уверенными в своей привязанности . Однажды моя 2-летняя дочь иногда говорит: «Я не люблю папу» или отталкивает меня в пользу мамы. Обратите внимание, что они делают это только с родителями, с которыми они чувствуют себя в безопасности , потому что они не рискнули бы этим, если бы боялись вашей реакции. Что не означает, что это не отстой.

Здесь есть несколько хороших советов для совладания со стратегиями , но главное в том, что вы и «предпочтительный родитель» работаете как команда. Когда твой сын говорит: «Я не люблю папу», мама должна немедленно сказать «бедный папа! Ну, я люблю папу!» а затем уделить вам больше внимания. Также не стесняйтесь насмехаться, пусть ваш мальчик знает, что он ранил ваши чувства. Мы нашли, что моя дочь придет, чтобы помочь утешить, отчасти потому, что "папа грустит ", а отчасти потому, что так делают взрослые. Очевидно, наоборот, также применяется.

Это может показаться нелепым игровым действием, но на самом деле это просто разъясняет вашему мальчику, что происходит и каковы последствия. Малыши не делают "тонкие".

Это нежелательное поведение (драки с едой, забивание игрушек и т. Д.), А также оскорбительное поведение (укусы, удары руками, ругань, удары, плевки, оскорбительные высказывания и т. Д.) Для первого типа поведения можно использовать множество подходов. ,

Однако оскорбительное поведение должно вызывать немедленный последовательный ответ, который является относительно драматичным. По сути, ответ отправляет сообщение «это здесь недопустимо». Последовательные средства делаются одинаково каждый раз обоими родителями.

Мне очень нравится 1-2-3 Magic, как отмечает CreationEdge. Это моя книга для дисциплины, потому что она работает даже на 3 года. дети. Это также сводит к минимуму конфликт между родителем и ребенком (родителям не нужно ничего делать, кроме как дать предупреждение и рассчитывать, прежде чем вывести ребенка на место для тайм-аута), и вести переговоры / действовать со стороны ребенка (родители могут игнорировать это и просто продолжай считать) Ребенок может не понимать его как средство обучения, но это так. Когда ребенок изучает систему, он может решить прекратить поведение, которое даст ему время. Каждый раз, когда он делает этот выбор, он сам решает контролировать свои реакции и разочарования. И контролировать фрустрации - такой важный навык, чтобы учиться.

Пожалуйста, прочитайте книгу. Начните использовать его, когда все будут дома несколько дней, так что это особенно надоедливое занятие не возникнет сразу. Когда вы четко определили границы с вашим ребенком («Мы не забираемся на кухонный стол»), и простое перенаправление или отвлечение не работают, родитель говорит что-то вроде «Дорогой возлюбленный ребенок, ты знаешь, Вы не должны лезть на стол. Если вы не спускаетесь сейчас, это один ". (Вы ждете 5 секунд; больше нет разговоров). Если он продолжает поведение, вы объявляете «Это два ». (Вы не ждать 5 секунд, не говорить, не не поспорит , что теперь все по - другому, он просто ползет по ней, и т.д.) На три(«Это три: Тайм-аут.»), Его переводят в назначенное место тайм-аута, где он сидит тихо, надеясь, что оно того стоило. Когда он отслужил свое время, может произойти короткая беседа, но все кончено. Когда родитель может прийти в «нежелательное время», предупредите ребенка: «Папа / мама скоро вернутся. Не забывайте быть добрым, потому что важно быть добрым с людьми, особенно с теми, кого мы любим». (Или как вы хотите, чтобы создать его.)

Когда он решает повиноваться, прежде чем вы достигнете трех, он получает похвалу ( за поведение, которое он контролирует ^[1] ) и наклейку. Определенное количество наклеек дает ему награду или привилегию (в три года награда должна прийти довольно быстро, но это обсуждается в книге). В конце концов, ребенок все чаще и чаще отказывается от нежелательного поведения на раннем этапе.

Причина, по которой я обсуждал все это, заключается в том, что оскорбительное поведение немедленно получает «Это три: время ожидания» (предпочтительно со стороны родителя, с которым он хочет остаться). Ребенка забирают на место, где ему не хватает времени, он не получает никакого внимания, никаких игровых действий и сам нарушает поведение, которое он хотел продолжить.

Само собой разумеется, что все дети в тот или иной момент скажут родителям, что они их не любят, или они злые, и т. Д. Эти чувства могут быть действительными и должны обсуждаться в любых доверительных отношениях. Обучение широкому кругу чувствительных слов помогает ребенку более точно обсуждать разочарования. Но повторное использование обидного языка как средства для достижения цели не является здоровым и его не следует поощрять.

Все методы дисциплины должны сочетать в себе любовь и заботу, уважение к действительным чувствам ребенка, время для обсуждения и обсуждения ожиданий и т. Д. Но как только границы определены и понятны в мирное время , это невероятно свободный способ принуждения эти границы.

Сделанный хорошо, ребенок будет чувствовать себя любимым и уважаемым, и узнает, что его поведение (хорошее и плохое) имеет последствия. Это настоящая жизнь для меня.

_{1. Похвала работает, помогая формировать поведение, но не все похвалы имеют одинаковый эффект. Было показано, что искренняя похвала за то, что ребенок контролирует, например, за усилие, была полезна, тогда как похвала за то, что не поддается контролю («умный», симпатичный и т. Д.), Сравнение или неискренняя похвала, была показана быть вредным для усилий и самооценки в долгосрочной перспективе.}

Вместо того, чтобы пытаться «контролировать», что чувствует ребенок или как он выражает свои чувства, попросите его спокойно и с глазным контактом объяснить вам свои чувства. Они знают, искренне ли вы, что «чувства» - это то, с чем они сталкиваются в жизни, больше, чем что-либо еще. Дайте им знать, что вы действительно хотите понять их. Если вы попытаетесь контролировать их чувства к чему-то, они узнают, что их чувства и их голос по отношению к ним не очень важны. Лучше помочь им научиться понимать и управлять тем, как они относятся к людям и вещам в жизни, терпеливо слушая их и рассказывая о том, что они говорят взамен. В реальном мире нам нужно обладать самоконтролем, когда дело доходит до демонстрации чувств в разных ситуациях и отношения к жизни, чтобы ежедневно принимать здоровые решения о многих вещах. Помните об этом, помогая ребенку понять, кто он в мире.

Я думаю, что ответы уже здесь полностью действительны. Я просто хочу добавить, что мы, люди, являемся социальными существами; социальный: проще говоря, как убедиться, что я популярен. Дети очень быстро пытаются контролировать свое социальное окружение (читай: социальный статус); в течение первых 20 лет их жизни мало что имеет значение.

По сути, ребенок играет одного родителя с другим (возможно, пытается претендовать на некоторую важность в трехсторонних отношениях.

Я хочу провести исследование по социальным вопросам с тройками, но я просто выполнил поиск в Google по таким темам и ничего не нашел ... Я был почти уверен, что существует определенная опасность, когда мы оставляем маленьких (3 трехлетних?) Детей вместе, Двое из них сгруппируются друг с другом, и они слишком молоды, чтобы признать моральные ограничения. Во всяком случае, я отвлекся; Дело в том, что дети знают, как настроить людей друг против друга. (сильное утверждение, которое я надеялся подкрепить цитатами ... Я все же думаю, что идея стоит того, чтобы ее развлечь)

Возвращаясь к вопросу, я советую всегда общаться. Спроси почему. Спросите, почему, как вы сами, ребенок. Почему ты не любишь маму / папу? Что они сделали? "Это потому, что ты хочешь продолжать делать то, что мы делаем сейчас?" почему это тебя беспокоит? Помните другой день, когда вы веселились с мамой / папой? Почему не сейчас? Каждый ответ, просто спроси почему? (никогда не предполагайте, что они думают, заставьте их сказать это). Делайте все возможное, чтобы это не звучало так монотонно, как когда ребенок это делает, вопрос в том, а не в тоне.

Продолжайте исследовать, проверяйте их уровень морали. Посмотрим, не предпочтут ли они другого родителя. Объясните, как это вас беспокоит, причиняет вам боль. Это может не иметь большого значения в непосредственном разговоре, но вы сажаете семена в уме ребенка, что мир не только о них (многие вещи в жизни ребенка, безусловно, указывают на то, что они являются центром вселенной; как родитель, я сам они есть!).