Как ответить тому, кто скажет: «Ему нужна хорошая порка!»

17

Я был в ресторане, когда мой 2,5-летний решил устроить серьезную истерику. Я использовал тайм-ауты, поэтому я подхватил его и отнес к двери (он плакал и шелестел). К моему смущению, пожилая женщина остановила меня и сказала ...

То, что нужно этому ребенку, это хорошая порка !

Мне было достаточно на моей тарелке, поэтому я просто проигнорировал ее. Но я бы хотел сказать что-то мудрое взамен. Я думаю, что если бы я сказал: «Я не отшлепал своего ребенка», она, вероятно, сказала бы: «Это показывает!»

Если вы оказались в такой ситуации, что вы сделали? Что бы ты хотел сделать?

дежурная медсестра
источник
1
Я думаю, что этот вопрос действительно может быть обобщен на Как бороться с нежелательным советом? Вторая половина ответа Беофета здесь отвечает на это довольно хорошо.
Бобо
5
«В нашей семье насилие не наш ответ ни на что».
Марк
13
«Ах! ... Значит , ты причина сегодняшних уличных банд».
user2338816
1
«Как я воспитываю своего ребенка, это не твое дело». было бы типично. Я не родитель, но у меня был опыт, позволяющий предположить, что родители обижаются на то, что совершенно незнакомые люди рассказывают, как воспитывать своих детей. И правда, они не должны вмешиваться.
ADTC
11
«То, что нужно этой даме, это урок манер! »
starsplusplus

Ответы:

26

Подумайте, что эта женщина выросла в мире, отличном от вашего, ее взгляд окрашен жизненным опытом и образованием, которые отличаются от вашего. Может быть, она ругает, может, она думает, что она помогает, может быть, она выражает разочарование тем, что молодое поколение не разделяет ее убеждений или что ее с трудом заработанное понимание того, как быть матерью, не в моде.

Конечно, она пересекает социальную границу, давая советы незнакомцу, но разве это такая огромная вещь - игнорировать совет, просто признать, что на короткое время ваши пути пересеклись, что она говорила и вы слышали? Вы две матери разных времен с разными идеями, но у вас общий опыт - у ребенка истерика. Может быть, вы можете признать эту общность, говоря что-то вроде: «Истерики - это вызов, не так ли?»

Вы не собираетесь изменять жизнь чьего-либо мышления коротким комментарием, равно как и ее комментарий не меняет вашего мышления. Так что, возможно, просто распространите немного доброты.

MJ6
источник
2
Это действительно мудрые слова. Ставит это в совершенно ином свете. Спасибо.
anongoodnurse
2
Maybe you can acknowledge that commonality, saying something like, "Tantrums are a challenge, aren't they?"«Нет, им просто нужна хорошая порка, чтобы избавиться от них». К сожалению, это, по сути, то, о чем уже говорила другая женщина, и что ОП хочет противостоять (в коротком общении). Но общий уклон вашего ответа стоит помнить.
user2338816
2
MJ6, ты более щедрый человек, чем я. Я бы истолковал это как недвусмысленное подавление как ребенка, так и родителя, и почти как физическую угрозу ребенку (подразумеваемое «я хотел бы ударить этого ребенка» / «Этот ребенок заслуживает того, чтобы его ударили») , Культурные факторы могут быть в игре - я нахожусь в Лондоне (Великобритания), что очень негативная культура вежливости .
AE
7
+100! Снарковая эскалация, хотя и популярна в Интернете, - плохой выбор для взрослых в реальной жизни. Это отличный совет, чтобы разрядить ситуацию и сделать всех счастливее, а не грустнее.
mxyzplk - Правосудие для Моники
1
Я согласен с этим ответом 100%. Либо это было правильно и просто неправильно, или «не кормите троллей».
Джо
9

Я думаю, что игнорировать это был правильный, мудрый ответ. У вас может быть любое количество ответов, от информативного до «приятного» и до агрессивного, но любой ответ говорит вашему ребенку и любым зрителям, что комментарий женщины заслуживает подтверждения любым способом.

Ничто из того, что вы могли бы сказать, вероятно, не изменило бы чье-либо мнение по этому вопросу. Даже будучи вежливым, одноразовый прием с незнакомцем не помешает этому незнакомцу повторить поведение какого-то другого озабоченного, ничего не подозревающего родителя.

В другой обстановке, например, когда близкий друг или родственник делают комментарий во время посещения, я думаю, что информативный, устный ответ будет оправданным. Тем не менее, было бы важно не быть реагирующим или терпеливым, а спокойным и информативным.

Внутренняя реакция на ситуацию может быть более важным (это в моей книге). Вы должны чувствовать себя достаточно уверенно в своих дисциплинарных и родительских решениях, чтобы не критиковать незнакомцев. Если вас не беспокоит внутренне, вы не почувствуете необходимости во внешней реакции.


источник
1
Вы правы в том, что ничего, что я мог бы сказать, не изменило бы ее точку зрения. Мне бы хотелось сказать что-то, что заставило бы ее задуматься и подумать о том, что она делает с новой мамой своими недобрыми словами, но это желаемое за действительное.
anongoodnurse
2
Она, вероятно, перевернула бы это в своем уме, чтобы заставить вашу реакцию быть неуместным поведением. Она чувствовала себя достаточно комфортно, чтобы сказать это незнакомцу, что многое говорит о ее мышлении как старшего.
Хороший вопрос, есть много, что можно сказать, чтобы полностью игнорировать это.
AE
@anongoodnurse: Вы сказали, что она "пожилая женщина". Не думаете ли вы, что у нее было достаточно шансов встретиться с родителями, которые могли бы заставить ее задуматься и пересмотреть их веру?
ВОО
2

Возможно, у меня есть уникальный взгляд на этот ответ, потому что я на самом деле согласен с ее мнением . Для всех вас, кто из-за этого испытывает желание разгорячиться или понизить голосование, пожалуйста, избавьте меня от безумия сравнения любовной дисциплины со злоупотреблениями - если вы не знаете разницы, то вы сделали правильный выбор, чтобы не отшлепать!

В любом случае, несмотря на согласие с ее чувствами, я бы никогда не сказал этого незнакомцу, подобному этому . Часть того, что вы являетесь родителем в свободной стране, - это свобода решать, как вы хотите привить дисциплину своему ребенку. Хотя я, возможно, не согласен с вашим выбором, вы можете сделать это без публичных комментариев (вы открыли себя для комментариев на этом форуме, но я не пытаюсь начать дискуссию с вами здесь).

Все это предполагает, что эта женщина не была непосредственно затронута поведением ребенка (то есть они разрушили ее собственность и т. Д. - больше, чем этот надоедливый ребенок беспокоит ее). Если ваш ребенок сделал что-то разрушительное по отношению к ней, то для нее гораздо понятнее прокомментировать вашу неэффективную дисциплину (по крайней мере, в этом случае она была неэффективной - мы все были там в какой-то момент), в дополнение к требованию исправления. Во всяком случае, я предполагаю, что это не тот случай, основанный на вашем вопросе.

Вам не нужно отвечать язвительно, чтобы попытаться выиграть спор. Вы знаете, что есть люди, которые шлепают своих детей в мире, и этот факт не беспокоит вас в любом случае. Не пытайтесь обратиться к ее мнению об этом. Что вам нужно сделать, так это устранить ее социальную ошибку - то, что она предложила нежелательную критику вашего воспитания. Если бы это была частная беседа с другом, это было бы совсем другое дело, но старая поговорка « Мне все равно, сколько ты знаешь, пока я не знаю, как сильно ты заботишься », действительно применима здесь. Учитывая это, вот несколько возможных ответов:

  • Это один из подходов.
  • Я уверен, что это то, что вы будете делать, но это мой ребенок, и у меня есть свобода дисциплинировать их, как я считаю нужным.
  • Извините, у вас нет в моей жизни права говорить с моим стилем воспитания.
  • Пожалуйста, оставьте свой нежелательный комментарий о моем воспитании детей при себе.

У них могут быть разные уровни «отношения», которые действительно должны соответствовать уровню оскорблений, которые она причинила, включая отношение, которое она имела к вам. Хотя, несмотря на отсутствие у нее милосердия, это не требует, чтобы вы также и опускали милосердие. Возможно, самый добрый ответ с вашей стороны - это вообще отсутствие ответа .

Джаред
источник
1
Добро пожаловать, и спасибо за этот честный, хорошо аргументированный ответ. Я был поднят с поркой, и я уверен, что в тот (неловкий) момент мне дали кратковременную паузу, а также испуг. В конечном итоге, ответ тот же. +1 от меня. Я надеюсь прочитать больше ваших ответов.
anongoodnurse
-5

Если вы живете на Земле, вы должны понимать, что ее мнение - это либо большинство в вашем районе, либо сильное меньшинство. Например, средняя мать-одиночка в США шлепает своих маленьких детей в среднем 2-3 раза в неделю. Включая их малышей . Поэтому любой ответ, который вы даете, должен быть сострадательным к их мировоззрению о том, что обычное физическое насилие является нормативным и хорошим. Вы думаете, что она груба и предлагает что-то ужасное, поэтому ответьте с состраданием.

Может быть, сказать: «Хотя я имею отношение к тому, откуда ты, я не отшлепаю своего ребенка, потому что X и Z». Для себя я думаю, что шлепание приемлемо, но взрослые злоупотребляют им, слишком часто его употребляя (более одного или двух раз в жизни я бы назвал чрезмерным). Поэтому вместо того, чтобы говорить «я не шлепаю, потому что это насильственно», я говорю: «Я понимаю, что редкое шлепание может быть полезным для ребенка, я не шлепаю, потому что чувствую, что слишком многие родители шлепают своих детей слишком сильно и Я не хочу рисковать стать одним из тех родителей ".

ЛВС
источник
4
«Если вы живете на Земле»: нет, то, что правда в Америке, не обязательно верно для всего мира. Здесь, в Великобритании, этот опрос, проведенный наиболее уважаемым избирательным агентством страны в 2007 году, показывает, что только 24% нынешних родителей признаются в том, что они порочат своих детей, и только 7% нынешних родителей считают, что это эффективная стратегия управления поведением. Здесь удар по ребенку любым предметом, кроме руки или так, чтобы оставить прочный след, является уголовным преступлением ...
AE
3
... и согласно опросу 2004 года , 71% населения поддержит полный запрет на избиение детей. Даже если человек живет в районе , где поражающие дети нормально, один не (ИМО) есть «быть сострадательным с их мировоззрением , что регулярное физическое насилие является нормативным и хорошо».
AE
+ AE 24% людей с детьми не является сильным меньшинством? Мета-опрос NSPCC показывает очень разные результаты. Одно справочное исследование имело более 40% . Другое исследование, на которое они ссылались, «показало, что 71 процент родителей в возрасте до 12 лет сказали, что они применяли« незначительное »физическое насилие при наказании своих детей (58 процентов в прошлом году)». Сострадание всегда лучше, чем увольнение. В их взгляде есть доля правды. Вот почему я рекомендую признать это в ответ, прежде чем давать критику.
Lan
В опросе или опросе общественного мнения людям легко лгать. Спросите любого, являются ли они расистами или имеют расистские тенденции, и я / они скажу "нет". Мы нечестны и вряд ли признаем свои недостатки. Люди не скажут в опросе «здорово бить детей», но за занавесками они скажут. Возьми то, что ты имеешь в виду. Четверть нынешних родителей шлепают своих детей, и, тем не менее, более трех четвертей тех, кто избивает своих детей, если их спросят, скажут, что это неэффективно. Диссонанс. Как вы думаете, пока эти три четверти бьют своих детей, они думают, что «это неэффективно»?
Lan
2
Джон, именно поэтому я специально сказал: «только 24% нынешних родителей признаются, что порят своих детей». Я рад , что мы согласны с тем , что некоторые родители будут делать это , но слишком стыдно признаться: что поддерживает мой аргумент , что это не социально приемлемым здесь. Я думаю, что сострадание больше подходит для людей, которых бьют, чем для людей, которые бьют меня. Я подозреваю, что люди, которые бьют своих детей, но знают, что это неэффективно, понимают, что их насилие больше выражает их гнев, чем управление поведением их детей. Документ NSPCC интересен, спасибо.
AE