Как бороться с дочерью-подростком, которая отказывается одеваться скромно

20

Мы с мужем и родители трех замечательных детей, но в последнее время у нас были некоторые проблемы с нашим 15-летним, нашим средним ребенком. Она продолжает носить юбки, которые слишком коротки для нее, в том числе в школу (где с такими вещами нужно иметь дело, но не с ней) и когда она с друзьями. Мы оба должны уходить на работу рано утром и полагаться на то, что наши дети будут готовиться к утрам самостоятельно ходить в школу, и мы не можем проверить одежду наших детей; На самом деле, мы впервые узнали, что наша дочь была в мини-юбке, когда в школу позвонили нам. Когда мы возвращаемся домой с работы по вечерам, наша дочь обычно носит мини-юбки и иногда другую короткую одежду, не подходящую для ее возраста. Мы не

Она была очень мятежной и грубой в последний раз, когда мы обсуждали это с ней. Мы сказали ей, что мы, как родители, требуем, чтобы ее юбки были длиной до колена или длиннее и соответствовали школьному дресс-коду, на что она ответила, что мы «старомодны» и «слишком консервативны», и что короткие юбки - это «то, что каждый другой» девушка одета ". Тогда мы угрожали, возможно, слишком нагло, чтобы выбросить все ее юбки, даже ее нормальные, и купить ее в полный рост (т.е. до ее лодыжек), зная, что она будет знать, что ей придется надеть им в школу и не понравится, что дает ей соответствующий стимул начать одеваться скромнее. После того, как она продолжала грубить и не желать следовать нашим требованиям, мы проследили,это .

Прошлой ночью она жаловалась, что другие дети думают, что она "не крутая", потому что ее родители заставили ее носить юбки "макси" длиной до лодыжки, хотя они должны были продемонстрировать цель, и далее жаловалась нам на то, как мы "не получаем" это "и как девушки носят короткие юбки. Я объяснил ей, что когда я рос, мы были в строгой религиозной общине, где скромность была большой проблемойи мы должны были носить юбки длиной почти до лодыжки, и поэтому я понимаю, что она хочет выразить себя, надевая одежду, которая показывает больше кожи. Кажется, я не могу понять, что, хотя у нее есть право на самовыражение, ей нужно заботиться о том, как она выглядит и как следует одеваться. Мы чувствуем, что она согласилась носить юбку длиной до лодыжки, когда решила не следовать нашим правилам, но при этом она делает нас врагами, которые не позволят ей быть ее собственным определением круто .

Хотя мы все еще непреклонны в отношении его соблюдения, мне интересно, были ли мы, возможно, слишком наглыми и поспешными, когда речь зашла об этом. Вы чувствуете, что это было обработано надлежащим образом? Я хотел бы услышать отзывы о том, что вы чувствуете в отношении ситуации, и что, возможно, нам следует делать по-другому. Кроме того, в более общем плане, каков рекомендуемый способ обращения с детьми, которые не одеваются надлежащим образом, и у вас ограниченное время для дисциплины из-за напряженного графика работы

Стефани Дейгл
источник
30
Вы выбросили вещи, которые принадлежали вашей дочери. Неважно, если вы предупредили ее (то, что вы говорите, что «угрожали» ей, очень беспокоит), вы выбросили ее вещи. Она увидит тебя как плохого парня. Она будет очень плохо реагировать. И она ничему не научится, кроме того, что не сможет доверять тебе, когда выйдет из дома.
Зиббобз
3
В каком возрасте ты начал учить ее скромности? Похоже, она удивлена ​​вашей позицией.
4
Один креативный отец очень аккуратно с этим справился на YouTube - он пригласил ее пойти с ним за покупками. Прежде чем они покинули дом, он переоделся в шорты, подходящие ей. Они пошли за покупками на пару часов, она поняла, и потом оделась более подходяще.
Pojo-парень
2
OP Вы только что сказали, что работа в школе - одевать детей? including to school (where these kinds of things should be dealt with, but aren'tпотому что это нелепо.
EpicKip
@EpicKip Обязанность школы - обеспечить соблюдение собственного дресс-кода.

Ответы:

68

У каждой проблемы есть как минимум две стороны. В каждой войне есть как минимум две стороны. Уничтожив то, что она считает своим, потому что она не выполнила ваши приказы, по ее мнению, «вопрос» превратился в «войну», и вы запустили первое ядерное оружие, но это было глупо.

Ты передумал? Нет.

Вы изменили ее стиль одежды? Нет . (Она будет найти способ обойти драконовские методы контроля.)

Вы достигли всего, что хотели? Нет.

Так что же можно ответить «Да»?

Она сейчас против тебя? Да.

Знает ли она теперь, чтобы скрыть все, что она делает от тебя? Да.

Будет ли она доверять самому глупому человеку в мире вместо тебя? Да.

Она не малыш - она ​​молодой человек. Она не нарушала никаких законов и соответствовала тому, что она воспринимала как стандарты для своего поколения. Вы дистанцировались от нее и, в ее глазах, от ее поколения. Пропасть была объявлена.

Все потеряно? Я благодарен, чтобы решительно сказать: «Нет».

Наши дочери являются и всегда будут нашими детьми ... будь то 4 месяца, 4 года или даже 44 года ... мы будем помнить каждый нюанс (как и следовало бы).

Со временем они явно меняются, иногда в лучшую сторону, иногда в худшую сторону, но как родители мы всегда должны быть рядом с ними - в хорошем и плохом. Таким образом, вы не согласны с ее выбором одежды - это действительно имеет значение? Таким образом, вы не согласны с ее прической - это действительно имеет значение? Таким образом, вы не согласны с ее выбором в _ _ _ выпуске - это действительно имеет значение?

В ее возрасте вы можете давать советы, предлагать альтернативы, помогать в ее мыслительном процессе и поддерживать ее рост, но контроль, диктатура, превосходство больше не ваши. Теперь она - дух воли, неподвластный твоему контролю во всем, кроме незначительных проблем.

Женщины голосуют? Не белые говорят как свободные люди? Лица, с которыми заключены контракты, рассматриваются как равные? Всего несколько десятилетий назад ответ на эти вопросы был бы: «Вы с ума сошли !?»

Если бы я допустил такую ​​же значительную ошибку, как ваша, я бы сел с ней, извинился, рассказал ей о причинах, принял свою ошибку и исправил ее ... а затем убедился, что она знает, что я готов сделать это, потому что Я очень переживаю за нее (и по той же причине, по которой я предпринял первоначальные действия). Она покажет, что будет делать настоящий взрослый человек: признать свои ошибки и взять на себя ответственность за это.

Если вы этого не сделаете (как ваш выбор), тогда вы решите принять последствия дочери, которая больше не будет с вами в духе, но все еще будет служить вашей дочери.

Поскольку ваши действия не служат конструктивной цели, пожалуйста, спросите себя: я воспитал раба?

Если ответ «Нет» (это твердое «Нет» ей!), То ваш выбор был изложен перед вами, чтобы сделать.

4745 Больше, чем количество дней, в течение которых она будет находиться под вашим контролем, и таймер до момента, когда она начнет контролировать свою жизнь без какого-либо незаконного вмешательства.

Пока вы читали это, это число стало меньше.

Силас Сибрук
источник
40
В начале своей жизни родители должны быть как диктаторы своего ребенка, затем их президенты и, наконец, их советники. Восстание сообщает вам, когда вы были понижены в должности.
Алекс В Париже
4
@jeremy, мне очень нравится этот пост. Пара предложений? (Я не редактировал себя, потому что не хочу искажать вас.) 1) Раздел «да» может быть немного смягчен; как написано, использование «всего» и «самого глупого» может быть больше, чем нужно? 2) Сравнение озабоченности родителей по поводу соответствующей одежды с сопротивлением избирательного права женщин и прав меньшинств, а также использование «раба», когда я думаю, что вы имеете в виду что-то вроде «беспрекословного последователя». Опять же, мне это очень нравится , но некоторые хитрости сделали бы мне намного удобнее голосование.
Джейдлс
1
@Jaydles Спасибо за отзыв. Раздел «да» основан на моем опыте в старшей школе с детьми, которые спрашивали меня (тогдашнюю девственницу) о сексе и обо всем остальном, и мое предложение проконсультироваться с их родителями было насмешливо. У меня был один парень, спрашивавший меня о том, чтобы забеременеть девушкой, где он занимался только оральным сексом, поэтому это самая «глупая» часть. В то время как у «раба» есть много коннотаций, поиск по словарю показывает, что это уместно в этом использовании, и я бы предложил не только из-за определения, но и из-за того, что чувствует ребенок. Многое из того, что я написал, намекало на то, как она себя чувствует.
Сайлас Сибрук
1
@JeremyMiller Как именно мы допустили ошибку? Мы заранее предупредили ее о том, каким будет наказание; мы были готовы обсудить это с ней, но мы не пойдем на компромисс, пока она не изменит свое поведение и не перестанет лгать и говорить с нами. Она решила носить длинные юбки, когда приняла наказание за свое поведение.
Стефани Дейгл
40
@StephanieDaigle Ваша ошибка в предположении, что ваш путь научит вашу дочь чему-нибудь полезному для нее. Существует старая поговорка: «Человек, убежденный против своей воли, придерживается того же мнения». Вы можете выиграть битву, но война продлится гораздо дольше, и вы проиграете. Отношения не могут быть управляемыми и быть сильными. Вы хотите, чтобы она следовала за вами от страха или любви? Чего вы добьетесь в конце концов, кроме того, что добились своего? Какова твоя цель как родителя? Иметь детей, которые слушаются? Что они тогда станут взрослыми?
Сайлас Сибрук
36

Как молодой взрослый, который вырос с родителями, диктующими мне, что я мог и не мог носить, я умоляю вас пойти к своей дочери, извиниться за то, что она не уважает ее как взрослого, и сказать ей, что независимо от того, что она носит тебя любить ее, и ты невероятно благодарен и горд за женщину, которой она является.

Мои родители заставили меня носить то, что они хотели, чтобы я носил, когда я жил дома, и, таким образом, казалось, что они победили. Действительно, они выиграли битву на юбках и проиграли войну, поддерживая отношения со мной. Они были так обеспокоены тем, как я выгляжу, и что я подхожу к модели того, как они хотят, чтобы люди воспринимали их дочь, что они считают это более важным, чем их отношения со мной.

Ваша дочь автономна, и, хотя она еще несовершеннолетняя, возраст для подчинения таким приказам давно миновал. Сейчас время, когда вы должны позволить своей дочери принимать свои собственные решения с вашим знанием, иначе она примет свои собственные решения и увидит вас врагом того, кем она является.

Ваша дочь - больше, чем ее одежда, и ее чувство, что вы любите и принимаете ее, важнее, чем то, что вам удобно во всем, что она носит. Ваша дочь отчаянно нуждается в принятии и любви, а не в контроле. Если она не получит такого одобрения от вас, она найдет его где-то еще, и, вероятно, это будет от кого-то гораздо менее хорошего для нее, чем вы. Пожалуйста, дайте ей носить юбки и брюки, которые она хочет, и избегайте как можно больше критиковать ее одежду - ей нужна любовь и изящество.

Алли
источник
25

Был период, когда мини-юбки, как на изображении, которое вы разместили, считались возмутительными, и те, кто их носил, наверняка попадут в ад. Оказалось, что это не так уж драматично, и в настоящее время родители даже считают это стандартом. Времена меняются и одежда меняется.

Возможно, вы захотите взглянуть на других девушек в ее классе, чтобы проверить, как они одеваются. Может быть, вы делаете это вместе со своей дочерью, чтобы она могла это прокомментировать, и вы можете открыто и на справедливой основе обсудить это с ней.

Если выясняется, что она права, и все одеваются так, как она сказала, тогда, возможно, вам следует спросить себя, какой самый большой вред: ее ношение одежды, которая не соответствует вашей идее одеваться, или ее обманывают одноклассники для одевания "как в 60-е годы"?

Если окажется, что она просто хочет прогуляться «полуголыми», чтобы произвести впечатление на мальчиков, а другие девушки не одеваются, как она сказала вам, то это будет и точка для обсуждения: как произвести впечатление на мальчиков, используя ум а не тело. В этом случае, возможно, вам следует обратиться к ее страхам, чтобы они не обращали внимания на тех, кто находит «того, кого они действительно любят вечно». И как нереально эта идея.

В конце концов, вы можете найти компромисс, если будете обсуждать это со своей дочерью на справедливой и открытой основе, как только она узнает, что вы относитесь к ней серьезно и проявляете интерес к ее версии жизни.

TwoThe
источник
1
Если мы пойдем на компромисс и позволим ей снова носить обычные юбки, пока она находится в процессе наказания, тогда мы будем выглядеть слабыми, и у нее появятся дальнейшие основания для плохого поведения в будущем. Как только она изменит свое отношение, мы готовы сделать то, что вы предлагаете, но не раньше. В конце концов, если ее оденут одноклассники на ее одежду, это может побудить ее пересмотреть свои взгляды.
Стефани Дейгл
27
@Stephanie Daigle: вы относитесь почти к взрослому, как к маленькому ребенку, и это может плохо кончиться. Наказание не изменит ее отношения, но может навредить вашим отношениям навсегда.
Майкл Боргвардт
7
Я не собираюсь подвергать сомнению ваш стиль воспитания, потому что она, в конце концов, ваша дочь. Но вы можете спросить себя, насколько готов кто-то следовать правилам, если есть только наказание, а не вознаграждение. Дети часто следуют правилам легче, если считают их справедливыми.
Два
21

Я вырос с такими родителями, как ты. Фундаменталисты, верно? "Скромность" культуры? Все, что вы делаете, это учите свою дочь, что ее тело - это то, за что стыдно. Я гарантирую вам, что вы потеряете ее, потому что вы все испортили, и теперь вы ничего не можете с этим поделать. Мои родители облажались, и я был рад, когда они выгнали меня в 16 лет (они были злы, что я попал в Интернет и начал узнавать о реальном мире). Они заставили меня носить юбки длиной до лодыжки, рубашки с четвертью рукавом или длиннее, с воротником, душные и застегнутые до самого пуговицы. Я вырос в такой фундаменталистской культуре, и все, что я получил от нее, было множество эмоциональных шрамов.

Чем больше ты пытаешься укрыть ее из-за своих собственных страхов, тем больше ты причиняешь ей боль - ты прививаешь в нее свои собственные страхи, и она будет нести этот страх с собой до конца своей жизни, но не в как ты думаешь. Через несколько лет у нее начнутся приступы паники, и она вспомнит все то, через что вы ее пережили - так же, как я делаю это с моими родителями. Она будет плакать, чтобы спать по ночам, и удивляться, почему она ненавидит себя, когда смотрит в зеркало - и это будет потому, что ты научил ее, что ее тело было греховным. У нее будут долгие годы трудностей, пытаясь найти любовные отношения, и это будет потому, что ее учили, что мужчины насильники, а мы все женщины должны быть начеку и носить скромную одежду, ИЛИ ДАЛЕЕ. Если она похожа на многих бывших придурков, она будет бороться с суицидальными мыслями. Вы' Вынудили ее к культуре контроля, страха, идеологической обработки и часто эмоционального насилия. Я даже не хочу думать о том, что еще вы должны пытаться контролировать в ее жизни, если вы фундаменталисты ... это никогда не будет красивой картиной!

Все, что вы делаете, это наносите ей вред, обучая ее всей этой чепухе. Я рад, что она противостоит тебе. Я рад, что я тоже противостоял маме. Это дает мне немного надежды на то, что она может когда-нибудь сбежать и найти себя; возможно, когда ей исполнится 18 лет, она сможет найти свою собственную жизнь и больше никогда не услышать этот позор! Ей это не нужно. Ей нужна поддержка, реальная поддержка. Ей нужна безусловная любовь.

Если кондитерская выставляет свои пирожные, вы обвиняете владельцев в том, что их пирожные украдены, и говорите: «Ну, вы просто выставили эти вкусные пирожные прямо на дисплей, это ваша вина»? Если вас ограбили, вы вините себя или посадили грабителя в тюрьму? Если кого-то убивают, вы говорите: «Да, очевидно, этот человек действительно разозлил убийцу - не следовало этого делать!» НЕТ! Мужские мысли - их собственная ответственность; если они не могут контролировать себя, это не вина твоей дочери.

Дайте этой девушке джинсы, шорты и несколько классных коротких юбок - пусть она будет свободна, или я гарантирую, что она снимет момент, когда ей исполнится 18, и оставит вас в пыли (я, конечно, надеюсь!). Надеюсь, тогда она сможет найти исцеление от ущерба, нанесенного ее сердцу.

анонимное
источник
2
Мы не фундаменталисты, и я думаю, что вы неправильно понимаете наши намерения. Мы на самом деле довольно либеральные родители - дело не в том, чтобы укрыть ее, а в том, чтобы установить базовые стандарты и ожидать, что они будут соблюдены. Так как она не будет следовать нашим требованиям носить юбки до колен (что не является необычным или драконовским требованием), мы дали ей то, что она не хотела бы носить в надежде, что это послужит стимулом для начала следовать нашим правилам. Как только она захочет извиниться за то, что пошла за нами, ей больше не придется носить эти юбки до лодыжек.
Стефани Дейгл
2
Я носил юбки и платья с самого раннего возраста, никто не заставлял меня одеваться таким образом. Это было не из-за моей религии или чего-то еще. Я просто чувствовал, что именно так я должен одеваться. Я боролся против того, чтобы когда-либо носить какие-либо штаны. Поэтому я хотел бы, чтобы вы немного обдумали ситуацию, прежде чем ответить поспешно.
LB
8
@StephanieDaigle Я знаю, что это старый вопрос, но, учитывая, что ваш профиль в SE Christianity включает в себя вопрос о том, когда начинать заставлять ваших дочерей носить головные уборы во время молитвы, я буду вам противоречить и скажу, что да, вы фундаменталист , Это может показаться не так с вашей точки зрения, но вы довольно далеко на грани религиозной практики. Кроме того, ваше утверждение о том, что требование юбок длиной до колен не является необычным или драконовским, является неправильным, что очень необычно, и способ, которым вы решили применять это в отношении своей дочери, очень драконов
Кевин Уэллс
«Как только она захочет извиниться за то, что пошла за нами, ей больше не придется носить эти юбки до лодыжек». Судя по всем вашим комментариям, вы никогда не извинялись перед ней ни за что, так что, может быть, она просто не знает как. Вы должны научить ее смирению, действуя со смирением. Об уважении, действуя уважительно (что с этой, по общему признанию, малой точки зрения, похоже, что вы не). И да, вы считаете меня вполне фундаменталистом.
1
Я фундаменталист, и я звоню бс по вашему первому абзацу. Моя дочь одевается скромно, потому что она гордится своим телом. Если вы будете следить за моими другими постами, вы уже будете знать, что я даю ей очень широкие возможности. Я согласен с вашим утверждением, что обструкция плохая, но среда, которую вы описываете, в достаточной степени выходит за пределы поля, чтобы она больше не была фундаментализмом
pojo-guy
15

Я был бы в ярости, если бы мои патенты удалили и уничтожили мою собственность.

Существует разница между короткой юбкой и алкоголем, или наркотиками, которые могут быть законно удалены.

1) Школьная форма.

Объясните, что она должна носить одежду, соответствующую школьной форме. Разрешает ли школа выше колен юбки? Если это так, то вам, возможно, придется пойти на компромисс и разрешить это для школы тоже. В противном случае она просто нарушит правила и будет носить вещи, которые вы находите совершенно неприемлемыми.

2) ее друзья

В схеме вещей короткие юбки - смехотворно тривиальная вещь, о которой нужно беспокоиться. Ваша дочь могла пить алкоголь; принимать наркотики; воровство в магазинах; угон автомобилей; заниматься сексом; и т.д. и т.п. хвалите ее за хорошее поведение. Установите некоторые жесткие правила относительно минимальной длины и выработайте некоторый компромисс для того, что приемлемо. Скажите ей, что это требует от вас значительных усилий и что взамен вам нужно получить что-то взамен от нее - добровольное участие в благотворительной благотворительной деятельности или более активное участие в работе по дому, а также более скромную одежду дома.

Подчеркните, что вы любите ее и доверяете ей.

DanBeale
источник
18
Ты понимаешь, что у тебя экстремистская позиция по поводу длины юбки и что твоя дочь ведет себя совершенно нормально? Вы хотите, чтобы она сделала то, чего не делают ее друзья, и единственная причина, по которой вы можете ей дать, - «потому что я так сказал». Причина, по которой у большинства людей есть правило «ниже колена», заключается в том, что они могут договариваться о более короткой, но приемлемой длине. Возможно, вам не понравится правило «длина кончика пальца», но оно лучше, чем то, что она носит сейчас, и есть некоторый шанс, что она подчинится этому правилу
DanBeale
7
Дэн, если бы мои дочери крались за моей спиной, скрывая все, что они делали, дожидаясь, пока я выйду из дома, я бы не стал доверять им честное отношение ко мне. Что происходит, когда «все дети пьют на вечеринках» и «все дети курят маленький горшок» и «все дети занимаются сексом»? Если в отношениях с одеждой важна гармония со своими сверстниками, большое беспокойство вызывает давление со стороны сверстников. Я был на похоронах четырех детей - два самоубийства, два вождения в нетрезвом виде. Проблема со стороны сверстников и ложь о том, что она делает, когда сдается ей.
Марк
11
Можете ли вы честно не увидеть разницу между ношением короткой юбки и употреблением алкоголя? Занимая жесткую позицию в отношении экстремистской позиции, этот родитель рискует потерять способность обсуждать что-либо более серьезное, например, алкоголь, со своей дочерью.
DanBeale
9
Давайте все сохраним это и признаем, что у разных родителей разные подходы и приоритеты - наша цель - делиться ими с уважением.
Jaydles
6
@StephanieDaigle "наша дочь отказывается уважать их" Существует большая разница между соблюдением правила и его соблюдением . Вы можете быть в состоянии принести послушание, но уважение можно только заслужить.
CodesInChaos,
12

Кажется, я не могу понять, что, хотя у нее есть право на самовыражение, ей нужно заботиться о том, как она выглядит и как следует одеваться.

Вы в основном говорите, что она имеет право на самовыражение, если вы явно согласны с тем, как она выражает себя.

Это хуже, чем просто говорить, что она не имеет права выражать свое мнение, потому что теперь вы ведете себя так, как будто вы открытый родитель, когда на самом деле вы все еще просто устанавливаете правила о том, что ей разрешено носить и навязывая их, оскорбляя ее перед своими сверстниками.

Я думаю, что уже было дано много хороших ответов, поэтому я просто хотел бы добавить вышесказанное и небольшую часть из опыта: моя (теперь) жена ушла из дома своих родителей в день своего 18-летия, а затем понадобились годы, чтобы восстановить отношения с ее родителями (в основном ее мама) из-за таких вещей. Принуждение родителей к соблюдению правил позора - это рецепт катастрофы, и она не поможет ей в жизни.

Ваша дочь в основном научится обижаться на вас, и как только она выйдет из вашей зоны контроля, она все равно будет делать то, что она хочет. За исключением того времени, у нее не будет родителей, на которых можно было бы опереться, как только она сделает что-то, что фактически выходит из-под контроля.

Erik
источник
10

Почему вы хотите, чтобы она носила юбки определенной длины? Это очень важно для вас изучить в этом. Вам нужно объяснить это ей (возможно, еще раз), а затем спросить ее, что она думает о ваших причинах и обсудить, почему она чувствует, что они не действительны. Ей 15, а не 5, и она должна быть способна ясно выражать свои мысли или, по крайней мере, должна начать практиковать это.

Когда она объяснит свое мнение, вытолкни ее за поверхность. Поговорите о других способах, которыми она может заслужить одобрение своих сверстников, и о том, как она может положительно отвлекать внимание от своего более длинного, чем в среднем, подола, так что ей будет сложнее сопротивляться, чтобы защитить себя от критики сверстников (это то, что она делает, не демонизируй ее за это, ты не захочешь работать в месте, где твои коллеги целуют тебя весь день).

Не осуждайте ее сверстников. Они не все прыгают с моста без причины. Это не значит, что они делают хороший выбор, просто у них есть причины для принятия плохих решений. Если ваши доводы очень хороши и обоснованы, наверняка некоторые из ее друзей страдают от последствий, которые были разработаны вашими правилами, чтобы пощадить ее (у кого-нибудь из них возникли проблемы из-за нарушения дресс-кода? Их называют кошками лианы? И т. Д.? ") Я не очень помог с этим, поскольку я не уверен, почему мини-юбки такие большие дела).

Ведите разговор так, чтобы ваша дочь рассказывала о негативном опыте своих друзей и уговаривала ее рассказать, сколько они сосут. Подростки принимают вещи, которые являются их собственными идеями. Они стремятся проверить наши суждения. Сделайте так, чтобы она хотела судить о длинных юбках как о лучшем для нее, указав ей, насколько хорошо они подходят к вещам, которые она ценит (сосредоточьтесь на ее ценностях, а не на ваших - хотя вы, вероятно, обнаружите, что у них много общего).

Имейте в виду, что большинство людей, которых я знаю, проходили через неудачную фазу моды в подростковом возрасте (я носил все черное, пока не понял, что выгляжу ужасно, а потом вернулся к обычной одежде) и отлично подошел к этому. Определенное количество экспериментов полезно, так как это фаза их жизни, когда общество очень щадящее. Когда она поступит в колледж, если она выйдет из вашего дома (что она будет иметь по закону), вы не сможете следить за тем, что она носит, и она может действовать, чтобы компенсировать то, что, по ее мнению, было жестоким.

Важно, по крайней мере, вести себя так, как будто вы серьезно относитесь к ее стороне и учитываете ее сторону. Попытайтесь превратить его из понятия «мы против вас» в выражение «мы все согласны, что это лучше». Да, это занимает больше времени и немного раздражает, но никто не любит слушать кого-то, кто является кирпичной стеной. Вам бы не понравилось, если бы босс заставил вас выполнить определенное задание определенным образом, если вы нашли лучший способ и даже не услышали бы вас. Она может чувствовать, что находится в таком положении, и это глупо, поскольку у всех вас одна и та же цель: через несколько лет стать здоровой независимой взрослой женщиной.

Хорошей новостью для вас является то, что родители, которые борются со своими родителями по таким вопросам, как правило, лучше справляются с давлением со стороны сверстников. У них есть четкое представление о том, что они считают правильным и неправильным. Вы больше не можете диктовать это, но хорошая новость заключается в том, что вряд ли их сверстники на 100% говорят об этом, скорее всего, она больше сама по себе, чем некоторые из ее сверстников. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

McCann
источник
8

Вот хорошие вещи:

Прежде всего, вы устанавливаете стандарт для поддержания. Замечательно. У ребенка есть конкретные и четкие линии того, что от нее ожидают. Выход за пределы этих требований является признаком того, что она не доверяет вашей мудрости. Это не оправдание, чтобы действовать вне требований все же.

Во-вторых, вы применили стандарт. Вы сказали ей, что ожидается, она не следовала этому, таким образом, последствия были выявлены. Возможно, ваша методология может быть воспринята некоторыми как «наглые и поспешные», но, в конце концов, у вас есть последнее слово. Вы родители.

Вот плохие вещи:

Мы все слышали классику "если бы они все спрыгнули с моста, ты бы тоже это сделал?" Предметы одежды, разрешенные родителями ее друзей, не относятся к вашей или вашей дочери. Вы поставщик для нее. Она зависит от вас в плане выживания, по крайней мере, до достижения 18-летнего возраста (если вы являетесь жителями штатов). «Мой дом, мои правила» все еще применяется, если она не предпочтет скинуться на комнату и питание.

Хотя она может носить юбки длиной до лодыжки, она может стать ее светской парией, возможно, ей следовало прислушиваться к вашим советам с самого начала. Я дружил с девушкой в ​​старшей школе, которая каждый день носила джинсовые или хлопковые юбки до лодыжек. Она была одной из самых популярных девочек в школе, потому что она не обращала внимания на тот факт, что она должна была носить эти предметы. Если она прекратит делать из этого большое дело, внимание будет отвлечено от этого, и ей, возможно, будет лучше.

Кроме того, я не думаю, что длина юбки является проблемой здесь. Она пытается проверить тебя; чтобы проверить, какие меры вы предпримете для обеспечения исполнения. Не сдавайся. Будь стойким в своем руководстве. Ей может не нравиться это сейчас, черт возьми, ей может не понравиться это в будущем, но по крайней мере вы покажете ей, что люди должны ожидать чего-то от нее, а не просто давать ей мир при первой жалобе.

SomeShinyMonica
источник
Я вижу, вы не стали уродом контроля при переезде сюда, а?
Это первый ответ, который не грубо не согласуется с посылкой родителей и фактически отвечает на заданный вопрос, а не на сфабрикованный вопрос, который другие респонденты, похоже, считают.
7

Там может быть гораздо больше, чем вы знаете. Если она не следует правилам дресс-кода, с которыми она не согласна, очень маловероятно, что она будет следовать другим правилам, которые ей не нравятся, и у нее будет время без присмотра. Она доказала, что она восприимчива к давлению со стороны сверстников, что впечатлять ее друзей важнее всего, что вы думаете, и она уже солгала вам много раз.

Исходя из того, что вы написали, я бы очень волновался. Возможно, единственное плохое поведение - это носить короткие юбки, но это нереально, не так ли? В отличие от Дэна, я бы ей не поверил, но тебе не обязательно это говорить. Слишком много поставлено на карту - это не спор о стандартах сообщества среди рациональных взрослых!

Ей пятнадцать, и она скоро будет за рулем, если вы позволите . Что она будет делать тогда, когда школа - одно направление, торговый центр - другое, ее парень возбужден, а дом пуст? Я обеспокоен? Да. Я чрезмерно паникер? Я не знаю. Вы? Если я ошибаюсь, вам нужно это знать, а не надеяться. Я обучил более 5000 14-летних детей за 29 лет, включая моих дочерей и большинство их друзей, и я видел, что у этой же истории плохой конец.

Если это вообще возможно, вы и ваш муж должны перевести ваши рабочие часы, чтобы один из вас мог быть там, когда она уходит, и один - там, когда она возвращается. Если вы не можете, подойдите как можно ближе к нему. Ее неконтролируемое время - проблема. Наблюдение за ней является решением.

Одна последняя мысль: когда я учился в старшей школе, мои друзья с крутыми родителями стали первыми родителями, за исключением того, кто умер в пьяном виде. Подростки выглядят и в течение коротких периодов времени могут казаться разумными молодыми людьми. Ты не веришь в это! Мы не были, они не. Они эмоциональные существа, живущие сегодня.

Марк
источник
Комментарии не для расширенного обсуждения; этот разговор был перенесен в чат .
Рори Олсоп
7

В ее возрасте ваша дочь учится принимать решения для себя. Ей нужно знать, что вы будете прислушиваться к ее мыслям и что вы не боитесь передумать или смягчить свою позицию по вопросу, если она может дать вам вескую причину. Если бы вы должны были обсудить с ней ситуацию и текущее наказание, выяснить для себя, что на самом деле носят ее сверстники, а затем рассмотреть возможность корректировки наказания на основе того, что вы найдете, вы проделаете долгий путь, чтобы добиться ее уважения и преподавания. ей, как взрослые принимают мудрые решения.

Если у вас есть время проверить ее одежду по утрам, если это просто невозможно, как насчет того, чтобы она выложила свою одежду накануне вечером, чтобы вы могли проверить, соответствует ли она вашим стандартам? Это не исключает возможности того, что она выложит одну вещь и наденет что-то другое, конечно, но тогда вы узнаете, было ли это просто вопросом скромности, или есть более глубокая проблема, которую необходимо решить.

В 15 лет ей нужно подчиняться вашим правилам, но она также должна приобретать все большую и большую независимость. Можете ли вы поговорить с ней о сотрудничестве и доверии, которые являются причиной для того, чтобы дать ей больше независимости, а бунт и нечестность усложняют вам задачу?

Editormum
источник
5

Я предлагаю вам предоставить ей много леггинсов, чтобы носить под ее короткие юбки. Леггинсы сейчас очень модные, а надев короткую юбку, вы выглядите «прямо сейчас», но тело лучше прикрыто. Я видел этот взгляд некоторых молодых подростков, которых я знаю, и он позволяет им оставаться стильными, сохраняя при этом определенный уровень скромности. Я думаю, что ваша главная мысль в том, что она должна одеваться в соответствии с дресс-кодом своей школы, если вы не намерены делать то, что делаете. Удачи с этой драгоценной девушкой, которая так хочет вписаться, но еще не нашла ее "взгляд".

Карен Уэйд
источник
3

Вы родитель, и у вас есть последнее слово.

Тем не менее, всегда хорошо выбирать свои сражения.

Она хорошая дочь? Хороший студент? Тогда, возможно, вы слишком одержимы этой проблемой. Я бы предположил, что это битва, в которой вы найдете перемирие. Ей нужно добавить несколько дюймов, но, возможно, вы можете отказаться от нескольких дюймов. Таким образом, обе стороны жертвуют собой, чтобы достичь счастливого среднего уровня.

С другой стороны, если это свидетельствует о других проблемах поведения, возможно, в этом есть гораздо больше, чем просто спор о длине юбки.

DA01
источник
1

Если все другие девушки носят одинаковые вещи, то я не думаю, что это будет проблемой. Однако я сомневаюсь, что это так, если школа связалась с вами по этому поводу.

Сказав это, я думаю, что вы должны признать, что стандарты моды меняются, и вам, возможно, придется немного пойти на компромисс.

Вы упомянули, что вы были в религиозной общине, когда вы росли. Это, вероятно, означало, что ваши сверстники также должны были следовать тем же строгим правилам. Вы носили то, что носили, чтобы соответствовать стандартам вашего сообщества и ваших сверстников. Ваша дочь, вероятно, делает то же самое.

Если ее поведение не станет проблематичным в других отношениях, я был бы склонен немного ослабить стандарты одежды.

user1751825
источник
1

Я собираюсь не согласиться с большинством других ответов.

Ты родитель. Это отстойная роль, но вы сами выбираете, чему учите своего ребенка. Ты на 100% прав в том, что сделал. Тем не менее, возможно, вы выбрали не ту битву.

Ваша работа не в том, чтобы быть крутым родителем или даже любимым человеком. Если вы действительно чувствуете, что одежда, которую она носила, была слишком откровенной, значит, вы поступили правильно. Вы дали действие и следствие, вы выполнили.

Теперь, когда сказал, вы могли бы справиться с этим лучше? Конечно. Я лично начал бы с того, что установил правило: «В школе нет мини-юбок. Только до колен» (если это правило); затем, когда она нарушила это правило, взяла всю одежду и заперла ее. Какая-то "сделанная из твоей одежды" сделка. Я бы оставил «правильный» выбор и позволил бы ей выбирать из этого.

Затем в дни или выезды, где правило не применяется, дайте ей снова получить доступ к полному гардеробу. Это суббота, мини-юбки в порядке.

Но вот в чем дело, вы родитель, и ваша работа - решать, что хорошо, а что нет. Некоторые вещи требуют взятия и сжигания всего - например, наркотиков. Мне все равно, если вы купили горшок, я забираю его и выбрасываю. Если вы решите, что пародия на рубашке относится к этой категории, тогда хорошо, особенно если вы находитесь в сообществе, которое также поддерживает этот идеал.

coteyr
источник
2
Я не совсем согласен, что короткие юбки гарантируют такое взаимодействие, но ваш родитель, это ваш звонок.
Coteyr
«Вы можете выбрать то, чему учите своего ребенка», можно использовать для оправдания чего угодно.
1
Да, и вот как это работает. Хотя это может раскачивать гнетущий путь, это также и то, как общество со временем меняется. Отличный пример (хотя и немного грубый), если бы мы могли только учить наших детей народным ценностям, тогда рабство никогда не кончилось бы в США, и не было бы женщин-избирателей. Свобода обучать своих детей непопулярным идеям является основой прогресса человечества.
Coteyr
Есть ли у вас что-нибудь в поддержку вашего утверждения о том, что отмена рабства или права голоса для женщин связаны со «свободой обучать вашего ребенка непопулярным идеям»?
0

Я смог попытаться ответить на этот вопрос, моя 16-летняя дочь получила штраф за превышение скорости , потому что у меня есть некоторая идея, почему соблюдение этого закона важно, важно ... к нему нужно относиться серьезно.

Однако, читая ваш вопрос, я не понял, почему так важно носить длинные юбки. Я прочитал «у нас были некоторые проблемы», «мы не можем проверить», «мы, как требуют родители», «они должны были продемонстрировать цель» (но не объяснив, что такое «цель»), и «мы были ожидаемы ".

Я понимаю, почему важно не ездить со скоростью 46 миль в час в зоне 20 миль в час, но я не могу понять, почему важно не носить мини-юбку (за исключением «чтобы слушаться моих родителей»).

Другие люди (подростки) носят мини-юбки.

Разве это не нормально (и хорошо, идеально) для 16-летнего возраста, чтобы видеть модные предпочтения своих друзей более важными, чем их родители?

Даже разговор о том, кто ее друзья, и почему (или о мотивах, почему вы делаете что-то) может быть лучше, чем то, что вы делаете сейчас ... особенно, если все, что вы говорите ей сейчас, отражено в вашем вопросе здесь, т. е. если вы только говорите: «мы не могли носить короткие юбки, поэтому вы тоже не должны».

ChrisW
источник