Что делать, когда восьмилетний ребенок говорит «извините» не извиняющимся голосом

Моя дочь иногда причиняет мне боль. Когда это физически, это почти всегда почти случайно. Но иногда, когда она злится, она говорит подлые вещи, которые должны причинить боль. Если я скажу "Ой!" или «Это ранило мои чувства», она автоматически скажет «прости», но если она злится на меня, то «прости» будет в гневе: «Я злюсь на тебя, а ты злой, и это твоя вина» , Если я скажу, что это не звучит жаль, это просто затеет долгую словесную борьбу между нами, и все станет только хуже, и я никогда не услышу приятного голоса.

Что я должен делать?

Мы требуем от моего пятилетнего сына, что он не просто говорит «извините», но прямо объясняет, за что он извиняется, например: «Извините, что сломал эту чашку», «Извините, я повредил вашу ногу». Мы не говорим ему, за что извиняться, мы просто отвергаем «пустые» извинения, пока он не сделает это правильно.

По нашему опыту, это помогает несколькими способами:

• Мы можем легко различить ситуации, в которых он не виноват из-за невежества; Он вряд ли извинится за то, что причинил мне боль, назвав меня толстым, просто потому, что для него это всего лишь наблюдение, а не оскорбление.
• Это заставляет его представить, как другие воспринимают его поведение. Это саморефлексия является ценным навыком в жизни.
• Момент больше не о нем; Речь идет о его жертве, делающей плохое поведение неэффективным способом привлечения внимания.

Моя дочь прошла через этап, когда извинение было очень автоматическим - особенно когда речь шла о том, чтобы забыть сделать что-то, что ей явно было приказано или было принято делать, когда его об этом попросили. Извинения стали настолько автоматическими, что уже не имели никакого смысла. Я признаю, что в то время ей было пять, почти шесть или едва шесть, но я говорил с ней об идее, что извините означает: «Я действительно не имел в виду это, и мне плохо, что я сделал, и я сделаю свое лучше не повторять ту же ошибку ".

Я говорил с ней о том, как использование слова слишком быстро, легко или слишком часто на самом деле делает слово менее значимым. Я ясно дал понять, что у «извините» было неявное обещание больше не делать X , и что когда она сказала это, а затем повторила ту же ошибку, она теперь нарушила обещание и повредила мое чувство доверия к ней.

Я предлагаю вести такой разговор, но не в пылу драки. Если вы обнаружите, что идете туда-сюда со своей дочерью, она не услышит и не усвоит ни одного урока, который вы могли бы предложить, поскольку она слишком сильно погружена в свои эмоции, чтобы делать это. Вместо этого я предлагаю каждому из вас «идти в свои уголки». Сказав что-то вроде: «Я сейчас очень расстроен и мне нужно немного времени, чтобы успокоиться и собраться с мыслями», что ваш ребенок моделирует хорошее эмоциональное общение (и, вероятно, честно). Вы оба можете взять «тайм-аут» и вернуться к разговору, когда преобладают более холодные головы.

Если после такой дискуссии она все еще не извинится искренне - в следующий раз, когда это произойдет, ей придется пережить последствия утраты доверия . Извините, когда вы действительно это имеете в виду, многие люди могут сказать, что это действительно трудно (одна из причин, по которой я не сторонник насильственных извинений или контакта с глазами ). Ей придется ответить на вопрос: «Как вернуть доверие моих родителей?» и она может посчитать, что принесение значимых извинений - самый быстрый и простой способ сделать это, но она также может удивить вас интересной альтернативой.

После того, как я говорил об обещанной части извинения с моей дочерью, если она предложила банальное извинение, которое она явно не имела в виду или о котором слишком много не думала, я сказал: « Должен ли я тебе сейчас верить? Ты действительно извиняешься и за какое обещание ты сейчас даешь ? »Это, по сути, создало ситуацию, в которой она должна была ответить так, как описывает Керт, фактически не принуждая к извинениям. Однажды она просто пожала плечами на мой вопрос (что для меня означало, что она еще не сожалела, была сумасшедшей или кем-то еще, и ей нужно было еще немного времени, чтобы все обдумать). В любом случае, я всегда говорил «я люблю тебя» где-то в миксе, был ли я расстроен или нет, Она должна была услышать этот вопрос некоторое время, прежде чем она вернула мое доверие ее извинениям (показав мне, что она имела в виду их). Теперь, когда она у нее есть, ей иногда все равно приходится извиняться за то или иное, но простого извинения достаточно, потому что ее история показывает мне, что она это имеет в виду .

Поскольку вы заканчиваете свой вопрос словами: «Если я скажу, что это не звучит извинительно, это просто начнет долгую словесную борьбу между нами, и все станет только хуже, и я никогда не услышу приятного голоса». Я собираюсь предположить, что драки - это проблема, и порекомендую, как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы они разговаривали. Это действительно предлагает несколько хороших примеров и полезных советов, а также немного объясняет, почему споры не помогают. никого никуда не доставит. Плюс это смешно. Я уверен, что книга повлияла на то, как я слушал и разговаривал со своими учениками, а также с моей дочерью, и помог родителям многих подростков, которых я знал.

Я также большой поклонник «Семи навыков высокоэффективных семей» и нахожу советы, которые он предлагает до глав домохозяйств, чтобы помочь родителям составить план своей семьи и разобраться с повседневными делами, происходящими в окопах. довольно простой способ. Вот блог об основных понятиях, изложенных в книге. Мы также использовали «Семь привычек счастливых детей» с моей дочерью и, вероятно, в конечном итоге будем использовать их и для подростков с ней.