Мой сын (5 лет) иногда меняет свое настроение внезапно. Конечно, это нормальное поведение человека, но оно может свести нас с ума.
Этим утром все работало отлично и "мирно" до завтрака. После завтрака мы пошли в ванную: у него должны были быть руки / лицо, и он просто не делал этого (вместо этого делал другие вещи, такие как прятаться где-то за полотенцем или сворачивать ковер), хотя я спокойно сказал ему несколько раз сначала почистить руки.
Ему казалось забавным видеть, как я все больше и больше злюсь, пока я действительно не разозлюсь.
Мне не нравятся подобные аргументы, потому что даже если он быстро нормализуется, я довольно долго злюсь и не могу легко забыть, что меня спровоцировали даром (по крайней мере, такова моя точка зрения).
У меня сложилось впечатление, что если ситуация станет слишком идеальной, он намеренно попытается ее разрушить. Это звучит странно для меня - это может быть правдой?
Каковы могут быть причины такого поведения и какова будет хорошая реакция?
Очень чувствительные люди
Некоторое время назад мы узнали о очень чувствительных людях (я никогда не слышал об этом раньше) и о том, что наш сын может быть одним из них. Это помогает мне понять его часто «трудное» поведение, также как то, что я описал в этом вопросе.
Насколько я понял, это может объяснить, что он очень внезапно получает своего рода «информационную / стимулирующую перегрузку» (особенно если у нас было много мероприятий в течение дня), и тогда ситуация выходит из-под контроля.
... и это также объясняет, почему его поведение и реакции могут отличаться от поведения 80% других детей и, следовательно, могут отличаться от опыта 80% других родителей.
Ответы:
На самом деле да. Возможно, он целенаправленно насмехается над тобой. Нет, возможно, по какой-то конкретной причине, которую он сознательно осознает. Также возможно, что он просто отвлекается и не знает, как справиться с вашим гневом, и невольно заставляет вас больше злиться на его реакции.
Если он целенаправленно ругает вас, он может сделать это, потому что (даже если он получает много внимания), он может чувствовать, что ему нужно больше внимания. Он может сделать это из-за скрытого гнева по поводу чего-то или из-за того, что его волнует то, что ты расстроен. Могут быть основные проблемы, о которых я даже не могу догадаться. Одна возможность состоит в том, что он - умный ребенок, не мотивированный стандартными наградами и наказаниями, который хочет делать вещи (например, мыть руки) на своих собственных условиях.
После десяти лет преподавания (в том числе в специализированной школе для детей с эмоциональными и поведенческими проблемами) я пришел к выводу, что некоторые дети мотивированы только внутренне. Этим детям также нравится контролировать свои судьбы (разве вы не любите контролировать себя?) Недавние исследования подтвердили, что для многих детей награды И наказания не являются мотиваторами, как многие родители считают, что они. Методы, используемые для обучения и воспитания таких детей, очень хорошо работают с другими детьми и обучают всех жизненных навыкам детей самоконтролю, решению проблем и принятию решений, которые важны для их благополучия.
Ответ на вопрос о том, как контролировать свой собственный гнев, вероятно, лучше всего подходит для другого форума, но с точки зрения родительского аспекта, вам будет хорошо, если вы не будете очень эмоционально относиться к большинству вещей, связанных с вашим ребенком и его недостатками. Он может просто нуждаться в слушателе.
Предлагая выбор
Для начала, это может помочь предложить ему выбор, когда вы можете, Я понимаю, что выбор не всегда возможен (да и вообще должен быть), но чем больше из них вы можете предложить, тем лучше. Это не выбор, как мыть руки, или вы не можете. , , потому что это не реальный выбор, это угроза. Вы можете выбрать два способа, которыми он может мыть руки, которые оба одинаково удобны для вас. "Хотели бы вы помыть руки в раковине или в ванной?" Делая это, вы говорите ему, что нужно сделать, но также предлагаете выбор и позволяете ему сказать, как он собирается мыть руки. Это дает ему чувство контроля и / или достоинства, которые ему могут подсознательно понадобиться и которые он не получает. Чем больше вы можете предложить такой выбор в целом, тем больше эта потребность будет удовлетворена, и тем меньше вы окажетесь в борьбе за власть.
Когда вы часто предлагаете выбор, когда наступает время, когда вы не можете предложить выбор, вы можете свободно сказать: «Чувак, я позволю тебе решить здесь много вещей. Однажды ты должен просто пойти с этим и поверь мне в некоторых вещах - это один из таких моментов ».
В поисках понимания
Он ребенок, и его нужно понимать, чтобы чувствовать себя любимым и принятым. Вы - родитель и должны чувствовать, что понимаете его, чтобы вы могли хорошо руководить им. Почему бы не задать вопросы?
"Эй (имя здесь), ты помнишь, что ты должен делать?"
«Нет»
«О, ну, тебе нужно вымыть руки, чтобы мы могли (ходить по магазинам, идти к своим друзьям, чтобы ты мог поиграть ...), и ты, кажется, решил помыть руки здесь, в ванной».
ИЛИ
"Да"
"Хм ... Можете ли вы сказать мне, почему вы не моете их? Есть что-то, с чем я могу помочь?"
Если он говорит спокойно, слушай спокойно. Если он говорит в гневе, сделайте глубокий вдох и слушайте спокойно. Покажите ему, что несмотря ни на что, вы любите и принимаете его - я знаю, что вам просто нужно научить его нескольким вещам по пути, но сначала показать ему любовь и принятие.
Задайте уточняющие вопросы и перефразируйте его. Перефразируя, вы дадите ему понять, что вы полностью понимаете его ответ.
Затем вы можете рассказать ему свои мысли. Скажите ему, что это, спокойно и начните с «я».
«Мне нужно, чтобы вы вымыли руки, чтобы мы могли продолжать свой день. Я знаю, что вы не хотите мыть их сейчас, но это не выбор. Ваши руки нуждаются в мытье. Я буду ожидать, что они вымыты через две минуты». «.
Если после всего этого он все еще не моет руки, сделай это для него. Держите его за руки (не с гневом или эмоциями), просто держите его за руки и делайте движения, чтобы вымыть руки. Если это злит его, спокойно скажи: «Ну, если ты покажешь мне, что в следующий раз можешь справиться с мытьем рук самостоятельно, тебе не придется позволять мне мыть их тебе».
В большинстве случаев естественные последствия, подобные этому, с гораздо большей вероятностью помогут лучше, чем вы, кричащие на него, наказывающие его или предлагающие вознаграждение за выполненную работу (подкуп его).
С этим методом очень важно то, что вы остаетесь практически без эмоций. То есть, кроме случаев, когда вы выражаете сочувствие. Последствия возникают потому, что они являются естественным порядком вещей. Последствия (хорошие и плохие) не возникают из-за вашего гнева, разочарования или даже из-за вашего счастья в его выборе или гордости за его успехи.
Если он делает плохой выбор, переживай из-за него плохо, но не прыгай и не спасай его от своего плохого выбора. Помните - это не ваша проблема, поэтому у вас нет причин злиться на это. Когда он ведет себя таким образом, что создает проблему, скажите ему о своих чувствах: «Я расстроен, потому что я просил вас (что бы это ни было, мыть руки, например), и вы сказали, что сделаете это, и теперь вы нет. Вот что я собираюсь сделать с этим ". Просто убедитесь, что ваш тон и язык тела спокойны, пока вы рассказываете ему о своих чувствах.
Не забудьте присутствовать для него, чтобы говорить об идеях, которые, возможно, работали бы лучше для него, когда он действительно делает неправильный выбор. Вместе обсудите идеи о различных вариантах, которые он мог бы использовать в следующий раз, что будет более продуктивным. Это трудная вещь для перехода, и она требует много работы, но в итоге дает НАМНОГО лучших результатов.
Вы также имеете право на некоторые семейные консультации, если вы решите. Небольшая беседа с экспертом, который поможет вам разрешить конфликт и научит всех вас навыкам, которые помогут вам лучше понять друг друга, - это хорошая вещь для всех.
источник
Я думаю, что в ответе BalancedMama есть отличная глубина и некоторые рекомендации о том, что вы можете сделать для себя.
Очень упрощенная точка зрения, которую я придерживаюсь, заключается в том, что дети должны постоянно понимать, где находятся их границы. Они растут и учатся, и иногда их проверка границ выглядит как преднамеренный антагонизм.
Помогите ребенку очень легко не злиться, а просто описать, что вам нужно от него и почему. Там, где варианты не имеют значения, пусть решают, но если результат имеет значение, сделайте очевидным, что обсуждения нет, оставаясь спокойным.
источник
Я бы с осторожностью назвал вашего ребенка "Чувствительным человеком".
Я заметил, что многие люди начинают маркировать людей, когда они не понимают, почему кто-то что-то делает. Я думаю, что это что-то вроде когнитивного сокращения: его легче маркировать и диагностировать, чем понимать.
Даже если это правда, что ваш сын очень чувствительный человек, я бы никогда не сказал ему об этом, так как между ярлыками, самооценкой и поведением есть динамика. Метка усиливает самооценку в соответствии с меткой, а поведение, совпадающее с самооценкой, усиливает самооценку.
Честно говоря, у меня сложилось впечатление, что ты много проецируешь на своего сына. Я сомневаюсь, что он даже осознает, насколько «идеальна» ситуация.
В любом случае, все, что я могу предложить, - это оставаться эмоционально нейтральным, даже если это означает, что вы должны выйти из ситуации (где безопасность не задействована) и подвергнуть сомнению себя и свое участие в ситуации.
источник