Должен ли я попытаться установить дальнюю связь с родителями или я принесу больше вреда, чем пользы?

У моей бывшей на большом расстоянии и у меня есть 4-летний сын, и мы пытаемся выяснить, что делать после расставания.

Немного предыстории, мы всегда были на большом расстоянии (разные страны), и мы были очень время от времени. Я пытался быть там в определенной степени (много звонков на лицах, поездки, чтобы увидеть их и т. Д.), Но мы на самом деле не связаны такими, какими, вероятно, должны быть отец и сын.

Я не очень хороший папа, я не думаю. Я стараюсь изо всех сил, но воспитание детей не приходит ко мне естественным образом, и я не нахожу это особенно полезным. Я также не был достаточно физически рядом, чтобы стать «лучше» в этом.

В этот момент я бы просто оставался без дела, чтобы поступать правильно, но я не хочу причинять больше вреда, чем пользы. Я не ищу суждения о моем характере здесь, и я многое опускаю. Я просто обеспокоен тем, что лучше для моего сына в этих рамках.

У кого-нибудь есть опыт в детской психологии или даже личный опыт с чем-то подобным? Ребенку лучше иметь не очень хорошего отца на большом расстоянии или лучше полностью отойти в сторону, чтобы роль «фигуры отца» могла исполнить кто-то другой? Есть ли какая-то середина?

Я не думаю, что вы можете быть «родителем» в смысле применения дисциплины и строгого руководства. Но ты можешь быть в его жизни. У моей мамы была крестная дочь на другом континенте. С тех пор, как крестная дочь была маленьким ребенком, моя мама регулярно писала ей. Она всегда помнила дни рождения и Рождество. Вероятно, она только посещала несколько раз, когда девочка росла, но она оказала влияние на ее жизнь. Крестная дочь наверняка знала, что это был человек, который заботился о ней и имел значение. Там все еще есть связь (крестная дочь сейчас ей 30).

Вы могли бы сделать что-то подобное, и я уверен, что это будет эффективно. Писать хорошо, потому что это не ставит ребенка на место для ответа. Важно быть верным и настойчивым - не иметь тонны вещей, чтобы сказать.

Когда ваш сын станет старше, он может захотеть навестить вас, и он будет знать, что вы тот человек, к которому он может обратиться - что есть отношения, которые имеют значение для вас обоих. Придет время, когда он захочет узнать вторую половину своего происхождения, и он узнает, что может связаться, если всегда было общение.

Это не будет то же самое, что быть «папой на месте», но это будет особенным по-своему.

У меня нет никакого опыта или опыта, я просто парень с парой детей, включая трехлетнего сына. Но я бы сказал, что вы должны держаться там.

Вы являетесь частью своего сына, и когда он станет старше, вы, вероятно, начнете видеть в нем больше себя. У него, вероятно, будут реакции и поведение, и он будет делать то, что напоминает вам о себе. Вы обладаете уникальной квалификацией, чтобы помочь этому ребенку жить в мире. Если вы не посмотрите на себя и не увидите, как вы оскорбляете своего сына, я не думаю, что вы можете принести больше вреда, чем пользы.

Не существует точного правильного отношения между родителем и ребенком, и вы, будучи частью жизни своих сыновей, не мешаете другим взрослым или «отцовским фигурам» быть рядом с ним.

Когда ваш ребенок станет старше, вы, вероятно, обнаружите, что можете построить больше отношений, даже если это больше похоже на друга, чем на традиционного отца / сына. Четыре года все еще очень молоды, чтобы построить настоящую близость на расстоянии, плюс, когда он станет старше, его мать будет меньше заниматься координацией, что может помочь.

У вашего ребенка будет только один родной отец. Это факт. То, что он может развивать отношения с другими людьми в своей жизни - отчимом, дядями, учителями, тренерами - очень вероятно, как жизнь, если она длинна и полна невыразимых ситуаций и сценариев. Эти другие отношения могут оказать большее влияние на его жизнь, но вы всегда будете его отцом. Не стоит недооценивать силу своей роли в его жизни, даже если вы решите, что не будете играть роль одного из его родителей.

Мои слова могут не обладать силой других, поэтому я укажу вам на пост Дорогого Сахара (которого мы теперь знаем, как Шерил Стрэйд): http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -rumpus-советы-колонного 47-заместитель расплаты /

Далее я настоятельно рекомендую эту книгу: https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

Эта книга очень помогла мне, когда я развелась, и моим самым большим отрывом был язык, который я использую, чтобы описать меня, папу моей дочери и т. Д. Оказал большое влияние. Я редко - почти никогда - описываю отца моей дочери как "моего бывшего". Он и не бывший. Он больше не мой муж, но постоянные отношения, которые у меня с ним, состоят в том, что он - папа моей дорогой дочери, поэтому я называю его так. «Мама Джо» вместо «моей бывшей». Это тонкий, но очень, очень мощный.

Наконец, я рекомендую ознакомиться с материалом, доступным от Гордона Нойфельда, который является удивительным психологом развития, у которого есть множество материалов, которые помогут вам стать удивительным родителем. Вы говорите, что не знаете, что делать, как воспитывать. Вы очень обеспокоены тем, что можете быть ценными. Тот факт, что вы разместили здесь, говорит о том, что вы ищущий, готовый учиться. Вы не пожалеете ни минуты о том, как погрузились в материал из института Нейфельда. Я не могу сказать вам, насколько эта информация сообщила моим родителям, и, что самое удивительное, привела меня к тому, что я стал лучше, богаче.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

Я закрою своим собственным советом. Продолжай пытаться, оставайся в жизни своего сына. Живете ли вы в одном и том же городе или по всему земному шару, в любом случае вам придется много работать, чтобы оставаться привязанным. Это возможно, особенно если вы хотите изучить психологию и неврологические основы развития ребенка. Затем вы можете направить свою энергию, чтобы сосредоточиться на подходах, которые будут работать в вашей ситуации. Награды огромны, и ставки не могут быть выше.

Я желаю вам всего наилучшего в вашем родительском путешествии. :-)

Трудно сказать, конечно, не зная больше о вас как о личности, но я чувствую, что вы мотивированы делать то, что правильно - вы бы не спросили иначе. У меня был похожий опыт в некоторых отношениях: мы с женой развелись, когда наши дети были маленькими, сразу после того, как мы совершили прыжок, чтобы переехать в Англию - она ​​быстро переехала обратно в Данию. Это было 20 лет назад, и с тех пор я являюсь отдаленным родителем. Я пытался видеть своих детей как можно чаще (что было не так уж много), и я звонил, использовал электронную почту, скайп, wechat и все остальное. Это не было идеально, но почему-то я один, мои дети чувствуют, что «всегда был рядом с ними»; чтобы быть справедливым, часть объяснения состоит в том, что не имея ежедневной ответственности и стресса, который это влечет за собой,

Поэтому я думаю, что, безусловно, можно предоставить что-то ценное для ваших детей, даже если вы физически далеко. Подросткам, в частности, нужен кто-то, кто умеет слушать, не судя морально, и кто может дать конструктивный совет уважительным образом; как пример: моя дочь влезла в долги и не могла найти выход. Я мог бы заплатить за нее и оставить несколько резких замечаний о том, какой она была глупой / безответственной и т.д., но я думаю, что справился с этим лучше, чем я: я говорил с ней о том, как это произошло и как этого избежать в будущее без суждений (она уже остро чувствовала, что это глупая ситуация); затем я дал ей совет о том, как обращаться с долгами, связавшись с кредиторами, чтобы согласовать планы платежей и т. д. (это работало, кстати, у нее теперь нет долгов).

Вы говорите, что не чувствуете себя хорошим родителем - ну, кто? Мы все любители в начале, и мы можем только сделать все возможное. Хороший родитель - это тот, кто помогает своим детям вырасти в хорошо функционирующих взрослых, и я встречал родителей, которые душат своих детей, чрезмерно «заботясь» о них и всегда «жертвуя всем» ради своих детей - и они не могут выяснить, почему их дети растут небезопасными и несчастными. Хорошие родители позволяют своим детям жить своей жизнью - в конце концов, им придется, однажды! - и тогда будьте готовы с метафорическим пластырем и объятием, когда они царапают колено.

Пойдем сюда еще раз, потому что это отчасти личное, но, кажется, я был на месте вашего сына около 20 лет назад.

Мой отец навещал меня только в дни моего рождения на время вечеринки. С тех пор, как он начал это делать, у меня, очевидно, развились перепады настроения. Я перешел бы от истерического смеха к рыданию, чтобы бушевать и возвращаться в считанные секунды без видимой причины. Моя мама также сказала моей маме, что она часто будет плакать в каком-то уголке школы.

Она отвела меня к психологу, и после нескольких сеансов она объяснила моей маме, что каждый раз, когда мой отец делал это, это было все равно, что встречаться с ним впервые, а затем каждый год умирать в течение нескольких часов в один и тот же день. Я не уверен, что сделал, но если бы он пропустил один, я уверен, что разочарование также нанесло бы мне эмоциональный урон. Я, вероятно, ждал его в течение всего года. Во всяком случае, моя мама позвонила ему и сказала, чтобы он решил либо остаться и жить вместе, либо исчезнуть из моей жизни. Он решил исчезнуть.

Забегая вперед, я не могу с уверенностью сказать, как это повлияло на меня. Много чего другого произошло. С тех пор много трудностей, от которых она старалась изо всех сил оградить меня, но не всегда.

У меня сложились очень, очень близкие отношения с мамой, и я всегда понимал, что она играет роль и мамы, и папы. Когда я выросла и увидела отцов, я поняла, что она не такая, как на самом деле, но я все еще любила ее за то, что она старалась изо всех сил.

Люди спрашивали меня, не хочу ли я снова встретиться с отцом, и я сказал им нет. Мой отец мне незнаком. Единственным отличием от настоящего незнакомца может быть слабое желание ударить его по лицу, но я знаю, что он был бы слишком стар, чтобы принять его, если он еще жив. Моя мама тоже не хотела бы этого.

Я все еще держусь за Nintendo 64, которую он дал мне однажды, так что, возможно, мне все равно. Это была первая (единственная?) Вещь, которую он мне дал.

В любом случае, в заключение: будь отцом или не будь. Там нет никакого среднего.

РЕДАКТИРОВАТЬ: В ответ на комментарии, я хочу поделиться своими соображениями по этому вопросу с отдельной точки зрения.

Отец (родитель) - это образец для подражания, от которого вы можете зависеть. Ребенок - невежественное, беззащитное существо, которому нужно на кого-то положиться. Чем младше ребенок, тем вернее это. Ребенок должен знать, что он может рассчитывать на своего родителя. Когда возникают проблемы, ребенок должен знать, что из всех людей в мире, по крайней мере, он может рассчитывать на то, что его родители всегда будут рядом, за исключением исключений или необходимости для благополучия ребенка.

Что такое родитель, который есть только иногда? Ну, я думаю, что, может быть, он друг. Интересный друг, который разделяет ваши гены. Родственник?

Может быть, вы можете установить такие отношения. Я, честно говоря, не знаю. Я больше не ребенок, поэтому все труднее думать как один. Тем не менее, я наблюдал, что привязанность родителей и детей очень реальна. Совсем недавно моя двоюродная сестра была полностью убеждена, что ее родители бросили ее, потому что она проснулась в машине, а их там не было. Они отсутствовали в течение минуты, когда несли продукты в дом. Для нее нет никого более важного во всем мире, чем ее родители. Иногда она может принимать их как должное, но они никогда не перестают быть такими важными.

Честно говоря, трудно поставить себя на место, потому что я просто взял на себя ответственность. Если бы условия были такими, чтобы я не мог пойти ва-банк, я бы сделал так много, как мог. Поддержка по-прежнему поддержка (это не просто деньги, кстати), даже если она меньше, чем ожидалось.

Я думаю, что важно избегать несбывшихся ожиданий. Дайте ребенку понять, что он не может зависеть от вас, как другие дети от своих отцов. Следите за тем, не влияет ли ваше ограниченное присутствие на него негативно, и оставьте, если это так. Я действительно хочу, чтобы ты остался вместо этого, чтобы выполнить эту привязанность, но неважно. Если это произойдет, я надеюсь, что вы хотя бы поддержите связь с его мамой, чтобы оказать любую поддержку, которую вы сможете / готовы оказать в трудную минуту. Быть одиноким родителем очень , очень сложно, очень тяжело.

Я думаю, что ответ Плацидии дает хорошее представление о том, что вы можете сделать как дальний родитель. Я дам вам совет о том, что вы не должны делать: вы можете быть хорошим родителем на большом расстоянии, если вы не напрягаете свои отношения .

Как можно скорее обсудите следующие вопросы с другим родителем и, насколько они понимают, с ребенком:

• Ты в порядке с другим партнером, развивающим романтические чувства и женящимся на других людях?

• Собираетесь ли вы дать деньги и подарки ребенку? Будут ли ваши дары использовать их, разбивать и выбрасывать, или вы налагаете условия на эти дары?

• В моей стране наличие официального родителя означает, что другому родителю необходимо ваше письменное согласие на поездку с ребенком за границу, продажу и покупку жилья, где ребенок проживает, согласие на медицинское обслуживание. Если вы собираетесь стать дальним родителем, хотите ли вы подписать долгосрочное письмо о полномочиях, чтобы другой родитель мог решить эти проблемы самостоятельно и быстро?

• Вы собираетесь требовать что-нибудь от ребенка сейчас или в будущем? Я был свидетелем большой доли дальних родителей среди родителей моих сверстников, и одна вещь, которую они сделали неправильно, требовала, чтобы дети выполняли их приказы: встречалась с ними, когда родители хотели, следуя их советам, рассказывала им о повседневной жизни. даже если ребенок не хотел. Нет ничего плохого в том, чтобы ожидать этого от вашего ребенка, но, пожалуйста, обсудите, что вы можете ожидать и что ребенок готов предоставить вам.

Что бы вы ни согласились с другим родителем и ребенком, запишите это (память хрупкая и податливая) и придерживайтесь этого. Лучший пример, который вы можете дать своему ребенку, это то, что вы выполняете свои обещания.

Я должен был принять то же самое решение, которое вы должны принять прямо сейчас. Разница лишь в том, что она была в Калифорнии, а я в Нью-Йорке.

Мы оба были на флоте, поженились, она была беременна двойней, пока я был на флоте и много выходил в море, поэтому меня не было там ни для УЗИ, ни для предоперационных работ. Я также чувствовал, что не было никакой связи.

Я был там на рождение, и там в течение первых 3 месяцев их жизни затем в море в течение 5 месяцев назад еще на 4 месяца, а затем обратно в море на 4 месяца. Это продолжалось до тех пор, пока им не исполнилось 2 года, и от того, что мы вышли из моря, отразились не только отношения с моей женой, но и дети.

Я начал замечать, что они приветствовали меня так же, как приветствовали моего брата, они знали, что я их отец, но они понятия не имели, кто такой папа.

Я и жена расстались вскоре после их 3-го дня рождения, до того времени я жил в Калифорнии в паре кварталов отсюда, я был там в большинстве случаев в течение следующего года, а затем получил отличную возможность работы в Нью-Йорке.

С годами звонки становились все короче, звонки по скайпу менялись на телефонные, около 13 у них были свои телефоны, а иногда они не отвечали.

Я не собираюсь лгать, даже не имея этой связи или не зная их, слышать, как они говорят о новом папе, это было тяжело, это было действительно тяжело, но ты принимаешь решение.

Это было 20 лет назад, если вы хотите знать, жалею ли я об этом .... да

Ребенку лучше иметь не очень хорошего отца на большом расстоянии или лучше полностью отойти в сторону, чтобы роль «фигуры отца» могла исполнить кто-то другой?

Честно говоря, по моему опыту, а также мнению, такие термины, как «фигура отца», в любом случае переоценены. Дети, как говорится, почти как настоящие люди (только меньше ...) и, следовательно, довольно гибкие. Они могут вырасти довольно хорошо с почти любой комбинацией взрослых, заботящихся о них. Да, некоторые обстоятельства могут сделать их более счастливыми, чем другие, но окончательный результат предсказать сложно. Конечно, много детства пошло не так, хотя у них там были оба родителя.

Есть ли какая-то середина?

Да. Просто будь тем, кто ты есть. Вы не можете изменить себя в любом случае, не так, как чувствовал бы ребенок. Вашему ребенку будет все равно, как плохо вы думаете о себе. Поверь мне, тот простой факт, что ты так стесняешься задать свой вопрос, делает тебя в 1000 раз лучше, чем некоторые другие родители, которых я встречал раньше. Вы вряд ли ударите, оскорбите, тираните, подвергнете давлению, кричите или отрицаете своего ребенка с одной стороны; эти вещи вредят детям.

В вашем случае я бы постарался как-то остаться в курсе событий. Если это не сработает, то это не так. Если получится, отлично. Вы в значительной степени заметите, что нужно вашему сыну, если вы будете с ним общаться, хотя бы редко. Кажется ли он счастлив, если он болтает с вами? Кажется, он тебя боится? Он равнодушен? Это тот вид обратной связи, который вы ищете.

Самое важное для вас - избегать всего, что может испортить тяжелые отношения, которые вы будете иметь с ребенком. Одна вещь, которая сильно испортится, это то, что, как только вы встретитесь со своим бывшим, вы начнете сражаться. Итак, придите к пониманию со своей бывшей (если у вас ее еще нет) и убедитесь, что она на вашей стороне.

Очевидно, вам придется быть честным с самим собой, у вас будет мало прямого влияния в его жизни. Вы по-прежнему связаны друг с другом, и отрицание этого было бы нечестным. Другие люди будут с ним. Попытаться расслабиться.

Столкнувшись с подобным выбором, я решил остаться. Вы сделали выбор, который работал для ваших обстоятельств. Есть определенно вещи, которые вы не можете предложить удаленно. Давайте посмотрим на то, что вы можете сделать. Вы можете построить рутину. Дети любят структуру. Звоните ежедневно в одно и то же время. Вы можете предложить признание. Фаза «Эй, папа, смотри на меня» никогда не заканчивается, она просто развивается от «Эй, папа, смотри, как я строю эту лего», до «Эй, папа, я закончил».

Вы можете предложить похвалу. Пусть они расскажут вам о своем дне, а затем расскажут, какие они классные. Укрепление того, в чем они хороши, помогает укрепить доверие. Вы можете предложить виртуальное плечо, чтобы плакать. Когда они достигают подросткового возраста, они могут рассказать вам о своей «детской драме», если вы построили крепкие отношения.

До того, как позволить кому-то другому вмешаться в роли отца. Это может или не может произойти, это не ваше дело. Тем не менее, я думаю, вам будет трудно найти человека, который жалуется на слишком много любящих и заботливых родителей. Новая фигура отца не умаляет вашей роли, она дополняет ее. Если случится наихудший случай, и они получат отчима, что является проблемой, им понадобится, чтобы вы выступили от их имени.

Время анекдота: отец моего племянника был увлечен своей собственной проблемой, когда мой племянник был маленьким. Отец попал в тюрьму, когда сыну было около 10 лет. Это было хорошо для отца. Отец больше вовлечен в жизнь своего сына теперь, когда отец находится за решеткой в ​​30 милях. Несмотря на то, как плохо он относился к отцу как к ребенку, сын все еще хочет знать своего отца и хочет одобрения отца.

Мой папа делал все возможное, но он много работал в городе, пока я и мои братья были с мамой в деревне, не слишком далеко, но достаточно далеко от этого города. Результатом было то, что он был с нами только в выходные дни.

Перенесемся через пару лет ... Когда я собирался поступить в начальную школу, мы все переехали в город. Он много работал, то есть рано уходил на работу и возвращался поздно. Результат был почти таким же, как в предыдущем периоде; мы видели его только в выходные и редко в рабочие дни, и он пытался воспитать нас.

Несмотря на то, что его работа изменилась позже, и он был «более представительным», чем раньше (не), двусторонняя связь отца и ребенка так и не была установлена. Ухудшение ситуации может привести к отсутствию или дисбалансу этой связи.

В конечном итоге у нас сложные отношения с ним, каждый из которых сложен по-своему; У меня, как у самого старшего, был самый длинный период без «свежего его», а у моего младшего брата самый длинный период с «сожженным им», когда я ушел в колледж.

Я думаю, что ребенку нужен папа, работающий полный рабочий день, которого вы не можете родить. Я бы порекомендовал лучший из плохих вариантов, а также самый болезненный: откажитесь от этой роли. Будь отцом и постарайся быть крестным отцом. Пусть ваш бывший найдет нового партнера, чтобы стать папой.

Если вы хотите родителя, обсудите это с вашим бывшим и сделать это через прокси - ваш бывший и ее партнер.