«Маме не нравится папа» - что делать, если моя 4-летняя дочь плачет по 20 минут каждый раз, когда я забираю ее у своей бывшей жены?

У меня было общее родительское соглашение в течение почти 2 лет для моей скорой пятилетней дочери. Она меняет дома каждый день в течение недели и каждые другие выходные. Это происходит гладко в течение почти 2 лет.

В последнее время у нее были очень драматические истерики, потому что она хочет быть с мамой больше, чем с папой. Она плачет, когда мама бросает ее в моем доме или когда я забираю ее из дошкольного учреждения.

Наше разделение не было дружеским, и моя дочь неоднократно говорила мне, что маме не нравится папа, поэтому я знаю, что разговор обо мне в ее доме отрицательный. Недавно моя дочь сказала мне, что она не хочет расставаться с мамой, потому что маме становится грустно, когда ее там нет. В последнее время стало так плохо, что я поговорил с ее мамой о том, что я говорю о себе в ее доме в позитивном ключе; однако, это, казалось, сделало это хуже.

Каждый день мы проходим через этот период, когда она безудержно плачет в течение 20 минут. После этого она в порядке до конца ночи или выходных. Я устал быть плохим парнем. Есть ли у других родителей какие-либо предложения о том, как бороться с этим типом поведения?

Во-первых, поздравляю с совместным воспитанием детей, как бы это ни было сложно. Я полагаю (и многие соглашаются), что для ребенка хорошо держать обоих родителей даже после разлучения.

К сожалению, проблема, которую вы описываете, не редкость. Даже при совместном содержании ребенка разлучение нехорошо, и они в разное время будут чувствовать разрыв между двумя родителями по разным причинам.

Чтобы подробно рассмотреть ваши вопросы:

Наше расставание не было дружным, и моя дочь рассказала мне больше   чем один раз, что мама не любит папу, так что я знаю   Разговор обо мне в ее доме отрицательный.

Это тоже не редкость - но это также и безответственное поведение со стороны матери. Как вы, наверное, знаете, кардинальное правило после разделения:

Никогда, никогда не втягивайте ребенка в конфликты между родителями.

Не рекомендуется:

• попросите вашего ребенка принять сторону: «с кем бы вы хотели жить, дорогая?»
• используйте своего ребенка как оружие, чтобы вернуться к бывшему партнеру
• критиковать своего бывшего партнера

Развод или разделение родителей - влияние на детей и подростков - Королевский колледж психиатров

Мать должна знать это (если нет, четко напомнить ей). Высказывая свою обеспокоенность по поводу вас (какими бы разумными они ни были, а могут и не быть) вашей дочери, она ставит под угрозу благополучие вашей дочери.

Недавно моя дочь сказала мне, что она не хочет расставаться с мамой б / у   маме становится грустно, когда ее там нет. Это стало так плохо в последнее время   что я поговорил с ее мамой о разговоре обо мне в   позитивный характер в ее доме; однако, это, казалось, сделало это хуже.

Возможно, это еще хуже: мать (сознательно или нет) заставляет вашу дочь чувствовать себя виноватой, потому что она «оставляет свою мать одну». Это также не редкость: в конфликтах дети часто считают, что должны взять на себя ответственность за своих родителей, и даже могут попытаться «помочь» родителю, который, по их мнению, нуждается в них больше всего. Это накладывает ответственность на вашу дочь, с которой она не готова справиться, и, опять же, вредно для нее.

Каждый день мы проходим через этот период, когда она неудержимо плачет   на 20 минут. После этого она в порядке до конца ночи или   выходные. Я устал быть плохим парнем. Есть ли другие родители   есть какие-нибудь предложения о том, как бороться с этим типом поведения?

Для вас естественно чувствовать себя «плохим парнем» - однако, я не думаю, что это достаточно точно. Да, в этот момент, ваша дочь, вероятно, думает, что вы плохо отрываете ее от своей матери. Однако, с другой стороны, это, к сожалению, единственный способ для нее провести время вместе с вами, что тоже ценно - и ей нравится это время, когда вы пишете сами.

Поэтому, пожалуйста, осознайте, что, хотя ситуация сложна для всех участников, главная ответственность, вероятно, лежит не на вас, а на матери, которая действует не в интересах вашей дочери.

Что касается того, как справиться с этим:

Это сложная ситуация без простого решения. Тем не менее, некоторые вещи, которые вы можете попробовать:

• Пробовать поговори с мамой снова , Вы пишете, что вы почувствовали, что с первой попытки все стало хуже, но, возможно, стоит попробовать еще раз. Постарайтесь не обвинять ее, но спокойно укажите, как ситуация наносит вред вашей дочери, и спросите ее, как вы двое можете сотрудничать, чтобы облегчить вашу дочь.
• Я настоятельно рекомендую вам рассмотреть некоторые виды консультации, чтобы помочь вам справиться с этим - как для вас индивидуально, чтобы помочь вам справиться с этим, так и вместе с матерью, чтобы кто-то мог модерировать вашу дискуссию и сохранять конструктивность.
• Поговори со своей дочерью в тихий момент. Не давите на нее, а задавайте открытые вопросы о том, как ситуация заставляет ее чувствовать, что ее беспокоит, и предлагайте свою помощь и содействие. Зачастую просто возможность высказать опасения облегчает жизнь детей. Кроме того, может быть что-то конкретное, что вы можете сделать, чтобы ей было легче (звонить по телефону матери вечером, плюшевая игрушка, чтобы взять ее с собой, что угодно). Кроме того, вашей дочери может быть легче (также) обсудить это с третьей стороной, которой вы доверяете (хорошим другом, родственником или консультантом / психотерапевтом), - ей может быть легче открыться кому-то «нейтральному».
• Рассмотрим другая процедура передачи , Переключение несколько раз в неделю может быть слишком частым, особенно с этими конфликтами. Может быть, переключение только один или два раза в неделю, или что-то вроде Расписание 5/2/2/5 будет работать лучше. Кроме того, рассмотрите передачу без прямого контакта. Распространенным решением является то, что один из родителей отправляет ребенка в детский сад / школу утром, а другой - после обеда. Это позволяет избежать драматической ситуации "противостояния" и часто очень полезно.
• Наконец, если ничего не помогает, рассмотрите возможные варианты. Документировать проблемы и что вы видите и слышите о поведении матери. Например, если она неоднократно клеветает на вас перед вашей дочерью и со свидетелями, это может дать вам рычаги воздействия. Если дела пойдут на юг, вы может должны попросить об изменении в порядке содержания под стражей, и что может означает, что вы должны убедить суд или службы защиты детей, что есть проблемы. Я искренне надеюсь, что до этого не дойдет.

Удачи всем вам!

Это звучит сложно, и у меня нет подобного опыта, чтобы сделать какие-то выводы, но я думаю, что некоторые общие вещи все еще применимы. Старайтесь смотреть на вещи в долгосрочной перспективе - когда она станет старше, она сможет понять, что такое манипуляция, и к тому времени она должна накопить сокровищницу воспоминаний о хороших временах, которые она имела с вами во все эти дни и выходные, Помоги ей понять, что ты хороший родитель и хороший человек.

Это клише, но это правда: вы не можете контролировать то, что происходит в другой семье, вы можете контролировать только свое собственное поведение. Делай все возможное, чтобы быть хорошим примером для нее во всем, что ты делаешь (и в том, как ты говоришь о ее маме!), И удостоверься, что время, которое она проводит с тобой, является качественным временем. Тот факт, что она перестает плакать через относительно короткое время, а затем наслаждается своим временем с вами, означает, что вы делаете хорошую работу, так что просто продолжайте в том же духе и знайте, что ваш ребенок ценит это!