Ложь моей дочери о смерти ее матери

Мать моей 10-летней дочери умерла на прошлой неделе. Она была мазохисткой и страдала от депрессии и детских проблем. Она, насколько я понимаю, повесилась в своем шкафу от ремня. Я не уверен, намеревалась ли она покончить с собой или пыталась «сойти» и не смогла вовремя снять ремень. Там не было записки AFAIK, так что я думаю, что это был последний, я хочу думать, что это был несчастный случай, но ни один не удивит меня.

Насколько моя дочь знает, у ее матери случился сердечный приступ. Пока она очень хорошо восприняла эту новость. Время от времени у нее слезятся глаза, когда я действительно пытаюсь нажать на тему смерти ее матери, но в остальном она ведет себя так, будто ничего не произошло.

Мой брат психолог и консультант по скорби. Я попросил у него совета по этому вопросу, и он сказал, что она кажется здоровой, но я должен попытаться вызвать у нее ответ на вопрос о смерти ее матери, поскольку это вредно для здоровья. Мы писали ей письма и сжигали их. Я пытаюсь говорить с ней об этом, по крайней мере, один раз в день, но я никогда не получаю большую реакцию от нее, кроме слезящихся глаз. Она на самом деле не плакала голосом с тех пор, как мы ей сначала сказали, и даже тогда это было немного.

После ее смерти мы переехали в большее место, ближе к ее школе. Она взволнована, имея большую комнату и немного поспав. Возможно, это волнение помогает немного замаскировать боль. По крайней мере, я чувствую, что это влияет на меня.

Во всяком случае, я не люблю лгать своей дочери, но я чувствую себя оправданным в этом случае, и однажды, спустя годы я планирую сказать ей правду. В то же время было очень трудно вызвать у нее реакцию, как предложил мой брат. Я считаю, что важно, чтобы она плакала, чтобы избавиться от этих чувств, и мне пришло в голову, что, если я скажу ей правду о смерти ее матери, это может вызвать реакцию.

Должен ли я сказать своей дочери правду о смерти ее мамы или продолжать жить во лжи, рискуя, что я могу упасть и случайно сослаться на самоубийство ее матери или что она услышит, как я обсуждаю это с церковными руководителями или другой семьей? Я чувствую, что это будет нелегко поддерживать. Если нет, что еще я могу сделать, чтобы помочь дочери избавиться от этих эмоций?

Редактировать .. Я думаю, что ее рассказ поможет мне в моем собственном процессе скорби. Может быть, это эгоистично. Я просто хочу делать все, что правильно и лучше для моей дочери.

Обновление ... Несколько важных моментов ....

• Я видел, как люди на этом сайте пытаются задавать вопросы вместо терапии. Я не один из тех людей. Я прошу дополнить терапию. Мы общаемся с несколькими терапевтами - проблема в том, что между ними часто нет единого мнения, поэтому для принятия наилучшего возможного решения я также прошу сообщество.
• Мой брат не является ни моим терапевтом, ни терапевтом моей дочери. На самом деле, мы даже не часто разговариваем, так как он живет за пределами штата. Я только недавно узнал, что он психолог. Тем не менее, он был бесценным ресурсом для меня, потому что он знал меня как ребенка, и во многих случаях я узнаю, что он знает меня лучше, чем я сам. Он также является довольно заметной фигурой в моей церкви, а это значит, что он в какой-то мере подходит ко всем моим общим духовным и психологическим вопросам ... но он определенно не мой психотерапевт и не действует в этом качестве.
• Вчера я рассказал ей правду, и это оказалось хорошим делом, которое я сделал, поскольку он заполнил некоторые кусочки головоломки для нее и ответил на некоторые вопросы, которые у нее были.

Спасибо всем за ваш совет и ваше мнение.

Что касается работы по выявлению реакции, то, если она, кажется, справляется нормально, и нет никаких других изменений поведения / настроения, указывающих на проблемы, я бы не беспокоился об этом. Каждый по-разному обращается с горем и трауром - как и когда. Возможно, она когда-нибудь справилась с этим одна наедине. Ей просто не нужен полноценный плач, чтобы пройти через это. Пока она в порядке, знает и доверяет вам достаточно, чтобы при необходимости обратиться к вам за помощью, не беспокойтесь.

Если вы все еще испытываете беспокойство или видите признаки того, что все не в порядке, вы всегда можете подумать о психотерапевте. Их работа - помогать людям с такими вещами. Они должны быть отличным ресурсом для вас.

Что касается того, когда вы должны сказать своей дочери, я сделаю это раньше, чем позже, немедленно, если это возможно. Есть несколько причин для этого.

Честность укрепит ваши отношения. Судя по вашим комментариям, эта ложь об обстоятельствах смерти ее матери, вероятно, была задумана с благими намерениями. Однако ложь никогда не приводит к хорошим вещам, особенно в долгосрочной перспективе. И даже если вы не начали лгать, не говоря правду, вы становитесь соучастником. Нечестность - это не просто акт совершения (например, ложь), но и акт бездействия, например, не раскрытие правды и продолжение лжи. Отношения основаны на доверии, и доверие может прийти только с честностью.

Представьте, что вы говорите своей дочери правду в течение 5 лет. Она будет подростком. У нее будут гормоны, половое созревание, социальная драма и т. Д. - все, что есть у подростка. А потом вы попытаетесь разоблачить откровение о том, что ее мать покончила с собой, помимо всего этого? Я не могу себе представить, что все идет хорошо. Это откроет старые раны, связанные со смертью ее матери, поскольку она должна снова скорбеть и теперь смириться с тем фактом, что она покончила с собой. Голова вашей дочери будет кружиться. Почему она убила себя? Разве она не любила меня? Что привело ее к этому? Почему?

Кроме того, я легко вижу, как она начинает задумываться о тебе. Почему папа не сказал мне это раньше? Это какая-то жестокая шутка? Если это не шутка, почему сейчас? Что еще мне не сказали? Что еще папа / другие члены моей семьи прячут от меня? Это все может легко сломать ее доверие к тебе. Поскольку эта ложь касается как ее родителей, так и смерти ее матери, это будет очень личная и деликатная тема. Ложь о чем-то, что может причинить эмоциональный вред. И это будет трудно отремонтировать.

Если вы скажете ей сейчас, это все равно будет больно. Это всегда будет больно, независимо от того, когда вы хотите сказать ей. Но теперь ущерб будет намного меньше. Она поможет вам и остальным членам ее семьи скорбеть. Вы все будете там, чтобы поговорить с ней и поддержать ее. И вы все поделитесь этим опытом, который сблизит вас. И когда все закончится, она (и вы) все можете получить некоторое закрытие и затем убрать это навсегда. Не нужно поднимать это позже и снова пройти через все это.

Короче говоря, нет способа справиться со смертью родителей, особенно в результате самоубийства, которая не причинит боли. Это больше о контроле за ущербом, а не о полном избегании. Чем дольше вы ждете, тем больше становится ложь и тем больше вреда она причиняет, когда усугубляет проблему самоубийства. Скорбите вместе и проработайте это вместе. Не оставляй это на потом, оно только испортит твои отношения.

Я не знаю, будет ли сейчас или позже наилучшее время, чтобы сказать правду, но в конце концов вам нужно сказать ей об этом, потому что это будет почти невозможно скрыть навсегда.

Если вы решите не говорить ей сейчас: убедитесь, что у вас есть план, чтобы сообщить ей об этом в какой-то момент в будущем (например, когда она станет взрослой), и объясните, почему вы этого не сделали сейчас. Вы также должны быть готовы к тому, что она может узнать правду (или стать подозрительной) и противостоять вам до этого. Вероятно, это должно быть похоже на предыдущее, за исключением того, что вам, скорее всего, придется восстанавливать ущерб вашим отношениям, чем если бы вы его инициировали.

Если вы решили отложить разговор до будущего времени, пообщайтесь с друзьями / семьей, которые знают, когда наступит это время. Это должно уменьшить вероятность того, что они непреднамеренно выпустят кошку из сумки, потому что они предположили, что ваша дочь уже знала всю правду.

Моему дедушке было всего несколько лет, когда умер его отец. Читая рассказы о том, что он слышал в детстве, он был убежден, что рассказанная ему история была ложью, и горько отзывался об этом большую часть, если не всю свою жизнь.

Он был полностью отчужден от своей семьи в детстве моего отца (и в моем); и хотя он никогда не говорил, почему это было одной из двух правдоподобных причин, я имею ввиду, что он достаточно расстроен ими, чтобы разорвать все контакты.

Прежде всего ... Мне очень жаль вашей (и вашей дочери) потери. Наряду со всеми полезными советами, которые дали здесь другие, я бы посоветовал вам рассмотреть несколько вещей. Не сообщая кому-либо все детали, вы не должны приравниваться к «лжи» - я имею в виду ... вы сами не знаете, был ли пояс в шкафу попыткой самоубийства или неудачным поиском острых ощущений ... или несчастный случай, так что сказать ей больше, чем вы наверняка знаете, было бы догадкой с вашей стороны. Если не считать записку или какое-нибудь проверяемое сообщение, которое она оставила, вы никогда не узнаете, так что же даст подробности вашей дочери? Как упомянул другой человек, каждый скорбит по-своему и по-своему. Когда она хочет узнать подробности, она спросит ... и она может не захотеть знать. И наконец, Исследования показывают, что дети, потерявшие родителей из-за самоубийства, гораздо чаще страдают от психологических последствий, включая повышенный риск самоубийства. Терапия горя очень важна и для вас, и для вашей дочери.

Есть много хороших ответов. Я прошел аналогичный процесс с очень хорошо приспособленными детьми 4 года спустя. Несколько самородков мудрости:

1) Скажите «соответствующую возрасту» правду. Когда мои дети были моложе, я использовал «мама приняла плохое решение». Когда они стали немного старше, я добавил, что мама заболела; у нее было психическое заболевание. «Они действительно не получили это, поэтому я оставил это там. В конце концов, однажды они спросили:« Так что же на самом деле произошло? »Я рассказал им с фактами и без эмоций. Они отразили то же самое. Моя жена была наркотики / алкоголь. Я полагаю, что когда они станут старше, мои дети будут хотеть больше подробностей. Я дам им то же самое.

2) После того, как вы говорите правду, не наводняйте вашу дочь посторонней информацией . Вы, вероятно, можете оставить бизнес S & M, пока она не попросит или не достигнет полной половой зрелости (как минимум 16 лет).

3) Горе консультирование может или не может помочь. Мы увидели очень хорошего психотерапевта, но со временем стало ясно, что моим детям стало хуже. Это была не просто фаза горя. Им стало лучше, когда мы перестали ходить. Weird.

4) То, что нужно ребенку с умершим родителем, - это ваше ВРЕМЯ и неразделенное ВНИМАНИЕ. Знакомства просто эгоистичны и глупы. Не делай этого независимо от того, что тебе говорят люди. До тех пор, пока не? Вероятно, когда ей 18 лет. Отстой.

5) У вас есть деньги или сбережения на страхование жизни? Возьмите творческий отпуск или оставьте свою работу. К сожалению, получить дом побольше - это то, что вы хотели, а не то, что нужно вашей дочери. Если это означает, что вам нужно больше работать, чтобы позволить себе больший дом, то это было плохое решение. Смотрите номер 4. Конечно, это не относится, если вам нужны деньги.

Удачи

Ждите времени, чтобы быть правильным. Она слишком рано начнет учиться подросткам, и подростки могут размышлять, а также подвергаться депрессии.

Спросите своего друга-психолога, насколько вероятно, что депрессия ее матери была органической - вызванной генетически. Биполярное расстройство имеет сильный генетический компонент. Узнайте, что нужно смотреть.

Вы должны быть настолько честными, насколько справится ваша дочь. Прямо сейчас причиной смерти был сердечный приступ. Ваша дочь, вероятно, смирится с этим, но вы должны объяснить, что это было вызвано чем-то другим. Трагическая авария. Кажется, никто точно не знает, было ли это случайно или самоубийством, так что здесь нет лжи. Дочь, вероятно, знает, что мама не следовала обычному жизненному пути, поэтому случайность станет для нее хорошей причиной в 10 лет.

Что касается скорби - нас никогда не учат, как это делать - это происходит множеством способов. У нее будет свое, и если это не проявляется многими слезами, или это не случается какое-то время, это только ее путь.

Лучше быть там, и убедиться, что она знает это, для поддержки, если и когда это необходимо. Во многих отношениях. Прямо сейчас ей также приходится справляться с отсутствием мамы, быть с тобой полный рабочий день, и это всего лишь две изменяющие жизнь грани на 10 лет.

Кто еще знает подробности смерти? Твой брат? Коронер? Есть соседи или члены семьи? Что указано в свидетельстве о смерти?

Я спрашиваю, потому что вам нужно выяснить, возможно ли сохранить эту «альтернативную» историю навсегда. Даже после твоей смерти.

Если вы думаете, что ваша дочь в конечном итоге узнает о необъяснимом повешении, то вам нужно будет сказать ей правду - сейчас (потому что позже это не станет легче). Вы можете отклонить правду, если придется: «Врачи теперь говорят, что ее сердечный приступ мог быть вызван сужением крови в других частях ее тела. Я не знаю деталей».

Причина, по которой я полагаю, что сохранение альтернативной истории может быть оправдано, заключается в том, что депрессия может быть наследственной (около 50% генетической) , а самоубийство может быть заразным (хотя последнее оспаривается ). Через несколько лет ваша дочь вступит в период повышенного риска по проблемам психического здоровья. Если она когда-нибудь окажется в плохом психическом состоянии, у нее может возникнуть соблазн пойти по стопам своей матери и подумать о самоубийстве.

В конце концов, только вы можете решить, каков правильный подход к вашей ситуации, учитывая ваши знания о состоянии души вашей дочери и ее отношениях с матерью. Извините, что вам приходится иметь дело с этим.

Прежде всего, я очень сожалею о вашей потере.

Как сам отец, который всегда думает об инцидентах / переживаниях в жизни моих маленьких детей и о том, как это может повлиять на их личность как взрослого и их благополучие.

Я советую вам, что это не то место, где можно задать этот вопрос. Подобный опыт и реакция на ее потерю могут очень сильно повлиять на психику вашей дочери, когда она станет взрослой.

Мой совет - проконсультируйтесь со специалистом. Вы сказали:

Мой брат психолог и консультант по скорби.

Может быть, лучше посоветоваться с кем-нибудь, чем с братом. Он является членом семьи и слишком хорошо знает вас и вашу дочь и может также иметь некоторую эмоциональную привязанность к вам / ней.

Возможно, лучший способ действий - это проконсультироваться с экспертом, который не имеет отношения к делу и может взять информацию обо всем и дать вам совет без каких-либо эмоций.

Будучи отцом, я бы просто пожелал удачи и надеюсь, что вы и ваша дочь справитесь с этим плохим временем наилучшим образом.

ОБНОВЛЕНИЕ: Вы сказали, что ваша жена страдала от некоторых детских проблем, и ваша дочь не проявляет особых эмоций в связи с потерей матери. Возможно, вам также следует попытаться выяснить и выяснить тип отношений между вашей дочерью и ее матерью, особенно когда вас нет рядом. Опять же, для всего этого эксперт - лучший путь.

Учитывая сказанное, я думаю, что вы должны поговорить со своей дочерью в субботу утром и исправить это перед служением в воскресенье.

Я предполагаю, что у вашей дочери есть доступ в интернет. Секс в интернете просто вышел из-под контроля.

Я хотел бы начать с того, что вам нужно серьезно поговорить.

(1) Не похоже, что твоя мама умерла от сердечного приступа.

(2) Вы сожалеете, что детали меняются, но вы не хотели менять историю каждый день, когда узнавали новые детали.

(3) Абсолютным фактом является то, что ее нашли повешенной на поясе.

(4) Не было записки, поэтому не понятно, почему она повесилась. Она могла совершить самоубийство или пыталась совершить очень опасный половой акт. (смысл в том, чтобы оставить это немного загадкой ...)

(5) Если это было самоубийство, это было бы очень эгоистичным решением. Самоубийство не только убивает вас, но и глубоко ранит всех людей, которые вас любят.

(6) Вы не хотите превращать это в просто дискуссию о сексе. Есть время для дальнейших дискуссий о сексе. Но все обсуждения секса в интернете вас пугают. В интернете есть действительно сумасшедшие и опасные идеи. Так что, если это был какой-то случай сексуального акта, то мама твоей дочери занималась чем-то очень опасным. (Так что, если ваша дочь не спросит в упор, мягкая педаль, что такое половой акт ...)

(7) Подчеркните свою дочь, что она не сделала абсолютно ничего плохого. Развод не был ошибкой вашей дочери, и смерть ее мамы не ее вина. Вы знаете, что ее любила мама, и вы сожалеете, что никто из вас не узнает ответ на эту загадку.

Вместо того, чтобы прямо оскорблять бабушку, рано или поздно ваша дочь спросит: «Почему бабушка говорит, что это был сердечный приступ?» Затем скажите ей, что ее бабушка смущена обстоятельствами, но вы не чувствуете смущения по этому поводу. Скорее вы теперь знаете, что вам нужно попросить две очень важные обещания от вашей дочери -

Во-первых - если она когда-нибудь задумается о причинении себе вреда, вы хотите, чтобы она пообещала, что сначала она с вами поговорит.

Второе - если она хочет попробовать что-то опасное, о чем она читает в Интернете, пожалуйста, сначала обсудите это с вами. В Интернете есть идиоты, которые думают, что вы можете спрыгнуть со скалы и взлететь. Они думают, что вы просто должны достаточно быстро хлопать руками.

Истина всегда выходит в конце. Вас обвинят в том, что вы ЛЖЕЦ, это взорвется вам в лицо, это бомба замедленного действия. Каждый раз, когда ругается спор «Ты лжец, я тебя не слушаю», тогда она уходит. Пытаясь защитить ее, вы создаете негодование. Что правда? Никакой предсмертной записки не было, так что ее можно было бы назвать «Смерть от несчастного случая». Может быть, сказать: «Мама играла в опасную игру, и все пошло ужасно неправильно, я простила маму (надеюсь, у тебя), как ты думаешь, ты можешь простить маму?»

Вместо этого я собираюсь дать вам представление о ребенке. Короче говоря, мой отец повесился. Из-за некоторых обстоятельств мы иногда жили все вместе, а иногда он отсутствовал, иногда в течение нескольких месяцев. Однажды я видел его уже очень давно, поэтому начал задавать вопросы. Был примерно того же возраста, тоже. В какой-то момент она решила сказать мне, что он умер, вместо обычной истории работы / развода. Сначала она сказала, что его сбила машина. Она также добавила, что не знает, был ли это несчастный случай, или кто-то ударил его, чтобы он подпрыгнул под ним. Почему-то я сказал: «Скорее всего, последний». В этот момент она решила просто сказать мне правду. Это не сильно шокировало меня в тот момент. Я понимаю, что это не совсем похоже, так как в вашем случае это более внезапно, Я был вдали от своего отца в течение длительного периода времени. Вашу дочь "держали подальше" от матери до того, как появились новости? Может быть, тогда ей так будет легче.

Уже есть несколько интересных ответов, поэтому я постараюсь добавить к ним, а не повторять то, что они говорят.

Я предлагаю вам Google "Эффективность консультирования по поводу горя" и прочитать некоторые научные статьи, которые он находит. То, что это все еще является предметом исследования, говорит о том, что во многих случаях это бесполезно. Ваша дочь, вероятно, может смириться со смертью своей матери на своих собственных условиях, поэтому вам не следует слишком беспокоиться об этом.

Что еще более важно, однако, вы должны передать свои подозрения своей дочери. Эта тема может становиться все труднее поднимать с течением времени. Что если у вашей дочери появятся те же предпочтения, что и у ее матери, и с ней случится тот же несчастный случай? Это звучит как опасная вещь, чтобы практиковать в одиночку, поскольку Википедия утверждает, что ишемия мозга может вызвать потерю сознания через десять секунд, поэтому держать ее в неведении может быть смертельно опасным.

Я не думаю, что вы должны рассказать ей об истинной причине, почему ее мать умерла. Подождите, пока она не станет намного старше. С вашей стороны очень хорошо максимально смягчить удар, так что хорошо поработайте над этим! Уже достаточно травматично иметь дело с осознанием того, что сердечный приступ забрал главного попечителя, поэтому я думаю, что настоящая правда была бы заливать бензин в огонь. Я очень не рекомендую учить ребенка тому, как работает самоубийство, или думать об этом, когда она сейчас испытывает сильную боль. (Редактировать: Я только что видел ваши новости о том, как рассказать ей. Рад, что все прошло хорошо. Ее мама, возможно, перенесла наследственную предрасположенность к депрессии или другим расстройствам настроения - просто дополнительная заметка для рассмотрения.)

Дети могут не проявлять столько признаков дистресса (особенно девочки, они чаще усваивают свои конфликты), чем взрослые, из-за отсутствия вербальных навыков и знания эмоций. Это нормально. Вероятно, сейчас хорошее время, чтобы показать ей, как это делается, вместо того, чтобы ожидать, что она каким-то образом узнает, как выразить разрушающие сознание эмоции о смерти в ее возрасте.

То, что я думаю, могло бы быть полезным, вовлекло бы ее различными способами выразить себя, хотя искусство, музыка или пробивая грушу. Это может быть слишком болезненно для темы, чтобы напрямую подойти к ней, и может не знать, как дать вам ответ. Возможно, она отключила эту болезненную часть своего разума, чтобы достичь чувства нормальности и базового функционирования, что является нормальным защитным ответом на травму.

Вы могли бы сделать эти выразительные действия вместе как связующее действие. Это также было бы хорошим временем для наблюдения за признаками депрессии или беспокойства, если она уходит или не делает то, что ей когда-то показалось забавным. У нее также может развиться чувство разлуки, если она верит, что что-то может случиться и с вами.

Вам было бы полезно показать ей последовательные примеры того, как вы выражаете себя честно и искренне. Это очень мощное смоделированное поведение, которое лучше всего демонстрируют основные воспитатели, а теперь и вы.

Возможно, проведите последовательную вечернюю встречу, где вы покажете ей, как вы говорите о вещах, которые вы чувствовали в тот день, почему вы думаете, что вы чувствовали так, и пытаетесь оспорить некоторые из этих чувств, чтобы понять, основаны ли они на ложных убеждениях. Не должен быть длинным или растянутым, просто нормальное время «взятия эмоционального инвентаря».

Моему сыну было 3 года, когда его отец покончил жизнь самоубийством. Как и вы, мы не знаем, была ли это прямая попытка или побочный эффект глупого выбора, который он сделал. Независимо от того, как я выбрал подход, это медленно делиться правдой. Когда ему было 3 года, его папа умер и попал на небеса. Постепенно я поделился более четкой картиной. Сейчас ему около 10 лет, и он знает, что его папа видел в Ираке плохие вещи, от которых у него все печали и болели, и он сделал неправильный выбор, приведший к его смерти. Может быть, когда он станет старше, мы будем обсуждать наркотики, алкоголь и т. Д. Но не сегодня.

Десять лет слишком молоды. Она, вероятно, даже не знает, что такое самоубийство.

Когда она станет старше, скажем, 18 лет, постепенно познакомит ее с предметом и убедится, что она его понимает. Тогда скажи ей. Это будет нелегко, но такого никогда не бывает.

Она имеет право знать

question is, would it benefit my daughter in any way to... 
know that her mother killed herself and that it wasn't a heart attack?

Дело в том ... Если она узнает это или нет, это не полностью под вашим контролем.

То, как люди реагируют на эти вещи, возможно, очень индивидуально. Но одна вещь, которая потенциально может стать серьезной проблемой позже, - это если она сама это поймет или случайно услышит спекуляции других и почувствует, что ее обманули или даже предали.

К сожалению, это то, с чем мне приходится сталкиваться, хотя и с другой точки зрения. У детей, о которых я забочусь, могут быть родители, которые умерли, или родители, у которых были другие проблемы.

Вот мой совет. Вы спросили (или говорили о двух разных вещах), поэтому я постараюсь сделать то же самое.

Во-первых, очевидный, вы говорите своей дочери, и если да, что именно вы говорите? Ну, 10 лет не достаточно взрослый, чтобы по-настоящему понять концепцию смерти. Начала есть, но в действительности они начинают понимать основные понятия. Они понимают, что смерть означает, что кого-то больше не будет рядом, но это все. Лишь намного позже (даже в позднем подростковом возрасте) весь вес смерти действительно оседает. Снова, в 10 лет она, вероятно, может понять, что мамы больше не будет рядом, но не то, что мамы больше нет нигде на земле ,

Самоубийство тоже очень сложно. Без понимания смерти невозможно понять самоубийство. То, на что это похоже для ребенка, по сути, мама сделала выбор, чтобы больше не быть здесь со мной. Опять же, 10 достаточно стар, чтобы получить некоторые базовые концепции, но не достаточно зрел, чтобы получить всю идею.

Вы правильно хотите сказать ей правду. И чем скорее, тем лучше, но нужно сказать возрастную версию правды. Мама была больна и умерла. Это правда, но не вся история. Когда она станет старше и сможет понять, ты можешь поделиться еще. Мама была больна, и ее болезнь сделала ее очень грустной. Так грустно, что умер. И в конце концов, мама была в депрессии, и она не получала надлежащего лечения, поэтому она покончила с собой.

Легко забыть, что у детей не такая же эмоциональная сложность, как у нас, поэтому если держать их по-настоящему простыми и сосредоточиться на результате (мама больше не здесь), то, как правило, лучше, чем они фокусируются на причине. Объясняя, убедитесь, что вы заверяете свою дочь, что ее мама любит ее, и будет здесь, если она сможет. Также попробуйте дать "выход", чтобы она не обвиняла свою маму. Даже «врачи не правильно ее принимали» лучше, чем ваша мама виновата.

Вы должны сказать своей дочери до конца полового созревания!

Теперь возьмите все, что я сказал выше, и добавьте еще один факт в смесь. Психические проблемы обычно являются наследственными. Не всегда, но достаточно часто, так что вам нужно быть настороже, когда ваша дочь стареет, что она не показывает признаков. Одна вещь, которую вы должны сделать, это сказать ей правду до того, как ваша дочь достигнет тех странных лет после полового созревания, когда многие подростки совершают самоубийство, или до того, как она начнет заполнять свои медицинские формы. Часто вам необходимо сообщить врачу о состоянии вашего психического здоровья в вашей семье, чтобы они выписали правильные лекарственные препараты для лечения проблем, не связанных с психическим здоровьем. Даже такая простая вещь, как контроль над рождаемостью, содержит проверку ментальной истории, так же как вы собираетесь возиться с гормонами.

Вы продолжаете пытаться вовлечь свою дочь в эту тему?

Вы упомянули об этом в своем вопросе, поэтому я решил добавить сюда свой совет. Если она не лечится от чего-либо или демонстрирует поведение, которое опасно, то остановитесь.

Каждый обрабатывает горе по-своему. Кто-то разыгрывает, кто-то тихо и помнит, кто-то злится и губителен. Но в основе этого - важный шаг и вина, связанная с этим.

Если вы пытаетесь помочь ей справиться с потерей, то делайте небольшие вещи. Как на Рождество, поговорите о прошлых рождественских праздниках и о том, как весело маме делали печенье, вешали огни или еще что-нибудь.

Ваша цель в этих взаимодействиях должна состоять в том, чтобы помочь вашей дочери вспомнить хорошие времена, не сидеть там и не говорить: «Ваша мама умерла, ваша мама умерла. Помните, ваша мама умерла!» Она будет достаточно этого в школе. Сосредоточьтесь на забавных вещах, которые они сделали, или на том, что однажды ее мама застряла в снегу, пытаясь добраться до дома. и т.д. Не сосредотачивайтесь на том факте, что ее сейчас нет.

Прежде всего - извините за потерю и боль. Я надеюсь, что вы и ваша дочь найдете утешение в любви друг друга.

Я потерял свою мать в возрасте 9 лет. Я помню день, когда она трагически погибла (ударилась и сбежала), как мы не знали, где она ... И как это было объявлено одной из моих тетушек ( кто узнал первым) всем остальным собрал у меня дома. Это был один из самых болезненных дней в моей жизни, и до сих пор я все еще скучаю по ней.

Я вырос, чтобы иметь двоих детей, теперь уже взрослых, и воспитывал их с доверием и правдой.

Я бы порекомендовал, как и другие, сказать ей правду сейчас. Она может иметь полное представление о самоубийстве или нет. Ей придется иметь дело с правдой, и с некоторыми проблемами легче справиться, когда мы молоды (я не специалист по детям, просто мое наблюдение за собственной жизнью).

И вы будете знать, что вы честны. Как вы можете научить честности, если вы лжете во что-то такое личное?

Я также знаю человека, который абсолютно ненавидит свою мать, потому что в свои 20 лет он узнал, что она солгала насчет смерти его отца. До этой даты он с ней не разговаривает (ему за 50).

Всего хорошего.