Что делать, когда 6-летний подросток выражает мысли о самоубийстве?

Мама в школе моей дочери сказала мне, что ее сын сказал ей, что моя 6-летняя дочь сказала ему, что она не любит себя и хочет убить себя.

Я действительно не уверен, как подойти к этому с моей дочерью. Она определенно относится к тому типу людей, которые будут говорить что-то за внимание, и, конечно, линия сплетен в детском саду вряд ли заслуживает доверия. Я подозреваю, что она не сказала бы что-то подобное, если бы она не слышала это где-то раньше; Я знаю, что она не слышала это от меня. Мы с ее мамой не вместе, и, возможно, она слышала это в доме своей мамы или по телевизору (опять же, не у меня дома).

Я заметил, что моя дочь в последнее время, похоже, очень сильно критикует. Например, на днях я показывал ей, как держать сыр, чтобы она могла нарезать его ломтиком для сыра, чтобы ее пальцы не были в таком положении, чтобы они могли порезаться, и она разрыдалась. (Я только позволил ей нарезать сыр ломтиком для сыра под наблюдением.)

Мне пришло в голову, что она примерно в том возрасте, когда может прийти настоящее понимание смерти, и что она может это обрабатывать.

Я боюсь, что если я вспомню то, что она (якобы) сказала ребенку, в школе, то она почувствует, что у нее проблемы. Но я не хочу игнорировать проблему, если ей действительно нужна помощь. Как мне ответить на это? Как я могу сказать, что она в депрессии, и как я могу ей помочь, если она есть?

Возможно, она просто драматична и на самом деле не собирается причинять себе вред. Если так, отлично, но, вероятно, все еще есть доля правды в том, что она сказала: она чувствует, что ей не уделяют внимание, и / или она чувствует, что ее не ценят и не любят. Тот факт, что она все более чувствительна к критике, свидетельствует об этом, если не о чем другом.

Тем не менее, также возможно, что она действительно в депрессии. Маленькие дети пытаются (и добиваются успеха) самоубийства (см. Суицидальное поведение у детей младше двенадцати лет: диагностический вызов для персонала отделения неотложной помощи ). Так что радуйтесь, что она обращается за помощью, потому что это шанс выяснить, что происходит и вмешиваться.

Вещи, которые я хотел бы сделать как можно скорее:

Проконсультируйтесь с профессионалом. Не отвергайте это как «просто этап». Детский психолог знает правильные вопросы и что искать. Регулярные встречи с психотерапевтом могут дать ей возможность поговорить с некритическим взрослым (например, она может жаловаться на вашу мать или мать, что она может не захотеть делать с вами напрямую), а профессионал может научить методам совладания с помочь ей разобраться с коренными причинами низкой самооценки.

Поговорить с ней. Будьте честны о том, почему вы хотите, чтобы этот разговор («Мама ребенка слышала, что вы сказали ребенку, что вы несчастны, и вы не любите себя»). Предложите ей шанс раскрыться. Сосредоточьтесь на своей заботе о ней и избегайте любых предположений о том, что она сделала что-то не так, делясь своими переживаниями, страхами и / или депрессией.

• Я не злюсь. Я просто волнуюсь, и мне грустно слышать, что ты грустишь.
• Я рад, что вы сказали кому-то, что чувствуете себя несчастным, потому что теперь я могу попытаться помочь вам.
• Я хочу, чтобы вы знали, что вы можете поговорить со мной о вещах, которые делают вас несчастными.

Спросите ее, что вызывает эти чувства низкой самооценки. Будьте готовы услышать, что это то, что вы делаете (мой сын становится очень несчастным и ненавидящим себя, когда он чувствует себя забытым), и будьте готовы изменить себя. Это не значит, что вы плохой родитель или что это все ваша вина (или вина всей ее матери, или всех, кто виноват), а обвинение контрпродуктивно.

Включите других взрослых. Ее мать должна знать об этом. (В зависимости от ваших отношений это может быть непростой разговор - просто избегайте обвинений и сосредотачивайтесь на своей дочери - но советы по этому вопросу выходят за рамки моего опыта и этого ответа.) В зависимости от того, насколько серьезными являются основные проблемы, учителя и школьные консультанты могут также нуждаться в привлечении (особенно, если есть издевательство или она перегружена школьной работой).

Некоторые общие идеи о том, как повысить ее чувство собственного достоинства на постоянной основе:

Фокус на позитивах. Хвалите усилия, а не «ее» (например, «Отличная работа на домашней работе, вы явно приложили много усилий» вместо «Ваша домашняя работа правильная, вы такой умный»). Поблагодарите ее за работу по дому или небольшие полезные дела по дому («Это так полезно, когда вы [накрываете на стол, убираете в своей комнате, складываете белье)»), даже за то, что от нее ожидают. Покажите свою признательность за то, что она делает в вашей жизни.

Напомни ей, что она любима. Обнимаю, хвалю и включаю ее в свою жизнь, как особым, так и повседневным образом. Забрать ее на свидание с папочкой-дочкой - отличное удовольствие, но повседневные вещи так же важны.

• Покажите для практики или выступлений (спорт, музыка, танцы, что угодно).
• Сидите с ней, пока она делает домашнее задание, вместо того, чтобы сидеть где-то в ожидании этого.

• Попросите ее помочь с различными заданиями, которые вы делаете. Найдите подходящие для возраста способы, которыми она может помочь, даже если общая задача не является чем-то, что вы хотели бы, чтобы 6-летний ребенок попробовал в одиночку.

  • Хотите сделать посуду со мной? (Пузыри это весело.)
  • Хотите приготовить [любимое блюдо] со мной? (Так много способов помочь на кухне!)
  • Хотите помочь мне написать это письмо? (Пусть она наберет слова.)
  • Хотите помочь мне исправить эту лампочку? (Поговорите об электрической безопасности, поговорите о том, как работают лампочки, попросите ее подержать новую лампу, пока вы вынимаете старую, и т. Д.)

• Послушай ее. Обратите внимание на ее интересы.

  • Пусть она возьмет на себя инициативу по предложению действий (ходить в парк, играть с куклами, готовить пищу, забивать случайные куски дерева вместе). Следи за тем, что она хочет сделать, и постарайся выяснить, как это сделать чаще.
  • Пусть она расскажет о книге, фильме или игрушке, которые ей нравятся. Кивните, улыбнитесь и сделайте интересный комментарий: «Ух ты», «Это круто» и т. Д. (Будьте готовы скучать. Продолжайте слушать, даже когда вам скучно. )

Используйте конструктивную критику. Детям нужно руководство и обучение, и мы не ожидаем, что они знают все. К сожалению, некоторые дети воспринимают это плохо и как доказательство того, что они просто не могут ничего сделать правильно. Сосредоточьтесь на том, что она делает правильно, концентрируйтесь на цели, хвалите ее усилия и возможный успех. Задайте наводящие вопросы "Хм, это правильный способ сделать это?" чтобы помочь ей самостоятельно разобраться в проблеме и исправить ее, а не делать все критические замечания и исправления. Есть пара других Вопросов, которые могут быть полезны для рассмотрения:

• Как вы решаете проблему 5-летнего ребенка, у которого проблемы с принятием исправлений?
• Как побудить ребенка самостоятельно редактировать и позитивно воспринимать критику? (речь идет о чуть более старшем ребенке и о том, как учить самокритике, но все еще имеет отношение к тангенциальной жизни)
• Как вырастить ребенка таким, чтобы она имела высокую самооценку на протяжении всей жизни?
• Хвалят детей, когда они слышат это хорошо или плохо? (в первом Ответе, в частности, обсуждаются продуктивные способы похвалы и комплимента)

Я был подавленным ребенком. Я не любил себя сильно, пока я не был в колледже. Депрессия в детстве часто игнорируется и маргинализируется, но все же это настоящая депрессия (люди часто сводят ее к минимуму - это говорит о том, что у детей никогда нет ничего, что могло бы вызывать депрессию, поскольку у них мало обязанностей и им дают много снисходительности).

Что бы я сделал, если бы я был на вашем месте, я бы пригласил ее на краткосрочное консультирование с обученным детским психологом. Если она просто хочет внимания, они быстро это поймут и будут работать с вами, чтобы направить ее к лучшим способам привлечения внимания. Если она на самом деле в депрессии, они помогут ей, и вы научитесь справляться с этим. Вероятно, это не займет много сеансов, и изучение того, как справиться с тем, что у нее происходит, безусловно, того стоит. Это особенно важно, если у вас нет личной истории депрессии, так как это очень сложное для понимания состояние.

Спросите ее, почему она это сказала.

Я согласен со всеми мыслями Эрики как с хорошим советом в этой ситуации, но думаю, что первое, что нужно сделать, это спросить ее, почему она сказала такие вещи. Мне также нравится совет Эрики, как это сделать, но убедитесь, что вы придерживаетесь этого и заставляете ее чувствовать себя в безопасности при ответе на вопрос.

Моя дочь сделала нечто подобное летом, когда ей исполнилось пять лет. Конкретные слова были: «Хотел бы я умереть», но воздействие на меня (ужас, горе, вина ...) было огромным. У меня было несколько панических дней, прежде чем мне удалось выяснить, что происходит. Оказалось, что это сочетание 1) того, что она очень недовольна какими-то конкретными, текущими вещами в своей жизни, и 2) того, что она очень хорошо знакома с фильмом, где маленькая девочка использовала эти конкретные слова, чтобы выразить свое глубокое недовольство нечестными вещами. происходит в ее жизни.

Другими словами, не то, чтобы моя дочь действительно хотела, чтобы она умерла, несмотря на всю ее ужасность, но узнала, что это были слова, которые люди говорили, когда были несчастны, и в их жизни происходили плохие вещи.

К сожалению, я не заметил совпадения этих слов в то время, и у меня было несколько испуганных дней, прежде чем я наконец спросил ее, почемуона говорила это. (Я не сразу спросил, потому что предполагал, что если бы в ее жизни были проблемы, она бы рассказала мне о них; и что если бы она была в депрессии, она была бы слишком молода, чтобы объяснить это, даже если бы я спросила и я надеялся, что, «любя ее больше», я смогу заставить ее перестать говорить это.) Когда я наконец спросил ее и продолжал спрашивать ее в ее несколько запутанных ответах, выяснилось, что ее нынешняя няня имела то, что мы оба считали несправедливым способ наказать ее за "плохое поведение". Однажды я узнал, что так расстроило мою дочь, я смог остановить это, и моя дочь перестала говорить: «Хотел бы я умереть». Я также сказал ей, что ей нужно говорить мне всякий раз, когда она несчастна, чтобы мы могли что-то с этим сделать. (Мы никогда не обсуждали, где она получила слова,

Очевидно, что шестилетний ребенок обходится больше, чем пятилетний ребенок в детском саду, и у него больше источников стресса в ее жизни, поэтому велики шансы, что проблемы вашей дочери (какими бы они ни были - возможно, связаны с получением слишком много) критика откуда-то?) нет такого простого решения - или возможно, что у нее клиническая депрессия и ей нужно будет обратиться к специалисту - но имеет смысл начать с вопроса, почему она сказала такие вещи. И, если применимо, дать ей другие, более полезные (и менее страшные!) Вещи, чтобы сказать, когда она чувствует себя несчастной / подавленной в будущем.

Мой подход к этому будет говорить с ней каждый день. Спросите ее о ее дне, одноклассниках и друзьях, проблемах в детском саду и т.д. и отнеситесь к ней серьезно. Это не обязательно должно быть о проблемах.

Может быть, вы могли бы воссоздать день с ее куклами, так что это скорее игра, чем серьезный разговор. Со временем это может помочь ей выразить и / или разрешить сложные ситуации и узнать о таких сложных понятиях, как смерть.

Или вы можете прочитать детские истории (о смерти?) И поговорить с ней, что она думает, что это значит. Будьте честны с ней, особенно с такими сложными темами.

Пусть она сама попробует что-то (не с помощью куттеров), и отдаст ей должное и подкрепит то, что она сделала правильно. Сосредоточьтесь на том, что она делает хорошо, и не давите на нее, если она потерпит неудачу.

Имейте в виду, что я не эксперт, а просто отец, который сам пробует это.

Суицидальные мысли и суицидальные комментарии всегда являются значительным признаком беспокойства.

В Англии: запишитесь на прием к своему терапевту. Попросите записаться на прием в местную службу охраны психического здоровья детей и молодежи CYPS. (Или это могут быть CAMHS - Служба поддержки детей и подростков).

Вашему ребенку шесть лет, и поэтому они вряд ли знают, что на самом деле означает самоубийство. Но все же посмотрим на профессионала.

Пожалуйста, отнеситесь к этому серьезно. Этот ребенок нуждается в немедленной психиатрической помощи. Я говорю это по опыту: я был ребенком-самоубийцей. И да, в шесть лет у меня было достаточно понимания смерти и смерти, чтобы понять, что я говорю и что я имел в виду. Мне сейчас 27 лет, и эта часть моей жизни очень размыта, но я помню достаточно, чтобы знать, что было какое-то вмешательство, но как бы то ни было, этого явно было недостаточно, так как я оставался самоубийцей, и эти чувства никогда не исчезали далеко. Сейчас я получаю соответствующую помощь, но я знаю, что самоубийство является частью гораздо более серьезной проблемы с психическим здоровьем, с которой мне приходится жить всю оставшуюся жизнь. Есть надежда, но это может быть тяжелая битва. И, пожалуйста, слушайте профессионалов и вносите изменения, которые они рекомендуют!

Имея агрессивное или враждебное поведение. Крайне важно, чтобы вы относились к этому серьезно и помогли ей развить позитивное отношение к жизни.

обычно дети будут лучше понимать, когда они станут старше.

Помоги ей сосредоточиться на том, что она любит делать.

Вы должны работать над доверием своего ребенка всеми возможными способами.

Мотивируйте своего ребенка, если он терпит неудачу в учебе.

Пусть у вашего ребенка будет свобода делать то, что он чувствует.

В этом возрасте ваш ребенок не должен испытывать давление.

Придумайте историю, связанную с вашим прошлым.

• Сядь и поговори с ней о своем детстве.
  Скажи ей, смеясь (не слишком много. Она должна относиться к тебе серьезно), что «я был просто ужасен, когда был маленьким». Если бы у меня был такой друг, как ты, я бы стал тем, кем ты являешься сейчас. Ты идеален. Но сейчас у меня нет надежды (смеется)

• Сравните ее с другими (но не делайте это привычкой). "Этот ребенок, который живет в двух кварталах, ты видел ее платье? Она не похожа на мою сказочную маленькую дочь? Ты был модельером или кем-то еще в прошлом?" жизнь? "(Пожалуйста, смейтесь, смейтесь много, даже если она этого не делает)

Заставьте ее относиться к себе.
Она найдет много людей, с которыми она могла бы общаться, но отношения с ее отцом / матерью вырвут ее мягкую сторону, она в конечном счете захочет вырваться из этой оболочки депрессии и захочет исправить ее. И когда она хочет это исправить, она должна видеть, что ее отец стоит там, улыбаясь и не глядя на нее с подозрением думая: «Она пытается покончить жизнь самоубийством или что-то в этом роде?»

• Вы ДОЛЖНЫ убедиться, что она чувствует, что есть люди, которые чувствовали себя так же, как она или хуже, но в то же время она сильнее, чем кто-либо еще во всем мире. Как это сделать? Заставьте ее участвовать в определенных ваших действиях, которые не имеют ничего общего с ее навыками или интересами. вещи как
• попросите ее помощи, пока вы пытаетесь купить подарок для ее мамы. (Это не обязательно должен быть день рождения вашей жены или что-нибудь, чтобы подарить ей подарок).

• или пока вы ремонтируете электрическую доску, скажите ей надеть резиновые шлепанцы и встать позади вас, чтобы предупредить вас в случае, если вы что-то делаете не так, и быстро и серьезно прокомментируйте, как «Я не силен в этом, НАДЕЖДА, ВЫ ЕСТЬ»

• Она может хотеть чувствовать, что люди вокруг нее нуждаются в ней.

• Возможно, ей захочется почувствовать, что она намного лучше справляется с чем-то, чем она себе доверяет.
• Как вы можете сказать, если она в депрессии? Ищите эти признаки:
• Когда она дышит, она выдыхает и вдыхает с нерегулярным интервалом. (люди, которые находятся в бедственном положении или нервничают, имеют проблемы с дыханием)
• Она много ест иногда, а иногда вообще не в настроении?
• Она всегда взволнована, чтобы ответить, задаете ли вы ей самые простые вопросы или даже, если вы входите в комнату, она, как все, взволнована и пытается выглядеть так, будто с ней все в порядке?
• Она пытается все время искать вещи, чтобы успокоить ее, такие как телевизор? - недостаток физической энергии. (Требуется ли ей время, чтобы ответить вам? Она слишком громко отвечает?

Если вы найдете вышеуказанные признаки, то да, она в депрессии.

• Как вы можете помочь ей, если она?

• Это полностью мое мнение, и я могу быть совершенно неправ, но это то, что она приобрела из своего окружения (слышать, как люди разговаривают, из какого-то телешоу или чего-то еще). Это фаза, через которую она проходит, и это не очень и очень серьезная проблема.

Это как один из тех случаев, когда говорят, что вы были в публичной обстановке, и люди смеялись над вами, когда вы возвращаетесь домой, ваш старший брат шутит над тем, как вы выглядите уродливым, а затем из ниоткуда вы ловите рекламу на ТВ. который продает продукт, чтобы ПОЛУЧИТЬ ВАШУ СОЦИАЛЬНУЮ РЕПУТАЦИЮ, ПОЛУЧИТЬ СВОЕ СОСЕДСТВО И ЧЛЕНОВ СЕМЬИ, ЧТОБЫ УВАЖАТЬ ВАС КАК ЧЕЛОВЕК, или СТАТЬ ФИЗИЧЕСКИ КРАСИВЫМ В 72 ДНЯ С ЭТИМИ КАПСУЛАМИ.

• человек переосмысливает негативные мысли снова и снова, и эти мысли присоединяются к его / ее долговременной памяти, и они начинают верить из своей сути, что это то, что они есть. То же самое касается позитивных мыслей.

Все, что вам нужно сделать, это нарушить непрерывность фазы депрессии вашей дочери (неважно, по какой причине), добавив в нее различные ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ежедневные события в ее жизни. Не позволяйте этой фазе строить и строить. Не критикуйте ее действия, просто будьте позитивным примером.

Мать - это руководство дочери, помощь в темные времена. Отец - герой дочери, ее идеал, ее супермен.

Всего наилучшего!