Как справиться с раскрытием самоубийства родителей друзьям и их родителям

У меня трое детей 12, 13 и 19 лет, а их отец покончил с собой 10 лет назад (когда им было 1, 3 и 9 лет).

Время от времени они страдали от многих насмешек в детстве, в том числе:
«Твой отец покончил с собой, потому что не хотел заботиться о тебе».

Некоторые родители не позволяют своим детям играть с моими детьми, поскольку им не нравится общение с кем-то, кто совершил самоубийство.

Мой старший сын закончил школу, но мои младшие двое только начали и вот-вот начнут школу. Это значит заводить новых друзей и встречать новых родителей своих друзей.

Хотя его смерть была давным-давно, мы все еще сталкиваемся с проблемой, когда люди, естественно, спрашивают, как умер их папа (мой муж). Были времена, когда я заставлял их лгать и говорить, что он умер от сердечного приступа. На днях я глубоко вздохнул и сказал другой матери, что он покончил с собой.

Что касается медицинских работников, школ и т. Д., Очень важно, чтобы они знали о природе смерти своего отца.

У кого-нибудь есть хорошие идеи, как с этим бороться? Я не хочу поощрять своих детей лгать и стыдиться чего-то, что никоим образом не было их ошибкой; в то же время я хочу защитить их от ненужной социальной изоляции или стигмы, которую до сих пор совершает самоубийство.

Чтобы прямо ответить на ваш вопрос: если тема поднимется, потенциально хорошим ответом будет «ну, мой отец / муж давно скончался». «Давным-давно» в основном указывает на то, что это в прошлом и не имеет непосредственного отношения к настоящему. Это также указывает на то, что дело закрыто, и вы не хотите обсуждать это дальше. Большинство людей получат сообщение. Теперь, если вы столкнетесь с каким-то бесчувственным идиотом, который все еще исследует «Ого, как это произошло», вы можете легко отразить это с помощью: «Если вы не возражаете, я бы предпочел поговорить о чем-то другом».

Вторая мысль: очевидно, это был ужасный опыт для вас и ваших детей. Учитывая, что вы разместили здесь два вопроса в быстрой последовательности, это может быть показателем того, что вы все еще глубоко боретесь с этим. Пожалуйста, позаботьтесь о том, чтобы вы и ваши дети получали всю профессиональную помощь, которую вы можете получить, чтобы пережить этот травмирующий опыт. Удачи!

Когда все остальное терпит неудачу, они могут прибегнуть к версии бесконечной реакции мисс Маннер: «Извините, это просто невозможно». В данном случае что-то вроде «извините, я не хочу об этом говорить» или «этот вопрос все еще болезнен для меня, мы можем поговорить о чем-то еще?» может быть полезным.

Не ожидайте, что у всех будут манеры, и не говорите об этом, когда ваши дети их об этом просят, но повторение этого снова и снова, независимо от того, что спрашивают, по крайней мере научит спрашивающего, что они не получат никакого другого ответа.

Грубые люди думают, что имеют право на информацию. Они не. Краткий отказ может заставить их думать "ооо, семейная тайна!" что они будут пытаться выманить детей или придумать сами, если не смогут. Но вежливый отказ, подчеркивающий дискомфорт, который испытывает ребенок при обсуждении темы, оставляет их без ноги, на которой можно стоять.

А некоторые мешали своим детям играть с твоими, потому что отец твоих детей покончил с собой? Sheesh. По крайней мере, это избавляет вас от необходимости выяснять, какими жалкими оправданиями для людей являются эти люди.

Будучи взрослым, вы можете спокойно говорить: «Это не то, о чем мне нравится говорить», но вашим детям будет сложнее говорить и придерживаться их, когда их нажимают. Вы можете предложить им сказать: «У него были некоторые проблемы со здоровьем, которые я не совсем понимаю». Это правда, поскольку тот, кто совершает самоубийство, имеет серьезные проблемы с психическим здоровьем, и никто не может полностью понять. Если на них оказывают давление, они могут сказать, что их мать не любит говорить о деталях, поэтому они не спрашивают. Затем они могут вернуть вопрос новому другу - спросить о своих родителях и братьях и сестрах. Вы можете практиковать это со своими детьми.

Хотя люди, которые спрашивают, могут показаться грубыми или нечувствительными, в основном они благими намерениями. Они задают вопросы, чтобы узнать больше о вас. Они могут спросить, как он умер, потому что думают, что вы хотели бы поговорить об этом. Они могут спросить, как он умер, потому что у них есть собственные страхи смерти, а слуховые подробности позволяют им установить некоторую дистанцию ​​между собой и этим конкретным примером - не достойным восхищения, но не намеренно злым. Люди, которые клеймят самоубийство, вероятно, особенно боятся.

Дети дразнят детей, это что-то немного другое. Несмотря на то, что ваши дети испытывают ужас, испытывать насмешки - это то, что дети делают, когда учатся ориентироваться в социальных обстоятельствах. Это также мотивировано страхом - они насмехаются, потому что выделение кого-то другого помогает им вписаться. Это может помочь вашим детям понять это, хотя это не заставит такой опыт чувствовать себя лучше.

С наилучшими пожеланиями.

Мы усыновили моего сына Майкла из приемной семьи, что является совершенно другой ситуацией, но к ней также приложена определенная стигма. Люди хотят знать, как он оказался в приемной семье.

Мы говорим людям, что это личная информация Майкла, которой он может делиться или не делиться по своему усмотрению, и что мы позволим ему принять это решение для себя, когда он в полной мере сможет понять последствия.

Другими словами, я бы оставил решение раскрывать или не решать ребенку, который будет иметь дело с последствиями в каждом конкретном случае. Достаточно ли доверяет этот друг другу, чтобы он не использовал информацию против него и не передавал ее кому-то другому, кто будет? Я бы сказал родителю что-то вроде: «Это деликатная тема, которую я оставлю своему сыну, чтобы он сказал твоему сыну, когда он будет готов».

Медицинские работники - это отдельная история. Они связаны конфиденциальностью, обучены обращаться с этим деликатно, и вы никогда не знаете, когда это может иметь значение.