Моя 3-летняя дочь перестала говорить со мной, когда ее мама рядом. Как я могу улучшить свои отношения с ней?

У меня двое детей - почти 7-летний мальчик и только что исполнилась 3-летняя девочка.

В течение последних 12 месяцев моя трехлетняя дочь по существу отказывается говорить со мной, если это ей не подходит:

• Когда она приходит в нашу спальню утром, она обнимает свою мать, но не признает мое присутствие. Она будет игнорировать меня, если я поговорю с ней или, в конце концов, скажу: «Нееееееееееееееееееееееееееееецко!» и отойди от меня, если я попрошу ее обниматься
• Она иногда расстраивается из-за меня, просто смотря на нее
• Она игнорирует меня, когда я говорю с ней или задаю ей вопрос

За исключением случаев, когда это ей подходит. Если ее матери нет рядом, она возвращается к своей прежней самости: дружить со мной - мы играем в игры или устраиваем чаепитие или вместе собираем пазлы и обычно хорошо проводим время.

Но как только мама вернулась к картине, она снова начинает притворяться, что меня не существует. Она (и ее брат был таким же) была в «ужасных двойках» с 18 месяцев, но в последнее время ее отношение ко мне ухудшается.

Единственным исключением является время ложиться спать. Я выполняю режим сна для наших детей каждую ночь. Купайтесь, одевайтесь, чистите зубы, читайте рассказы, ложитесь в постель, молитесь и затем спокойной ночи. У меня редко бывает проблема со сном.

Это действительно начинает изматывать меня. Единственное, о чем я могу думать, - это то, что я, как правило, проявляю дисциплину, если я дома, и ее отношение означает, что, если я попрошу ее почистить свои игрушки, а она проигнорирует меня, она в конечном итоге окажется во времени вне (после предупреждений и отсчета до 3). Но мама также раздает дисциплину, когда меня нет дома.

У меня были (и остаются) прекрасные отношения с моим сыном, и я просто хочу иметь такие же отношения с моей дочерью.

Кажется, я немного осветил справочную информацию, так что здесь мы идем:

• Она начала свои «ужасные двойки» около 18 месяцев, когда она стала полностью независимой. Она ни от кого не примет помощи, если, например, она буквально не застряла в футболке наизнанку и не может пошевелиться, чтобы помочь себе.
• Когда ей действительно нужна помощь, ее первая точка вызова - мама. Иногда она также не принимает помощь от меня и будет очень расстроена, если я продолжу ей помогать.
• Она такая же с незнакомцами, но я ожидаю, что такое поведение с незнакомцами
• Она ненавидит Time Out. Большую часть времени угроза Time Out очень эффективна. Но...
• Она может иметь истерику в течение 30-45 минут из-за бессмысленных вещей. Когда мы видим, как она начинает ломаться, мы отрываемся от нее и забираем ее куда-нибудь, чтобы она могла вертеться вокруг, не причиняя вреда себе или чему-либо еще. Как правило, это хорошо заканчивается тем, что она приехала, чтобы обнять нас и принести извинения, а также обсудить с ней, почему это произошло. У нее никогда не бывает истерики вне дома.
• Хотя время сна легкое и лучшее время, которое я провожу с ней, она все равно не позволит мне поцеловать ее (она все равно сотрет, если я это сделаю)
• Прочитав «Уиллоу» ниже «не забудьте сказать ей, что она вам нравится так же, как и любить ее», я понизил ее уровень и спросил ее: «Папа ли ваш друг?» и она сказала «Нет» (как и ожидалось), на что я ответил: «Ну, ты друг папы, и я хотел бы быть твоим другом». Это, казалось, заставило ее остановиться и подумать. Она сказала, что, может быть, я смогу стать ее другом позже.
• Я беру ее и моего сына в церковь каждое воскресенье самостоятельно. Она любит ходить в церковь и ведет себя очень хорошо - но, опять же, это не редкость, когда ее матери нет рядом.
• Ее мать с пониманием относится к моей проблеме, и она помогает, когда может. Иногда (не всегда) она говорит ей, что, если ей нужна помощь, пойти и спросить папу. Моя дочь обычно находит решение этой проблемы, которое меня не касается.
• У нас здесь нет семьи. Мы австралийцы, но живем в США (мы переехали, когда моя дочь была еще младенцем). Она лучше с бабушкой и дедушкой по видео чату (и в очень редком случае, когда мы видим их лично), чем со мной.

У меня были (и остаются) прекрасные отношения с моим сыном, и я просто хочу иметь такие же отношения с моей дочерью.

Ты будешь.

Ваша дочь переживает этап (хотя и очень длительный). Она узнала, что она контролирует людей, их поведение и их чувства, и так же, как она контролирует моторные навыки и речь, она осуществляет этот контроль над людьми. , Это, скорее всего, безвредно (по ее мнению). Вы можете принять, что это фаза, и просто отпустить ее, или вы можете смотреть на это как на то, что она причиняет вам боль. Если это действительно будет год, я бы хотел иметь дело с этим. В 3 года дошкольники начинают использовать эмпатию в своих взаимодействиях; если вы хотите, чтобы ее поведение изменилось, начните использовать эту эмпатию.

Если вы хотите разобраться с этим открыто, прочитайте об эмпатии у дошкольников и убедитесь, что она имеет :

• эмоциональный словарный запас (чувствующие слова).

Есть много списков чувствительных слов в интернете. Метить высоко; в общем, я думаю, что они слишком ограничены. Когда она будет взаимодействовать с вами, назначьте ощупывание слово персонажей в историях , которые вы читаете, ситуации , когда она чувствует себя счастливой / грустные / разочарование / игнорировали / важно (оцененный) / любил, etc.You может иметь ее точку лица , показывая удивление , восторг, счастье, гнев и т. д., если вы хотите проверить ее понимание. Спросите, что может чувствовать конкретный персонаж в сказке. Используйте возможности, чтобы убедиться, что у нее есть словарный запас.

• множество возможностей для практики, используя чувствительные слова .

Спросите, что может чувствовать конкретный персонаж в сказке. Спросите ее, как бы она себя чувствовала, если бы вы пропустили время купания или чистки зубов (ей это могло бы нравиться!) Спросите ее, как бы она себя чувствовала, если бы вы не читали ей рассказ ночью.

• возможности практиковать эмпатические ответы .

Если она огорчена, спросите ее, что заставит ее чувствовать себя лучше. Если персонаж в истории сталкивается с дилеммой, спросите, что заставило бы его чувствовать себя «лучше / безопаснее / более любимым / более ценным / и т.д.». Сделайте то же самое, если ее брат или ее мать находятся в эмоциональной ситуации. Мозговой штурм осмысленных способов проявить доброту.

• эмпатический образец для подражания (вы).

• безопасное чувство, чтобы выразить себя .

Как только у нее появляется эмоциональный словарный запас, который включает грустные, не любимые, обиженные и т. Д., Пришло время вовлечь вашу жену. Это должен быть единый фронт.

Когда она игнорирует вас и идет к маме, мама спрашивает ребенка о том, что вы можете чувствовать, используя выбор чувствительных слов, если это необходимо, и просит вашу дочь ответить. "Как ты думаешь, что чувствует папа, когда не хочешь с ним разговаривать?" и т.п.

Если она обнаружит, что вам может быть грустно, мама спросит ее, почему она делает то, что делает в тот момент, когда она знает, что это заставляет вас чувствовать "------". Послушай ответ; вы можете узнать что-то ценное, например, что она злится на вас за то, что вы делаете, что она совсем не пытается причинить вам боль, это просто история, которую она разыгрывает в своем разуме, здесь возможно все. Но слушайте, потому что моделирование эмпатии требует, чтобы вы слушали и размышляли над тем, что говорится. Реагируйте соответственно и как взрослый на ответ (ы).

Если она говорит «потому что я больше не люблю папу» (очень часто для всех детей того или иного возраста), не реагируйте как на своего внутреннего ребенка. Ты взрослый. Ответ таков: «Папа все еще любит тебя и всегда будет любить тебя, но (он) действительно хочет знать, почему ты не любишь (его)». Это может быть незначительным («он не позволяет мне есть шоколадное молоко на обед») или серьезным («он пугает меня, когда злится»). Если она выходит с чем-то проницательным, то ответом является похвала за то, что она достаточно смела, чтобы определить что-то настолько угрожающее («страшное»).

Что бы это ни было, если это мелкое и глупое, мама может время от времени отказываться от взаимодействия (иди спроси своего отца) и не поддавайся недавно оцененной силе твоей дочери расстраивать или контролировать людей в ее окружении. Каждый выигрывает с таким подходом: вы не чувствуете себя обособленным, дочь получает похвалу за то, что она к вам добрее и менее требовательна к маме, и мама не должна быть единственным поставщиком внимания, когда она дома.

Это тяжело, потому что не так много. На первый взгляд кажется, что мама должна выполнять свою часть дисциплины - но это, вероятно, упрощение.

Вы можете настаивать на том, чтобы ваша дочь говорила с вами с уважением и вежливостью.

• Вы моделируете это для начала. (Не говоря, что вы и ваша жена не моделируете это - но это первый шаг.) Даже когда вы злитесь, вы моделируете вежливый тон и уважительный язык. Будьте особенно бдительны, когда вы и ваш супруг спорите.
• Вы признаете это поведение как тип (незначительного) издевательства и помогаете своей дочери пройти этот этап в позитивном ключе.
• Построй ее. Поощряйте ее, хвалите ее (за реальные вещи), не забудьте сказать ей, что вы любите ее так же, как любите ее.
• Спросите ее мнение. Скажите ей, что вы думаете, что она умная, и найдите способ показать ей, что она умная.
• Используйте выбор языка, чтобы позволить ей лучше контролировать свою повседневную деятельность. Нечестность часто проистекает из разочарования, которое испытывают маленькие люди, когда у них нет контроля. Вы выбираете выбор, но она выбирает последний. (Красная или синяя рубашка. Кукуруза или морковь. Качайте или скользите.)
• Не отдавай приказы. Установите правило, что все в семье прибираются до следующего занятия / чистят зубы после завтрака - что угодно. Смоделируйте это (да, вы должны убирать, как вы идете, тоже). Вы объясняете, как все в семье помогают и работают, а затем просто ждете, пока она не подчинится.
• Прекратить споры. Скажите это один раз, а затем подождите, пока это не будет сделано. Речь идет не о проблемах безопасности, об ударах и т. Д., А только об обычных обязанностях. Если ожидание слишком длинное, следствие должно соответствовать. Это невозможно для меня предсказать для вас, но примером неестественных последствий было бы отсутствие телевизора в ответ на то, что он не чистил зубы перед школьными часами раньше.
• Если ваша дочь игнорирует вас и отказывается пользоваться уважением, перенаправьте. Если она смотрит телевизор, выключи его. Если она в парке, отведи ее домой. Если она играет, выведите ее на прогулку. Это не сделано в гневе, но это сделано без главного объяснения. («Я сейчас отвезу вас домой».) Вы объясните позже, конечно - вы ожидаете определенного уровня вежливости и настаиваете на этом, но без гнева или аргументов.

ссылка на Nobullying. com - об обучении малышей и детей младшего возраста уважению и вежливости