Насколько я должен беспокоиться о проявлении гнева мужа вокруг ребенка?

Мой муж разозлился на меня во время вчерашнего ссоры, бросил свою клавиатуру (в клочья) и сорвал доску (возможно, бросил ее, я не знаю. Мы вышли из комнаты) на стену и свирепствовал немного больше ( Я слышал несколько ударов, но, похоже, больше повреждений нет. Я держал моего 9-месячного (который кричал), но вышел из комнаты и закрыл дверь. Я был немного напуган, и я знаю, что мой сын был, но, вероятно, прочитав мою реакцию. Я спокойно успокоил его и поиграл с ним одним в другой комнате, и он быстро отскочил назад, но это встревожило меня.

До ребенка ничего подобного не было. Около 6 месяцев назад муж бросил и разбил кружку в гневе, хотя во время ссоры.

Я не знаю, насколько я должен быть обеспокоен. Сохранение моего сына в безопасности, очевидно, мой приоритет № 1.

Я знаю, что он не преднамеренно причинит боль кому-либо из нас, но проявление гнева пугает и пугает.

Я ищу профессиональную помощь, чтобы попытаться помочь с моей частью проблемы общения. В этом случае у нас возникли разногласия, и он начал обструкцию, что у него обычно. Обычно я могу просто позволить этому уйти и дать ему остыть (иногда это занимает день или два), но вчера я просто устал от того, что мои опасения были подметены ковром, и я продолжал говорить и действительно повышал свой голос. Я знаю, что мне нужно поработать над своим тоном с ним, потому что, очевидно, это что-то вызывает у него, но я также знаю, что это 100% его ответственность за то, как он справляется со своим гневом при срабатывании. Мне бросать вещи кажется недопустимым проявлением ярости, особенно перед ребенком.

Вчера я почувствовал, что его подстегнуло, и он повысил голос. Я знаю, что это была моя ответственность, и когда он сказал мне сделать паузу, я должен был выслушать. Как я уже сказал, я ищу терапию, чтобы научиться ловить себя, прежде чем повышать голос. Я знаю, что я участвовал в споре, и с моей стороны было неуважительно продолжать говорить, даже когда он велел мне сделать паузу, поскольку ему явно нужно было время, чтобы остыть. И я также думаю, что повышение голоса было, вероятно, неуместным перед ребенком. Но я чувствую, что бросать вещи за гранью. Мне нужна некоторая перспектива.

В моей семье мы повысили наш голос, но никогда ничего не бросали. Я не могу представить, чтобы это когда-либо было приемлемо в моей семье, и мне было бы стыдно сказать моей семье, что мой муж сделал это, и что я остался.

Я думаю, что для него повышение голоса должно быть большим спусковым крючком. Я постараюсь вспомнить на будущее. Он был словесно и физически оскорблен как ребенок и особенно подросток.

Я неоднократно просил нас пойти на терапию, и он отказывается. Я думаю, что у нас были некоторые проблемы с общением до того, как ребенок (у меня была склонность к тому, чтобы обсудить спор и быстро разобраться с ним, он был совершенно беспомощен по большинству разногласий), но ребенок действительно подчеркнул это и сделал его намного хуже.

Насколько я должен быть обеспокоен? Теперь, когда ребенок на картинке, он часто говорил мне заткнуться и называть меня глупым, называл меня сукой Или сказал мне прекратить скулить (ни то, ни другое неприемлемо для меня, и моя семья никогда бы так не относилась друг к другу) и эти два случая бросания вещей. Когда я позже спокойно говорю с ним об именах и затворах, он говорит, что для него это не имеет большого значения. Я не говорил о метаниях, но я думаю, он попытается сказать, что я виноват в том, что продолжаю говорить / спорить, когда он сказал мне, что хочет остановиться (опять же, я понимаю, что должен был остановиться, но я думаю, он должен был пойти на прогулку или еще что-нибудь, а не впадать в такой страшный гнев).

Я просто обеспокоен тем, что наш сын видит это, когда он растет. Я был напуган (я не думаю, что он преднамеренно навредит кому-либо из нас, но я знаю, что многие люди говорят это и оказываются в ужасных ситуациях ... я чувствую, что это никогда не будет преднамеренным, но это пугает ... заставил меня почувствовать, что у меня не было выбора, чтобы заткнуться и уйти, чтобы не получить травмы от случайного мусора от его ярости).

Я не хочу, чтобы мой сын вырос, думая, что можно называть имена или бросать вещи в гневе. Если муж не будет обращаться за помощью, есть ли способ, чтобы он поправился?

Я уже такой же, ну, я на 100% никогда не смогу поспорить с ним перед нашим ребенком снова ... что я считаю нереальным. В следующий раз я подумал: ну, я должен очень усердно работать, чтобы владеть своим способом справиться с гневом и работать над здоровым выражением лица. Но иногда это похоже на яичные скорлупы. Он становится таким капризным, капризным и прямо со мной отзывчивым о мелочах (например, не в состоянии точно сказать ему, в каком кармане лежат ключи в сумке для подгузников), и это выглядит довольно неуважительно. В то же время он, кажется, слишком обеспокоен тем, что я не проявляю к нему уважения. Насколько я могу судить, он интерпретирует определенные тона как неуважительные (то есть: вчера я волновался, и он воспринял это как снисходительное, с которого начался спор), и, по-видимому, интерпретирует любое несогласие как неуважительное. Я умная женщина, и если я не согласен, Я хочу быть в состоянии сказать ему. Я, очевидно, должен учитывать свой тон (он должен звучать не так, как я намереваюсь), но я просто кормлю, как будто есть некоторые большие двойные стандарты с его стороны.

Это был напряженный год. Извините, за длинную статью. Может ли кто-нибудь предложить какую-либо перспективу / понимание? Является ли мой единственный вариант, чтобы закончить, если? Я виноват, что меняю? В остальном он фантастический отец и довольно приличный партнер хорошего зелья того времени. Я хочу верить, что мы можем работать через это, но перекладывание вины, демонстрация гнева и отказ пойти на консультацию со мной меня беспокоит. Я хочу сделать то, что лучше для моего ребенка.

Ваш муж явно оскорбляет. Он называет вас по именам, склонен к вспышкам насилия, и он промывает вам мозги, думая, что это ваша вина. Он заставляет вас ходить по яичной скорлупе в вашем собственном доме, боясь, что любое небольшое отклонение от того, что он хочет, будет воспринято как «неуважение» и вызовет насилие.

Вы должны быть очень обеспокоены. Он обидчик, и ему не станет лучше. Вещи почти наверняка станут хуже.

Весьма вероятно, что ваш муж испытывает послеродовую депрессию, особенно если это поведение весьма необычно для него. Это может случиться с отцами, и я сам многое пережил в молодости нашего ребенка. Поощряйте его (доброжелательно, терпеливо и сострадательно) за помощью. Если он не предпримет шаги, чтобы найти помощь самостоятельно, попробуйте принести ему ресурсы, например, где могут быть группы поддержки в этом районе, или рекомендации для терапевтов.

Может быть, поведение просто улучшится, когда ребенок станет старше, и стресс постепенно изменится, но нет никаких проблем с выражением вашей озабоченности, если вы помните, почему он так себя ведет. Ребенок - большой и новый стрессор в чьей-то жизни. Вам нужно, чтобы он больше общался с вами и, возможно, захотел бы подумать о семейном консультировании по вопросам общения.

У меня нет никаких полезных советов, если он отказывается участвовать в какой-либо форме терапии или, по крайней мере, работать над методами общения с вами. Общение является наиболее важной частью хороших отношений.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Источники: Существует множество исследований послеродовой депрессии, которые проявляют себя как гнев у мужчин, таких как здесь . У WebMD также есть отличное резюме. Ссылка WebMD благодаря @Willow

Привет Эйзен и добро пожаловать.

Я не могу сказать, что вы должны или не должны беспокоиться, но это звучит так, как будто вы, и вы думаете, что вашему ребенку было бы неуместно видеть это и улавливать гнев и страх, которые испытывают оба родителя. Я тоже могу так чувствовать - но я могу идти только по твоим словам. Меня там не было.

Всегда верь себе. Когда вы думаете, что ошибаетесь, вы, вероятно, ошибаетесь.

Я хотел бы сказать, что мы обычно правы, когда мы думаем, что мы есть - но иногда, если у нас нет всей информации или мы вызвали ответ, который, как вы думаете, у вас есть, мы не правы.

Когда ты думаешь, что должен бояться - слушай. Закон. Если вы считаете, что вам нужно вывести ребенка из этой ситуации - сделайте это. Вы всегда можете бороться с этим позже. Ваш ребенок является приоритетом, и его / ее безопасность всегда имеет первостепенное значение.

В любом аргументе есть как минимум два человека. Вы не можете спорить в одиночку. Когда вы или партнер говорите или делаете что-то (первая граната), начинается бой. Ладно. Большое дело

Когда вы или ваш партнер возвращаете другую гранату - это битва. Один из вас ответил и поднял ставку на следующий уровень.

Никто не думает, что начинать бой - это нормально, но это возможность остановить бой, прежде чем он начнется. Стоп. Спросите, почему ваш партнер злится - или объясните, почему вы. Используйте спокойные слова и убедитесь, что вас поняли и поняли. В нашем доме 90% разногласий связаны с тем, что кто-то что-то неправильно понял.

Это данность, что вы любите друг друга, своего ребенка, что вы не хотите сражаться и что ни один из вас «не хотел». Если один из вас хотел это сделать - это другая проблема.

Обученный терапевт может помочь вам конструктивно спорить. Если вы не можете себе это позволить, многие религиозные общины предлагают это, как и некоторые отделы социального обеспечения в городах, больницах или клиниках. Вы не можете заставить своего партнера присутствовать, но вы можете спокойно научить его и себя лучше бороться - более конструктивно.

Борьба может очистить воздух, но если речь идет о том, чтобы сказать то, что мы не имеем в виду или не пожалеем и не конструктивны - это пустая трата времени. Любой, кто имеет страсть к чему-либо, будет бороться за это. За любовь стоит бороться, как и семья. Я надеюсь, что вы просите о помощи. Никто из нас не приходит, зная все ответы. Нет ничего постыдного в том, чтобы научиться чему-то, чтобы вы могли улучшить себя.

На редактирование: Jack of Tales сделал действительно хорошее замечание о Postpartum у мужчин.

Здесь происходит разрушительная динамика. Я не знаю, как вы двое были до ребенка, но с момента рождения ребенка все было не так хорошо.

Напряжение, вызванное ухудшением сна, повышением ответственности и т. Д., Может сделать людей с младенцами раздражительными, но ваш муж (и, может быть, вы тоже) перешли от «пробуждения» к насилию .

Вы не можете контролировать или нести ответственность за действия своего мужа, только свои собственные. Если вы повышаете свой голос, потому что чувствуете, что вас не слышат, когда вы говорите нормальным тоном, это одно (это не делает его правильным, но его можно понять как результат игнорирования); если вы повышаете свой голос, потому что вам не нравится, как ваш муж справляется со стрессом, это то, над чем вы должны работать, независимо от того, что ваш муж решит делать.

Ваш муж использует физическое запугивание. Нет, он не ударил вас (пока), но он проявляет свой гнев как агрессию: бросать вещи, ломать вещи и т. Д. Нормальные люди боятся этих проявлений, чувствуют угрозу. Люди (включая вашего мужа) знают, что такое поведение угрожающее и неприемлемое. Это может быть прощено в редких случаях, но, похоже, это происходит с большим удовольствием, если не с частотой.

Я просто обеспокоен тем, что наш сын видит это, когда он растет.

И ты должен быть. Ваш сын наблюдает за издевательствами. Если вы хотите, чтобы он вырос таким, не делайте ничего сейчас.

Опять же, вы не можете изменить своего мужа. Если он отказывается пойти на консультацию, вы можете попробовать это самостоятельно и посмотреть, поможет ли это, или вы можете начать признавать, что это будет продолжаться, что это будет плохим примером для вашего ребенка и что вы не получите уважения как женщина умный или другой. Что вы делаете, когда понимаете, что это зависит от вас.