Как бороться с моими родителями, часто злящимися на мой жизненный выбор?

Мне 26 лет, и я вижу, что оба моих родителя злятся на меня по очень плохим причинам. Например, я был в гостях у моей мамы. Безумным тоном она сказала мне прекратить играть в игру на моем телефоне. Просто осознавая это сейчас, я нахожу это лицемерным, потому что когда я прихожу в гости, она обычно оставляет телевизор включенным и смотрит его, так что мы не обращаем внимания друг на друга. Я нахожу это особенно оскорбительным, когда я устроился на работу и усердно работал, чтобы заработать деньги на покупку телефона, оба моих родителя, кажется, не любили технологии, а у моей мамы никогда не было мобильного телефона.

Я бы не сказал, что мои родители сожалеют о своих жизненных решениях, но я бы сказал, что они не довольны своей жизнью. Они оба живут одни и не любят свою работу. Я иногда задаюсь вопросом, берут ли они это на меня.

Я также нахожу, что мои родители злятся на меня за решения, связанные с работой / карьерой. Я всегда работал полный рабочий день, когда я не учился в школе с 16 лет. Сейчас они злятся на меня, потому что моя работа не использует мою степень и не продвигает мою карьеру (я взял он временный и очень хорошо платит, а мне сейчас нужны деньги).

Я сказала маме, что ей не разрешают говорить о моей работе, телефоне, деньгах или проживании, потому что это всегда приводит к спору. Было ли это правильно делать или какие-либо другие предложения?

Также такие вещи, как, если мои родители узнали, что я дремал, они начинают критиковать меня за то, что я нездоров или ленив.

Я нахожу, что оба моих родителя очень любопытны, и если я пытаюсь увести разговор от темы, которую было бы неприятно обсуждать, они идут к этому. Также обоим моим родителям нужно получить последнее слово в аргументе, они не будут бросать тему, пока вы не отбросите ее. Такое поведение заставляет меня хотеть скрыть информацию от них.

Когда я говорю, что мои родители злятся на то, что я делаю, это обычно выражается их тоном. Мне любопытно, злится ли на кого-то подходящее? Можно выражать свои мнения и желания и говорить человеку не делать что-то, хотя «злиться» в основном означает пытаться использовать агрессию, чтобы контролировать другого человека.

Кстати, я встречался с психологом по совершенно отдельной проблеме и обнаружил, что он нанес больше вреда, чем помощи, поэтому, пожалуйста, не советуйте посещать психолога или советника.

злится на кого-то подходящего?

Да, но это должно быть необычным. Всякий раз, когда люди находятся в отношениях с другим, конфликт неизбежно возникнет. В идеале конфликт разрешается таким образом, который предполагает взаимное уважение и сближает людей. Злость обычно делает обратное. И иногда лучший способ справиться с разногласиями - избегать говорить об этом.

Очень трудно перестать быть родителем, особенно если твои дети играют важную роль в твоей жизни. Но в какой-то момент родители должны перестать говорить своим детям, что делать, позволить им самим принимать решения и вести свою жизнь так, как они хотят. Им нужно отпустить и надеяться, что дети научились тому, чему пытались их научить. Иногда им просто нужно научиться чему-то самостоятельно.

Я сказал маме, что ей не разрешают говорить о моей работе, телефоне, деньгах или проживании, потому что это всегда приводит к спору. Было ли это правильно ...?

Да, это правильно. Это называется установлением границ. Если вы мало знаете об установлении границ, пожалуйста, прочитайте об этом в хорошей книге или в Интернете, потому что это нелегко, и часто люди не уважают установленные вами границы. Вы должны иметь последовательный отклик на людей, пересекающих ваши границы, если вы хотите, чтобы они научились уважать их. Цель здесь - научить своих родителей тому, что хорошо, а что нет, но все же иметь с ними отношения (обычно это возможно). Поэтому должно произойти много уважительных (с вашей стороны) дискуссий (вы не можете контролировать подход своих родителей к этому).

Можно выражать свои мнения и желания и говорить человеку не делать что-то, хотя «злиться» в основном означает пытаться использовать агрессию, чтобы контролировать другого человека.

Это очень проницательно, и это часто правда. Люди также "злятся", когда они страстно к чему-то относятся, и это другое. Но вы определенно на правильном пути.

Вам не нужно видеть терапевта по этому поводу; нет ничего плохого в том, что ты хочешь, чтобы твои родители относились к тебе как к взрослому: самодостаточность и самоопределение.

Последнее замечание, если можно: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Если вам вообще не нравится, что ваша мать смотрит телевизор, когда вы пытаетесь с ней поговорить, то ее лицемерие не оправдывает ваши игры на мобильном телефоне во время разговора с ней. То, что вы делаете, должно руководствоваться вашими принципами, а не чужой проблемой.

Удачи. Вещи могут ухудшиться, прежде чем они поправятся, но вещи определенно должны измениться.

_{В качестве конкретного примера установки границы, скажем, например, ваша работа. Когда вы все спокойны и не отвлекаетесь, объясните, как вы благодарны за свою степень (если они помогли вам получить ее), и как она может помочь. Вы в будущем, но прямо сейчас, в выбранной вами области нет вакансий. Поэтому вы берете работу, которая будет поддерживать вас, пока не появится лучшая. В том, что вы делаете, нет ничего постыдного, и вы были бы признательны, если бы вам не приходилось постоянно отстаивать свой выбор. Отныне, если они будут критиковать вас за то, как вы решили поддерживать себя, вам нужно будет извиниться за их компанию. Тогда, если это произойдет, сделай это. Конечно, это будет легче, если вы находитесь дома или в общественном месте, например, в ресторане, но выйти на прогулку из собственного дома не невозможно. Если они продолжатся, когда вы вернетесь, уйдете или с предельной вежливостью спросите их, не возражают ли они, если вы прервете их визит. Конечно, они будут, но потребуется нечто драматическое, чтобы научить их своим границам. Продолжайте делать это (или любое другое альтернативное поведение, которое вы выберете), пока поведение не прекратится. Вот как это работает. Имейте в виду, что они также имеют право устанавливать соответствующие границы. Суть границ заключается в установлении более здоровых отношений, а не в необоснованном контроле за чужим поведением. Продолжайте делать это (или любое другое альтернативное поведение, которое вы выберете), пока поведение не прекратится. Вот как это работает. Имейте в виду, что они также имеют право устанавливать соответствующие границы. Суть границ заключается в установлении более здоровых отношений, а не в необоснованном контроле за чужим поведением. Продолжайте делать это (или любое другое альтернативное поведение, которое вы выберете), пока поведение не прекратится. Вот как это работает. Имейте в виду, что они также имеют право устанавливать соответствующие границы. Суть границ заключается в установлении более здоровых отношений, а не в необоснованном контроле за чужим поведением.}

Вам 26 лет. Вы взрослый, были взрослым в течение некоторого времени. Я почти написал: «Твои родители не могут сказать тебе, что делать», но, конечно, они могут. Вы можете слушать их вежливо, а затем делать то, что вы хотите . Но они ваши родители, они будут рассказывать вам , что делать, и ничто в мире не остановит их - если они либо умирают или они перестают заботиться для вас и любить вас.

Когда я читаю ваш вопрос, вы, кажется, оказались в состоянии, когда вы думаете, что все, что делают и говорят ваши родители, должно быть негативным для вас, а находясь в таком состоянии, вы интерпретируете все, что говорите, как дополнительное доказательство их негативности. , Что не помогает, так это то, что из-за такого отношения ваши родители изо всех сил стараются дозвониться до вас, что вы интерпретируете как «использование агрессии для контроля над другим человеком».

В следующий раз, когда вы встретитесь с ними (и в любое другое время), скажите себе перед тем, как встретиться: «Мои родители любят меня и заботятся обо мне. Они не любопытные, они просто хотят знать и убедиться, что со мной все в порядке. Если они дают Мой совет, что делать, это подразумевается хорошо, поэтому я буду слушать их вежливо, но, в конце концов, я взрослый, и я сделаю то, что хочу. Это не значит, что я должен сказать им это. "

Если вы думаете, что это не реальность: вы создаете свою собственную реальность. Вы сделали свою собственную реальность, где ваши родители грустные, любопытные, контролируют людей, и вам не очень нравится эта реальность. Так что измени это.

Возможно ли, что ваши родители ответили бы на интерес к их жизни и вопросы об их мнении вместо неприятных видов конфронтации, которые вы описываете? Похоже, они не ведут тебя туда, куда ты хочешь пойти, что, если я правильно читаю, это значит заявить о себе как о независимом человеке, который несет ответственность за свою жизнь?

Играете в игры с устройствами? Многие пожилые люди просто не понимают этого. Есть много причин, почему технические игры привлекательны. Не могли бы вы спросить их с искренним интересом о том, как они воспринимают игру? Не могли бы вы узнать больше об их взглядах? Вы не должны соглашаться, просто попытайтесь достичь большего понимания. Они могут ответить с некоторым суждением, но вы могли бы обойти это и просто слушать с некоторым интересом, чтобы узнать больше о том, кто они в своей основе как люди, и что сформировало их, чтобы быть такими, какие они есть.

Проявлять интерес, задавая открытые вопросы, чтобы узнать больше, УЗНАТЬ о других, обычно является беспроигрышной стратегией. Родители сталкиваются с гигантской проблемой, когда смотрят, как их дети становятся взрослыми, и в этот момент они хотят, чтобы БЫЛИ понимали, а также понимали то, что они, возможно, пытались, как могли, в течение многих лет. Поиск их собственных мотивов и лежащих в их основе допущений в ходе неконфронтационной дискуссии может создать понимание различий и способствовать размышлениям в вашей собственной жизни, которые вы очень цените по мере своего развития.

Что если вы просто скажете что-то вроде «это мои деньги и мой выбор, пожалуйста, оставьте это в покое. Так как вы находите погоду в эти последние несколько дней?»

Тогда это очень четкое (но вежливое) указание на то, что вам не нужны их «советы» по этому поводу, вы не хотите говорить об этом и собираетесь насильно сменить тему.

Или вы могли бы сказать что-то вроде «Да, ______ немного дороже, но я действительно ценю ____, что у меня есть из-за этого». (а затем сменить тему).

(на тему ворчания о дремоте):
Родитель: "бла-бла-бла, ты такой ленивый, когда дремаешь"
Ты: "Кто-то может так подумать, но БУДЕТ так здорово просыпаться таким освеженным!"
П: "но ты ленив, когда дремаешь, поэтому тебе следует остановиться!"
Y: «нет, я не думаю, что я буду - я упомянул, как это хорошо?»

ИЛИ
P: «бла-бла-бла, дремать это вредно для здоровья»
Y: «Я действительно так не думаю, но у меня назначена встреча с врачом через ___ недель / месяцев, возможно, я спрошу своего доктора, когда увижу его / ее»

В этих случаях вы проверяете их чувства (и доказываете, что вы действительно слышали и думали об их словах) относительно предмета, но также противостоите им и заявляете, что вы продумали и сделали свой выбор (или сделаете это в будущем) , Таким образом, это не будет восприниматься ими как пренебрежительное, и они могут чувствовать себя менее склонными к тому, чтобы продолжать заставлять это мнение.

В конечном счете, вы просто должны признать, что ваши родители являются и всегда будут вашими родителями. Они хотят того, что лучше для вас, и иногда то, что они считают лучшим, а то, что мы (как взрослые дети), считаем лучшим, - это не одно и то же. Иногда приходят родители, и наш взгляд можно объяснить, а иногда нет.

(мой личный опыт с этим :) Моя мама тоже иногда немного трудна в этом смысле. Ей очень нравится читать мне лекции о разных вещах, и у меня есть два способа справиться с этим: либо сказать ей, что я не хочу, чтобы ее читали лекции, и заверить ее, что я способна, либо наполовину игнорировать ее (с соответствующими "ммм" и "ооооооо, правда ??"), пока она не закончит (для меня это проще, так как мы обычно общаемся по телефону).

Моя мама в основном технологически неграмотна. Мой игровой ПК за 5000 долларов за пределами ее понимания (как и тот факт, что я бы потратил 5 тысяч долларов на «глупый компьютер» для «глупых игр»). Но если я расскажу об этом в перспективе, ей будет легче понять - я могу приравнять это к ее увлечению показом собак и сказать, что это будет продолжаться в течение XX лет и что стоимость / год сопоставима (дешевле) с ее хобби. Тогда она понимает немного лучше.

Хотя существуют стратегии по изменению людей, это очень трудно или почти невозможно сделать .

Поэтому я бы предложил курс на минимизацию конфликта. Не давайте слишком много подробностей. Поговорите со всеми деталями, которые, как вы знаете, могут привести к несогласию с вами. Возможно, даже лгать, если это необходимо (они слишком критичны по отношению к женщинам, с которыми вы встречаетесь? Если они критикуют вашу работу, придумайте такую ​​работу, с которой они были бы счастливее, и «получили новую работу».

• Просто чтобы быть обобщенным в моем ответе, это только правильный подход, если вы действительно являетесь вашим собственным, независимым взрослым, который зарабатывает на жизнь и никоим образом не формирует и не образует губку, зависит от ваших родителей материально - в последнем случае у них есть законное основание, чтобы сунуть нос в вашу карьеру.

Конечно, это должен быть подход последней инстанции, и вы должны сначала попробовать предложения в других ответах (попытаться установить границы и т. Д.). В этом отношении вы можете честно объяснить им: «Если вы будете продолжать спорить со мной по поводу того, что я вам говорю, я перестану вам что-то рассказывать, извините». Затем мяч находится на их площадке, чтобы изменить то, как они к вам подходят или нет.

Мне кажется, что когда вы посещаете свою мать, ни один из вас не должен быть на устройствах, если только вы не смотрите фильм или телевизионное шоу вместе. Если она всегда оставляет телевизор включенным, когда вы закончите, то почему бы вам не выйти из дома. Это, вероятно, облегчит связь, если вы отправитесь на прогулку или на обед. Попробуйте завести разговор, проявив интерес к тому, что она скажет. Если ваша мать не одобряет то, что вы делаете со своей жизнью, прислушайтесь к ее мнению. Никто никогда не говорил, что вы должны делать то, что она говорит вам, особенно если вы не полагаетесь на нее, но знание ее взглядов может вам помочь. Затем, после того как она произнесла свою часть, ответьте тем, что вы думаете по этому вопросу. У твоей матери могут быть очень веские аргументы.

Что бы вы ни делали, не думайте, что ложь - это хорошее решение для радости ваших родителей. Вам не нужно делиться каждой деталью, но если они спрашивают, говорите правду. Если вы приложили усилия, чтобы понять и решить их проблемы с этим, но они все еще не примут это, тогда дайте это некоторое время. Возможно, вы захотите установить факт, что это ваша жизнь, но вместо этого покажите им свои рассуждения и дайте этому понять. Они, вероятно, не сразу согласятся, возможно, никогда, но до тех пор, пока вы старались изо всех сил это работает для вас обоих, тогда вы не можете сделать больше.

Семьи грязные. Иногда вы ничего не можете сделать.