Это хорошая идея, чтобы попросить дошкольника пожертвовать старые игрушки, если она хочет новые? Если нет, то как заставить ее добровольно пожертвовать?

В нашем доме есть игрушки, с которыми ребенок (3,5 года) не играет. Некоторые из них сломаны, некоторые нет.

Разве это хорошая идея, если я заключу сделку с малышом, чтобы она могла получить новые игрушки, только если она пожертвует старые для бедных детей? Может ли это иметь побочные эффекты?

Одним из преимуществ этого может быть то, что дом никогда не будет загроможден из-за игрушек!

Я также хочу, чтобы она научилась сочувствию. Я хочу, чтобы она поняла, что многие дети бедны, и если у нее есть лишние игрушки, она должна пожертвовать, чтобы другие могли играть.

Похоже, у вас есть две отдельные цели, которые как-то связаны. Первое - научить ребенка сопереживать, а другое - убирать дом, избавляясь от лишних / сломанных игрушек. Хотя эти цели могут быть достигнуты одновременно, это может быть не лучшим подходом.

Первая проблема, с которой, я полагаю, вы можете столкнуться, это заставить вашего ребенка по-настоящему понять идею пожертвования игрушек. Она все еще довольно молода и может испытывать некоторые трудности с пониманием постоянства дарения игрушек. Я предполагаю, что до этого момента самым близким пожертвованием, с которым она сталкивалась, было делиться. Обмен идеями - отличный способ проявить доброту и научиться сочувствию, но при этом он довольно мало беспокоится о том, чтобы потерять то, чем вы делитесь (во всяком случае, с точки зрения игрушек). Вы делитесь игрушкой, вы возвращаете игрушку позже (или, наоборот, если кто-то дает ход, значит, вы скоро получите свою очередь). Но пожертвование не так. Вы отдаете игрушку и не получаете ее обратно. Когда-либо. И это может быть трудно проглотить.

Возможно, она не хочет отказываться от игрушек, потому что любит их. Она также может не понять. И тогда вы можете оказаться с кричащим малышом, который отчаянно хочет, чтобы мистер Снуглкинс (который был пожертвован два месяца назад) лег спать с ней. Это также время, когда она, скорее всего, решит, что ничто не будет ее отвлекать, и ничто не улучшит ситуацию, кроме мистера Снуглкинса, и вам лучше найти мистера Снуглкинса, если кто-нибудь захочет заснуть сегодня вечером.

Во-вторых, как уже упоминалось в других ответах, если вы делаете жесткое и быстрое правило, что она должна пожертвовать игрушку, прежде чем она сможет получить новую, вы настраиваете себя на боль. Во-первых, она может воспринимать это как несправедливое, что вы заставляете ее отказаться от любимых игрушек. Обратная сторона этого - то, что это также создает ожидание, что, когда она пожертвует игрушки, она получит (в своем уме) новые. Таким образом, пожертвование игрушек может оказаться не актом сочувствия, а средством получения этой новой блестящей игрушки.

Но теперь вопрос в том, как научить ребенка сочувствию? Ну, я бы сказал, чтобы начать с малого. Научи ее делиться. Модель делится собой. Научи ее по очереди. Укажите, когда другим грустно, и, возможно, предложите что-то, что она могла бы сделать, чтобы помочь («Посмотрите на папу там. Он выглядит грустным, а? Может, вы могли бы обнять папу, и это помогло бы ему чувствовать себя лучше».) Кроме того, сделайте службу как семья и включайте ее, даже если это будет незначительным образом. Иди тратить время на доставку "еды на колесах" или местного эквивалента. Иди, помоги бабушке поднять все листья у нее во дворе. Помогите соседскому ребенку вернуть его мяч, брошенный в вашем дворе. Есть много способов помочь ей и научиться заботиться о них. Пожертвование игрушек - это один из способов, но подумайте и о других.

Теперь, как бороться со слишком многими игрушками, загромождающими дом? Ответ @ aparente001 - отличное предложение о том, как это сделать. Извлечение игрушек из обращения и постепенная реализация идеи их раздачи могут сильно помочь в этом. Просто убедитесь, что ваш ребенок делает это потому, что хочет, а не потому, что вы этого хотите, или потому, что он чувствует, что к нему прилагается какая-то награда.

Это долгосрочная цель - возможно, вам нужно набраться терпения. Вот несколько идей о том, как работать в этом направлении.

1. Периодически делайте сортировку вместе. Первоначально будет две груды: эти игрушки временно «выходят из обращения» (например, в шкафу), эти игрушки остаются в удобном для хранения месте (например, полки или урны в детской комнате или основной игровой зоне). В начале будьте счастливы, если одна игрушка будет выбрана для места «вне тиража». По мере того, как ваш ребенок овладевает подобным подходом, он / она начнет полагать, что отложенные игрушки вернутся, и беспокойство о потере любимых игрушек начнет уменьшаться.

Второй этап - введение третьей стопки, «раздачи». Будьте терпеливы и не паникуйте, если в эту кучу ничего не попало при первом представлении.

2. Найдите или установите район "обмен сокровищ". Там, где я живу, это пустое дерево в чьем-то дворе, а в нашем научном музее есть еще одно, и для этого есть специально отведенные книжные полки для разных мест. Это работает так, что вы что-то вносите и берете. Сокровище может быть красивым пером или камнем - его не нужно изготавливать. Объясните концепцию своему ребенку, прежде чем посетить место обмена.

Вы также можете использовать местный магазин подержанных вещей (где я живу, они могут называться Армией спасения или Доброй волей или комиссионным магазином) в качестве места обмена. Несмотря на то, что в этих магазинах нет явных правил предоставления чего-либо при каждом посещении, ВЫ можете создать такое правило и представить его таким образом, чтобы оно казалось правилом магазина.

3. Поймайте своего ребенка, проявив щедрость (как материальную, так и душевную), и оставьте положительный отзыв. Это может быть особенно эффективно, если вы выразите это как хвастовство ребенка другим , например: «Мари была так щедра сегодня днем, я дал ей два печенья на закуску, а она дала одно Дави по соседству». Она будет чувствовать себя хорошо, и это будет стимулировать желаемое поведение.

Я хотел бы предложить ей идею и посмотреть, как она на это отреагирует. Если она на 100%, отлично! В противном случае, я мог бы просто предложить ей пожертвовать свои игрушки (и не поддерживать условие, что она приобретает новые, только если она отдаст старые) - причина в том, что мы никогда не знаем, что на самом деле происходит в маленьком уме, и было бы несправедливо «заставь» ее отдать свои игрушки.

Не позволяйте им знать, что они получат новые игрушки, или они намеренно сломают текущие. Воспитатель детского сада моего ребенка учит эмпатии, связывая чувства с ведром мячей. Когда тебе грустно, ведро теряет шары. Когда вы счастливы, ведро полно шаров. Если бы я был на вашем месте, я бы сначала научил этой концепции. Поэтому, когда она осознает свое собственное эмоциональное ведро, покажите ей, что у каждого есть ведро. Как только она поймет это, я покажу ей куклу с пустыми ведрами, и когда она подарит ей куклу, она заполнит ведро. Это, вероятно, будет работать лучше, если рядом есть еще один ребенок. Но в противном случае, как только игрушка будет отдана, вы можете взять ее и пожертвовать в другой раз. Вы можете наградить ее новыми игрушками, но я бы связал это с другой причиной. После всего,

Идея научить детей сочувствию, заставляя их жертвовать игрушки, действительно хороша, но нужно учесть, что они должны добровольно жертвовать их. Пожертвование чего-либо невольно или пожертвование старых вещей с целью получения новых вещей может повлиять на детей другим способом. Вместо этого я бы рассказал ей о своей помощи, о том, как она может отдать предпочтение бедным детям, о счастье сделать их счастливыми, жертвуя игрушки.

Похоже, вы пытаетесь справиться с двумя отдельными проблемами. Во-первых, вы накапливаете неиспользованные игрушки. Во-вторых, вы бы хотели научить своего ребенка сочувствию. Это не одна и та же проблема, и вы не должны ожидать, что решите их одинаково.

Что касается накопленных игрушек, то в этом возрасте трудно узнать, какие неиспользованные игрушки больше не интересны и забыты, а какие любимые игрушки, с которыми просто не играли вечно.

На мой взгляд, лучший способ справиться с нехваткой места для хранения игрушек - это настоящая проблема для ребенка. «У нас не хватает места для хранения игрушек; есть ли что-нибудь, что вам больше не нужно, и мы можем его выбросить? Нам нужно освободить место, чтобы вы могли иметь новые игрушки». В редких случаях ребенок добровольно предложит игрушку для выброса, а потом действительно захочет эту игрушку позже. Я бы держался подальше от предложения, какие игрушки выбросить, хотя; ребенок может согласиться, не обращая должного внимания на то, что вы говорите, а потом расстраиваться, когда игрушка пропадает.

Что касается эмпатии, то принуждение ребенка расстаться с игрушкой, которую он все еще хочет, чтобы пожертвовать ее, вероятно, приведет к негативным ассоциациям с пожертвованием. Сделка, которую вы предлагаете, особенно если это выглядит как «никаких новых игрушек, пока вы не отдадите свои любимые игрушки кому-то другому», может иметь тот же эффект.

Вероятно, лучше указать или описать ситуации, когда другим хуже, когда они возникают естественным образом. Выразить сочувствие, чтобы обеспечить образец для подражания. Затем, если и когда ваш ребенок также выражает сочувствие, вы можете спросить, есть ли у него какие-нибудь нежелательные игрушки, которые они хотят подарить. Если вы хотите предоставить стимул, вы можете заключить сделку положительно, а не отрицательно: «если вы хотите пожертвовать одну из ваших неиспользованных игрушек, я куплю ту новую игрушку, которую вы хотели, чтобы взять его место. "

Таким образом, ваш ребенок может научиться получать удовольствие от щедрости, а не рассматривать щедрость как нежелательное обязательство.

У нас такая же ситуация в нашем доме. Это правило 80/20. У моей дочери тонна игрушек, и 80 процентов времени она проводит, играя с 20 процентами своих игрушек. Между тем многие игрушки просто собирают пыль.

Мы провели много времени, разговаривая с ней о том, как ей повезло. Мы обсуждаем много способов, как ей повезло. От благословения любящей матери и отца до хорошего теплого дома с проточной водой. Мы объясняем ей, что у нее есть чистая одежда и еда в любое время, когда она захочет. Я даже показал ей ужасающие проблемы, от которых страдают раздираемые войной страны.

В результате она прекрасно понимает, что во всем мире есть такие дети, как она, которым действительно нравятся некоторые вещи, которые мы называем «мелочами», чтобы помочь им оставаться счастливыми. И она знает, что маленькая вещь для нее может быть большой большой вещью для кого-то другого.

Когда мы определяем что-то, с чем она не играет, я просто спрашиваю ее об этом. "Когда вы в последний раз играли с этим?" или "Ты вообще знал, что это было в твоей комнате?" или "Было бы много или мало, если бы мы избавились от этого?"

Как только она понимает, что никогда не использует это, она часто спрашивает, можем ли мы дать это кому-то, у кого мало.

Я думаю, что люди боятся рассказывать своим детям о грусти и страданиях, которые они неизбежно увидят вокруг себя. Но я обнаружил, что раннее знакомство с ними учит их жить так, как есть, а не так, как хотелось бы.

Удачи.