Как родитель, не опекающий ребенка, может оказывать сильное влияние на жизнь своих детей?

Я разведенный папа, у которого есть мои дети каждые выходные и пара посещений в течение моих выходных. У меня есть 5-летний сын, который только что начал детский сад и 3-летняя дочь с аутизмом.

Я борюсь с отсутствием преемственности со своими детьми. Я чувствую, что могу приятно провести время с ними, но не могу оказать существенного влияния в направлении их жизни.

Что я могу сделать, чтобы иметь больше влияния? Я хочу быть папой, а не няней. Я хочу помочь им учиться и расти и действительно помогать формировать их жизнь.

Слава за то, что вы задали себе (и нам) этот вопрос, и за вашу готовность быть хорошим отцом. Многое будет зависеть от отношений с вашим бывшим партнером. Я предполагаю «довольно дружелюбный развод» здесь.

• Шаг 1: Будьте в курсе всего, что происходит.

Убедитесь, что вы в курсе школьных событий, расписаний спортивных клубов и т. Д. Совместное содержание сегодня настолько часто, что многие школы разработали политику «двойной информации» для этих случаев, просто попросите об этом. Исходя из опыта, общий онлайн-календарь может быть благословением - он доступен для всех, всегда актуален и позволяет избежать недоразумений, которые могут возникнуть при устном обмене. Через несколько лет ваши дети могут даже участвовать. Посещайте важные и не очень важные события, даже в те дни, когда они не посещали.
Если отношения с вашей бывшей достаточно хороши, послушайте, что она может рассказать вам о текущих увлечениях и интересах жизни ваших детей. Поговорите со своими детьми. Слушай внимательно и помни, что они тебе говорят. Задайте дополнительные вопросы на следующей встрече.

• Шаг 2: Не будь «иногда» папой.

Вы не единственный родитель, который отсутствует дома долгое время. Даже в неразлучных семьях родитель может отсутствовать в течение более короткого или более длительного промежутка времени. Родители военных, работники нефтяных вышек, люди, которые путешествуют по делам ... Короткий телефонный звонок, возможно, пожелать спокойной ночи, Skype, даже открытка или (если вы живете рядом) или записка в почтовом ящике - отличное средство оставаться на месте, пока отсутствует. Будьте доступны, если ребенок хочет поговорить с вами. Убедитесь, что у них есть ваши фотографии.

• Шаг 3: будь папой, а не дядей или няней.

Если у вас есть только ограниченное время, вы, вероятно, склонны «максимально использовать его», немного испортив их. Что само по себе хорошо. Но я настоятельно рекомендую взять на себя обязанности - взять на себя некоторые задачи, которые обычно может выполнять мать. Ходите по магазинам, но не только за игрушками, но и надобными вещами, такими как одежда, школьные принадлежности, все, что им нужно. Отнесите их стоматологу или парикмахеру. (Поговорите со своей бывшей женой о том, чтобы делиться этими обязанностями и, если необходимо, советуетесь по магазинам.)
Научите их базовым жизненным навыкам, как если бы у вас был предварительный развод. Возможно, вам придется выучить несколько вещейсебя, поскольку у тебя нет мамы в качестве резервного. Вы, дети, должны научиться многим навыкам: от чистки зубов до завязывания обуви, от езды на велосипеде до вождения автомобиля и покраски комнаты. Вы можете дать им много того, что останется с ними на всю оставшуюся жизнь.

• Шаг 4: Будь камнем. Будь надежным.

Если ад не замерзнет, ​​постарайтесь быть там для запланированных посещений. Если вам необходимо перенести график, сообщите об этом четко и как можно раньше. Вы просто не можете пропустить эти выходные без крайней необходимости. (Это может отличаться, если у вас с матерью детей более гибкая система, но базовый принцип, по которому дети имеют приоритет, остается.) При
необходимости вмешайтесь. Если мать заболеет, возьми себя в руки. Будьте готовы брать больничные дни для детей, не оставляйте это бремя на маму одну. Даже если в картине присутствуют бабушка с дедушкой или новые партнеры, будьте готовы и готовы пойти на жертвы в этих мирских кризисах.

Одно слово предупреждения:

Даже если вы делаете все вышеперечисленное и многое другое, могут быть случаи, когда ваши дети ненавидят вас и говорят вам об этом. Вероятно, это не связано с вашим разводом, даже если они утверждают, что это. Это называется половым созреванием и происходит в лучших семьях. Помните первую мантру воспитания детей:
это тоже пройдет.
И мудрый совет моей мудрой акушерки:
половое созревание - это когда родители становятся странными.

К сожалению, развод устроен так, что, как родитель, не имеющий опеки, у вас очень ограниченные возможности для значимого воздействия из-за ограниченного времени с детьми. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать в соответствии со своим расписанием:

I. Следите за школой ваших детей. Запланируйте, по крайней мере, одну встречу с преподавателем, по крайней мере, полчаса в начале каждого семестра. Первоначально это будет для того, чтобы понять, что ожидается в классе и где стоит ваш ребенок; позже это будет сделано для того, чтобы учитель понимал потребности вашего ребенка. Убедитесь, что школа отправляет вам табели успеваемости и, желательно, любые другие сообщения. В моем штате закон требует, чтобы школа отправляла дубликаты информации обоим родителям, включая, например, выполненную и оцененную домашнюю работу, но вам все равно нужно подтолкнуть школу, чтобы убедиться, что они действительно соблюдают. Не бойтесь использовать принцип, чтобы помочь вам оказать давление, если учитель, который предпочел бы иметь дело только с одним родителем, который приводит ребенка в школу, не хочет включать вас.

Пусть ваши дети - ну, пока один ребенок, но в конечном итоге оба - принесут вам свою школьную работу и поговорите с ними об этом. Удостоверьтесь, что один из ваших выходных в выходные дни просто для развлечения и развлечения с детьми, но не бойтесь выделить время на другой день - чтобы помочь с вещами, с которыми у детей возникают проблемы. Это время можно использовать, следя за успехами детей с учителем на более частой основе.

II. Удостоверьтесь, что у вас есть по расписанию один на один с каждым ребенком. Не бойтесь нанять няню на несколько часов для одного из двух детей, пока вы вместе с другим. Учитывая, что у вас есть дети только каждые два выходных, я бы порекомендовал по 2-3 часа на каждого ребенка в эти выходные. Например, вы можете нанять сиделку на 5 часов, пойти и сделать что-то с сыном на 2,5 часа, а затем пойти на что-нибудь с дочерью на 2,5 часа. Первоначально вашему сыну может потребоваться больше времени, так как он старше и нуждается в своем отце больше. Найдите хорошего няня, который нравится вашим детям.

III. Если и когда ваш бывший нуждается или хочет получить финансовую помощь с детьми, предложите помощь в натуральной форме, а не наличными. Например, вы можете выбрать и купить одежду для детей.

Внутривенно Бери детей, когда твой бывший не хочет их. Будут времена, когда ваш бывший скорее бросит детей на кого-то другого. Если вы всегда готовы к ней, чтобы свалить их, у вас есть дополнительное время с ними. Это помогает обеспечить преемственность, которая позволит вам оказывать большее влияние. Возможно, в конечном итоге вы сможете договориться о дополнительном времени, чтобы у вас был еженедельный контакт в обычное время, а не через неделю. Может быть, вы можете договориться о вечерах, когда вы разлучаете детей, давая вам по расписанию один раз в неделю. Вы, вероятно, тоже хотите по одному с каждым ребенком, так что это может быть не так сложно, как вы можете себе представить.

V. Подумайте о том, чтобы назначать время для координации с вашим бывшим каждые несколько недель, возможно, с консультантом, чтобы избежать разногласий. Таким образом, вы можете работать с детьми над теми же целями, насколько вы согласны с этими целями. Это может продлить ваше влияние за пределы времени, которое вы лично проводите с детьми.