У нас с мужем разные мнения о воспитании детей

У нас есть 3-летний осторожный и чувствительный мальчик. У нас с мужем часто бывают разные мнения о воспитании детей, и иногда это приводит к спорам. По некоторым причинам, мой муж имеет тенденцию слушать третьих лиц больше, чем я, поэтому я надеюсь, что опытные родители здесь могли бы дать нам несколько советов.

Моя основная задача - вырастить счастливого ребенка, поэтому я стараюсь удовлетворить потребности мальчика, пока это не проблема дисциплины. Я всегда думаю, что ребенку, особенно чувствительному, будет легко стать несчастным, если он / она часто настроен на несчастные ситуации. Мой муж считает, что ребенка следует обучать в сложных ситуациях, и он всегда должен слушать родителей, даже если родители ошибаются. Я подумал, что может быть ясно перечислить несколько случаев, с которыми мы не согласны. Между прочим, я не ищу ответов о том, кто прав или нет, а предлагает, как более разумно и правильно поступать с подобными ситуациями.

1) Однажды утром мы спешили на работу. У двери мальчик держал многоразовую наклейку с изображением свиньи от Мелиссы и Дуга Стикера и хотел взять ее с собой. Мой муж не позволил ему, потому что он думал, что это будет потеряно. Мальчик начал плакать. Но я подумал, что это не имеет большого значения, и отпустил мальчика с этим. Мой муж был очень несчастен - он сказал, что я должен поддержать его, чтобы он был последовательным, поскольку он уже сказал нет.

2) Мой муж всегда дразнил мальчика, заявляя, что его нужно обучить, чтобы привыкнуть к подобным ситуациям, которые могут случиться с ним в будущем. Постоянно дразнившись, мальчик сначала сказал «нет», затем повысил голос, а затем закричал. Я был очень расстроен этим, так как думаю, что мальчик привыкнет кричать и злиться.

3) Когда мальчик начал ходить в раннем возрасте, моему мужу не понравилась идея защитить мальчика от острых краев / углов мебели, так как он думал, что все кончено, и хотел, чтобы мальчик научился избегать их. Хотя мы защищали края / углы, я был совершенно безмолвен, когда услышал его причину.

4) Поскольку мальчику сейчас 3 года, он многое понимает, но все равно много раз говорит нам «нет». Много вечеров трудно заставить мальчика почистить зубы и принять ванну. Когда мальчик не хотел делать то, что мы ожидали, я обычно отвлекал его другими интересными разговорами, и он делал это. Но мой муж просто схватил его в уборную и попытался сделать что-то. Конечно, мальчик плакал, кричал и боролся. Прошлой ночью мальчик плакал несколько секунд, пока спал "папа, нет. Папа нет". Я не могу сказать на 100% уверен, что это из-за борьбы во время принятия ванны, но я боюсь, что это связано.

5) Мой муж - любитель игр, и я понимаю, что некоторые люди нуждаются в играх, чтобы расслабиться. Единственное, с чем я не согласен, это учить / показывать такого юного мальчика играм. Детям легко привыкнуть к этому, и я думаю, что важно помочь маленьким детям развить хорошие жизненные привычки, пока они молоды.

Хотя у нас много разногласий по поводу воспитания детей, мы оба хотим быть хорошими для мальчика. Ваши ценные предложения будут высоко оценены.

Вот мое личное мнение об этом ... как вы, мой муж и я часто не согласны с вопросами воспитания детей, и нам удалось выработать некоторые методы, которые помогают справиться с этими различиями.

1. Я бы сказал, что ваш муж был прав в том, что вам нужно обеспечить единый фронт, особенно по таким незначительным вопросам. Если вы не согласны с тем, что он сказал, вам нужно уйти, чтобы обсудить это вне пределов слышимости вашего сына. Затем вам нужно решить, какая политика будет идти вперед. После того, как вы решите, вы можете выйти и позволить своему мужу объявить, что «мама и папа говорили об этом, и мы решили, что вы можете взять наклейку« ИЛИ вы можете объявить », папа прав, вы можете потерять ее, и вы» Я должен оставить это здесь, чтобы это было безопасно ».

   Важно показать своему сыну, что вы оба в гармонии. Бороться перед своими детьми - это всегда плохая идея, если только вы не можете прийти к соглашению без негативных чувств, и я лично встретил только одну пару, которая может этого добиться. Борьба перед вашим сыном имеет два возможных последствия. Во-первых, это может заставить вашего сына чувствовать себя в безопасности. В наш век развода - страх, что ваш дом разрушится под ногами, - это настоящий страх. Во-вторых, это учит его тому, что, если ему не нравится ответ, который он получает, он может пойти к другому родителю и получить первое отклонение. Он воспользуется этим и начнет играть в игры мама-папа. Это нормально, дети делают это, если могут, поэтому просто предвидите и избегайте, пока это не началось.

2. Ваш муж не прав, ИМО. Вы его родители. Ваша задача - поддерживать его и обеспечивать безопасность окружающей среды, а не моделировать неприятные вещи, с которыми ему придется иметь дело вне дома. Они произойдут достаточно скоро, и когда они это сделают, он сможет прийти к вам за утешением и советом. Он не сделает этого, если не думает, что вы на его стороне; ты просто будешь другой враждебной силой в его жизни. Когда случается что-то плохое, ваша работа состоит в том, чтобы сочувствовать и заставлять его чувствовать себя любимым, и обсуждать, что делать, если / когда ситуация повторяется. Сказать ему «я говорил тебе, что это произойдет» или «ужесточить, малыш», контрпродуктивно и разрушительно для его доверия.

3. Я вижу обе стороны на этом. Острые углы будут происходить. Если это что-то, что может реально навредить ему (например, край стеклянного стола, металлические шипы и т. Д.), Вы должны защитить его, но не переусердствовать. Удары случаются. Они плачут, вы обнимаете их и отвлекаете, и они идут дальше. Покрытие всех возможных опасностей посылает сообщение о том, что ребенок небезопасен даже в своем собственном доме и может вызвать беспокойство.

4. Очень не согласен с вашим мужем. Заставить ребенка и напугать его никогда не бывает хорошо. Ваша тактика отвлечения была идеальной вещью. В этом возрасте дети только изучают понятие «нет», они пробуют его и часто влюбляются в него :) Это безвредно ... просто сцена. Пока вы не сделаете из этого большой проблемы, сцена пройдет, но если вы превратите каждое «нет» в битву, вы научите своего ребенка сопротивляться вам рефлекторно. Или ты повредишь его духу и заставишь его бояться выражать себя.

5. Я принимаю сторону вашего мужа в этом, но я могу быть предвзятым, потому что все мои семейные игры :) Это одна из немногих вещей, которые я могу сделать со своей дочерью-инвалидом, которую мы оба любим делать вместе. Я бы сказал, не беспокойтесь о «ранней зависимости», а просто расценивайте это как возможность для совместного времяпрепровождения. Возможно, ваш муж пытается найти способ связаться со своим сыном, что доставляет удовольствие обоим. Пожалуйста, не препятствуйте этому. Не всем нравится в равной степени общаться с детьми, иногда приходится вносить некоторые коррективы.

Я бы сделал два изменения в вашем подходе.

Во-первых, вы и ваш муж должны быть родителями в команде. Вам необходимо согласовать свою общую стратегию в таких ситуациях, как ситуация с наклейкой - либо вы позволяете ребенку брать вещи, которые он может потерять, а затем позволяете ему узнать, что он иногда теряет вещи, если он их забирает, или вы активно удерживаете его от того, чтобы он брал вещи, которые он может потерять. он может проиграть - но не ждите, пока ситуация не возникнет, и спорьте в присутствии ребенка. Одна вещь, которая может помочь, - это уточнить, кто из родителей отвечает за ребенка в каждой ситуации, а затем дать этому родителю полномочия принимать подробные решения в соответствии с подходом, с которым вы в целом согласились.

Во-вторых, вы должны признать, что работа родителей включает в себя как защиту, так и поддержку, а также подготовку к тому, чтобы ребенок жил более независимо по мере взросления. Родительское поддразнивание хорошо, пока оно дружелюбное и помогает ребенку выучить стратегии выживания, но не нормально, если ребенок протестует или оплакивает его - ребенок должен знать, что родители поддерживают его и являются источником безопасности, а не стресса. , Если у вашей мебели необычайно острые края, ее следует защитить, или вы должны приобрести другую мебель, но обычные квадратные края на готовой деревянной мебели, к которой ребенок должен привыкнуть, могут включать в себя некоторые шишки и ушибы.

В основном вам и вашему мужу нужно обсудить эти вещи и согласовать общие рекомендации. Может быть трудно найти время, чтобы поговорить с ребенком вокруг, поэтому иногда нянчитесь и выходите и разговаривайте только с вашим мужем по этим вопросам. И осознайте, что вам обоим придется идти на компромиссы с вашими предпочтительными подходами - вам тоже придется иногда уступать.

«Я всегда думаю, что ребенку, особенно чувствительному, будет легко стать несчастным, если он / она часто склонен к несчастным ситуациям. Мой муж считает, что ребенка следует обучать в трудных ситуациях и всегда прислушиваться к родителям, даже если родители ошибаются. «. В этом, я думаю, истина лежит где-то посередине. Дети будут испытывать негативные эмоции, и они могут возникать часто. Чем чаще они случаются, тем больше у вашего ребенка возможностей учиться адаптации и устойчивости. Тем не менее, я думаю, что эти вещи происходят естественно. Жизнь представляет эти ситуации ежедневно, сама по себе. Родитель не должен быть источником этого без необходимости. Будут времена, когда родитель является необходимым источником негатива (например, моя дочь будет испытывать замешательство каждый раз, когда я мою ее волосы, но это должно происходить на довольно регулярной основе. Я не отступил, потому что она плакала, но я не сделал это более травматичным, чем необходимо. Я сочувствую ее чувствам, но уверяю ее, что это важно и должно было произойти).

Если вашему мужу нравятся внешние источники, спросите, будет ли он слушать «Установление пределов для вашего волевого ребенка с вами». Книга - самая сбалансированная книга по воспитанию детей, которую я когда-либо читал. Ваш ребенок не должен быть решительным, чтобы он имел ценность -> это прекрасная книга для всех родителей. У меня и моего партнера были некоторые разногласия по поводу воспитания детей, и я спросил, будет ли он его слушать. Мы на самом деле слушали отдельно, но в тот же период времени, а затем обсуждали это. Нам обоим это понравилось, и, попросив его прочитать книгу, мы могли бы обсудить книгу, а не увлекаться эмоциональными спорами о вещах, которые уже были болезненными. Мы слушали аудио - поверьте мне, я знаю, как родитель, у вас иногда не хватает времени, чтобы посидеть, как вы хотите :)

Я согласен с Франсин принять, когда действия других родителей кажутся оскорбительными. Несогласие с ним по поводу наклейки - это способ научить вашего сына неуважению к вам обоим. Если, с другой стороны, он груб, я думаю, что это нормально, чтобы мягко противостоять вашему мужу. Мой парень довольно быстро поднимал мою дочь, чтобы напугать меня, и я бы просто сказал ему об этом. Я не начинал ссориться из-за этого, я просто дал ему понять, что это поразило меня, и я мог относиться к ее гневу на это. Даже тогда я бы сохранил взрослую сторону этой дискуссии, когда она была вне пределов слышимости. К счастью, я никогда не имел дело с кем-то более физически или устно агрессивным по отношению к ней, чем это. Однако, если это когда-нибудь всплыло - что это было имя, физическое или эмоциональное оскорбление, я бы сказал что-то перед ней. Вне этих ситуаций я согласен с Франсин. Возьмите разногласия по поводу воспитания детей из комнаты. Возможно, если эмоции имеют тенденцию нарастать, репетируйте, беря те разговоры из комнаты с Вашим мужем. Вам обоим может понадобиться время, чтобы остыть перед обсуждением. Но выполнение этих вещей окупится в данный момент и даст дополнительное преимущество в том, чтобы научить вашего ребенка уважать эмоции без импульсивного воздействия на них. Моделируя в очень эмоциональные моменты, что вы и ваш супруг сначала охладитесь, затем поговорите, а затем действуйте, вы научите его делать то же самое. Но выполнение этих вещей окупится в данный момент и даст дополнительное преимущество в том, чтобы научить вашего ребенка уважать эмоции без импульсивного воздействия на них. Моделируя в очень эмоциональные моменты, что вы и ваш супруг сначала охладитесь, затем поговорите, а затем действуйте, вы научите его делать то же самое. Но выполнение этих вещей окупится в данный момент и даст дополнительное преимущество в том, чтобы научить вашего ребенка уважать эмоции без импульсивного воздействия на них. Моделируя в очень эмоциональные моменты, что вы и ваш супруг сначала охладитесь, затем поговорите, а затем действуйте, вы научите его делать то же самое.

Вероятно, здесь больше места для взаимопонимания, чем вы думаете, если вы можете одновременно отступить и проанализировать ситуации.

1. Мне смешно, что твой муж хотел, чтобы твой ребенок узнал о углах мебели, но хотел защитить своего ребенка от потери некоторых наклеек. Потеря наклеек не будет большой проблемой для взрослых, а урок на всю жизнь для ребенка. «Папа считает плохой идеей выносить наклейки из дома, потому что он думает, что они могут легко потеряться, и тогда вы можете быть несчастны. Если вы оставите их здесь, они все равно будут здесь, когда мы вернемся домой. Если вы потеряете их, мы не купим вам другую. Как вы думаете? " Пусть ребенок решит, и что бы ни случилось, случится. Но не отвергайте другого родителя в одностороннем порядке.

2. Дразнить неуместно, когда дети делают это другим. Еще хуже, когда взрослые делают это детям, из-за дисбаланса сил. Подавая плохой пример, вы научите своего ребенка неуважительно относиться к вам и другим детям. Пожалуйста, скажи ему, чтобы вырезать это.

   (Одно узкое исключение: если вы живете в очень суровом районе, то ужесточение может быть навыком выживания. Но это будет одной из неудачных издержек бедности, когда накапливаются недостатки.)

3. У него есть точка зрения (без каламбура), что боль - это полезный механизм обратной связи, который существует по причине. Опасность, исходящая от мебели, отличается от опасности, скажем, от кухонных ножей. Почему ты "совсем потерял дар речи"? Эта реакция заслуживает самопроверки.

4. Если вы думаете, что сможете лучше справляться с сном, то это будет беспроигрышная ситуация. «Видишь, папа уже вымылся и почистил зубы. Сейчас я собираюсь принять твою ванну, пока папа отдыхает от игр, прежде чем лечь спать». Если ваш мягкий метод работает, тогда выигрывают все! Но если этого не произойдет, тогда приготовьтесь быть столь же строгими в выполнении этого, иначе вы потеряете доверие как со своим мужем, так и со своим сыном.

5. Игры могут быть в порядке, и даже могут быть полезными в развитии координации рук и глаз и рефлексов . Некоторые современные игровые системы требуют больше физической активности, чем нажатие кнопок на контроллере. Убедитесь, что он соответствует возрасту и ограничен во времени.