Можно ли говорить ребенку, что вы не согласны с его родителями?

Когда у меня есть тесная связь с ребенком через друга семьи, наставника, соседа и т. Д., Я обычно поддерживаю родителей (даже если иногда я не согласен с определенным стилем воспитания), чтобы не быть клином между ребенком и их родители. Но в одной семье мне было трудно встать на сторону родителей, когда они оба - неплохие - но часто терпят неудачу (IMO), потому что они слишком озабочены собой и не действуют в лучших интересах дети. Опять же, они не оскорбительны или что-то плохое - они просто не очень хороши. Тратить слишком много времени на себя, дурно разговаривать с другим супругом (они разведены), недостаточно дисциплинировать, потому что они не хотят тратить усилия на усиление дисциплины, обучая противоречивому набору ценностей (ч / б каждому супругу), и т.п.

Когда или в каких ситуациях полезно высказать свое мнение по этому вопросу, чтобы дети не росли, думая, что именно так должны вести себя родители?

Вас должны беспокоить не дети, «думающие так, как должны вести себя родители», это дети, которые думают, что поведение родителей - это ошибка ребенка. То, что им говорят что-то вроде: «Твоя мама не так зла на тебя, как она о том, что случилось с ней раньше сегодня», может оказать огромное влияние, помогая ребенку почувствовать себя ближе к родителю. Дети гораздо более устойчивы, чем люди считают. Им просто нужно увидеть свои обстоятельства в правильном контексте.

NO.

Нельзя говорить детям, что вы не согласны с родителями, о воспитании детей или о других серьезных жизненных решениях. Это так же плохо, чтобы быть критически настроенным по отношению к воспитанию других по отношению к своим детям или к своим собственным детям, если на то пошло.

Другие родители не должны вам объяснять свои действия и решения, и почти наверняка у вас нет всех фактов. У вас нет бизнеса, даже если вы оцениваете их решения, если только вы не очень близки, и у вас нет бизнеса, когда вы сообщаете ребенку, что родители ошибаются. Что касается ситуаций, которые вы описываете, самое большее, что вы можете сделать, это поговорить с родителем, но это вряд ли окажет влияние.

В подавляющем большинстве случаев, «Mind Your Own Business» является надлежащей отправной точкой. Мы становимся культурой занятого тела, больше заботимся о других и недостаточно заботимся о наших собственных делах. Скорее всего, у вас есть некоторые проблемы с воспитанием, от которых вы слепы, или у вас есть стратегии, которые другие могут счесть не очень хорошими. Я помню, как однажды меня оскорбила мама за то, что она дала моему ребенку сладости. Ребенок этой мамы был школьным хулиганом.

Это не значит, что вы не можете быть рядом с детьми, любить их и поддерживать их. Я понимаю, что сделать это, не будучи критичным, может быть сложно. И вы почти наверняка можете моделировать хорошее воспитание, с вашими детьми и с ними. Но держи рот на замке о воспитании детей.

Моя жена выросла в неблагополучной семье, с алкоголизмом, делами и множеством конфликтов. Она провела много времени со своими богами-родителями, которые были близки с семьей. Она узнала от крестных родителей, как должны вести себя хорошие родители. Бог-родители никогда не критиковали родителей по отношению к моей жене много лет спустя. Но их дом всегда был открыт для нее, и они поддерживали ее в трудные времена. Если бы божие родители были критически настроены, эта критика стала бы аргументом, и моей жене было бы запрещено видеть божьих родителей.

Думайте об этом так. Нецензурная лексика родителей и предложение незапрошенных советов и мнений не изменит их поведения и, вероятно, приведет к удалению вас из жизни этих детей. Вы можете сделать больше добра, будучи молчаливым, позитивным, поддерживающим присутствием, чем отсутствующим критиком.

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Если существует достаточно серьезная проблема (жестокое обращение или серьезное пренебрежение), что на карту поставлено благополучие ребенка, то общение с родителями вряд ли будет продуктивным, если у вас нет действительно прочных отношений. Скорее всего, звонок в местное агентство по защите детей в порядке. Но ни один из ваших примеров не звучит так отдаленно.

Совершенно нормально выражать несогласие с родителями, независимо от возраста. Просто убедитесь, что вы делаете это таким образом, чтобы у вас не было проблем с родителями, у ребенка были проблемы с родителями, или он был зол на вас за то, что вы сказали о своих родителях.

Люди не согласны. Ни один ребенок не должен расти, думая, что его родители не подлежат критике, особенно дети, чьи родители действительно нуждаются в критике.

На самом деле это звучит так, как будто родители, которых вы описываете, в некоторой степени склонны к пренебрежительному поведению, которое является Плохим. Хотя это не так уж и плохо, чтобы официально считаться пренебрежением (при условии, что у детей есть жилье, еда и одежда), это плохое воспитание, и детям нужны такие люди, как вы, чтобы противостоять пренебрежительному поведению со стороны их родителей. Вероятно, очень важно иметь вас в качестве ресурса для места, где можно повеситься, и с кем-то поговорить.

Только по этой причине (вы не хотите ставить галочку на родителя, и пусть родитель решит, что у детей не должно быть хороших отношений с вами), я буду очень осторожен с правильным несогласием с родители. Эти дети, вероятно, достаточно смущены, если их родители все время ругают другого родителя, им не нужно больше инакомыслия.

Если у вас в доме другие правила, чем у родителей или что-то в этом роде, просто сформулируйте это так: «Правила здесь иные». Вам не нужно углубляться в это глубже, чем это.

Вы также можете оказывать поддержку, если дети жалуются на вас, сохраняя фокус на своих чувствах, а не на родителях: «Хм ... как это заставило вас чувствовать?» «Это должно быть неприятно» и т. Д. Если один из родителей когда-либо сталкивается с вами за плохое влияние или неуважение к нему, вы можете честно сказать, что выслушали только чувства ребенка.

Если один из детей поделится с вами чем-то, что один из родителей сказал что-то негативное о другом, вы можете попробовать модерировать утверждения, например, «Ну, я не знаю всех обстоятельств, но у всех нас есть недостатки». и проблемы "или" у каждой истории есть две стороны ", затем используйте примеры из своей собственной жизни, чтобы поддержать эти идеи (примеры, которые эмоционально удалены из непосредственных сфер ребенка). Поговорите о том, как ваше восприятие может отличаться от чьего-либо мнения о некоторых несогласие у вас было в прошлом.

Единственное исключение, которое я сделал бы, - это если дети придут к вам и поделятся чем-нибудь неприятным, что было сказано о них лично. Можно не соглашаться с родителем, если родитель называет своего ребенка глупым, уродливым, ленивым. , , И малыш, вероятно, нуждается в вас, чтобы сказать, что вы не думаете, что он или она глупый, уродливый или ленивый! Если вы ведете такую ​​дискуссию, вы можете спросить: «Ваша мама злилась? - Что заставляет вас думать, что она действительно имела это в виду? - Вы спрашивали ее, действительно ли она имела в виду? - Она знает, насколько это ранит ваши чувства? " Затем вы даете ребенку возможность сказать что-то без прямой критики родителя, и в процессе обучения вы учите жизненным навыкам, связанным с конфликтом.

Если вы в основном слушаете и перефразируете их чувства, эти дети будут получать от вас необходимую им поддержку, без необходимости напрямую не соглашаться с родителями, что может сбить с толку детей и, возможно, нанести ущерб вашей способности оставаться в жизни ребенка. ,