Родителю моего 5-летнего друга не нравится мой ребенок, и я боюсь, что через некоторое время он может изолировать моего ребенка

Когда моему сыну исполнилось 2 года, он прошел через стадию укуса, которая была довольно травмирующей для нас, и, я думаю, для родителей тех, кого он кусал. Мы работали с детским садом, и через некоторое время он перестал это делать.

Однако один из детей, которого он кусал, тоже подружился (им 5 лет). Однако родителю этого ребенка никогда не нравился наш ребенок, и в то время он пытался отстранить его от ухода за детьми. Теперь она даже не признает моего ребенка, когда он подходит к своему ребенку, чтобы поговорить, однако, если приходит другая из группы друзей, она очень разговорчива и воодушевляет этого ребенка.

Кроме того, мой мальчик не был приглашен на день рождения этого ребенка, но я знаю, что была еще одна группа друзей (это группа из 3 человек). Я также знаю, что мать другого ребенка активно поощряет и устанавливает отношения с другим мальчиком, и я вижу, что это медленно изолирует моего мальчика, то есть я знаю, что они приглашают друг друга играть и т.д.

Должен ли я поощрять моего мальчика перейти к другим друзьям? Как я могу предотвратить выталкивание моего сына, даже если он не осознает? Мой мальчик пойдет в школу за 2 месяца до этого другого мальчика, но сейчас они в одной спортивной команде. Есть вероятность, что я могу перевести моего ребенка в другую команду, чтобы они не были вместе?

До настоящего времени я только поощрял и дружил, потому что всегда понимал, что не следует заставлять своих детей отдаляться от друзей. Однако, когда родитель другого ребенка делает то, что изолирует меня, я не уверен, что делать.

В этом молодом возрасте я продолжал позволять ему быть добрым и дружить с мальчиком. Это не вина других мальчиков, что мама такая, какая она есть. Я также, возможно, назначил бы свои собственные игровые даты с другими детьми, чтобы ваш ребенок мог завести новых друзей и призвать его расширить круг, когда он пойдет в школу. Довольно ужасно, что эта женщина очень ужасна для вашего ребенка. Вы пытались поговорить с ней, чтобы узнать ее конкретную проблему? Я бы не хотел, чтобы ваш ребенок менял спортивные команды, но есть ли другие его дети в команде, с которыми он хотел бы встретиться и пообщаться?

Если вы думаете, что можете вести уважительную взрослую беседу с другим родителем, я бы попробовал это в первую очередь. Скажите ей, что вы понимаете, что переживания, когда мальчики были малышами, были травмирующими, но с тех пор ваш сын сильно повзрослел. Вы можете добавить, что мальчики, похоже, действительно хотят стать друзьями, и что вам трудно объяснить своему сыну, почему это невозможно.

Я был по обе стороны от этой динамики, и как родитель может быть трудно не чувствовать себя защищающим вашего ребенка после инцидента, даже если с точки зрения времени ребенка это могло быть вечность назад. Также вполне возможно, что она чувствует себя виноватой или неловкой из-за того, что пыталась отстранить вашего ребенка от дневного ухода. Это может быть такой же или большей причиной того, что она избегает вашего ребенка, так же, как и его поведение. Если это похоже на случай, вы можете заверить ее, что вы не против нее.

В лучшем случае взрослые могут преодолеть свои трудности в интересах детей. Но если этого не произойдет, по крайней мере, вы будете знать, что пытались, и вы можете сосредоточиться на поиске своего ребенка разных друзей.

У вас проблемы с некоторыми из ваших помещений. Давайте назовем другого ребенка Джеффом.

1. Ваш ребенок больше не станет агрессивным. Вы этого не знаете. Мама Джеффа, вероятно, думает иначе. Она не хочет, чтобы Джефф снова пострадал. Если вы собираетесь противостоять ей, вы должны проявить сочувствие к ее перспективе. Кроме того, она может быть вторично травмирована из-за травмы Джеффа. Она вряд ли будет сочувствующей.

2. Мальчики снова становятся друзьями - это все, что нам нужно было увидеть, чтобы решить, что все в порядке. Мама Джеффа также может быть обеспокоена тем, что ее сын уловит плохое поведение. Это часть человеческого состояния, что мы судим в худшем, а не в лучшем случае. Для мамы Джеффа не имеет значения, сейчас ваш сын в безопасности.

3. Отрешиться от вечеринки по случаю дня рождения - большое дело. Это не имеет большого значения. Ваш сын скоро пойдет в школу, и его социальные возможности будут расти в геометрической прогрессии.

4. Дети в возрасте 5 лет должны быть ответственными за то, чтобы заводить своих друзей. Есть несколько школ мысли об этом. Но родители заняты; их дети заняты. Родитель, как правило, может быть избирательным в отношении взаимодействия вне школы с точки зрения игровых дат.

Должен ли я поощрять моего сына заводить новых друзей? Да. Но это произойдет естественно, когда вы идете в школу.

Должен ли я попытаться отделить моего сына от Джеффа? Нет, теперь они хорошо ладят. Если мама Джеффа хочет, чтобы они расстались более полно, это ее проблема.

Должен ли я присоединиться к другой спортивной команде / лиге? Нет, это смешно. Опять же, это зависит от мамы Джеффа, чтобы изолировать ее сына.

Как насчет вечеринки по случаю дня рождения? Если у вашего сына есть такой, пригласите Джеффа, что бы ни думала мама Джеффа о вечеринке Джеффа.

Должен ли я подойти к маме Джеффа? Нет, она сделала свое мнение громким и ясным. Все, что вы можете сделать, это продолжать быть хорошим и надеяться, что все получится к лучшему. Если мама Джеффа хочет договориться, она придет к тебе.

В конце концов, не в твоих силах удержать Джеффа и твоего сына вместе. Вы можете только сделать все возможное. Не стоит слишком расстраиваться. Там куча новых друзей прямо за углом.

Удачи!

Давайте сделаем шаг назад на мгновение и не будем сильно беспокоиться о действиях другой матери. Основная проблема здесь связана с тем, как ваш ребенок справится, если он потеряет этого единственного друга. Как бы вы справились с этим, если бы семья этого ребенка внезапно ушла далеко? Что делать, если вы переехали? Что, если что-то еще из-под вашего контроля закончится их дружбой? Что бы вы там делали? Или что бы вы сделали, чтобы подготовиться к чему-то подобному?

Я думаю, что очевидный ответ здесь - помочь вашему ребенку расширить круг общения. Мы все знаем, что потерять друзей тяжело. Гораздо сложнее, если вы потеряете своего последнего (или единственного) друга. Некоторые дружеские отношения будут приходить и уходить. Это часть жизни. Поощрите своего ребенка заводить больше друзей. Поощряйте встречи с новыми детьми. Школа, естественно, поможет познакомиться с новыми людьми. Спорт тоже. Просто продолжай делать все возможное, чтобы у твоего сына было больше друзей. И помогите им стать хорошими друзьями.

Теперь вернемся к действиям другой матери. Это выглядит немного иначе, чем, скажем, переезд, потому что такое чувство, что здесь можно что-то сделать. И есть, в ограниченной степени. Как уже говорилось в других ответах (и довольно хорошо, поэтому я не буду повторять здесь подробности), попробуйте поговорить с матерью. Сначала слушай, а потом защищай своего ребенка. Вот и все. Больше ничего не поделаешь. Вы не можете заставить мать быть милой с вашим ребенком. Вы не можете заставить ее принять вашего сына. И вы, конечно, не можете контролировать то, что она делает в своем собственном доме.

После того, как вы сделали с матерью все, что можете, сделайте все возможное, чтобы помочь своему сыну. Не препятствуйте его дружбе, он может заставить это работать в конце. Но не оставляйте своего сына без друзей или вариантов, если это не сработает.

Так что делай что можешь с другой мамой, но не клади все яйца в одну корзину. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, а не на людях, которых вы не можете контролировать.

Каковы ваши отношения с другой матерью? Вы говорите о мальчиках, но я думаю, что вам нужно подойти к этой женщине и мягко, но прямо спросить ее, что происходит. Это тонкая линия, чтобы идти по прямой, не заставляя ее защищаться. Но вам нужно понять, где она, прежде чем вы сможете определить, как обращаться с вашим сыном.

Если она хочет позволить мальчикам дружить, отлично. Запланируйте некоторые даты игры и не упоминайте день рождения. Пусть прошлое будет прошлым.

Если она не хочет позволять своему сыну и твоему дружить, тогда тебе нужно вмешаться и найти других детей, с которыми твой сын сможет потусоваться. Если у вашего сына нет других друзей в спортивной команде, то непременно поменяйте команду. Для него бесполезно получать скрытую критику другой мамы на командных соревнованиях, и да, дети замечают подобные вещи. Если у вашего сына есть другие друзья в спортивной команде, то пусть он останется. Но посмотрите, насколько вовлечена другая мама. Может ли она как-нибудь навредить вашему сыну? Если вы думаете, что она может, то поговорите с тренерами и объясните ситуацию. Посмотри, не хотят ли они присмотреть за твоим сыном.

Что бы ни случилось, удачи.