Как мы обращаемся к другим взрослым, которые просят моего сына попросить нас привести его к себе домой?

У моей невестки появилась привычка, и мы с женой находим раздражение: чтобы попытаться заставить нас чаще приходить к ним домой, она постоянно отводит моего сына в сторону, когда они уходят из посещения, и рассказывает ему «сказать маме и папе, чтобы они привели вас в наш дом, чтобы вы могли видеть х » (где х был, по-разному, «наши рождественские огни», «моя новая машина», «наш новый щенок» и т. д.).

Мы оба находим это поведение манипулятивным, и это ставит нашего сына в середину, поскольку мы вынуждены чаще говорить ему «нет», чем нет.

Что касается того, почему мы говорим «нет» ... ну, подробности не имеют значения, но их квартира маленькая, ему мало что делать, кроме как сидеть там и смотреть телевизор (который всегда включен), и мы хочу, чтобы моя свекровь как можно больше выходила из дома, поскольку она по сути закрыта с тех пор, как сломала руку, и ей сказали, что она не может водить машину.

Моя невестка часто привозит ее к нам домой, и мы также регулярно встречаемся с ними в местных ресторанах на ужин. На самом деле, мы в среднем видим их хотя бы раз в неделю.

В отличие от этого, мы видим только мою собственную мать, которая живет всего в 5 минутах езды на машине, возможно, раз в месяц или около того. Мой сын на самом деле очень взволнован, увидев мою маму, потому что, согласно тому, что он неоднократно говорил, он не часто видит ее (он явно сравнивает частоту с частотой посещений моей MIL, например: «Я взволнован, когда вижу» Бабушка и дедушка, потому что я их не вижу так часто, как бабушка и тетя ").

Моему сыну, для справки, 5 лет.

Как, если вообще, мы должны справиться с этим? Должны ли мы что-то сказать моему SIL (который, между прочим, разразится практически любой критикой)? Должны ли мы что-то сказать моему сыну? Или мы должны просто отпустить?

Вы можете обратиться к этому с вашим сыном, поскольку это подходит. Может быть возможно перенаправить («щенки - это весело, давайте скоро получим книгу о щенках из библиотеки!»), Пообещать в будущем посещение (если вы планируете выполнить), или просто отказаться («мы бы все любят видеть тетю Джейн, но у нас нет времени туда сегодня "), в зависимости от ситуации.

Однако это не является основной причиной, и вы будете неоднократно сталкиваться с новыми запросами. Есть несколько вариантов того, почему ваша невестка приглашает свидания через своего племянника ...

Возможно, именно так она относится к вашему сыну , обсуждая то, что, по ее мнению, ему будет приятно видеть. Щенки, праздничные украшения и т. Д. Довольно специфичны; Я, конечно, упомянул интересные занятия или предметы в своем собственном доме для детей друзей и семьи, надеясь, что они будут помнить об этом в следующий раз, когда они придут - «можем ли мы построить картофельные часы, о которых вы говорили» и «можем мы делаем пирог, как ты сказал "вышел изо рта моей племянницы, когда она была на прошлой неделе.

Это был бы идеальный сценарий, потому что вы можете очень легко обсудить случайное недоразумение. Подтвердите свою заинтересованность в проведении времени с семьей, и найдите компромисс, который будет работать с потребностями и желаниями каждого. Предложите ей принести некоторые из этих приятных вещей (если это возможно - щенок переносной, праздничные украшения не так много) или просто попросите ее быть немного более осторожной с ее выражением. «Тебе бы понравился мой новый щенок, он такой милый» меньше требовал, чем «Скажи своим родителям, чтобы они привели тебя к моему новому щенку!»

Возможно, она пассивно агрессивна. Вы не посещаете достаточно часто; вместо того, чтобы говорить об этом напрямую, она заставляет его просить о посещениях. Вовлечение детей в спор между взрослыми является несправедливым, и в конечном итоге будет иметь негативные последствия для всех участников. На самом деле, она эффективно дразнит его («если твои родители посещают больше, подумай обо всем, что ты мог бы развлечь!») Вещами, которые он не может иметь, и заставляет тебя быть плохими парнями, когда ты отказываешься.

Это сложнее, особенно если учесть, что она плохо справляется с критикой. (У меня есть родственник, который аналогичным образом манипулирует моими детьми в вещах, от которых я должен отказаться. С другой стороны, они больше не занимают места моих детей, не сообщая мне об этом, но Родственник все еще не научился просто спрашивать меня ... вместо этого они теперь получают третья сторона, которая расскажет детям об обещанном мероприятии с привлечением дополнительных людей.) Но независимо от того, насколько трудным оно будет, с ним должны справиться все.

• Сосредоточьтесь на положительных аспектах отношений вашей расширенной семьи. Вам нравится, что все часто собираются вместе, и это здорово. Вы не пытаетесь уменьшить контакт, вам просто неудобно, как расширяется это приглашение.
• Старайтесь не втягиваться в давние или крупные споры. Если вы сосредоточены на влиянии на ваш сын застрял в середине, и пребывание сосредоточено на том, что это может быть разрешимы. Имейте работоспособную альтернативу ее нынешнему подходу («попросите нас прийти, а не ваш племянник» или «когда говорите о захватывающей новой вещи, не объединяйте ее с приглашением»), так что это не просто жалоба.
• Спросите, почему она хочет, чтобы вы пришли к ней домой, чтобы понять ее мотивацию и, надеюсь, найти приемлемое решение или компромисс. Ей нравится играть в хозяйку? (Попросите, чтобы при посещении телевизор был выключен, чтобы каждый мог сосредоточиться на семье!) Ей нравится показывать свои вещи? (Попросите ее принести фотографии или щенка!) Она устала быть шофером вашей мамы? (Предлагаю иногда забирать бабушку для прогулок!) Это утомительная долгая поездка или много бензина? (Планируйте встречаться посередине чаще или получите подарочную карту АЗС!) Она просто хочет на что-то пожаловаться? (Слушай и сочувствуй!)

Должны ли мы что-то сказать моему SIL (который, между прочим, разразится практически любой критикой)?

Если бы это был я, и если бы кто-то так беспокоил меня, я бы сказал правду следующим образом:

Я прошу вас не говорить нашему ребенку приходить к вам домой, чтобы увидеть Х, потому что он взволнован, а затем он просит нас пойти к вам домой. Проблема в том, что у нас не всегда есть время, энергия или желание делать то, что он говорит.

И потом, мы должны сказать , не к нему , что делает его грустным, и в свою очередь , это делает нас печально. В буквальном смысле слова, идти туда, куда когда-либо и когда захочет ребенок, нам не реально.

Тем не менее, я хотел бы подчеркнуть, что мы придем к вам домой, когда наши обстоятельства позволят нам.

Лично мне не хватает энергии для решения проблем других людей - особенно тех людей, которые создают проблемы для меня (сознательно или неосознанно). В конце концов, вы не можете угодить всем людям все время, поэтому я часто выбираю, чтобы угодить себе!

Как часть тактики урегулирования ситуации, вы можете сказать ей, что будете рады запланировать поездку по пути в другое место, или остановиться, чтобы увидеть щенка / фары / автомобиль, когда вы берете свой MiL для поездки. в ресторан. Это ограничило бы ваше время в тесной квартире, предоставив вашему SiL возможность похвастаться маленьким любителем, которого она хочет.

Я думаю, что реальная проблема не в том, что вы часто отказываете в просьбе сына, а в том, что это настраивает вашу семью на плохие чувства. Ваш SiL говорит вашему сыну делать то, что он впоследствии получает разочарование от этого. Другими словами, вы отклоняете его просьбу, когда его тетя сказала, что это было то, что он должен был сделать, что в корне поставит его лояльность в конфликт - вот почему взрослые не должны использовать детей в качестве посыльных.

Если это возможно, поднимите это сразу же после того, как она отведет вашего сына в сторону, чтобы продать ему что-нибудь. Обращайся к ней, а не к своему сыну. Вместо этого отклоните запрос, прежде чем ваш сын сможет спросить вас позже. Вы можете делать это добрым или тактичным способом, но таким образом вы обходите своего сына и моделируете ожидаемое поведение.