Как мне справиться с насильственными вспышками моей жены вокруг нашего ребенка?

Я становлюсь все более обеспокоенным вспышками гнева моей жены. У нее очень короткий предохранитель и очень мало стратегий выживания, поэтому, когда что-то идет не так (что-то от отклонения приглашения на вечеринку по случаю дня рождения, до баночки, которая не открывается впервые, до голода), она склонна к ярости, обычно сжимая кулаки, кричать и ругаться и иногда стучать или бросать вещи. Гнев обычно направлен на ближайшего человека, независимо от того, вызвал ли этот человек проблему. Этим человеком обычно является я, но иногда это наш двухлетний ребенок - и это начинает меня беспокоить.

Я не хочу, чтобы она ругалась на нашего ребенка, и даже когда ругань направлена ​​в другое место, мне плохо из-за нашей дочери, которая должна видеть это проявление плохого отношения. Я противостою моей жене по этому поводу, и она признает, что это неправильно, и обещает не делать это снова - но она делает. Я искренне не думаю, что она имеет какой-либо контроль над этим.

Я знаю, что она никогда не будет преднамеренно жестоким по отношению к нашему ребенку, но я знаю, что она находится на грани потери контроля над своими собственными действиями. Редко, когда гнев обостряется до такой точки, но были времена, когда я просто хотел вырвать нашу дочь и встать между нами, на всякий случай.

Я попросил ее обратиться к врачу или другому специалисту (может быть, управление гневом?), Но она вообще не будет участвовать в этом разговоре. Она всегда была немного похожа на это, но стрессы от родительства, кажется, выявляют это все больше и больше.

В остальном она совершенно умный, разумный и любящий человек, поэтому меня не интересуют какие-либо комментарии. У меня просто нет идей о том, как справиться с этим происходящим перед нашей дочерью, потому что я уверен, что если это будет продолжаться, это каким-то образом причинит ей эмоциональный вред.

Вы правы, когда заботитесь об эмоциональном благополучии вашей дочери. У нее очень тяжелая жизнь (она не заканчивается, когда она уходит из дома), если что-то не меняется. В 1986 году Ней и др. Опубликовали оригинальное исследование, показавшее, что из 5 видов жестокого обращения (физическое, словесное, сексуальное, физическое пренебрежение и эмоциональное пренебрежение) дети, подвергшиеся словесному оскорблению, были наиболее негативно затронуты, с низкой самооценкой, гневом на себя, агрессивное поведение и пессимизм по поводу их будущего.

Вы взрослый человек, и вы можете справиться с непредсказуемым (или предсказуемым) перепадом настроения. Одна из причин заключается в том, что, будучи взрослым, вы знаете, как себя обезопасить Вы находитесь в такой же (или, может быть, даже более) сильной ситуации, как ваша жена. Вы имеете власть над своим физическим я. Вы также можете удалить себя физически из тревожной ситуации.

Ваша дочь, однако, совершенно беспомощна и зависит от ее родителей, чтобы обеспечить ее безопасность в мире, в котором более чем достаточно проблем, чтобы справиться. Позволить ей подвергнуться изменчивому и пугающему родителю нанесет значительный психологический ущерб.

Представьте себе, если можете, что бы вы чувствовали по поводу ярости вашей жены, если бы вы попали в аварию и, следовательно, страдали параличом, с ограниченной способностью общаться. Вы с ней весь день (не выходите на работу) и почти полностью зависите от нее. У вас нет возможности помочь жене успокоиться или договориться о ситуации. Она кричит на тебя в инвалидной коляске, а ты не можешь просто откатиться. Вы мало что можете сделать, кроме как терпеть ее ярость каждый раз и надеяться, что она не бросит в вас что-то или ударит вас в этот раз. Если ты повернешься к ней спиной, станет ли она еще злее? Если вы можете себе это представить, у вас может быть окно в ситуацию вашей дочери. Маленькие дети эмоционально лабильных родителей иногда боятся, что их родители убьют их, Кроме того, у вашей дочери нет другого выхода, кроме как надеяться на вашу защиту во время этих событий, которые травмируют независимо от того, на кого направлен гнев.

Добавьте к этому тот факт, что маленькие дети думают, что мир вращается вокруг них. Твоя дочь подумает, что это ее вина, что мама так зла. Она вырастет, думая, что она плохой человек, который заслуживает эмоционального насилия.

Вы говорите, что не хотите оставлять свою жену, и я хочу это уважать. Но знайте, что для того, чтобы остаться, вы ведете себя так, как будто ее ярость является приемлемым поведением (в действии, а не словами).

Вы не можете защитить свою дочь, пока ее мать - основной смотритель. Как вы сказали,

Я противостою моей жене по этому поводу, и она признает, что это неправильно, и обещает не делать это снова - но она делает . Я искренне не думаю, что она имеет какой-либо контроль над этим.

Вы можете думать, что она не в состоянии это контролировать, она может думать, что она не в состоянии это контролировать, но правда в том, что у нее нет веской причины - на самом деле, вообще нет - отказываться обращаться за помощью при расстройстве настроения.

У вас не так много вариантов, если вы хотите остаться в этих отношениях. Некоторые из них

• Начните терапию самостоятельно, чтобы узнать, почему ваша жена ведет себя так же, как она, и как вы можете установить здоровые границы ‡
• убедить ее пойти на профессиональную консультацию и остаться на консультацию, пока это проблема
• выведите свою дочь из этой ситуации (может ли она жить со своей бабушкой?), пока ваша жена не научится постоянно контролировать себя

Является ли последний вариант законным? Это если ваша дочь подвергается жестокому обращению (считается словесное оскорбление). Начните собирать доказательства с помощью своего смартфона и храните доказательства там, где у нее нет доступа к ним. Вероятно, она тоже будет злиться на это, но мне кажется, вам нужно начать делать что-то радикально другое, если вы хотите, чтобы она получила консультацию.

То, что вы можете сделать для своей дочери, ограничено, но каждый помогает: любить ее, подтверждать ее, дать ей эмоциональный словарный запас, чтобы она могла выразить себя («испуганно / грустно / безумно / счастливо / и т. Д.»), Убедитесь, что она знает, что гнев твоей жены не ее вина, и защити ее от ярости твоей жены. Она нуждается в тебе.

‡ Ваша жена меняет обвинения : когда она злится, она обвиняет кого-то или что-то еще в поведении, которым она занимается. Вполне вероятно, что первоначально, когда вы противостоите ей, она рассердится и будет обвинять вас. Вы должны быть готовы (вот где ваша терапия поможет) справиться с этим. Это может ухудшиться, прежде чем станет лучше.

_{Здесь больше литературы, чем можно потрясти.
Детство невзгоды, межличностные трудности, и риск для суицидального Во Late подростковом и юношеском возрасте
Палочки, камни и обидные слова: Относительные эффекты различных форм детства Жестокое обращение
предварительные данные о белом веществе урочище Аномалии в молодых взрослых , подвергшихся Parental словесным оскорблениям
Parental словесное злоупотребление и посредническая роль самокритики при интернализующих расстройствах у взрослых}

Я не могу быть более полным, чем @anongoodnurse, но я могу сказать, что вы должны относиться к этому очень серьезно. Вы должны решить, заботиться ли о вашей жене или заботиться о вашем ребенке.

Вы и ваша жена женились, и часть этого была (возможно, неявной) обещанием заботиться друг о друге. Но твоя жена взрослая. У нее есть друзья, родственники, ресурсы. Она может рассуждать и принимать изменяющие жизнь решения. Если ей нужно уйти, чтобы сохранить себя, она могла бы.

Ваш ребенок, однако, зависит исключительно от ее родителей. Она не может изменить свои обстоятельства; она может только изменить себя, чтобы приспособиться. Она мало что знает за пределами своей маленькой семьи; она узнает только то, о чем мир, и она узнает это от вас двоих. Если то, что с ней случится, окажется неправильным, она примет, что проблема не в тебе, а в ней, и изменит свою модель мира, чтобы она подходила. Она формируется, и кажется, что она формируется в поврежденной форме.

Учитывая этот выбор, я думаю, что ответ ясен: вы должны делать то, что нужно, чтобы заботиться о своей дочери. Кроме того, внимательно прочитайте ответ @ anongoodnurse и обратитесь к людям, которым вы доверяете, за советом и поддержкой. Удачи.

Вы пользуетесь моим уважением - и, я уверен, многими другими людьми - за то, что вы пишете здесь и хотите лучшего для вашей семейной ситуации.

Я знаю, что она никогда не будет преднамеренно жестоким по отношению к нашему ребенку, но я знаю, что она находится на грани потери контроля над своими собственными действиями. Редко, когда гнев обостряется до такой степени, но бывали случаи, когда я просто хотел вырвать нашу дочь и встать между нами, на всякий случай.

У меня есть очень мало, чтобы добавить к другим ответам, но есть два небольших комментария, чтобы добавить. В таких ситуациях вам может понадобиться «противостоять» своей жене, хотя это может быть очень сложно. Я думаю, что также может быть полезно, если ваша жена готова потом извиниться с вашей дочерью. Я не знаю, будет ли какой-либо из этих пунктов полезен для вашей ситуации.

Теперь я могу быть совершенно не прав, но что-то, что здесь происходит, это «блюз ребенка» или послеродовая депрессия в вашей жене, учитывая, что вашему ребенку 2 года. Если это часть того, что происходит, то выяснение этого может привести к возможным путям продвижения вперед.

Я могу только сказать, что в такой ситуации, если ваша жена не хочет обращаться за лечением или что-то подобное не работает, вы должны начать регистрировать такие вспышки и хранить записи в таком месте, которое она не сможет получить в качестве доказательства для вашей регистрация развода.

Я живу через подобную дилемму. Не такая уж крайность, но моя жена позволяет себе злиться, кричать и наносить удары по нашей трехлетней дочери. Зная, какое влияние это может оказать на мою дочь, я ДОЛЖЕН немедленно подать на развод (чтобы защитить свою дочь). Проблема заключается в том, что вам необходимо учитывать психологическое воздействие потери одного из родителей в ее повседневной жизни, такой же хорошей или плохой, какой может быть ее мать. Кроме того, это просто лучший сценарий. Как отцы, мы все в очень невыгодном положении при любом разводе или бракоразводном процессе, когда утверждаем, что мы должны получить опеку над нашими детьми.

Даже если мать подвергается насилию и имеет серьезные проблемы в качестве родителя, трудно доказать обратное, кроме того, суды обычно все равно поддерживают матерей. Что происходит потом? Пока вы дома (какой бы черт вам ни приходилось переживать каждый день от своей жены), вы все равно будете там, чтобы хотя бы в определенной степени защитить своего ребенка. Вы можете попытаться объяснить такие ситуации, смягчить психологические удары, которые каждый из этих кричащих сеансов причиняет ребенку. После такого развода, когда вы теряете опеку над своим ребенком, вы фактически оставляете его / ее жить наедине с психологически оскорбительной матерью.

Так что это очень сложная ситуация, и вы единственный, кто достаточно хорошо знает ситуацию, чтобы решить, какой может быть лучший образ действий. Терапевт может помочь вам лично разобраться с ситуацией и может найти способ убедить вашу жену обратиться за помощью, так что да, это необходимо, если это возможно. Но самое главное, вам следует искать психотерапевта, который также может дать вам советы о том, как помочь вашему ребенку справляться с ежедневными психологическими ударами, которые совершает его мать. Будучи в формирующем возрасте, переживания, которые переживает ребенок в молодом возрасте, оказывают большое и иногда жизненно важное влияние на всю оставшуюся жизнь.

Ваша жена может не найти достаточно значимым, чтобы измениться без поддержки. Адвокат может помочь, но это может создать дополнительный уровень напряженности - даже если вы объясните, что не собираетесь разводиться.

Хулиганы, как правило, перестают издеваться, когда их поведение имеет негативные последствия для них. Звонок в полицию может показаться чрезмерным, но это может быть стимулом, который ваша жена должна использовать для межличностного общения, необходимого для внесения изменений.

Тем не менее, во многих округах есть линия кризисного психического здоровья, укомплектованная социальными работниками уровня магистра. Обращение к кризисной линии будет эффективным способом сообщить о серьезности вашей озабоченности, не рискуя быть арестованным.

Откуда ты знаешь, что она «прямо на границе потери контроля»? Она потеряла контроль и жестоко обращалась с тобой? Если нет, вы на самом деле не знаете; некоторые люди, которые кричат ​​или даже бросают вещи, все еще находятся под контролем, а некоторые люди, которые держат свое разочарование в тайне, могут с большей вероятностью внезапно разразиться насилием.

Что бы это ни стоило, я выросла в семье, где моя мама часто кричала. В спорах с отцом она время от времени бросала на пол посуду и разбивала ее. Возможно, она пыталась ударить его один или два раза, но безуспешно, потому что он был намного больше и быстрее. Вместе с моим братом она ограничилась криками. Мы привыкли к этому и игнорировали его, и это не нанесло эмоционального ущерба.

Поскольку вы упоминаете корреляцию с голодностью, вы можете иногда предлагать ей перекусить, когда это начинает происходить - или даже когда это еще не произошло. Это поможет, если она признает связь с голодом. Вы также можете предложить ей проконсультироваться с врачом относительно возможной гипогликемии, метаболического синдрома или диабета, что может привести к нерегулярным уровням сахара в крови, что может способствовать возникновению проблемы.

С моей матерью я почти уверен, что разбитое блюдо произошло в спорах, когда она была убеждена, что мой отец не слушал ее. Ваша ситуация может быть не похожа в этом отношении, но если и когда крик находится в контексте аргумента, вы могли бы попытаться внимательно выслушать и приложить все усилия, чтобы понять ее точку зрения, даже если это трудно в пылу момента ,

На мой взгляд, лучший способ решить эту проблему - это юридический развод. Вы, очевидно, сможете удержать своего ребенка, если докажете вредное влияние матери ребенка на это. Поскольку она очень молода, с другой матерью проблем быть не должно. По моему мнению, когда женщины становятся невыносимыми, не терпите их.