Когда дисциплинирование, которое раньше работало, больше не работает для мальчика среднего возраста и дошкольника.

Мы с женой - два работающих родителя, поэтому большая часть дисциплины происходит в будние вечера или в выходные дни. Когда наш мальчик или девочка разыгрывали, последствия обычно были следующими:

1. Забери что-нибудь (без сладкого, без мяча)
2. Забрать деятельность (нет телевизора, нет игрового времени)
3. Одно время в комнате, время ожидания
4. Добавить временные рамки к чему-либо (без телевидения в течение недели)

Однако, когда мальчик стареет, эти действия (или угроза этих действий), кажется, не имеют большого эффекта. 4-летняя сестра видит это и продолжает следовать плохому поведению независимо от дисциплины. Это как неблагоприятные побочные эффекты для дисциплины:

1. Мы кричим, чтобы получить точку зрения (чем больше вы кричите, тем менее это эффективно)
2. У нас жесткая дисциплина, которая делает их капризными все выходные и т. Д.
3. Мы пробуем личные беседы один на один, которые хороши, но не дают прочного результата.

Я не хочу становиться отцом, который должен пугать детей, крича, чтобы они перестали бить друг друга или наводить беспорядок во время еды. Я не хочу быть диктатором дисциплины, но я также не хочу, чтобы они были неуправляемыми. Сейчас они хорошие дети и в основном слушают, если кричат, но я чувствую, что они ускользают, и у меня заканчиваются патроны. 8-летний мальчик легко эмоциональный, но хороший коммуникатор ... э-э, переговорщик. а 4-летняя девочка - вспыльчивый и имеет тенденцию кричать / кричать / бить в знак протеста.

Любые долгосрочные предложения по дисциплине приветствуются.

Я бы посоветовал вам сосредоточиться на том, почему ребенок плохо себя ведет:

1. Желая сделать что-то противопоказано
2. Непосредственно оспаривая власть / границы
3. Дикий / неконтролируемое поведение

Три вида неправильного поведения очень различаются в том, почему ребенок выполняет действия, и это определяет, как вы их дисциплинируете. Похоже, что ваш старший ребенок может двигаться больше к 2, что часто происходит с возрастом (подростковые годы - это все).

Ваша младшая дочь все еще может быть в 3, и вы должны обязательно обратить на это внимание. Если она просто дикая, вы должны вытащить ее из себя, прежде чем какая-либо дисциплина может сработать. Уходя, на короткое время забирая игрушку (просто поднимая ее, а не прогоняя), все, что выводит ее из дикости - или просто немного подождите. Дикость на самом деле не плохое поведение, в классическом смысле: ей не хватает эмоционального контроля, чтобы вести себя. Мой трехлетний мальчик все о дикости - он, вероятно, самый лучший мальчик на планете своего возраста, кроме его дикости, но у него много этого. Вам нужно научить ее, как обрести самообладание - например, «спокойную» мантру или уйти в тихое место (хороший пример этого - ванная комната).

Похоже, что более серьезной проблемой являются раздвигающиеся границы и вызывающая власть. Это то, с чем нам сложнее всего. Вы должны убедиться, что последствия ясны и последовательны, но также актуальны и своевременны. Я уверен, что Дэн Б. даст лучшее объяснение этому, но в целом, недельное изгнание почти полностью неэффективно. 15 минут достаточно для любой ситуации, даже в подростковом возрасте, но это должно быть что-то непосредственное отношение.

Держите это последовательным, и не увеличивайте. Не кричи. Не сердись. Они пытаются выяснить, что именно нужно для того, чтобы разозлить вас, и какую силу они имеют над вами - в конце концов, дети не обладают большой властью, но одна из их способностей - заставить вас эмоционально реагировать для них (во всех отношениях). Не сказать, что это зло, это просто часть детства - выяснить, как вы можете оказывать влияние на других. Сохранять спокойствие и не принимать свои действия лично очень важно.

Вы также можете настроить их на успех. На какие вещи они вас толкают? Если это что-то вроде плохого поведения в магазине, перестань брать их в магазин. Если это невозможно, подумайте, что вы можете сделать, чтобы ограничить возможности для отыгрыша. Положите четырехлетнего в корзину. Создайте небольшую положительную награду за хорошее поведение - «Если у нас нет проблем в магазине, мы принесем вам газированную воду». В общем, делайте все возможное, чтобы уменьшить вероятность плохого поведения и увеличить положительное подкрепление.

Если они играют дома, выньте их больше. Вы говорите, что они бьют друг друга; некоторые из этого вам, возможно, просто нужно терпеть. Мои родители обычно так и делали, и у нас все получалось; мой младший брат научился защищать себя, и я научился не заходить слишком далеко. Им придется выработать свои собственные физические и эмоциональные отношения, и хотя вы должны руководить этим, вы не можете полностью контролировать это.

В конечном счете, вы не можете полностью контролировать их, и вы должны быть в порядке с этим: привести их туда, где они могут быть успешными, и иметь инструменты, с помощью которых это можно сделать, а остальное со временем сработает само собой. Сохраняйте спокойствие и выясняйте, почему они делают то, что делают, - это два главных ключа к тому, чтобы помочь вашим детям научиться самоконтролю и более стабильному поведению.

Я видел слово «дисциплина», используемое в контексте детей, и я действительно думал, что должен отослать вас к двум авторам.

Сначала, пожалуйста, посмотрите Алису Миллер. Ее веб-сайт www.alice-miller.com. Если он не работает, вы можете получить к нему доступ с помощью WayBackMachine на www.archive.org. Пожалуйста, прочитайте ее книги и / или ее статьи. Многие из нас относятся к детям очень вредно, нанося им психологический вред, когда становятся взрослыми.

Во-вторых, пожалуйста, посмотрите на Алфи Кон (www.alfiekohn.org). Его последняя книга «Миф об избалованном ребенке» должна быть интересной.

Я очень ценю ваши усилия, чтобы быть лучшим родителем, чем ваши собственные родители. Я хотел бы дать вам подробные комментарии, но я думаю, что материал Алисы Миллер и Альфи Кон лучше всего подходит из первых рук.

PS: я хотел оставить это как комментарий, но у меня недостаточно репутации, чтобы сделать это. Мне не нравится эта система необходимости репутации, чтобы делать что-то столь же основное, как комментировать чей-то пост.

Редактировать:

Прочитав комментарии к моему ответу, я решил добавить больше деталей. Некоторые оговорки: во-первых, я не родитель. Но я когда-то был ребенком, и я знаю многих, которые когда-то были детьми, и я черпаю свои знания, основываясь на своем собственном опыте и на опыте бесчисленных других. Во-вторых, я не имею в виду никого неуважения; Я понимаю, что воспитание детей должно быть жестким, и делать это правильно, когда у многих из нас (как правило) были дрянные родители, это должно быть действительно сложно. Может быть, я когда-нибудь узнаю это чувство.

Я согласен с А.С. Нилом (автором Саммерхилла: радикальный подход к воспитанию и свободе детей, а не лицензией! ), Когда он говорит, что у детей есть естественные фазы, и что мы должны позволить им пережить свои естественные фазы вместо того, чтобы пытаться контролировать их, и вместо того, чтобы пытаться подавить их жизнеспособность.

Вы говорите, что они делают беспорядок во время еды. Почему бы не позволить им устроить беспорядок? У них нет того же понятия «аккуратность», что и у нас, поэтому ясно, что они устроят беспорядок. Почему вы думаете, что они делают беспорядок, это плохая идея? Это потому, что вы должны их убирать, а вы действительно не хотите, потому что ваша жена и вы работали весь день? Или это потому, что вы думаете, что они могут не знать, как правильно питаться, когда вырастут?

Я цитирую AS Нилла Саммерхилла здесь:

Распространенное предположение о том, что хорошие привычки, которые не были навязаны нам в раннем детстве, никогда не сможет развиться в нас в более позднем возрасте, - это предположение, на котором мы воспитывались и которое мы безоговорочно принимаем только потому, что идея никогда не оспаривалась. Я отрицаю эту предпосылку.

А.С. Нил много говорит о том, чтобы дать детям любовь и свободу, а не манипулировать ими. Он говорит, что если мы дадим детям пережить свои естественные фазы, они достигнут точки, где они, через собственное мнение, понимают, почему, к примеру, важна аккуратность. Читайте две книги, которые я цитировал, Саммерхилл и Свобода, а не лицензия! чтобы увидеть десятилетний опыт Нейла в управлении школой Саммерхилл ( http://www.summerhillschool.co.uk/ ).

Я думаю, что во многих случаях мы, взрослые, подавляем жизненные силы и реактивные чувства детей, которые во многих случаях не могут выразить свои истинные эмоции и прибегают к таким тенденциям, как плевки, крики и удары друг о друга. Я думаю, что наша склонность прибегать к «дисциплине» ошибочна, потому что мы не только чрезвычайно манипулируем нашими детьми и не только подавляем их жизненную силу и их естественные потребности, но и не в состоянии признать их истинные потребности. Мы также не можем дать им безусловную любовь, и они отчаянно нуждаются в нашей любви! Много раз мы навязываем эту дисциплину для наших собственных эгоистичных потребностей (возможно, потому что нам нужен мир и покой, или, может быть, мы не хотим навести порядок в их беспорядке).

Я попросил вас прочитать Alfie Kohn и Alice Miller (а теперь и AS Neill), потому что в своих работах они заставляют нас усомниться в основополагающих допущениях и нормах в обществе и заставляют нас много размышлять о нашем собственном детстве (Alice Miller это очень хорошо).

В дополнение к книге Кона « Миф об избалованном ребенке» я бы также рекомендовал взглянуть на « Безусловное воспитание детей» ( http://www.alfiekohn.org/up/ ). Я еще не читал ни одного из них (они есть в моем списке для чтения), но я рекомендую их на основе того, что они знакомы с другими работами Кона и знакомы с общим мнением Кона. Вот цитата с сайта книги «Безусловное воспитание детей» (выделено жирным шрифтом).

Кон утверждает, что одна из основных потребностей всех детей - безоговорочно любить, знать, что они будут приняты, даже если они облажаются или терпят неудачу. Тем не менее, общепринятые подходы к воспитанию детей, такие как наказания (включая «тайм-ауты»), вознаграждения (включая положительное подкрепление) и другие формы контроля, учат детей тому, что их любят только тогда, когда они радуют нас или производят на нас впечатление. Кон приводит ряд мощных и в основном неизвестных исследований, детально описывающих ущерб, причиненный детьми, которые считают, что они должны получить наше одобрение. Это именно то послание, которое дети получают из общепринятых дисциплинарных приемов, хотя это и не то послание, которое большинство родителей намереваются отправить.

Тем не менее, это не просто еще одна книга о дисциплине. «Безусловное воспитание детей» - это то, как родители думают, чувствуют и действуют со своими детьми. Он предлагает им подвергнуть сомнению свои самые основные предположения о воспитании детей, предлагая при этом множество практических стратегий перехода от «заниматься» к «работе с» воспитанием детей, включая то, как заменить похвалу безусловной поддержкой, которая необходима детям для того, чтобы они стали здоровыми, заботливые, ответственные люди. Это открывающая глаза, парализующая парадигму книга, которая соединит читателей с их лучшими инстинктами и вдохновит их стать лучшими родителями.

Я прочитал большую часть работы Миллера. Я начал с того, что прочитал «Правда освободит вас» ( http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10 ) и «Тело никогда не лжет» ( http://www.alice-miller.com/). books_en.php? page = 11 ). Вам могут понравиться эти двое. Многие другие начинают Миллер, читая ее первую работу «Драма одаренного ребенка» .

Надеюсь, это поможет. Я знаю, что мой ответ, похоже, относится к типу «прочитай эти книги, и ты будешь в порядке». Но мое намерение действительно состоит в том, чтобы указать вам направление, в котором мы подвергаем сомнению принятые нормы воспитания детей, такие как «дисциплина», чтобы мы могли коллективно дать нашим детям гораздо лучшее детство, детство, которого все дети заслуживают, Детство, которое многим из нас было отказано.

У вас есть 8 лет. старый и 4 года. старый. У детей этого возраста (особенно младшего ребенка) снятие телевизора на неделю является неэффективным способом дисциплинирования, поскольку дисциплина не сразу связана с действием, которое ее спровоцировало. Реакция на недопустимое поведение наиболее эффективна, когда она немедленная и последовательная. Кроме того, ваша дисциплина, похоже, имеет последствия, не связанные напрямую с их поведением: она состоит в основном из-за того, что вы отбираете вещи, а не учите их лучшим моделям поведения. Этот метод обычно называется наказанием. Цель наказания - предотвратить недопустимое поведение. Цель дисциплины - помочь ребенку изменить импульсивное, случайное поведение на контролируемое, целенаправленное поведение. ^[1] Хотя это очень часто (особенно когда вы устали или находитесь в стрессе), приравнивая дисциплинутолько наказание уменьшает как родителя, так и ребенка: родитель ощущает недостаток контроля и уверенности в себе, а у ребенка нет возможности усвоить правильный выбор и самооценка, которая с ним связана.

1-2-3-Магия: эффективная дисциплина для детей 2-12 . Томас В. Фелан Доктор философии - отличный ресурс для эффективной дисциплины без гнева. На мой взгляд, это лучший метод там. Мой детский педиатр дал мне это, и я использовал это с моими упрямыми детьми. Мой отец был тираном (честно), и меня никогда не учили эффективно воспитывать детей. Мне не на что было отступать (я не хотел быть похожим на своего отца). Эта книга спасла меня.

Чтобы любой метод дисциплины был эффективным, вы (оба) должны быть очень последовательными. Смысл дисциплины не в том, чтобы заставить своих детей злиться или обижаться; это учить их тому, что действия имеют последствия, и принимать мудрые решения. Кроме того, учить детей самоконтролю, чтобы они видели выгоду от отказа от плохого поведения, является невероятно важным уроком. Если дети учатся контролировать свои импульсы, могут произойти все виды замечательных вещей (например, отсрочка удовлетворения - ключ к успеху в школе).

Этот метод, основанный на тайм-аутах, может показаться слишком детским, чтобы работать на ваших детей (как вы указали, он больше не работает), но это не так. Вы можете дисциплинировать своих детей, не теряя самообладания и не позволяя спорить о своей дисциплине, в то же время предоставляя своим детям возможность исправиться до истечения времени, обучая самоконтролю и справляясь с разочарованием без потери чувства собственного достоинства.

Пожалуйста, прочитайте некоторые отзывы об этом здесь , здесь и здесь . Это независимые сайты, и нет, я не заинтересован в этом методе.

Надеюсь, что другие родители дадут вам и другие идеи.

_{[1] Центр раннего образования и развития: в чем разница между дисциплиной и наказанием?}

Если ваш дошкольник или ребенок среднего возраста не слушают вас, и вы ищете советы, которые не включают в себя громкий крик, вот некоторые ресурсы:

Советы

1. Попробуйте действительно подумать о том, почему ребенок плохо себя ведет
2. Дисциплина в контексте, так что детям легче запомнить и ассоциировать
3. Тайм-ауты или иногда помогают одни

Родительская Мудрость

• Сделайте вдох и осознайте свое состояние, уровень стресса и настроение (голодные?), Прежде чем дисциплинировать
• Дисциплина наиболее эффективна, если она происходит сразу в конкурсе
• Угроза более длительного наказания не делает его более эффективным
• Кричать больше только делает их оцепенелыми, и никто не должен привыкать к тому, чтобы орать
• Будьте последовательны с вашей дисциплиной, это не значит, всегда кричать;?)
• Осторожно, чтобы дети не привыкли постоянно искать вашего одобрения
• Постарайтесь установить эмоциональную связь с вашим ребенком, прежде чем
• В конечном счете, вы не можете полностью контролировать их, и вы должны быть в порядке с этим: привести их туда, где они могут быть успешными, и иметь инструменты, с помощью которых это можно сделать, а остальное со временем сработает само собой.
• Учтите, что какое-то восстание, сумасшедшее поведение или отыгрывание совершенно нормально в детстве, и вам не нужно это автоматически исправлять. Никто не совершенен, и все разные.

книги

• Нет-Драма дисциплины

• 1-2-3 Магия: эффективная дисциплина для детей 2–12

• Миф о испорченном ребенке: вызов традиционной мудрости в отношении детей и воспитания детей
• Драма Одаренного Ребенка: В поисках Истинной Самости, пересмотренное издание
• Книга о хорошем поведении: как иметь ребенка с лучшим поведением от рождения до десяти лет

Вы, вероятно, не хотите этого слышать, но звучит так, будто ваши ожидания слишком высоки - то есть у вас, вероятно, слишком много правил, поэтому дети не могут придерживаться всех их, поэтому они потерпят неудачу, и вы должны их исправить и поэтому они становятся все более устойчивыми к вашим исправлениям. Дайте им возможность добиться успеха.

Никогда не давайте ребенку правило, которое слишком сложно соблюдать, или слишком много правил. Да, дети непослушны, и их нужно снова и снова направлять, но ...

Если вы обнаружите, что вам постоянно нужно «дисциплинировать» (я лично ненавижу это слово - родители не должны наказывать детей, родители должны дисциплинировать себя), тогда проблема может заключаться в том, что вы пытаетесь придерживаться их слишком большого количества правил одновременно.

Сборка с нуля. Прежде всего, самое важное, например, не кусать свою сестру важнее, чем не бросать воду на пол. Итак, имейте ваше правило «не ешьте пальцем своей сестры» , но не «нет воды в домашнем правиле» , пока более важное правило не будет успешно внедрено принятое ребенком.

Вы можете только формировать их столько раз за определенный промежуток времени, прежде чем они расстроятся, поэтому сделайте это легко для них.

Не думай о правиле , скорее думай о хороших вещах, которым я хочу научить своих детей . Никогда не пытайтесь учить их больше, чем определенному количеству вещей одновременно. Ограничьте себя 3 или 4 правилами. Дисциплинируйте себя , не добавляя еще одну вещь, чтобы научить моего ребенка , не удаляя вещь из списка.

Таким образом, вы, ваша жена и дети сможете одержать маленькие победы, и каждый раз, когда вы их достигнете, вы можете двигаться дальше.

Полегче на себя и полегче на своих детей. Начните с выброса вашей книги правил. Хорошие отношения с вашими детьми и между братьями и сестрами важнее, чем все правильно. Как только отношения будут повреждены, все остальное начнет разваливаться. Если у вас крепкие отношения, любовь, доверие и веселье , то начинайте формировать их - медленно, по одному шагу за раз. Не устанавливайте правила, если это не является абсолютно необходимым, и даже в этом случае сохраняйте этот список коротким .

Одним словом - расслабься :-)