Можно ли объяснить «Дающее Древо» так, чтобы это не было нездоровым уроком?

Мой сын любит " Живущее дерево " Шела Сильверстейна. И я также помню, что был моим любимым ребенком.

Я смутно помню это с детства, когда у меня были немного грустные темы, и большинство людей, которых я спрашиваю (которые не читали это в последнее время), думают об этом как о чем-то вроде «как меняются отношения, когда люди растут или меняются».

Но, читая это как взрослый, его урок кажется глубоко тревожным:

Кажется, это книга о (метафорически) оскорбительных отношениях. Это история о дереве, которое дает буквально все, что у нее есть - и есть - человеку, который берет и берет, ничего не давая взамен, даже признательности. Пока она буквально не что иное, как сундук. И тогда она все еще счастлива, потому что этот нераскаявшийся, эгоистичный мальчик может получить удовольствие, сидя на своих оставшихся сломанных кусочках.

Здесь, очевидно, есть один хороший урок, который я уже принимаю и пытаюсь выделить:

Часто ничто не может принести больше радости, чем попытка сделать кого-то счастливым.

Но кто-нибудь нашел способ объяснить или позиционировать отношения таким образом, который, кажется, не подразумевает:

«... и даже если кто-то никогда не отдает, и, кажется, никогда не заботится о тебе, ты должен продолжать делать то, что делает его счастливым, независимо от того, насколько несбалансированны отношения?»

Эта книга работает по-разному для людей на разных этапах их жизни.

Я считаю, что урок для маленьких детей, читающих эту книгу, касается безусловной любви. Дети должны знать и доверять, что их родители всегда будут рядом с ними, любя их без вопросов, даже если они нуждаются в них всю свою жизнь. Вы можете сказать своему маленькому ребенку: «Я похож на это дерево. Я всегда буду здесь для тебя, независимо от того, что тебе нужно». (« Я буду любить тебя вечно» у Мюнша похожая тема.)

Урок для старшего ребенка должен стать более осведомленным о подарках, данных им. Ребенок школьного возраста начнет видеть несправедливость, присущую отношениям, а также начнет видеть вещи с точки зрения родителей. Со старшим ребенком вы могли бы сказать: «Иногда, когда я читаю эту книгу, я чувствую, что чего-то не хватает в отношениях мальчика и дерева» или «Иногда, когда я читаю эту книгу, это делает меня счастливым, а иногда - огорчает меня." Тогда пусть ваш ребенок говорит. Благодарность - такой важный урок.

Урок для родителей заключается не в том, чтобы ожидать благодарности, а в том, чтобы давать даром, потому что это то, что значит по-настоящему любить своего ребенка. Для себя я бы спросил: «Бывают ли времена, когда я должен больше походить на дерево со своими детьми?» Это призыв быть самой любящей и отдающей себя не потому, что вас благодарили, а потому, что это значит любить. Если вы религиозны, это похоже на то, чтобы быть Буддой или быть похожим на Иисуса (два примера).

Чудо этой книги, однако, в том, что она работает подсознательно. Вам на самом деле не нужно говорить об этом вообще, чтобы извлечь пользу из того, чему он должен научить.

Урок в «Дающем дереве» не с точки зрения дерева. Это от мальчика. В конце концов, читатель будет более быстро отождествлять себя с мальчиком (особенно с ребенком) - и поэтому урок состоит в том, чтобы осознавать, что люди вам дают, и быть благодарным за это, а не постоянно требовать. В конце концов, мальчик не чувствует себя счастливым до самого конца - я полагаю, это закрытие, которое намеревается стихотворение; он никогда не был счастлив, когда брал, пока не понял, что делал, и не мог чувствовать благодарности, а не желать большего.

Кроме того, я не думаю, что это просто урок сам по себе. Детям (и взрослым!) Нужны способы понять социальные отношения, и такие упрощенные отношения делают это проще. «Дающее дерево» помогает детям понять их отношения с родителями - они мальчик, их родители - дерево - и каждый эпизод можно рассматривать как пример взаимодействия, в котором родители самоотверженно отдают предпочтение своим детям и счастливы. Ребенок, однако, никогда не доволен тем, что ему дают, и всегда хочет большего.

Точно так же вы, как родитель, будете платить за то, чтобы ваши дети ходили в школу, покупали им еду, покупали им игрушки и, возможно, даже давали им финансирование для начала бизнеса. Вы будете делать это, потому что это делает вас счастливыми, когда ваши дети счастливы и успешны. Просмотр этого чрезвычайно упрощенного эквивалента в «Дающем дереве» может помочь вашим детям понять, почему вы делаете то, что вы делаете, и как это заставляет вас чувствовать; и вместо того, чтобы продолжать говорить "Больше! Больше!" быть благодарным за то, что вы делаете и как это помогает им.

Вы можете аннотировать это, задавая вопросы, такие как «Как вы думаете, что мальчик мог вернуть дереву? Что он мог сделать, чтобы помочь ему чувствовать себя лучше? ?» Это поможет вашему ребенку лучше понять урок и, возможно, проанализировать его собственные чувства в этом свете.

Дающее Древо, как любая творческая выдумка, открыто для интерпретации. В этом вся прелесть. Люди истолковали это так, как вы, и даже как сатиру - совсем не детская книга. Некоторые думают, что дерево - это Бог. Вы понимаете, о чем я?

Похоже, вашему сыну это нравится, но вы ищете кого-то, кто опровергнет вашу собственную взрослую интерпретацию этого. Проблема в том, что нет «правильной» интерпретации. Пусть ваш сын (и ваш младший я) получат удовольствие от книги, и пусть она будет субъективной, экспериментальной.

Я думаю, что эта книга описывает отношения между матерью-природой и людьми , и довольно точно. Мы используем землю именно таким образом.

Мы добываем нефть, собираем пиломатериалы, ездим на машинах, просто используем, используем, используем, часто, не задумываясь об источнике. И земля просто позволяет нам брать.

Я не думаю, что это моделирует человеческие отношения вообще, и если вы посмотрите на это с такой точки зрения, вы увидите действительно нездоровые / паразитические отношения.

Ну, несбалансированные отношения существуют. Хитрость заключается в том, чтобы учиться на опыте тех, кто был там, что является точкой зрения многих детских книг.

«Некоторые люди продолжают делать то, что делает других счастливыми, независимо от того, насколько это вредно. Другие чувствуют, что им это не нравится. Человек всегда свободен выбирать, приемлемо ли в конечном итоге испорченное и недооцененное».

Это стимулирует самоопределение (которое противоположно тому, чтобы быть на «слабой стороне» несбалансированных отношений и, следовательно, активно противодействует ему) и суждение, которое является ценным уроком.

Кроме того, мое личное мнение заключается в том, что предложение незапрашиваемого совета, не связанного с эпизодом из реальной жизни, о том, как он / она должен прожить свою жизнь, может быть менее эффективным в долгосрочной перспективе, учитывая, что он / она учится больше от характера родителя (случайный пример: решение принять открыто или свести к минимуму явно печальную историю, которую родитель узнал) - или быть вредным, учась, что его / ее ключевые фигуры имеют право сказать ему / ей как он / она должен прожить жизнь - но это помимо объема вопроса. Я имею в виду несбалансированные отношения в более поздний период жизни; Я не имею в виду неуважение к ФП или кому-либо в мире, который каким-либо образом идентифицируется как «ключевая фигура».

Я чувствовал то же самое, что и вы, когда читали это. Моим детям нравились книги «Где кончается тротуар» и другие книги Сильверштейна, но я был потрясен «Дающим деревом». Я, честно говоря, не понимаю, как вы можете учить, что ребенок должен просто продолжать брать и игнорировать другого человека полностью. Это диаметрально противоположно тому, чему я пытался научить своих детей, даже когда они были очень маленькими. Разве мы не учим их благодарить своих бабушку и дедушку за подарки и поощрять их отвечать взаимностью, даже будучи малышами? Я никогда не читал это своим детям.

Я думаю, что есть очень полезный способ интерпретировать его, если вы его подставляете, поскольку существует множество способов, которыми вы можете что-то ценить, и много разных способов, которыми вы можете помочь. Дерево служит мальчику в самых разных целях, в зависимости от его жизненных этапов.

Конечно, возможный полный сбор урожая может быть проблематичным, но это не должно быть вашим фокусом, и мне нравятся некоторые книги, изображающие персонажей, которые не принимают наилучшего возможного выбора. Например, Александр и Грозный, ужасный, плохой, очень плохой день - Александр отчасти болит и вызывает много собственных проблем. Иногда мы можем сосредоточиться с нашими кидо на послании «у всех иногда плохой день» и приукрашивать злодеяния Александра. Может быть, в другое время - и на других этапах развития - мы могли бы вспомнить, может быть, Александр причиняет свои собственные проблемы.

Думаю, у Дающего Древа есть такая же возможность. Возможно, иногда ребенок будет в состоянии услышать, что, возможно, мужчина мог найти другие материалы, чтобы другие люди могли продолжать наслаждаться этими яблоками. В других случаях много способов помочь может быть сообщение. В то время как дерево в конечном счете полностью поглощено, это - басня с разумным деревом, которое рассматривает его цель как служить человечеству во всем. Если мы сможем дать рассказы, которые, возможно, намекают на то, что дети должны разбираться с прыгающими амфибиями, я думаю, мы должны допустить, чтобы дерево, которое могло быть счастливым, было срублено.