Что можно сделать, чтобы поощрить бабушку и дедушку быть справедливыми между братьями и сестрами?

Короткий вопрос заключается в следующем. Как мы, родители, можем поощрять наших родителей быть более справедливыми в отношении своих внуков?

В качестве фона здесь моя ситуация. Когда мы с женой поженились, мы решили, что у нас не будет детей. Это было разрушительным для моей матери, которая действительно (читай действительно очень) хотела иметь внуков. Независимо от ее желания, через несколько лет мы решили попробовать, и появился наш первый сын, которому сейчас 7 лет. Бабушка немедленно сблизилась с ним, осыпая его любовью и вниманием (и прочее). Четыре года спустя появился наш второй мальчик (сейчас 2 1/2 года), и хотя бабушка любит его, она все еще очень привязана к нашему старшему.

До сих пор это не имело большого значения, потому что у ребенка не было умственной зрелости, чтобы понять различия в их отношениях, но его поведение в последнее время показало, что он начинает замечать что-то ... или, по крайней мере, хочет Больше.

Примером может служить что-то вроде того, что недавно мы договорились о том, чтобы бабушка провела полдень / вечер с малышом, а затем, когда они вернулись, она собиралась отвезти старшего домой спать. В тот день она решила, что возьмет обоих мальчиков на полдень, а затем оставит старшего спать на ночь. Якобы она говорит, что это даст мне и моей жене немного времени наедине, но мое наблюдение состоит в том, что она часто включает старшего в запланированное время с младшим, но редко (если вообще я могу думать) меняет планы со старшим, чтобы включать моложе.

Так что я могу сделать, чтобы поощрить ее проводить время и развивать отношения с моим младшим сыном?

Должен ли я указать, что я наблюдаю или как я интерпретирую ее взаимодействие?

Я делаю слишком много из ничего? Я должен преодолеть это?

Вероятно, лучший подход - это выразить свою обеспокоенность по поводу конкретного отдельного события, а не пытаться рассматривать шаблон отдельно. Кроме того, сделайте это о чувствах вашего сына больше, чем ее выбор. Например, если она хочет пригласить вашего старшего сына на мероприятие, которое изначально было запланировано для младшего сына, скажите: «Он действительно с нетерпением ждал встречи с вами один на один и был ужасно разочарован в последний раз планы изменились. Вы уверены?

С другой стороны, до тех пор, пока оба ребенка проводят время со своей бабушкой, я бы не стал слишком беспокоиться о количестве времени, равного. Вы не хотите попадать в ситуацию, когда у бабушки нет энергии, чтобы дать им обоим равное время, поэтому она решает вообще пропустить это. У этих вещей есть способ выровнять за эти годы. Когда старший сын является подростком и больше не интересуется видами деятельности, которые нравится делать бабушке, младший сын будет идеальным возрастом.

Возможно, она вообще не понимает, что ей нравится, но я согласен с Карлом Билефельдтом в том, как к ней подойти.

Я не согласен с этим, пока они оба получают время. , , Она - близкий член семьи, и бабушка может быть измотана из-за этого. Если она не даст им обоим один на один раз, то они оба должны увидеться с ней только тогда, когда это касается их обоих.

Дети, бабушки и дедушки - все разные люди с разным родством и отношениями. Некоторое время у нас было трое детей и трое дедушек и бабушек на девять общих отношений, и все они играли по-разному. Это совершенно нормально и хорошо. Если нет какого-то грубого неравенства или это действительно начинает кого-то беспокоить, я бы просто позволил вещам проявиться естественно.

Она, вероятно, не понимает, что младший мальчик достаточно взрослый, чтобы заметить это. Вы говорите, что она любит их обоих, но если ей так нравится быть со старшим мальчиком, она, вероятно, потворствовала себе, прося больше увидеть старшего мальчика, под тем, что "младший не знает, не повредит ему теория.

Скажите ей, что младшая достаточно взрослая, чтобы это заметить, и ей пора «бабушкой» (так сказать), и примите это во внимание. Укажите, что ни одному из детей нехорошо отдавать предпочтение одному, а другому - меньше. (Моя теория такова, что с детьми все в порядке, если у вас есть любимые, если вы не относитесь к ним по-разному.) Мальчики будут вместе еще долго после ее ухода; хорошие отношения друг с другом, теперь без обид и раздоров, помогут им стать друзьями на всю жизнь. (При необходимости вы можете указать, что, когда они вспомнят какое-то семейное барбекю сорок лет спустя, она захочет, чтобы их воспоминания о бабушке были хорошими.)

Это предполагает, что она - разумный, добрый человек, конечно. Если у вашей матери есть дефицит в любой из этих областей, вам придется принять более решительные меры.

И мне очень понравился комментарий Карла Билефельдта о том, что когда старший сын - подросток, младший сын все еще будет идеальным возрастом, чтобы наслаждаться проведением с ней времени. И, вы можете указать на это.