Бабушка и дедушка плохо обращаются с моими детьми

Видя другие вопросы о бабушке и дедушке, это, кажется, вполне исключение.

Моя жена ходила навестить моих родителей на две недели, и я не мог пойти, потому что я должен работать. Я подумал, что это будет хорошо для них, так как мы живем за границей, и они не проводят много времени с моими детьми.

Из-за расстояния я ожидал, что мои родители еще больше испортят детей, но каждый раз, когда я звоню им, мой сын плачет, что хочет домой. Он очень общительный и любит в основном всех, даже детей, которые его запугивают, так что это стало для меня шоком.

Моя жена также сказала мне, что они кричат ​​на него все время, особенно когда мои племянницы рядом. Им 7 и 10 лет, и, видимо, мои родители не хотят «заставлять их завидовать». Поэтому, когда племянницы рядом, они игнорируют моего сына. Очевидно, моя мама даже присоединяется к двум девочкам, которые издеваются / издеваются над моим сыном, и защищают их, если моя жена что-то говорит.

Если бы я поговорил с ними, они бы узнали, что моя жена пожаловалась мне, и она не хочет разрушать их отношения, которые до сих пор были очень хорошими.

Я скоро увижу их, и если я увижу поведение, я планирую поговорить с ними, но я не знаю, как справиться с этим.

Я люблю своих родителей, но мне очень жаль моего сына. Он очень чувствительный и не заслуживает такого обращения.

ОБНОВЛЕНИЕ: Итак, когда я туда попал, ситуация почти вернулась к «нормальной». Моя жена несколько раз намекнула (отвечая девочкам), что мы больше не приедем в гости. Она также сделала, чтобы мои родители заметили, что они были слишком жесткими, и они изменили свои пути. Там происходит несколько вещей, поэтому мои родители испытывают сильный стресс и легко ломаются. Не помогает ли то, что я пришел агрессивно, это часть повседневной жизни. Спасибо всем за вашу помощь и поддержку!

У вас есть часть изображения, и у вас есть части, которые явно огорчают. Но пока у тебя нет всего этого, я бы ничего не сказал твоим родителям.

Поговорите со своей женой часто и поддерживайте ее; она в сложном положении. Поскольку вы не в состоянии проводить необходимые противостояния, она должна делать это в зависимости от того, насколько неподобающим является поведение.

Очевидно, моя мама даже присоединяется к двум девочкам, которые издеваются / издеваются над моим сыном, и защищают их, если моя жена что-то говорит.

Лично я не потерплю такого поведения. Если дедушка на самом деле издевается над ребенком или принимает сторону хулигана, пришло время вывезти детей на экскурсию, пикник, мороженое - все, что можно сделать вдали от места проживания бабушки и дедушки. Это не качественное время для вашего ребенка. Повторите по мере необходимости. Оставить дом для отеля - это действительно последнее средство и радикальное решение; если злоупотребление достаточно серьезное, я бы его рассмотрел.

Как справиться с этим? Это зависит от того, что вы видите и что вы ожидаете от ваших отношений с родителями, а также от того, какой располагаемый доход имеет каждый участвующий. В худшем случае, вы больше не посещаете их, пока не поговорите и не придете к какому-то соглашению о недобросовестном поведении. Менее радикальные, но все же эффективные, проводите своих родителей вдали от этой среды, например, проводите вместе отпуск на пляже, где, если кто-то начинает действовать недоброжелательно, у вас есть возможность немедленно уйти: пойти поплавать, выпить холодного напитка, погулять, и т.д. Ваша (брат / сестра) семья может быть приглашена или вы можете провести с ними отдельный отпуск, чтобы у бабушки не возникало проблем с ревностью.

Важно постоять за своих детей. Это показывает им вашу любовь. Тем не менее, ваши родители тоже важны, и то, как вы относитесь к ним, является хорошей моделью для ваших детей относительно того, как они должны относиться к вам, когда они взрослые с детьми. Это также следует учитывать при принятии решений.

Я люблю своих родителей, но мне очень жаль моего сына. Он очень разумный и не заслуживает такого обращения.

Конечно, нет. Но случаи, когда вам действительно приходится выбирать между тем или иным, редки (надеюсь). Если ваш сын достаточно взрослый, вы можете позволить ему быть частью закулисной беседы.

Вы родитель вашего ребенка. Вы обязаны защищать своего ребенка, даже от своих родителей. Если вы можете себе это позволить, ваша жена должна переехать в гостиницу. Но вам придется объяснить своим родителям, что их поведение недопустимо.

Я не знаю, каковы ваши отношения с вашими родителями, но вот что я бы сделал, если бы это были я и мой сын, или либо мой папа (мама умерла), либо мои родственники:

Услышав, как мой сын плачет мне по телефону, и особенно после того, как его другой родитель сказал мне, что с ним плохо обращаются, я немедленно позвонил бы бабушке и дедушке и (если это был мой папа) сказал: «Эй, я говорил с мой сын сегодня, и я не знаю, что происходит, но он по какой-то причине сейчас чувствует себя там очень небезопасно и хочет вернуться домой. Не могли бы вы сказать мне, что происходит, что может заставить его так себя чувствовать? " И если бы это были мои родственники: «Эй, так, я разговаривал с моим сыном сегодня, и он, кажется, очень расстроен и хочет вернуться домой, что удивляет меня, и мне интересно, что могло бы произойти, что бы заставить его чувствовать себя таким образом. "

Этот подход частично основан на том факте, что я знаю, что мой папа и мои родственники - хорошие люди, и они никогда бы не вступили в прямую конфронтацию со мной из-за моего ребенка, а также из-за моей склонности к немедленному решению проблем -на. Если вы чувствуете себя в большей безопасности для своей семьи, присутствуя физически, и можете добиться этого, тогда, конечно, вы можете сначала появиться, а затем начать говорить. Но если бы это был я, я бы хотел убедиться, что ситуация не будет продолжаться, пока я летел туда самолетом.

Я ожидал бы, что проблема, вероятно, была в неправильном понимании бабушкой и дедушкой того, насколько вредным было их поведение, а также, возможно, в том, что мой сын чувствителен и воспринимает всерьез некоторые виды поведения, которые (ошибочно) означают забаву, но независимо от того, что происходит, Я всегда буду защищать своего сына от его бабушки и дедушки - если не что иное, он ребенок и не может защитить себя, пока они взрослые и достаточно способны на это. Ваша работа в такой ситуации - быть защитником и защитником вашего ребенка, даже если он каким-то образом ошибается. Он заслуживает того, чтобы к нему всегда относились с уважением и добротой, даже если он демонстрирует поведение, которое необходимо изменить.

По своему опыту я могу сказать, что первый непростительный грех, который родитель может совершить в глазах ребенка, - это подвергать их вреду, оставаясь в стороне и пассивно допуская причинение вреда. И чувство времени ребенка и того, что происходит за пределами его присутствия, несколько ограничено, поэтому вашей жене, вероятно, важно немедленно вмешаться, наблюдая за этими ситуациями, чтобы ваш сын знал, что она будет защищать его, и находится на его стороне. То, что вы делаете с точки зрения обращения к своим родителям по телефону, он не сможет засвидетельствовать, поэтому это не окажет немедленного влияния на его чувство безопасности. Чтобы это можно было улучшить, вы можете сказать ему, что вы разговариваете с ними, чтобы попытаться решить проблему, и что, когда вы туда доберетесь, вы все можете сесть поговорить об этом вместе - если бабушка и дедушка смогут распознать проблему с их поведением и согласиться быть добрыми с вашим сыном. В противном случае предложение удалить свою семью из ситуации является хорошим. Если люди не желают видеть недостатки в своем поведении, признают их и соглашаются изменить это поведение, в этот момент вы буквально ничего не можете сделать, кроме как вывести себя и свою семью из ситуации. Опять говорю из опыта. У вашей жены и сына нет причин оставаться в ситуации, которая наносит им вред. Если люди не желают видеть недостатки в своем поведении, признают их и соглашаются изменить это поведение, в этот момент вы буквально ничего не можете сделать, кроме как вывести себя и свою семью из ситуации. Опять говорю из опыта. У вашей жены и сына нет причин оставаться в ситуации, которая наносит им вред. Если люди не желают видеть недостатки в своем поведении, признают их и соглашаются изменить это поведение, в этот момент вы буквально ничего не можете сделать, кроме как вывести себя и свою семью из ситуации. Опять говорю из опыта. У вашей жены и сына нет причин оставаться в ситуации, которая наносит им вред.

Вы не там. Вы не видите, что происходит, и поэтому вам трудно решить, что нужно сделать.

Твоя жена там. Твоя жена действительно видит, что происходит. Позвольте ей сейчас решить и скажите ей, что вы поддержите ее решение, даже если оно приведет к расколу между вашей семьей и вашими родителями.

Если по какой-либо причине ситуация не будет решена к тому времени, когда вы туда доберетесь, не беспокойтесь о том, что кто-то кого-то обидел. Будьте честны и откровенны в своих заботах. Если ваши родители хотят принять участие в воспитании вашего сына, вы обязательно должны поделиться своими опасениями по поводу того, как он воспитывается с ними.

Конечно, это улица с двусторонним движением: если они могут принять участие в его воспитании, даже если часть небольшая, у них также есть право и обязанность честно сказать вам, если у них есть серьезные опасения по поводу того, как вы его воспитываете.

Это немного страстно для меня, потому что я был в такой же ситуации, как твой сын в настоящее время.

Самое важное, что действительно важно, это то, что вы должны убедиться, что ваш сын знает, что вы на его стороне, даже если это значит быть немного против ваших родителей. Это наверняка поставит вас в трудное положение, но это будет много значить для вашего сына - я могу это гарантировать.

Есть несколько действительно хороших комментариев, одним из которых является то, что ваша жена и ребенок должны сейчас пойти в мотель. Я знаю, что это не то, что вы собираетесь сделать, но изменение этого порядка поможет улучшить условия жизни для вашей жены и сына.

Говоря о ком-то, у кого был этот опыт, вам, возможно, придется принять природу того, что у ваших родителей будут свои «фавориты», и вы можете сделать очень мало, чтобы изменить это. Это не значит, что вы не можете иметь приличных отношений со своими родителями, но взаимодействие, возможно, должно быть более «контролируемым», поэтому мотель - отличная идея.

Это может быть немного более личным, но если вам интересно услышать, как это закончилось в моей ситуации - я расскажу вам историю и надеюсь, что она будет полезна для вас.

В моем случае мой отец был в армии. Он сейчас на пенсии. Но он должен был выйти на поле, заняться заповедными делами и так далее. Когда он пошел в запасы, я был в 6 классе или около того. Я бы остался на ночь в доме моей бабушки и дедушки, когда он должен был что-то делать для военных. К сожалению, это длилось недолго. Мой двоюродный брат также придет. Хотя мои бабушка и дедушка никогда не кричали на меня, они определенно играли в фавориты с моим двоюродным братом из-за меня. Это было немного отталкивающим. Ночевка длилась очень короткое время, может быть, в 3-4 раза, прежде чем мои бабушка и дедушка более или менее дали понять, что не хотят, чтобы я оставался на ночь. С другой стороны, мой двоюродный брат был в состоянии остаться на постоянной основе. По сей день я до сих пор не понимаю, почему. В любом случае, мой отец дал мне понять, что он стоит рядом со мной, несмотря ни на что. Он начал приводить меня с собой на свои запасные выходные, а иногда я оставался дома на выходные. Это была не оптимальная ситуация, поэтому мой отец в конце концов вернулся на действительную службу (что действительно необычно для морских пехотинцев, я думаю, что люди дергали за ниточки, чтобы это произошло). Затем мы переехали в Калифорнию. Мы посещали моих бабушку с дедушкой только один или два раза в год, и большую часть времени мы оставались на их месте. Мне все еще было очевидно, что они не хотят иметь со мной много общего. Да, это все еще немного больно, но я знаю, что у моего отца есть спина. Я теперь взрослый, и мои бабушка и дедушка все еще не вовлекают себя в мою жизнь - в значительной степени в любом случае. Пропустил мой выпускной из колледжа, который находится в часе езды от их дома - все же проехал более 2 часов, чтобы пойти на выпускной мой двоюродный брат. Фаворитизм все еще здесь велик. Но я стараюсь не думать об этом много.

Д-р говорит, что для вашего сына очень важно, чтобы он знал, что вы находитесь в его углу - абсолютно и непоколебимо. У меня прекрасные отношения с моим отцом, и я в значительной степени связываю это с такими ситуациями, когда мы были отчуждены от других частей семьи и в результате стали ближе. У меня нет нездоровых отношений с бабушкой и дедушкой, но, честно говоря ... Мне они не очень нравятся, во многом из-за этого (и даже больше)

Вы знаете, что ваш ребенок видел прошлые издевательства других детей вместо того, чтобы любить их, и вот ситуация, когда ваш ребенок взывает о помощи. Это означает, что издевательства, которые совершают ваши родители, наносят ему вред, потому что это слишком огорчительно для этого разумного ребенка. Также важно, что это преподает вашим племянникам некоторые плохие уроки того, как они могут обращаться с другими людьми в целом и в стадах.

Как родители относились к тебе как к ребенку? Ответ служит для того, чтобы найти способ начать разговор. Но не ждите, пока вы увидите это, чтобы поднять это. Это не служебная драма, это ваш ребенок и ваша семья. Вы также можете просто сказать, что он плакал, даже не упоминая свою жену. Тебя тоже издевались, не смотря на то, что это тебя "ужесточило"?

Если вы начинаете разговор, и ваши родители начинают защищаться или игнорируют это как преувеличение, вы не должны сразу же говорить об этом. Поговорите также со своим ребенком, вдали от родителей, чтобы увидеть, что он говорит. Вы должны верить своему ребенку в первую очередь. Особенно с разумной историей, как вы говорите, он заслуживает зрелости родителя, чтобы помочь ему узнать шаги, как справиться с любой ситуацией. Если ваш ребенок лжет, это становится другим случаем на потом , или если некоторые части были опутаны, лечите это потом, но пока научите его, что он может положиться на вас.

В противном случае простое: «Послушай, [мама / папа], я слышал, что [ребенок] плачет по телефону, и он сказал ...» может хорошо работать. Или «Итак, [ребенок] рассказывал мне некоторые истории о своем визите. Можете ли вы просветить меня до [племянниц], кричащих на него?» может понять, если твои родители возложили всю вину на племянниц. Строка о том, что ваши родители говорят, что они не хотят делать племянниц ревнивыми, говорит мне, что ваш родитель может быть несколько иррациональным, потому что это не имеет смысла для предпринятых действий. Оцените их ответы и поставьте потребности вашего ребенка на первое место.

Так что то, что вы описываете, вообще возможно. Хотя есть много вещей, которые вы должны рассмотреть.

1. Твои родители воспитали тебя. Как это было для тебя? Все мы со временем меняемся, но очень важно помнить, что ваши родители воспитали вас. Если вы думаете, что они хорошо поработали с вами, дайте им немного расслабиться.
2. Твои родители не ты. Ваш выбор того, как вы воспитываете своих детей, остается за вами. Они должны уважать и поддерживать их. Если они не могут или не хотят, вы не должны оставлять своих детей с ними. Теперь вам нужно немного умерить это. Ваши дети станут сильнее и смогут лучше справляться с реальной жизнью, когда станут взрослыми, если они будут переживать разные вещи, как дети. Одна из этих «вещей» происходит из-за того, что разные авторитетные фигуры имеют разные правила. Итак, еще раз, немного расслабьтесь, но если ваши родители не уважают то, как вы хотите воспитывать своих детей каким-то основным способом, тогда пришло время поругаться с вашими родителями. (читайте дальше, прежде чем судить)
3. Ваш ребенок может быть "дома больным". Это очень сложно. Но дома - это его игрушки, его комната, его обувь, его дом. Даже если он очень дружелюбный и дружелюбный, он делает выбор в пользу своих игрушек. Когда он не в своем доме, этот выбор исключен. Он может просто чувствовать эти чувства.
4. Это может быть просто культура. Опять же, вы упоминаете, что живете за границей, но даже если бы это было не так, разные поколения имеют совершенно другую культуру. Маленькие крошечные вещи могут просто складываться.

Теперь я упомянул о вещах, которые нужно более или менее сказать «отпусти», и на самом деле я не это имел в виду. Дело в том, что легко принять во внимание простой факт «сын расстроен, сделай сына лучше», и труднее сидеть и говорить «сын расстроен, ему придется учиться справляться», но эти навыки совладания ОЧЕНЬ важны. Так что обдумайте все, прежде чем действовать.

С учетом сказанного, одна из самых больших проблем, с которыми я сталкиваюсь со своими «родителями», заключается в том, что они не уважают правила и то, что не выдвигается для наших детей. (Мы приемные родители, и иногда правила не имеют смысла, но они очень важны.) Если ваши родители не могут следовать вашим правилам, вам нужно вмешаться и просто не позволять им заботиться о детях. Даже если это означает быть противным с вашими родителями. Ваша забота о вашем ребенке. Твои родители взрослые и перевернут их взъерошенные перья, или нет, это не твоя "проблема". Да, вы хотите поддерживать отношения со своими родителями, но теперь, когда ваш родитель, ваша первая цель должна быть для вашего ребенка, даже если это означает некоторые проблемы с вашими родителями.

Тем не менее, вам действительно нужно подумать, какие правила вы пытаетесь навязать, и, скорее, они являются «хорошими правилами» или просто правилами ради правил. Помните, что ваши родители воспитали вас. Вы можете, вероятно, доверять им. По моему опыту, 70% подобных проблем - это просто общение. Вы можете обойти их с помощью простого разговора. «Эй, сынок, мне немного грустно, когда я с ним разговариваю. Что происходит?» отличный способ начать. Остальные 30% обычно можно решить с помощью «выращивания пары». Что-то вроде: «Я знаю твою маму, но это мой сын. Я сказал, не делай xyz. Не делай этого. Что бы ты сделал, если бы хоть кто-то причинял мне боль? Понимаешь, я сделаю то же самое». и я действительно серьезно отношусь к этому.

Если ваши родители не просто плохие люди, как только они поймут, каковы ваши родительские пожелания, у них, скорее всего, не возникнет проблем с этим. На самом деле они будут уважать вас за это. Но вы должны дать им знать. Вы не можете ожидать, что они знают, что XYZ не прав, просто потому, что вы думаете, что это неправильно. Это не работает таким образом.

Если ваши родители действительно плохие люди и просто игнорируют ваши желания, то пришло время их отрезать.

Теперь каждый родитель должен идти, хотя это в то или иное время. «Не корми Билли конфетами». Они выводят Билли и кормят его конфетами, а когда он приходит домой, вы замечаете и спрашиваете: они говорят: «Это было совсем немного. Это не страшно». Тогда ты должен решить. Ты пытаешься снова поговорить со своими родителями, ты запрещаешь им брать Билли ночью, ты запрещаешь им когда-нибудь брать Билли одного? Это зависит. Если у Билли диабет, возможно, пришло время пойти на прямой запрет. В противном случае это может быть просто время, чтобы «заземлить» ваших родителей на некоторое время.

Дело в этом. Легко всегда пытаться защитить своих детей. Одна из самых трудных вещей - позволить вашим детям пострадать. Сидеть там сбоку и смотреть, как ваш ребенок делает что-то, что, как вы знаете, причинит ему боль, и должно решить, что ему позволят совершить ошибку. Это очень сложно сделать. Это тоже очень важно. Да, этот опыт может быть трудным для вашего сына, но точно так же вы должны позволить своему сыну совершать свои собственные ошибки, вы должны позволить ему испытать эти неприятные вещи. Точно так же, как вы можете позволить своим детям совершать небольшие ошибки, когда вы знаете, что им будет больно, чтобы они учились, вы также ограничиваете это, удостоверяясь, что получить травму не так уж и плохо. Точно так же, если ваш сын в безопасности, и ему не причиняется никакого реального вреда, пусть он испытает, что значит говорить с вашими родителями.

Однако, если ваши желания не выполняются, а вашему сыну действительно причиняют боль, или происходит что-то плохое, то полностью отключите режим защиты. Ваши родители в конце концов поймут, или нет, но в данный момент это не ваша главная задача.

Вы можете говорить со своими родителями, не предавая доверия своей жены. Просто скажите им, что вы можете сказать, что ваш сын там несчастен, потому что вы разговаривали с ним по телефону, а затем выясните ваш следующий шаг, основываясь на их реакции.

Так как это ваширодители удивительно, что такое поведение вы не видели от них раньше. У них есть только сыновья? Возможно, они всегда хотели дочерей и теперь играют в фавориты. Или, может быть, они чувствуют, что мальчики должны быть жесткими и не чувствительными. Или, если ваши племянницы живут рядом, возможно, они создали с ними связь, которой у вашего сына еще нет. Возможно даже, что они пытаются наладить отношения, но просто делают это в стиле, который ваш сын - и ваша жена - находят смущающим и огорчительным. Может быть (например) они беспощадно дразнили тебя, когда ты был ребенком, но это не беспокоило тебя, потому что ты знал, что все это означало любовь, а твой сын - нет. Если ваша жена и сын из другой страны, чем ваши родители, возможно, существуют невинные культурные различия, которые плохо переводятся. (Это не

Трудно, чтобы эти два человека (ваша жена и сын) были родственниками по отношению к семье, а человек, который знает их лучше всех (вы) и мог бы быть посредником, находится далеко. Независимо от этого, вы должны сообщить им, что вы обеспокоены тем, как чувствует себя ваш сын, и что вам, возможно, придется ограничить его будущее время с ними, если что-то не получится.

Это противоположность обычного опыта «бабушки и дедушки портят моих детей». Мое мнение: Во-первых, я полностью согласен с сообщениями о том, что вы должны полностью поддержать своего сына. Это создаст связь, как никто другой. Если его поведение не на 100% хорошее, это можно исправить позже. То же самое относится и к вашей жене, вы должны поддержать ее, поскольку она находится в сложной ситуации, поскольку они живут в доме ваших родителей, и требуется много дипломатии, а также внимания. Благополучие детей - это самое главное, и она должна приложить все усилия, чтобы поддержать / защитить своего (и вашего) сына. Как сказано, они молоды и не способны себя защитить. Во-вторых, происходит гораздо больше, чем кто-либо сознательно осознает, поэтому вам действительно нужно знать больше, чего вы можете достичь, только поговорив со своим сыном, твоя жена и твои родители. Я бы не стал ждать, пока вы там, еще раз, я согласен с предыдущим постом, в котором упоминалось другое понятие времени ребенка. Время, которое требуется, чтобы приехать, может показаться юноше вечным, а ваш сын очень уязвим во время длительного ожидания помощи. В-третьих, кричать на это - словесное оскорбление и часто причинять вред (я говорю из болезненного опыта, а также из-за многолетнего наблюдения). Это действительно не "хорошо". Если они не могут общаться зрелым образом (особенно с ребенком), то, возможно, ваша жена и дети должны быть где-то еще. Предложение отеля - хороший вариант для людей, находящихся в гораздо более высоком социально-экономическом положении, чем мой. Твои родители звучат достойно. Кажется, ты доверяешь своему сыну, жене,

Я не понимаю, почему вы продлили бы ситуацию без необходимости. Твоему сыну неудобно с твоими бабушкой и дедушкой, так что нет смысла позволять ему там оставаться, не так ли? Им не нравится ситуация так, как она звучит (и если бы это было так, то защиты вашего сына от садизма было бы достаточно).

Очевидно, это не работает, так что вы можете попробовать еще раз в другое время, когда вы сами присутствуете и в лучшем положении, чтобы выяснить, что происходит.