Я не хочу быть бабушкой и дедушкой. Как я узнаю, что мой сын?

Я знаю, что я в небольшом меньшинстве, когда говорю, что я НЕ взволнован, чтобы быть прародителем. Я никогда не любил детей, и раньше я был настроен против того, чтобы иметь своих. Но в основном потому, что хотел мой муж, у нас был ребенок. Он был очень вовлечен, и вместе нам удалось вырастить хорошо сбалансированного сына. Оглядываясь назад, я чувствую, что моей главной целью было иметь сбалансированную жизнь даже с ребенком и воспитать его, чтобы он был независимым (от меня, в основном). Это сработало как философия воспитания, хотя я подозреваю, что мои интересы и свобода действительно были на переднем крае.

Когда наш сын больше не жил с нами, мы продолжали иметь с ним значимые отношения - с общеизвестными хорошими заборами. Мы с мужем рано вышли на пенсию и вернулись в путешествие, которое мы любим. Нашему сыну сейчас 27 лет, и он уже в браке с ребенком. Он уже говорит о том, какой я замечательной бабушкой, сколько я могу играть с ребенком и как они думают о том, чтобы приблизиться к нашему дому, чтобы у нас было больше времени друг с другом в выходные дни. Судя по всему, он рассчитывает, что я действительно помогу им вырастить ребенка. Родителей его жены больше нет на снимке, так что мы становимся единственными бабушкой и дедушкой. (Я не верю, что отсутствие постоянного присутствия бабушек и дедушек в любом случае повлияет на детей. Я вырос без них - они Я все прошел или жил за сотни миль от меня - и никогда не чувствовал, что ничего не пропустил. Но это спор на другой день.)

Я не хочу разбивать его или сердце его жены, но меня беспокоит, что я снова должен помочь вырастить ребенка. Это утомительно! Я все еще не фанат детей, и даже когда я нахожу их очаровательными, они быстро меня утомляют. Только на этот раз у меня будут обязанности без «власти» дисциплинировать их - я даже не уверен, что хочу эту дисциплинарную роль. Я не с нетерпением жду возможности провести все выходные с ребенком, чего, боюсь, произойдет, если они приблизятся к нашему месту. Я не знаю, что это в конечном итоге сделает с нашими планами путешествий. Я просто снова чувствую , что я забочусь о детях, когда не хочу.

Что я могу сделать, так это играть с ребенком некоторое время , присматривать за ребенком в течение некоторого времени и, если его попросят, посоветовать или помочь любым другим способом. «Некоторое время» здесь является ключевым словом, потому что, как я уже сказал, дети скоро меня изнашивают, и я уже не молод. Мне больше комфортно с детьми старше 5 или 6 лет, когда я действительно могу с ними поговорить. Я понимаю, что если я не в жизни моего внука сейчас, я не могу быть, когда они старше. Я думаю, я в порядке с этим ...

Я не знаю, делает ли это меня ужасно эгоистичным, но вопрос не в этом. Это о:

• Как я передаю свои чувства своему сыну (и его жене)?
• И когда? Должен ли я устанавливать ожидания рано или ждать, пока это начнет действовать мне на нервы, а затем сказать им точно, с чем я не могу справиться?

Мой муж амбивалентен - он также не хочет расставаться с нашим личным временем и пространством, но в то же время не беспокоится о необходимости заботиться о ребенке. Мы говорили об этом, он, кажется, не думает, что один будет затронут другим, и обычно думает, что мы просто перейдем мост, когда придем к нему. Мне 57, а моему мужу 58, если это уместно.

У меня теперь маленькие дети, но я могу представить, что я буду чувствовать то же самое, когда стану бабушкой и дедушкой.

Когда у меня родился мой первый ребенок, я предполагал, что моя мама позаботится о нем. Я спросил ее, и она сказала да. Может быть, она не понимала, что это значит, или действительно переоценила себя, но через пару недель стало очевидно, что она над головой. Мы наняли няню, это не сработало (по разным причинам), и мы поместили ребенка в детский сад, и мы были счастливы.

Поскольку вы, кажется, ясно, это поможет им планировать, если вы откровенны с ними. Может быть, встретиться только с вашим сыном и спросить, каковы их планы, и сказать ему, что вы можете предложить. Может быть, вы можете присматривать за няней, может быть, вы можете отвезти ребенка в / из дневного ухода, может быть, вы можете предложить случайный вечер / выходные, когда вы рядом, может быть, вы можете предложить ужин один или два раза в неделю, может быть, вам просто нравится посещать время от времени.

Поскольку ребенок вовлечен, пусть не будет никаких предположений ни с одной стороны. Поговорите как можно скорее.

Престижность за то, что вы сделали такую ​​хорошую работу по воспитанию вашего сына, что он не понимает, какая это была рутина. Я надеюсь, что мои дети чувствуют то же самое. Я в той же ситуации, что и вы; быть рядом с детьми эмоционально истощает меня. Мужу потребовалось десять лет, чтобы уговорить меня стать матерью. Я люблю обоих своих детей, но быть рядом с ними часто, как ногти на доске. Мне не нравится это в себе, но это так.

Я не знаю, будет ли это полезно, но я хотел поделиться опытом. У меня есть хороший друг, с которым я обедал один день, не в присутствии его детей или моих. Каким-то образом мы затронули тему детей, и я рассказал ему о своей борьбе за то, чтобы привязываться к своим детям и воспитывать их, при отсутствии каких-либо материнских инстинктов вообще. Пока он слушал, у него было очень задумчивое выражение лица. Затем он сказал: «Вы знаете ... вы только что дали мне другую точку зрения на то, что действительно расстраивало меня в течение некоторого времени. Моя мама никогда не интересовалась проведением времени со своим единственным внуком, и это всегда ранило меня и сделало я злой и обиженный. Но теперь, услышав что-то с вашей точки зрения, я вижу много параллелей между вами и ней. Она сказала мне, что дети истощают ее, и я никогда ей не верил, Я думал, что она оправдывалась, потому что он ей не нравился. Я подумала ... все женщины любят детей, и как ты можешь не хотеть быть рядом со своими детьми или внуками? Но теперь ... я вижу, что, возможно, мне не нужно злиться на нее за то, что она такая, какая она есть ".

Моя личная мысль заключается в том, что вы должны определенно установить границы того, сколько вы способны сделать. И вам нужно быть откровенным о них. Но будьте осторожны с тем, как вы это сформулируете. Не говорите им, что вы не любите детей или что они вас раздражают. (Я могу быть беспокоящим откровенно о своих недостатках, и это заставило моего брата и его жену изменить свою волю, чтобы я не попал в список опекунов их детей, если с ними что-то случится. Не уверен, стоит ли считать это хорошей вещью или не).

Вместо этого объясните им, что дети истощают вас, и вы не уверены, сколько «детского времени» вы можете терпеть. Скажите им, что вы хотите помочь как можно больше, но вы не хотите оказаться в ситуации, когда пребывание с внуками становится источником стресса, а не удовольствия. Заручиться их помощью в поиске ваших пределов. Держите их занятыми.

Вам также следует дать понять, что вы любите своих внуков, даже если вы не можете быть с ними столько, сколько захотите. Отправить электронные письма с просьбой о них. Возьмите мелочи в магазине и принесите их с собой («Я взял эту симпатичную маленькую шляпку, когда было бы подходящее время, чтобы собрать ее с собой? если вы делаете много посещений, они могут быть менее склонны приставать вас к длительным визитам. Сфотографируйте своих внуков и разместите их у себя дома. Опубликовать их в Facebook. Вы должны дать понять, что «проблема» с вами, а не с детьми вашего сына. Лучше иметь сочувствие, чем обиду или обидеть чувства.

И не бойтесь опереться на мужа, когда вы измотаны. Мой муженек, который очень понимающий человек, обычно спрашивал меня, нужно ли мне какое-то время в «туалете», и если я скажу «да», он вытащит детей из дома на несколько часов. Мы называем это временем в шкафу, потому что были времена, когда мне приходилось буквально идти в наш темный, тихий гардероб и играть с Эней в течение часа, прежде чем я смог вернуться к требованиям материнства.

Вам позволено чувствовать, как вы себя чувствуете. Бабушка и дедушка не являются автоматическими нянями. Если вы чувствуете необходимость объяснить это своему сыну, сделайте это. Моя собственная мать часто говорила мне, что, если у меня будут дети, она не будет нянчиться, если это не будет чрезвычайной ситуацией. Злобы не было - она ​​просто никогда не была мамой и позволяла нашей няне заниматься воспитанием детей.

Моя мама любила меня и моего брата. Она хотела только лучшее для нас и заплатила за то, чтобы мы ее получили. Вокруг вас разные стили воспитания и дедушки. Хотя вы или я, возможно, не сделаем один и тот же выбор, это не делает нас правильным или неправильным. Это нормально, быть тем, кто ты есть, и ты заработал свой образ жизни.

Что касается того, как сказать им? «Мы очень рады за вас, и мы все еще будем путешествовать».

Я уверен, что вы полюбите ребенка и будете приятно проводить время со своей маленькой бабушкой. Просто не отрезайте нос, пока не узнаете, что вы на самом деле чувствуете, когда этот малыш улыбается вам. Не используйте слова типа «никогда». Тем не менее, справедливо сказать, что вы не подписываетесь на уход за детьми или присмотр за детьми.

О редактировании:
я думаю, что будет справедливо, если ваш сын и сын выразят надежду, что вы обеспечите присмотр за детьми или присмотр за детьми, вы скажете, что будете, когда сможете, но вы все равно намереваетесь путешествовать, развлекаться и участвовать во всех ваши обычные дела. Вы не регистрируетесь в качестве поставщика услуг по уходу за ребенком. Им нужна эта информация, потому что они должны разобраться с этим. Я говорю, не разделяйте ваше отсутствие энтузиазма, пока вы не узнаете, что вы чувствуете, когда встретили ребенка.

У меня был ответ, начинающий формироваться в моей голове, пока я не прочитал это:

Что я могу сделать, так это играть с ребенком некоторое время, присматривать за ребенком в течение некоторого времени и, если его попросят, посоветовать или помочь любым другим способом.

Ой. Ты просто нормальная бабушка.

То, что вы описываете, прекрасно и на 100% нормально. Никто (по крайней мере, там, где я живу) не ожидал бы, что вы будете делать что-то еще, если вообще будете.

Это не займет много, чтобы не менять подгузники. Просто не делай этого! Они сразу "получат это". Не носите новорожденного весь день. Возьми, обними и верни папе.

Есть волшебное слово, оно называется «нет». Если что-то начинает расти у вас над головой, все, что они призывают к вам, когда вы больше не можете этого делать, просто скажите «нет».

По моему опыту, бабушка и дедушка часто так же заняты, если не больше, чем работающие люди. Конечно, у них есть разные вещи, но это не имеет значения. Когда вы заняты, тогда вы заняты; Вы можете сказать своему сыну это, и он получит это. Вы не натуральная няня!

Соблюдайте здоровую дистанцию ​​между вами и вашим ребенком, и все будет хорошо. Новорожденный не твой, это их. Время от времени обнимайте его / его / ее, время от времени читайте детскую историю и избавьтесь от страха, что случится что-то плохое.