Я очень люблю своего приемного сына, но меня раздражает, когда он сравнивает меня с отцом

Мой приемный сын продолжает сравнивать меня с его биологическим отцом, и я не знаю почему.

Я был в отношениях с этой женщиной почти 3 года. Ранее она была замужем и имеет 6-летнего сына. У меня прекрасные отношения с ее сыном. Он так сильно любит меня и очень доверяет мне; между ним и мной не было никакого конфликта.

Я чувствую, однако, его биологический отец безответственно

• Он оставил свою маму, когда она забеременела, и ему пришлось остаться дома, пока он должен был работать и обеспечивать.
• Сейчас ему около 29 лет, и он все еще в школе
• У него нет машины, и он несколько раз терял водительские права из-за DUI.
• Он живет в квартире своего подружки и работает в ресторане.

Напротив, я из богатой образованной семьи, я образован и у меня отличная работа с отличной зарплатой, и я чувствую, что у меня мало общего с биологическим отцом моего приемного сына.

Мой пасынок видит меня как своего подражания; он всегда говорит людям, что хочет быть похожим на меня, когда вырастет, и однажды сказал мне, что его отец умный, но я умнее его отца.

Но есть кое-что, что он часто поднимает, и я не понимаю почему: его папа 6'4 ", а я 6'2", и он часто говорит мне, что его папа немного выше меня. Я всегда веду себя круто и признаю это, но он все равно говорит мне об этом каждые пару недель. Почему он это делает? Иногда он говорит, что у его отца больше волос, чем у меня тоже. Я крут с фактами, но когда это происходит часто, это как-то действует мне на нервы.

Однажды я говорил с ним о его комментариях, и он сказал, что понимает, но иногда он поднимает это снова. Есть идеи, почему он это делает? Помимо сравнений, он часто защищает своего отца, когда его папа совершает ошибку, а мама его называет.

NB: я никогда не говорю о его отце перед ним. Когда-либо. Я всегда защищаю его от частых поединков, которые имеют его мама и папа. Я всегда говорю, что их драки не делают их плохими людьми, я говорю ему, что « это просто твой папа и твоя мама не могут ладить, и поэтому они не вместе ». Я никогда не говорил ему, что его отец неудачник, я на самом деле говорю ему, что ему повезло иметь двух пап, чтобы он мог учиться у разных вещей.

Почему мой приемный сын говорит то, что он есть, и сравнивает меня со своим биологическим отцом?

Я думаю, что вы делаете большую работу, сохраняя такую ​​осанку: не говорите, что его отец неудачник, что ему повезло, что у него 2 отца и т. Д.

У него деликатная ситуация: у него биологический папа, он его знает, он любит / любит его, и он понимает, почему вы его заменили. Чтобы узнать, почему вы на его месте, он сделает несколько сравнений, пытаясь выяснить, в каких аспектах вы оба отличаетесь. Это не значит, что он делает это, чтобы причинить тебе боль. И, увидев, что вам это не нравится, он, вероятно, узнает, что эти вещи могут быть использованы для чего-то, что заставляет вас терять самообладание - причинять вам боль - так как вы нервничаете.

Лучший способ справиться с этим: объяснить, что у вас общего, что вы отличаетесь и что у каждого есть свои особенности.

По сути, слушайте себя, когда говорите те хорошие вещи, которые делаете хорошо. Ты что-то говоришь ему, но не веришь в то, что говоришь ...

Он вполне может чувствовать себя немного защищающим своего отца. Шестилетние дети более проницательны, чем думает большинство людей. Он знает, что его биологический папа, вероятно, не самый лучший, и он знает, что вы сравнительно удивительны. Он, вероятно, ищет способы, которыми его отец "бьет" вас, чтобы выразить это в 6-летнем возрасте. Его папа выше вас и имеет больше волос, чем вы - две области, где его папа (которого он, очевидно, все еще любит) лучше, чем вы. На каком-то уровне трудно осознать, что у кого-то, кого вы так сильно любите, есть некоторые серьезные недостатки личности, и, вероятно, он чувствует себя несколько лучше, что, по крайней мере, в нескольких областях, его отец немного лучше, чем вы, по отношению к нему. Как-то грустно, что эти две области являются физическими чертами.

Я думаю, что вы делаете правильные вещи, признавая это. Это два законных различия между вами двумя. Вы можете сказать: «Я знаю, твой отец выше меня. Может быть, ты будешь таким же высоким, как и он, когда вырастешь». Создание у него впечатления, что вы тоже думаете, что это круто, может привести к тому, что он будет упоминать об этом реже - часто дети будут повторять подобные вещи снова и снова, потому что они ищут подтверждения или подтверждения от вас, и это может потребоваться несколько повторений, прежде чем они почувствуют себя достаточно комфортно, чтобы бросить его. Это также возможность отметить разнообразие - не только очевидное разнообразие, такое как цвет кожи и цвет глаз, но и такие вещи, как рост.

Они подробно рассказали об этой ситуации на наших занятиях по воспитанию и усыновлению. К сожалению, у них нет ступенчатых классов. Ключевые моменты:

• Любовь не вещь с нулевой суммой. Он может любить своего биологического отца значительно, не уменьшая ни на йоту любви, которую он имеет к вам.
• Его биологический отец - часть его, большая часть его идентичности. Вот почему он защищает. Он рассматривает критику своего отца как критику части себя. Он также рассматривает положительные черты своего отца как положительные черты части себя, поэтому он любит указывать на них.

На самом деле вы ничего не можете или не должны делать, чтобы остановить сравнения, но знание основных причин может сделать его менее раздражающим для вас.

Ему 6. Не позволяй этому добраться до тебя. Мой 4-летний мальчик пытался вытолкнуть мою жену (его мать) из дома, потому что он мне нравился больше. Сейчас ему 10 лет и он смущен этой историей ... люди не очень тщательно продумывают, когда им 6 лет.

Я восхищаюсь тем, что ты выбрал большую дорогу ... ты говоришь как хороший парень.

Сравнение это хорошо! что означает, что он начинает понимать, что вы так же важны, как и его биологический отец.

Это трудно для вас и вашего сына, но я думаю, что имеет значение только одно:

дайте ему знать, что ему не нужно выбирать между вами и биологическим отцом, вот и все! и дайте ему знать, он так счастлив иметь двух пап.

Нетрудно почувствовать, что ты хороший отец, не нужно меняться, просто сделай себя реальным, открой свое сердце своему сыну! Наилучшие пожелания.

Я приемный родитель, наши дети находятся под опекой по уважительным причинам, и все же ... они порваны и очень преданы своим родителям. Они нас сильно обидели. Он принимает комические формы, в том числе:

• Ты не такой, как наша мама, ты не носишь достаточно косметики. («Да, твоя мама очень красивая.» И она наносит довольно много косметики ... )
• Вы должны использовать поваренные книги, потому что вы не знаете, как готовить. Наша мама уже умеет готовить.
• Вы не можете готовить хорошую еду, как наши мамы и папы.
• Вы толстый / ваши ноги слишком большие / ваши сиськи слишком большие. Наша мама худая. («Каждое тело отличается».)

Бывает, что я копался в кулинарных книгах, пытаясь найти то, что им действительно понравится. Мне случается искренне верить, что я хорошо выгляжу. Так что легко все это соскользнуть. Все это складывается из того, что «мой папа выше тебя», более или менее.

Мой психоанализ в кресле предполагает, что все это состоит в том, что они беспокоятся о том, что они не верят своей маме. Они чувствуют глубокую, глубокую преданность ей, и им нужно, чтобы мы знали, что мы не лучше, чем их родители. Мое корыстное дополнение к этому - потому что мы лучше .

Просто имейте в виду, что он в действительно тяжелом положении. Он любит своего отца и знает, что должен быть верным своему отцу. Любить тебя нелояльно по отношению к отцу, поэтому он должен наброситься и удостовериться, что ты знаешь, что его отец выше тебя.