Я отдаляюсь от своего отца

Мне 25 лет, мои родители развелись, когда мне было 22 года. С тех пор я остаюсь с мамой. Мой отец переехал и живет довольно далеко от меня, поэтому иногда каждые две недели я встречаюсь с отцом и, возможно, провожу с ним субботу или выходные.

До того, как мои родители развелись, я хорошо ладил с отцом, и мы хорошо проводили время, но я никогда не был НАСТОЯЩИМ с ним. Теперь, после развода моих родителей, я чувствую, что отошла от отца еще больше.

Когда он мне звонит, мне нечего ему сказать. Он просто спрашивает меня, как проходит мой день, как идут дела, как работает моя работа и тому подобное. Но я чувствую, что не о чем говорить, и всякий раз, когда я вижу его раз в две недели, на самом деле нечего делать или говорить с ним. Кроме того, он довольно доминирующий человек (не доминирующий насильственно, но он ведет себя так, как будто он глава семьи, принимает решения, что делать), и я чувствую, что мне уже 25 лет, и у меня есть своя жизнь так что иногда, когда я вижу его раз в две недели, он говорит мне что-то вроде «эй, давай пойдем в кино, а потом пообедаем» Но проблема в том, что я чувствую себя взрослой и у меня есть свои планы.

Я все еще люблю и моего отца (и мать), и я не хочу ни в коем случае их обижать, но иногда я чувствую, что отцу не нужно звонить мне несколько раз в неделю и прилагать огромные усилия, чтобы проводить время со мной Одной из причин является то, что мне уже 25 лет. Как мне справиться со всей этой проблемой? Нормально ли уходить от моего отца с тех пор, как он уехал, а я его редко вижу?

Ваша ситуация мне очень знакома. Вы хотите быть независимым и делать свой собственный выбор, но в то же время вы хотите более тесной связи со своим отцом. К счастью, вы можете сделать это обоими способами.

Вы, наверное, уже поняли, что одной из причин довольно пустых телефонных звонков является просто то, что ничего не изменилось с прошлого раза. В итоге вы говорите о невероятно скучных и поверхностных вещах, таких как погода и соседская кошка. Мне никогда не нравились эти телефонные звонки; они были бы ужасно скучными, и после того, как я повесил трубку, я понятия не имел, как у него дела или о чем он думает. Это часто оставляло меня с противоречивыми эмоциями «нечего сказать» и «упущенной возможности».

Одно простое решение - делать менее частые телефонные звонки, чтобы в каждом из них было больше новостей. Поскольку он звонит вам, попробуйте попросить его назначить еженедельную «телефонную дату», которую вы можете с нетерпением ждать, и где вы можете быть уверены, чтобы избежать конфликтных встреч. Если он звонит вам в другое время, вежливо попросите его позвонить позже, как и было согласовано. Рассмотрите сеанс видеочата, если вы хотите показать ему что-то вроде фотографий или новых объектов.

Если вам не нравятся его обычные предложения фильмов и обедов , сделайте упреждающий удар: придумайте что-нибудь, что вам нравится и в котором вы хотели бы, чтобы он участвовал, и с радостью пригласите его на это. Дело не только в том, что вы хотите, но и в том, чтобы дать ему представление о взрослой жизни его сына. Попробуйте сделать что-то, что каким-то образом демонстрирует вашу взрослую версию, чтобы показать, что вы не его маленький сын, а вместо этого его старший сын.

Возможно, у вас есть проект строительства хобби, или огромное поручение, или что-нибудь еще, с чем он может вам помочь? Есть ли вид спорта, которым вы хотели бы заниматься, где вы могли бы предложить дружеский вызов? Вы также можете прогуляться по озеру, которое посещали в детстве - он наверняка заметит контраст между этим ребенком и взрослым вами.

Я обнаружил, что лучшая связь (будь то в семье или в других местах) - это заниматься чем-то, что подразумевает небольшое сотрудничество и не требует постоянного зрительного контакта. Это исключает как фильм, так и обед ...

Вы говорите, что у вас есть свои собственные планы, поэтому вам не нужно, чтобы ваш отец доминировал и планировал совместную деятельность. Возможно, он планирует для вас, потому что он чувствует отеческое обязательство, от которого вы могли бы избавить его. Вовлеките его в свои планы и посмотрите, как он отреагирует. Наконец: будьте откровенны в этом - дайте ему знать, что вы любите его и хотите улучшить свои отношения; что вы хотите попробовать несколько изменений, чтобы увидеть, какой из них работает для вас. Он может оценить вашу инициативу.

Удачи и приятного времяпровождения!

Если вы хотите поддерживать с ним отношения, «я уже взрослый и у меня есть свои планы», это не поможет. Возможно, вам просто нужно планировать дальше заранее. Если вы знаете, что через 2 недели вы проведете день вместе, вы не будете строить противоречивые планы с другими людьми.

Фильм с последующей трапезой - отличный выбор, потому что он дает вам возможность поговорить во время еды. Вы также можете попросить его помочь вам с взрослыми делами, которые вы делаете. Если бы у вас было свое собственное место, вам, возможно, понадобится помощь в исправлении или выборе вещей, но даже если вы все еще живете с другим родителем, возможно, вы бы хотели отправиться в какую-то походную по магазинам, и он мог бы прийти и помочь? Или вы могли бы вместе прийти на новое место и в сад, покрасить комнату, поработать над машиной? Пусть он готовит для тебя, или ты идешь к нему домой и готовишь для него? Есть много вещей, которые вы можете сделать вместе, вместо того, чтобы просто смотреть друг на друга, задаваясь вопросом, о чем говорить и как иметь отношения. Велосипедные прогулки, походы, рыбалка, а также посещение или просмотр спортивных мероприятий также являются классическими занятиями отца и ребенка.

Здесь уже есть пара ответов, но пока горилла в комнате ничего не касается:

Ваши отношения с отцом испорчены. Он это знает, ты это знаешь.

Ваши отношения не кажутся полностью испорченными (алкоголь, оскорбления, злость, ненависть и т. Д.), Только немного хуже для износа. Вы видели развод и имели дело с властным человеком. Но теперь ты взрослый. У тебя есть своя личность, и, как ты сам сказал, у тебя есть свои планы. (Возможно, вы думали о мелочах субботнего дня, когда набирали это, но для ИМО это было довольно фрейдовское утверждение.)

Лично я не слышу «расстояние» в вашем посте, я слышу «усталость». Кажется, что есть определенные аспекты отношений, которые стали утомительными. Никто не хочет чувствовать, что разговор с близким членом семьи сродни тому, чтобы мыть эти чертовы блюда ... снова.

Но хорошая сторона в том, что это не похоже на погоду. Когда погода не та, что вы хотите, никто не может ничего с этим поделать. Когда отношения не то, что вы хотите, вы можете исправить это. Это неудобно, и никто по-настоящему не знает, как это сделать, но я расскажу вам, исходя из собственного опыта отца в подобной ситуации, требуются смелость, чтобы начать разговор, и настойчивость, чтобы закончить его.

Мое мнение: Вы должны поговорить с ним (не с нами) о вещах, которые вы упомянули здесь.

Ты любишь его как своего отца, но ты больше не ребенок.

Это явно одна из ваших проблем. Кто не хочет прожить свою жизнь без вмешательства кого-либо? Объясни это. Объясните, что ему больше не нужно защищать вас от мира. Объясните, что у вас есть цели и амбиции их достичь ... Я полагаю, что если вы остаетесь с мамой по причинам, отличным от утилитарных (аренда слишком дорога, вы не получили работу, связанную с вашим образованием и т. Д.), Вы может немного изменить эту последнюю часть.

Однако я хотел бы предложить, чтобы вы помнили, что он достаточно взрослый, чтобы стать вашим отцом, и что у него, вероятно, есть некоторые полезные мысли о «вещах». Другими словами, не забывайте спрашивать его совета о вещах время от времени.

Ты любишь его как своего отца и не играешь в фавориты, оставаясь с мамой.

Это явно одна из его забот, иначе он не будет звонить тебе все время ни о чем. Черт, может быть, вы играете в фавориты, но ему нужно хотя бы знать, что он разведен с ней, а не с вами. Вы можете иметь прекрасные отношения с кем-то и разговаривать с ним только 4-5 раз в год. Хорошие отношения не требуют еженедельного обслуживания. Я верю, что ваши отношения с отцом могут быть такими, что вам обоим нужно просто привыкнуть к этому после X лет ежедневного пребывания там.

Но знаете что еще? Это не конво, который должен тянуться в течение часа, или нуждается в специальном назначении. Возьмите его с собой в кино и предложите обед или сделайте предложение сами. Затем во время ланча вы обсуждаете это ... четко выражаете свои мысли и говорите ... но позволяйте конвою течь ... и вы можете просто кое-что узнать друг о друге.