Почему моя мама ожидает, что я буду вести себя как другие и она сама?

Мне 30 лет, я женат.

Моя мама (50 лет) продолжает говорить мне, что * "У твоей кузины не было проблем с этим, тогда почему у тебя проблемы с той же самой вещью / ситуацией!" *
* "У меня (ссылаясь на себя) не было любые проблемы с этим , тогда почему у вас проблемы с той же вещью / ситуацией! "*

Если у ваших двоюродных братьев нет проблем с тем, чтобы пойти в их дом, чтобы встретиться с их родителями, почему у вас есть проблема приехать в ваш дом, чтобы встретиться с родителями!

Нет, она не безграмотна и не мачеха. У нее две степени магистра и одна степень магистра. Она тоже учитель.

Примеры случаев:

• Во время моего медового месяца мои родители продолжали звонить мне много раз в день, чтобы спросить, ел ли я обед, что я делал, почему я не ходил туда и т. Д. Когда я вернулся, я сказал ей, что ей не нужно продолжать постоянно звонить мне, так как я был в моем медовом месяце и хотел немного покоя в одиночестве.
  Она ответила: «Я слишком часто звонила твоей кузине, когда она была на медовом месяце, у нее не было проблем, тогда почему у тебя проблемы?

• Теперь я сказал ей, что у меня будут роды из Цезии, и поэтому я не буду чувствовать себя комфортно и в такой презентабельной ситуации в тот момент, поэтому я не хочу, чтобы другие родственники приходили в больницу в тот же день, чтобы увидеться. мне. Я попросил ее сказать им, чтобы прийти в другой день. На что она снова ответила, что «у меня и твоего двоюродного брата не было проблем с родственниками, посещающими больницу, тогда почему у тебя проблемы?»

Нужно ли ей говорить, что я НЕ являюсь клоном кого-либо в этом мире? Ее поведение нормально? Да! И после всего этого она продолжает задаваться вопросом, почему я не люблю ее и приветствую ее в моем доме!

Похоже, что вашей матери может быть трудно отпустить ее контроль над вашей жизнью. Постоянные сравнения - ее способ попытаться направить ваше поведение в соответствии с ее ожиданиями.

К сожалению, этот тип поведения не кажется таким уж редким. Для некоторых родителей переход от наличия ребенка или детей, которые постоянно находятся рядом и полностью зависимы, к взрослым, которые сейчас (казалось бы, неожиданно, хотя и не всегда) имеют свою собственную жизнь и приоритеты, которые, по-видимому, не включают родитель, может быть исключительно сложным .

И после всего этого она продолжает задаваться вопросом, почему я не люблю ее и приветствую ее в моем доме!

Я могу сочувствовать вашим чувствам по этому поводу, но это может способствовать ее поведению.

Если проблема в том, что у нее есть проблемы с тем, чтобы справиться с вашей независимостью, вы можете помочь в этой ситуации, если будете уделять ей время и поддерживать регулярный контакт. Однако этот контакт будет продуктивным, только если он будет относительно мирным и дружелюбным. Если она постоянно вас раздражает, вы расстроитесь, и это может привести к созданию напряженной и напряженной ситуации, когда вы говорите.

Я предлагаю сесть с ней и сказать ей, как разочарованы этими комментариями. Сосредоточьте свои комментарии на том, как вы себя чувствуете, и постарайтесь не упоминать ее роль (моя жена рекомендует избегать использования «вы» как можно больше в дискуссии; скажите: «Меня беспокоит, когда я слышу, что меня сравнивают с другими людьми, подобными этому; это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош », а не« меня беспокоит, когда ты сравниваешь меня с такими людьми; такое чувство, что ты думаешь, что я недостаточно хорош »). Надеемся, что из-за этого это станет менее конфронтационным и обвинительным, и, если повезет, она согласится приложить усилия, чтобы сократить это, особенно если вы также даете понять, что пытаетесь проводить с ней больше времени.

Есть несколько способов справиться с ситуацией, если это не сработает, но я предлагаю определить вашу зону комфорта и установить границы. Если вам удобно просто опровергать комментарии, подобные тем, которые вы описываете, с набором «ну, я не такой-то и все разные», то это может быть наименее конфронтационным.

Однако, если вы обнаружите, что разочаровываетесь, если она продолжит проводить эти сравнения (помните, что очень трудно изменить такое поведение, и это требует времени, особенно если она не признает никакой необходимости делать это), вы можете хотите попытаться ограничить свое взаимодействие теми местами, где у вас есть возможность дистанцироваться, когда она попадет в такие ответы. Текстовые сообщения или электронная почта могут быть вариантом; просто перестань отвечать, как только она сделает такой комментарий. Телефонные звонки могут также работать; Вы можете просто сказать «Я должен идти сейчас» и закончить разговор, если вы расстроены.

Похоже, у твоей мамы есть некоторые пограничные проблемы. Я не знаю, что я бы назвал ее поведение нормальным , но я думаю, что у многих матерей и дочерей в некоторой степени есть проблемы с границами (я знаю свою маму и знаю).

Совет Беофета превосходен и намного добрее, чем мой. Я достиг своей точки с матерью, где я просто не терплю ее пересечения границ. Моя мама, к сожалению, не способна сидеть и вести взрослую беседу о подобных вещах. Только ты достаточно хорошо знаешь свою мать, чтобы понять, насколько она способна вести такой разговор.

Если вы можете поговорить со своей матерью, вы должны обязательно попробовать. Это идеальный и лучший способ справиться с ситуацией. С моей матерью я должен был установить для нее четкие границы. Если что-то важно для меня, я не могу оставить место для переговоров и перестал объяснять себя, особенно когда речь идет о моей семье и о том, что для них лучше.

Удивительно, но это действительно помогло моим отношениям с мамой. Я не могу гарантировать аналогичные результаты с вашими. Я также тщательно выбираю свои сражения, потому что я не хочу постоянно спорить или отталкивать мою маму. Несмотря на ее пограничные проблемы, моя мама действительно замечательный человек, который очень любит меня и моих детей. Когда ее пересечение границы становится вредным или подрывает мой авторитет как родителя, я должен вмешаться. Это вызвало споры (помните, я упоминал, что моя мама не может вести взрослую беседу о таких вещах?), И у нас прошли периоды не говорить. Но мои границы очень ясны, и мы идем дальше.

Когда речь заходит о том, кто посещает вас в больнице во время родов, то, что вы просите, не является необоснованным. Я думаю, что желание вашей матери присутствовать при рождении вашего ребенка исходит из заботы и любви (по крайней мере, я надеюсь, что это так), но не имеет значения, что она будет делать или что будет делать ваш двоюродный брат. Это твое рождение и твое решение твоего супруга.

Никогда не приятно получать советы, которые тебе не нужны. Еще более неприятно быть опрошенным и опрошенным, а затем отклонить ваши ответы как недействительные. Если вы хотите хороших отношений с матерью, я рекомендую два подхода.

Во-первых, и это самое главное, напомните себе, что она не получает голоса. Вы будете выполнять действия, которые вы определили, одобряет ли она это или нет, сделали ли ваши кузены или нет, сделал ли кто-то еще, кого она когда-либо встречала, или нет. Это нормально для нее думать, что вы необычны или даже ошибаетесь - на самом деле, если вы попытаетесь убедить ее, что то, что вы делаете, в порядке, вы можете просто заставить ее копаться в своих каблуках еще дальше. Вам 30 лет, вам не нужно ее одобрение, поэтому не вступайте в спор, цель которого - изменить ее мнение.

Во-вторых, есть несколько фраз, которые вы можете использовать, чтобы признать, что она говорит, не меняя то, что вы делаете. Это может быть так же просто, как «Интересно». или «Я слышал это». или "Мне повезло, что тебе повезло". Если вы чувствуете, что она призывает вас изменить свои планы, это может быть «Это то, что я решил сделать». или «Это то, что [муж] и я решили сделать». или «Это то, что рекомендовали мои врачи, и я решил последовать их рекомендации». Не быть вовлеченным в то, что делали или не делали ваши двоюродные братья, какие другие двоюродные братья были такими же, как вы, почему вы отличаетесь от своих двоюродных братьев или чего-то в этом роде. Просто спокойно иметь свою собственную позицию. Пусть она не согласна. Это не зависит от нее, что вы делаете. Если она требует знать, почему ты можешь

Также подчеркну положительное. На примере раздела «С»: «Мои врачи посоветовали мне вообще не посещать посетителей в течение первых 12 часов, а не до рассвета, если ребенок рождается днем, и я с нетерпением жду встречи с вами в ближайшее время». как говорится все нормально! «Но твой двоюродный брат [совсем другая вещь.]» «Да, я помню [или помню, как слышал это]. Разве не будет здорово, когда ты приедешь к нам в 12 часов и увидишь ребенка!» Никаких аргументов, противоречий, объяснений - но вы также не меняете свою позицию. Или, если она может приехать сразу же, но вам не нужен парад соседей: «Мои врачи посоветовали мне почти без посетителей, только самые важные люди, в течение первых 12 часов. Я хочу, чтобы вы приехали прямо сейчас. Конечно, но не приводите никого другого.

И, наконец, несколько советов, которые помогут вам как родителю, а также в ваших отношениях с матерью: выберите ваши битвы. Если она хочет сказать, что ее способ делать что-то лучше всего, и она не просит вас это делать, просто говорит вам, что какая-то проблема, с которой вы, возможно, не могли быть связаны, с чем-то, что она сделала, оставьте это , Она может ошибаться. Вы можете делать то, что вы выбираете в будущем. Вам не нужно, чтобы она всегда соглашалась с вами больше, чем вы всегда должны соглашаться с ней: вот что такое отношения со взрослыми.

У нас были подобные проблемы с моей свекровью, хотя и не до такой степени. Что помогло нам, так это то, что кто-то описал причину ее поведения как ее «язык любви». Об этом есть книга, если вы хотите узнать больше.

По сути, «язык», который использует ваша мать, чтобы выразить свою любовь, - это служение и выдача советов. Это очень хорошо подходит для людей, которые чувствуют себя любимыми, будучи более зависимыми от кого-то, например, от ваших двоюродных братьев. Это не очень подходит для людей, которые очень независимы и имеют другой язык любви. Тебе кажется, что она пытается тебя контролировать. Ей кажется, что вы лишаете ее возможности выразить ее любовь к вам.

Итак, имея это понимание, что можно сделать, чтобы помочь? Прежде всего, простое понимание поможет вам поговорить с ней, не злиться, но этого недостаточно. Одна вещь, которую мы сделали, это то, что если мы не хотим, чтобы члены семьи внесли свой вклад, мы просто провели бы свои обсуждения наедине, а затем объявили бы наше решение как окончательное, вместо того, чтобы сказать: «Мы думаем о ...». Это несколько разочаровывает их, но помогает в установлении границ, как описали другие ответы.

Еще одна вещь, которую мы сделали, которая действительно помогла гораздо больше, - попытаться найти ситуации, когда ее вторжение было в порядке, и превентивно попросить об этом. Таким образом, она знает, что вы цените ее мудрость и служение, и что вы хотите позволить ей выразить вашу любовь по-своему.

Для вашего примера медового месяца, способ предупредить это было бы сказать ей что-то вроде: «Я бы очень хотел пообедать с вами во вторник после моего возвращения, чтобы мы могли наверстать упущенное и вы могли сказать мне все, что вы хотите чтобы сказать, но на этой неделе я хочу провести с мужем без перерыва ". Это говорит ей о том, что вы не отвергаете ее намерения, просто ее время.

Например, кесарево сечение, способ предупредить, что было бы предложить ей специальное задание, прежде чем пропустить плохие новости о 12-часовой задержке. «Мне бы очень хотелось, чтобы вы могли наблюдать за другими нашими детьми, пока я не могу принимать посетителей». или "Я хотел бы, чтобы вы были одним из наших первых посетителей. Сможете ли вы прийти первым делом на следующее утро?"

Да, она все еще будет жаловаться. Она все равно будет сравнивать вас с вашими двоюродными братьями, но получит меньше, и вы в конечном итоге найдете баланс, с которым вы можете согласиться. Интересно, что в нашей ситуации люди, с которыми мы сравнивались, стали вести себя как мы, более независимо. Имейте это в виду, если большинство людей, с которыми вы сравнивались, моложе вас или не жили вдали от дома так долго.

Я согласен с Беофеттом - твоя мать слишком много заботится, и она должна научиться отпускать тебя и жить собственной жизнью. Поскольку она явно не в состоянии, это зависит от вас, чтобы заставить ее понять.

Вы хотите измениться от того, чтобы с вами обращались как с ребенком, чтобы с вами обращались как с равным взрослым. Это огромный шаг, огромное изменение в том, как ваша мама должна относиться к вам и думать о вас, и я уверен, что вы не сможете сделать этот шаг за один раз. Но вы должны с чего-то начать, и я подозреваю, что вы уже говорили ей небольшие намеки, но она слишком упряма или слепа, чтобы понять это.

Ей нужно понять, что если она действительно хочет лучшего для тебя, она должна перестать управлять и позволить тебе взять контроль. Вы должны прямо и ясно сказать ей, что вы взрослая и замужняя женщина, и что ее обязанность позаботиться о вас закончилась (в зависимости от местных культур я могу ошибаться). Скажи ей, что, конечно, ты все еще любишь ее и, конечно, ты все еще благодарен за все, что она сделала, - но она может перестать делать это сейчас. Вы можете позаботиться о себе.

У близкого мне человека тоже есть мать, которая слишком вовлечена, но она сумела (как упоминал и Беофет) установить четкие границы и не терпела их нарушать. Сначала границы позволили ее матери контролировать ситуацию, но в течение двух лет она сузила контроль матери до гораздо меньшего уровня.

Это были маленькие шаги, похожие на создание головоломки: каждый кусок не очень большой, и поэтому его легко «защитить» от матери. По мере того, как все больше и больше частей становилось на свои места, она получала больше рычагов, потому что уже доказала, что хорошо справляется со всеми своими кусочками. Тогда стало легче нападать на более крупные и важные темы, и было удивительно видеть, что мать не сопротивлялась так сильно, как ожидалось; доказательство до сих пор должно быть убедительным.

Чтобы привести вам один конкретный пример, была ситуация, когда мать сидела в задней части машины, и ее попросили не общаться с младенцем, но она не могла удержаться от того, чтобы играть, шуметь и разговаривать с ребенком. Сначала родители любезно спросили, но, наконец, довели его до такой степени, что «будь спокоен или иди домой отсюда». Это было необычно грубым разговором с матерью, и, возможно, немного ранило ее, но также установило, кто был ответственным.