Как я могу справиться с моим необоснованным 8-летним ребенком с СДВГ?

У меня двое детей, 8 и 5 лет. У моего первого мальчика СДВГ, он принимает лекарство, но лекарство перестанет действовать после 4 часов дня, или несколько раз будет работать хорошо, или несколько раз так.

Проблема с ним в том, что он много спорит со мной. Если я попрошу его о помощи, он повысит голос и скажет, почему? почему я не прошу его брата о помощи. Если я скажу, что ужин готов, он скажет: я не голоден, что на ужин, мне не нравится, почему ты всегда так плохо готовишь? Если я скажу, что пора спать ...

У него есть оправдание всему, он не хочет убирать свою комнату, сегодня он потратил 3 часа на уборку. Его наказание - не играть в компьютер, не играть в телевизор, не смотреть телевизор или просто оставаться дома в своей спальне. Ему не разрешают кричать, пнуть или захлопнуть дверь, но он сделает это, потому что он сказал, что он зол, и это наша вина, потому что мы его наказываем.

Я также чувствую, что мы любим его младшего брата больше, чем его, потому что мы не наказываем его. Мой пятилетний мальчик такой разный, если он капнет водой на пол на столе, он скажет: «Извини, мама, я уберу это прямо сейчас». Мой 8-летний мальчик, не заметит этого, он не извинится, если я скажу, что мои 5 лет убирают твою спальню, он скажет: «Окей, мама».

Мне так тяжело, я просто схожу с ума от моего мальчика, я не знаю, что делать. Я пробую календарь поведения и помещаю цвета в зеленый, желтый и красный, но он будет так расстроен, когда станет желтым или красным. Мы были на терапии 3 года, прежде чем мы положили его на лекарства. Я очень разочарован собой, я не знаю, что делать. Я начинаю кричать сейчас, и я не хочу выходить из себя. Любая помощь?

У меня есть 8-летний мальчик без СДВГ, и я до сих пор кое-что получаю.

Прежде всего, понять . Убедитесь , что вы в полном мере понять , как ваш ребенок видит вас и ваши действия, и как он чувствует по отношению к вам и вашим действиям. Поставь себя на его место. Будь им. Вы не сможете заставить его понять вас, если сначала не поймете его и не убедитесь, что он знает, что вы действительно понимаете. Не сочувствуй! Сопереживать. Сочувствие является формой согласия. Сочувствие - это форма понимания. Это требует спокойного времени, когда вы можете сидеть и разговаривать свободно, без перерыва, в течение продолжительного времени. На самом деле, мне нравится гулять и разговаривать так, потому что тогда нет неловкости, когда разговор ненадолго останавливается.

Только тогда вы можете попытаться заставить его понять.

• Дайте ему знать, что вы ожидаете, и что эти ожидания полностью независимы от чьего-либо поведения (особенно его брата). Убедитесь, что он понимает, что все последствия будут результатом его действий. Если ему не нравятся последствия, это его проблема. Это прямой результат действий, которые он выбрал (или не смог выбрать иначе). «Если вы берете один конец палки, вы берете другой».
• Пусть он точно знает, каковы будут последствия, хорошие и плохие , для его поведения.
• Будьте последовательны каждый раз и в любой ситуации. Если вы решили, что следствие неверно, не смягчайтесь, а подождите некоторое время, а затем объясните, что вы меняете следствие и почему. Убедитесь, что он знает заранее. Изменения основаны на вашем выборе, а не на его сопротивлении.
• Дарите любовь безоговорочно. Никогда, ни при каких обстоятельствах не снимайте свою привязанность. Это должно быть камень, на котором он может построить свое понимание тебя.

Будет сложно. Трудно с ребенком без СДВГ. Но это того стоит.

Еще одна мысль добавлена ​​ко многим хорошим ответам здесь:

Вы уверены, что ваш 8лет справится с тем, что вы от него хотите? Иногда 8летнее "моложе" или более уязвимо, чем 5летнее. Особенно, если один ребенок находится за пределами нормы. У меня такое же возрастное созвездие детей, как и у вас, но мой сын одарен, и у меня такая же реакция (механизмы очень похожи на СДВГ и одаренных детей). И еще одна мама рассказала мне то же самое о ее (одаренном + Апергер) сыне.

Практический подход:

• Когда ему понадобится 3 часа, чтобы навести порядок в своей комнате, предложите помощь. Возможно, что - особенно с СДВГ - он не может сосредоточиться достаточно долго. Попросите его сделать что-то быстро и легко («Пожалуйста, дайте мне это полотенце») и остановитесь . Скорее всего, он просто сделает это, не думая об этом, поскольку это не «настоящая» задача. Тогда работай медленно оттуда.
  Весьма вероятно, что он застрял в каком-то порочном круге «я не могу, но должен быть в состоянии, и это расстраивает и блокирует меня еще больше». Поэтому ему нужен выход для его внутреннего напряжения - и какой выход лучше, чем у вас, поскольку он подсознательно знает, что вы по-прежнему любите его.
  Я не говорю, пусть он делает то, что он хочет, а скорее уверяю вас, что в глубине души он любит и доверяет вам.
  
• Остерегайтесь, если что-то вызывает его СДВГ - некоторые дети не могут обрабатывать ввод информации (компьютер, телевизор, ...). Другие реагируют на слишком много сахара или некоторых продуктов. Предложите альтернативы, если это возможно. Утомить его. Отправьте его на улицу, чтобы поиграть (если возможно) или зарегистрируйте его в спорт. Пусть он «убежит» от адреналина и других гормонов стресса.

Естественные последствия - хороший и действенный метод для дисциплины, но подумайте о том, чтобы «отпустить» время от времени (если вы чувствуете, что это будет лучше). Не суетитесь об этом. («Вы не голодны? Хорошо. Затем смените тему.) Старайтесь избегать всего, что оценивает« его ». Вы думаете, что даете зеленые или красные звезды за поведение , но он, вероятно, почувствует, что вы оцениваете его как личность. Скорее всего, он все равно сомневается в своей ценности, так как ему нужны эти таблетки и они не соответствуют вашим ожиданиям. И в 8 лет, никакое количество объяснения разницы не поможет много.

Это звучит так же, как мой дом, вплоть до 8 и 5 лет. Только у меня есть девушки.

К сожалению, у меня нет для вас ответов, только сочувствие и информирование о том, что вы не одиноки.

Во-первых, свяжитесь с врачом по поводу лекарства. Если то, что принимает ваш сын, не работает достаточно хорошо, тогда это нужно скорректировать. Возможно, вам придется увеличить дозу, принимать несколько меньших доз в течение дня или перейти на другое лекарство.

Я не уверен, где вы находитесь, но в вашем сообществе могут быть ресурсы, которые вы можете использовать, предназначенные для помощи вашей семье, такие как услуги по сбору информации . Опять же, ваш врач должен знать об этих программах. С диагнозом СДВГ ваш сын также может иметь право на участие в государственных программах здравоохранения.

Учитывая дикую разницу в эффективности его лекарств, я был бы вдвойне уверен, что он принимает его в одно и то же время каждый день и действительно принимает.

Кроме того, убедитесь, что у вас есть немного времени, чтобы расслабиться и снять стресс. Если вы проводите весь день каждый день, чувствуя, что вы на грани остроумия и одного простого запроса от 45-минутной истерики, вы не станете таким же эффективным родителем, как хотелось бы.

Я думаю, что здесь много чего происходит. Я, конечно, могу понять разочарование.

Я думаю, что у вашего сына нет чувства принадлежности, так как вы уже смогли сформулировать. Для меня это звучит так, будто вы попали в борьбу за власть, а он борется за свое достоинство (вы уже назвали его «неразумным»). Вопрос в том, как вы сможете развить его чувство принадлежности, чтобы он чувствовал себя в безопасности, любил и хотел? В то же время развиваете ли вы его чувство значимости, чтобы он чувствовал себя способным, оцененным и замеченным?

Что-то вроде "Спасибо за , Это действительно помогло мне. "" Я заметил, что ты много работал над_ . "" Я знаю, что вы можете __ . Я в тебя верю."

Мне не нравится модель Любви и Логики, потому что, хотя я согласен с «Любовью» (связь, принадлежность, отношения), последствия (естественные или иные) на самом деле ничему не учат, за исключением того, что когда вы крупнее, вы - босс , Я предпочел бы научить моего ребенка тому, как стать полезным и ценным членом группы (в данном случае это семья, но скоро это будет большой мир).

Для успеха в долгосрочной перспективе я бы порекомендовал Positive Discipline. Там есть практические инструменты, которые помогут вашему ребенку развить чувство принадлежности и значимости, чтобы он мог участвовать. По моему опыту, дети чувствуют себя лучше, когда чувствуют себя лучше. (Это не означает вознаграждение или взятки, но реальная связь). И когда дети могут делать лучше, они делают. На самом деле, есть много исследований, которые ясно показывают, что такие вещи, как стикеры, на самом деле снижают интерес ребенка и эффективность его деятельности.

Податливость вашего 5-летнего в этом молодом возрасте может быть довольно типичной, но вскоре он тоже начнет расти. К тому времени, когда они подростки, и, конечно, взрослые, вы не можете сделатьони делают что угодно. Вы хотите, чтобы ваши дети убирали в своих комнатах, потому что вы сказали им это, или потому что это навык, который они развили как часть своей повседневной заботы? Точно так же, должны ли они убирать за собой, потому что вы сказали им, или потому что это стало частью их ценности, установленной как член здоровой, кооперативной группы (семьи)? По моему опыту, дети из семей, где они привыкли говорить, что делать все время, понятия не имеют, что делать, когда их родителей нет! Они не научились думать самостоятельно. Я действительно очень рекомендую взять передышку и почитать «Позитивную дисциплину» или поискать уроки для местных родителей в вашем районе. Ваша семья может стать кооперативной, уважительной и спокойной!

Для того, как это все на самом деле выглядит в семье, посмотрите эти блоги:

CanWeHugItOut
ParentingFromScratch
SingleDadBrad

Helpguide.org перечислил подробную информацию о том, как вы можете справиться с вашим ребенком с СДВГ. Поведенческие проблемы, которые вы упомянули, являются проявлениями СДВГ. На самом деле, дети с СДВГ, если должным образом обучены, могут быть организованы и послушны, но проблема в том, что они не знают, как это сделать. Таким образом, как родитель, вам действительно нужно много терпения, понимания и обучения тому, как вы можете превратить и направить их убойное поведение в позитивное. Вы должны смотреть на вещи в правильной перспективе и принимать тот факт, что у вашего ребенка расстройство. Его проблемное поведение на самом деле не преднамеренное, а обусловлено СДВГ. Вы должны держаться за свой характер и чувство юмора, чтобы вы могли справиться с ситуацией. Не слишком увлекайтесь выполнением одной задачи, будьте счастливы, если ваш ребенок сможет выполнить хотя бы две задачи в день. Не устанавливайте слишком больших ожиданий с детьми с СДВГ. Вы также должны доверять своему ребенку и верить, что благодаря терпению и подкреплению он может выучить поведение вовремя, а не только быстро, как это делают другие дети. -

Во-первых, я хочу сказать, что знаю, что это сложно, но, как родители, бывают определенные моменты, когда глубокий вдох и небольшой перерыв - не роскошь, а требование. Уделите немного времени всему этому, чтобы немного расслабиться.

Во-вторых, я хотел бы подчеркнуть мысль Брайана Уайта о том, что очень важно, чтобы вы постоянно слушали и понимали, как он себя чувствует. На самом деле, это лучший способ решить проблему вашего сына, когда вы любите другого сына больше. Слушай, слушай, слушай. Затем скажите ему, что вы поняли из того, что вы слушали. Перефразируй его. Знание того, что вы слушаете, поможет ему обрести уверенность и чувство собственного достоинства, а также его способность слушать вас в обмен.

Мое последнее предложение немного отличается и поначалу будет звучать безумно, но, пожалуйста, продолжайте читать, потому что это не то, что звучит: прекратите наказывать его. Я не хочу просто позволить ему сойти с рук, вместо этого я имею в виду установить связь между его поведением и естественными последствиями., Например, если бы он был просто гостем в вашем доме и имел плохие манеры, когда он приходил поесть, вы, вероятно, не пригласили бы его обратно. Чтобы применить эту реальность к вашему собственному семейному обеденному столу (куда его нужно пригласить обратно), если он использует дурные манеры (включая жалобу). При первой жалобе просто уберите его еду и скажите: «О, мне очень жаль, что вам это не нравится. Позвольте мне забрать это у вас». Не предлагайте ему больше ничего, хотя. Он может ложиться спать голодным или придумывать, как самостоятельно разогреть обед. Звучит злобно, но он не умрет от голода и поймет суть.

Когда он не накрывает стол и не помогает с обедом, просто не подавайте ему еду. Скажите: «О, вы тоже хотели поесть? - хорошо, так как вы не участвовали сегодня в нашем семейном сообществе, я подумал, что вы говорите, что не хотите участвовать в семейной деятельности». Никаких предупреждений, просто сделайте это. Он будет скулить, говорить, что это нечестно, и поднимать шум, но спокойно повторять снова и снова, что у каждого есть своя работа, чтобы все работали, чтобы все вместе наслаждались ужином. Опять же, он не умрет от голода, если время от времени пропускает ужин, и он усваивает важный урок - он может быть принцем (мой, конечно, принцесса), но даже у принца есть свои обязанности.

То же самое касается других дел. «Наказание должно соответствовать преступлению». Если вы попросили его вычистить семейную комнату, а он этого не сделал (так вы и сделали, потому что вы больше не хотели ворчать или ждать), он не сможет использовать семейную комнату. «Извините, я знаю. Я согласен, что это действительно грустно, и мы будем скучать по вам во время просмотра нашего семейного фильма. Вы должны быть с нами, но только люди, которые помогают содержать его в чистоте, помогают снова привести его в порядок». Не будьте саркастичны или кусайтесь, будьте искренни, но дайте понять, что правило все еще действует: «Возможно, в следующий раз вы сделаете свою долю, и мы будем так рады, что вы вернулись». Вы поняли идею.

Если ему понадобится три часа, чтобы убрать свою комнату. Быть по сему. Если принимать так долго, значит, он не может пойти с тобой на прогулку, грусть по этому поводу: «Ух ты, какой облом ты пропустишь. Мы действительно хотим, чтобы ты приехал. Мне так грустно, что ты не получил ваша комната убрана ". Похоже, вы уже применяете подход «обо всем по порядку», но вместо того, чтобы быть «наказанием», он не получает xbox, tv. , , просто сделайте это как выражение «вы можете играть, когда» вместе со своим сочувствием. «Я знаю, что это действительно тяжело для тебя. Я чувствую (вставь эмоции, грустный, разочарованный, разочарованный ...) тоже по этому поводу. Ты можешь играть в видеоигры, когда показываешь мне, что можешь убирать и после себя».

Эти виды естественных последствий могут относиться к МНОГО, если вы позволите им. Главное, чтобы вы всегда оставались спокойными и сочувствующими, находили время выслушать, перефразировать и сопереживать, никогда не угрожать и не давать предупреждений. Просто позвольте последствиям падать там, где они могут, и хотя вы слушаете, не ведите переговоры (возможно, время от времени толкая последствия). Причиной отсутствия предупреждений является то, что это создает угрозу и / или наказание. Также очень легко (я тоже виноват) предложить последствия, а затем не выполнить их.

Для получения дополнительной информации прочитайте: «Воспитание с любовью и логикой», «Как слушать, чтобы они разговаривали и говорили, чтобы они слушали» и «Семь навыков высокоэффективных семей». Вы также можете проверить семейство Мечам и посмотреть, Вы можете записаться на семинар по контролю и последствиям на www.schoolathomeeffectivley.com.

Просто знайте, что вы не одиноки. Вы не обманщик, ваша классная мама. Последовательность, рутины, последствия, но также много похвалы, когда он делает что-то хорошее, даже когда он маленький. Когда вы говорите ему делать что-то / рутина, это одна вещь за один раз.

H, у меня очень похожая ситуация: 8-летний ребенок с диагнозом СДВГ и 5-летний с задержкой речи. Мы решили НЕ лечить нашего 8-летнего ребенка и исключить из его рациона абсолютно все искусственные пищевые красители. Мы привыкли наказывать и отменять привилегии для 8-летних и быть очень терпеливыми и отдавать 5-летним. Пятилетний ребенок придет и попросит что-то с широкой улыбкой и хорошими манерами, сразу после этого придет его старший брат (8 лет) и попросит что-то подобное в совершенно противоположной манере. Грубые манеры и очень агрессивный способ, конечно, мы бы сказали 8-летнему НЕТ. Мы пошли на терапию, и терапевт (который является отличным) предложил обратить внимание и ТОЛЬКО отметить положительное внимание к 8-летнему, игнорировать и обесценивать отрицательное внимание. Мы были скептически настроены в начале, но через несколько дней заметил, что это изменило нашего 8-летнего мальчика. Подводя итог, отметим все положительное и игнорируем отрицательное. Это довольно сложно, особенно когда старший брат грубит и раздражает, но в долгосрочной перспективе это работает. Как кто-то еще написал, вы должны быть ОЧЕНЬ терпеливы, сосредоточены и последовательны. Надеюсь, это поможет, это нам очень помогло. Есть дни, когда даже они не будут работать, но это кривая обучения.

Наслаждайтесь своими детьми, они являются самым удивительным чудом жизни.