Сколько времени с друзьями (вдали от семьи) разумно?

Мы с женой были женаты десять лет. У нас есть сын, которому в следующем месяце исполнится четыре года, и еще один в пути (через пять месяцев).

За все время, что мы были женаты, у меня практически не было друзей вне работы - я просто не очень общительный человек.

Но в прошлом году у меня появился друг (мужчина), с которым я люблю проводить время. Обычно я присоединяюсь к нему для активного отдыха один или два раза в месяц в течение нескольких часов.

Проблема взорвалась недавно, когда я планировал целый день с моим другом. Мы уедем рано утром и вернемся поздно вечером. Моя жена так расстроена из-за этого, что она начинает перетекать в то, как она разговаривает со мной о нашем сыне (папа не будет здесь завтра, он предпочел бы провести время в другом месте ...).

Это главный источник конфликта между моей женой и мной. Я хочу быть справедливым по отношению к ней и к нашему сыну. Они мой приоритет. Количество времени, которое я провожу один, вдали от них, кажется мне разумным. Но я не доверяю себе - очевидно, я предвзят. Может кто-нибудь поделиться рекомендациями, которые вы используете, чтобы решить, сколько времени с семьей "достаточно"?

Я знаю, что это кажется немного не по теме, и, возможно, это так. У меня есть несколько проблем, но моя главная из них - как это может повлиять на нашего сына.

Я согласен и с Беофетом, и с Морой, но я добавлю это:

Твоя жена - мама дома? Я в настоящее время (не обязательно по выбору), и когда мой муж едет на работу, это сводит меня с толку. Как правило, он ушел на целую неделю, а не на несколько часов в течение дня. Сейчас дела обстоят лучше, когда наши дети находятся в детских садах несколько дней в неделю, но до этого с моей стороны было огромное негодование. Мало того, что он шел на работу весь день и общался с другими взрослыми (поверьте мне, он не видит этого так, как я), но иногда ему приходилось покидать штат на целую неделю и делать такие вещи, как спать всю ночь целую неделю! За четыре года, прошедшие с момента рождения нашего первого ребенка, я провел одну ночь в одиночестве со своей семьей.

Ваша ситуация немного отличается, но если она каждый день все готово дома с вашим сыном, то она может чувствовать, что у нее никогда не будет перерыва, но вы делаете это, потому что вы выходите из дома каждый день, все готово, и теперь вы ушел и планировал провести еще один день вдали от нее и твоего сына. Я не думаю, что в том, что вы делаете, что-то не так, потому что ясно, что ходить на работу - это не весело, и иногда всем родителям нужен перерыв, но она явно считает, что что-то не так. Вы обсуждали это с ней до того, как запланировали это? Я не говорю, что вам нужно ее разрешение, но если она имела в виду что-то еще на эти выходные, вы просто растоптали это.

В любом случае, я думаю, совершенно ясно, что вашей жене тоже нужно время. Или, может быть, вам двоим нужно некоторое время мужа / жены вместе (в отличие от времени мамы / папы) без детей.

Поощряйте вашу жену делать то же самое. Мы с мужем планируем мероприятия для друзей, а также проводим встречи для волонтерской работы. Мы ведем один и тот же календарь (Google), чтобы видеть действия друг друга, мы знаем, что происходит, и не конфликтуем. Постарайтесь найти пару друзей, которые вам обоим нравятся или, по крайней мере, вы можете терпеть. Помните, чтобы быть хорошим родителем, вы должны быть счастливы в первую очередь, со своей женой / мужем и со своей жизнью. Она может испытывать чувство вины за то, что выходила на улицу, и поэтому выбирает не то, что вызывает ее негодование по отношению к вам.

Сядьте и обсудите это, когда вы оба успокоитесь (или кратко обратитесь к терапевту, чтобы помочь вам успокоиться). Это не должно быть долгосрочной вещью, одного или двух сеансов может быть достаточно.

Ключ в том, чтобы говорить, иметь равные условия с точки зрения выхода на улицу, и обязательно сделайте это особенным для себя, поскольку это случается не так часто.

Пошлите ее, чтобы сделать ее ногти, получить немного баловства как удовольствие для нее, показывая ей, что вы заботитесь о ее выходе также.

Недостаточно деталей, чтобы дать точную оценку. Основное правило - давать столько, сколько вы берете. Если у вас целый день, ваша жена должна получить то же самое. Мне часто приходится выталкивать моего партнера за дверь. Как только она выходит, она действительно наслаждается собой.

Этот баланс останавливает любое возмущение. Дети прекрасны ... они есть ... но вы не хотите чувствовать, что вы играете с ними, пока ваш партнер не веселится.

Браво тебе за то, что ты включил друзей в свою жизнь! Теперь убедитесь, что ваша жена делает то же самое! Я договорился с моим мужем, что один раз в неделю у моего мужа есть свобода делать все, что он хочет в течение дня, общаться со своим другом, тренироваться часами, все, что он хочет!

Я заметил, что начал обижаться ... Я с детьми все время (после работы)! Я понял, что я обижен, потому что у меня не было друга, чтобы заниматься чем-то один раз в неделю на регулярной основе. Мой муж очень поддерживает меня, когда мне наконец удается собраться с другом, для нас обоих так здорово иметь время вдали от семьи и быть самими собой с друзьями, и это отличный пример для детей, показывающих им, что воспитание отношения вне семьи важны ... это помогает сбалансировать нашу жизнь!

Я думаю, что ключ ПОДДЕРЖКА. Убедитесь, что вы говорите ей идти, уходить, снимать, с подругой или без нее, заниматься своим делом и иметь немного времени для себя. Затем вы берете детей и показываете, что вы можете провести с ними какое-то особенное время! Нам всем нужно время от времени восстанавливать!

Это сложная ситуация.

Что касается родительской части вашего вопроса, я не вижу абсолютно никаких проблем с тем, чтобы провести день или даже больше вдали от вашей семьи, не оказывая негативного влияния на вашего сына, при условии, что это не является регулярным явлением.

Многие люди вынуждены путешествовать по случаю, будь то на работе или в чрезвычайных ситуациях в семье. Это факт жизни, и я не вижу, чтобы это оказывало какое-либо долгосрочное влияние на детей, если это просто «время от времени».

С другой стороны, родителю, который регулярно путешествует вдали от семьи, придется работать очень усердно, чтобы поддерживать крепкие отношения и противостоять отсутствию. Я не думаю, что невозможно совершать частые поездки, не нарушая отношения, но я верю, что это потребует дополнительной работы.

Для вашей конкретной ситуации гораздо важнее то, что чувствует ваша жена. Очевидно, у нее проблемы с твоим уходом. Вы должны выяснить, почему.

Возможно, она чувствует, что это несправедливо, что вы «уезжаете», но она этого не делает, и в этом случае, возможно, хорошим компромиссом будет планирование с ней ее собственного «уйти». Возможно, она чувствует, что справиться с ней слишком много, и мысль о том, что она не имеет вашей прямой поддержки, делает ее неудобной.

Учитывая, что она на 4 месяце беременности, мои деньги на втором. Если это так, возможно, вы можете поговорить с ней о том, могут ли помочь другие члены семьи (ее родители, ваши родители, братья и сестры и т. Д., С кем бы вы ни чувствовали себя комфортно). Если нет, я бы серьезно подумал спросить вашего друга, можете ли вы перенести расписание (хотя это будет еще более проблематичным, когда у вас будет ребенок в доме), или найти другое занятие, которое вы можете выполнять со своим другом, которое не будет занимать весь день

Вы оба под домашним арестом, и время от времени вы можете попробовать немного условно-досрочного освобождения ... это, безусловно, может стать источником чистого безумия для любого, кто должен заботиться о ребенке в одиночестве, особенно с надвигающейся секундой в дороге. Приговор к домашнему аресту только начался снова, за исключением того, что она не получает возможности сделать перерыв, например, выпить, выспаться, принять душ.

Ваш пост не проясняет, сколько времени у вас есть вместе. Если она работает, или остается дома родителем, или если у нее есть друзья. Иногда наихудшими случаями являются родительское воспитание команды тегов, когда один из вас всегда обращается с ребенком (ребенком), а другой делает что угодно - работает, теряет сознание, если вам повезет, или что-то, что не стучит по жизни. И хотя для вас может быть полезно иметь друга и мечтать о жизни, в которой вы можете выйти на целый день, и дом не рухнет, вам, возможно, нужно убедиться, что у нее есть какой-то эквивалент.

Вашему сыну 4 года. Это отличный возраст для вас двоих, чтобы выйти из-под контроля и увидеть все сумасшедшие вещи, которые может сделать 4-летний мальчик, пока ваша жена ложится спать, или выходить на улицу и что-то делать во время беременности на 4 месяца. Но хороший баланс вещей не обязательно означает, что вся семья должна делать вещи все вместе все время. Если бы это произошло, вы бы, вероятно, выяснили, сколько вы не делаете, потому что звезды никогда не совпадают.

Я согласен с комментарием Слеске - ни при каких обстоятельствах она не должна говорить вашему сыну, что вы предпочитаете заниматься чем-то другим, а не проводить время с ним. По этой логике мы все должны уйти с работы, обильно пить, рисковать всем и не думать о завтрашнем дне. Наша жизнь наполнена тем, что мы делаем, что лишает нас семейного времени. Некоторые из них необходимы, а некоторые подобны поддержанию ума. Например, бегуны, альпинисты, пловцы, рыбаки, охотники и другие вещи, которыми интересуются люди. Если у вас нет того, чем вы любите заниматься, вам может не понравиться все остальное, что вы делаете, потому что все выглядит как обязанность. Похоже, ваша жена нуждается в интересе. Может быть, даже один, которым вы делитесь и делаете вместе, пока кто-то наблюдает за вашим сыном.

Лично я бы сказал, что после десяти лет брака вы, вероятно, знаете свою жену. Вы, наверное, знаете, чем она увлекается и чем бы она хотела заниматься, если бы она не была постоянно в детском патруле. Я хотел бы сосредоточиться на том, чтобы сосредоточиться на некоторых из ее интересов, взять ее, если это то, чем она занимается, и убедиться, что у нее здоровый баланс безумия ребенка и личной свободы. Ваш друг должен понимать, что вы, возможно, не полностью доступны, поэтому вы не сможете использовать случайные выходные. Но чем счастливее она будет в свободное время, тем больше вероятность того, что у вас все будет в порядке. Тонко ищите ее интересы. Если вы спросите прямо, это может звучать пассивно агрессивно и предполагать, что вы просто хотите убрать это с дороги, чтобы вы могли делать свое дело.

Что касается того, что он может сделать с ребенком - очевидно, повторение и структура предложения могут убедить их, что вы действительно предпочли бы заниматься чем-то другим. Он также учит их логике, которая может привести их к тому же выводу в других сценариях. Они могут чувствовать, что это логично в любое время, когда кто-то ходит. Они предпочли бы делать что-то еще, чем быть со мной. Не ограничивается только вами. Но и его мать тоже. И если она говорит эти вещи о том, как ты проводишь время вдали, что еще она говорит? Не то, чтобы я говорил, что вы должны спросить, но больше для того, чтобы подчеркнуть, что положительное влияние и стремление к ее счастью могут рассеять эту основную агрессию, и необходимость говорить подобным образом вообще может просто исчезнуть.