Как я могу заставить других уважать наш выбор игрушек / воспитания?

Позвольте мне объяснить, как это звучит странно. Итак, мы с женой являемся приемными родителями, и одна из немногих вещей, которые вы делаете для приемных детей иначе, чем для своих биодетей, - это своего рода просмотр их игрушек (и других вещей, но давайте сосредоточимся на игрушках).

Например, если на вашем попечении находится ребенок, который из-за жестокого обращения чувствителен к громким звукам, вы избегаете громких игрушек. Если у вас есть ребенок, который из-за прошлых происшествий склонен играть с куклами сексуально, вы избегаете кукол. Некоторые вещи, которые вы «отфильтровываете», могут показаться странными с внешней точки зрения.

Другим замечательным примером являются игрушки, которые поощряют выражение, творчество и взаимодействие по сравнению с игрушками, которые являются «одним игроком» во многих контекстах, поскольку это дает приемным родителям способ взаимодействия на своем уровне. В то же время игрушки, предназначенные для групповой игры, могут оказаться неподходящим выбором для детей, которые в настоящее время испытывают проблемы с поведением в группах.

Наконец, по крайней мере, мы с женой очень серьезно относимся к совместному воспитанию детей и используем любую возможность для вовлечения биологических родителей в процесс принятия решений. Иногда по той или иной причине они просят нас избегать определенных игрушек. Когда это кажется разумным, мы очень стараемся соблюдать. Когда это не разумно, мы стараемся быть гибкими и подчиняться в любом случае, но концепция разумного объективна, а иногда мы не можем. Например, мы предоставляем столы для детей всех возрастов. Если био-родителям это не нравится (пока что ни у кого не было проблем), то я не знаю, что мы будем делать, так как это основной способ, которым дети будут читать, смотреть «телевизор» и многое другое.

В то же время, если био родители рекомендуют определенные игрушки, если мы чувствуем, что они в безопасности, мы стараемся их приобрести. Это никогда не было проблемой для нас. Никто никогда не пытался порекомендовать нам приобрести 4-летнюю бензопилу. Но это может быть проблемой, например, если родитель рекомендовал всю коллекцию VHS Disney. Во-первых, потому что мы не думаем, что дети должны так много смотреть телевизор, во-вторых, потому что у нас нет видеомагнитофона (или чего-то, что можно было бы подключить).

Так что выбор игрушек (в этом примере) может показаться необычным.

Как заставить других принять ваши правила выбора игрушек?

У нас есть большая проблема с "другими", получающими то, что они считают забавным. Например, сосед получит игрушку для нашего приемного ребенка, которая, как правило, вполне подойдет, но для этого случая это не нормально.

Это обычно делится на две категории.

Невежество соседа просто не знает, что что-то «нормальное», например, игровое тесто, является спусковым крючком для этого ребенка.

Обычно меня игнорируют не соседи и друзья, а «бабушка и дедушка», просто говорят: «Все нормально, тебе нравилось играть с ним, когда ты был ребенком» (или похожим). И просто игнорировать наши правила как неважные или неправильные.

Итак, вернемся к вопросу, как вы реализуете свой выбор игрушек, когда другие люди могут не понимать или не уважать границы. И если это не удастся, как вы «забираете» подарок, потому что он является спусковым крючком, даже если ребенок этого не понимает?

Я контролирующий человек, и у меня нет таких причин, только предпочтения. Мое предпочтение сводится к тому, что я предпочитаю не иметь избытка вещей, которыми мои дети не будут интересоваться, или иметь миллион частей, которые можно потерять, или или или. Так что, как я пошел, чтобы справиться с этим нет подарков. Я буквально не принимаю подарки на дни рождения вообще для своих детей. Я предлагаю всем людям, что мы любим ваши фотографии. Поэтому, пожалуйста, подарите нам только свои фотографии, желательно веселые / бестолковые. Они входят в фотоальбомы, которые принадлежат моим детям.

Во-вторых, когда я настаиваю, например, на праздниках, я покупаю подарки, а потом они возвращают мне деньги, ИЛИ у меня есть список амазонок, с которыми они могут работать. Я не пытаюсь быть трудным. У нас просто ограниченное пространство, и для людей бесполезно покупать им вещи, которые, как я знаю, они на самом деле не будут использовать, или которые имеют так много предметов, что их можно будет использовать полностью один или два раза, пока не будет потеряно слишком много предметов и т. Д.

Я обычно говорю людям, что мы лучше проведем время с вами, чем получим от вас товар. Таким образом, отличный подарок будет несколько часов вместе в парке или даже у нас дома. Я воспитываю своих детей, пытаясь внушить, что то, что у нас есть, вовсе не связано с тем, насколько мы счастливы, насколько полны наши жизни или насколько мы важны как люди. Все это происходит изнутри и проявляется в наших действиях, а не в нашей способности накапливать вещи. Поэтому я также не хочу, чтобы мои дети имели много вещей или верили, что то, что им дают, - это действительно важная вещь в жизни. Поэтому у меня буквально никогда не было вечеринки по случаю дня рождения для них, где были разрешены подарки. Я также считаю, что это, вероятно, было частью того, почему так много людей приходят на наши вечеринки. Я слышал, что многие люди говорят мне, что у них было очень плохое посещение вечеринок, но этого никогда не случалось для нас.

Так что в вашем случае я бы, скорее всего, просто написал тщательно сформулированное письмо «спасибо, но не спасибо» тем, кто пытается быть добрым и предлагать вещи, которые были бы вдумчивыми и более подходящими для ситуации. Я не уверен, что вы предпочитаете в этом случае, но если вам нравится идея подарков, просто адаптировать то, что дается, то создание списка амазонок для каждого нового ребенка может помочь вам справиться с этим. Если вы не хотите, чтобы подарки дарили, тогда вы можете предложить посещения, угощение, например, привезти мороженое с забавными начинками и т. Д. Это то, что мои дети обожают как «подарок», для моих родителей, чтобы они остановились с ванильным мороженым и все вещи, чтобы сделать забавное мороженое "бар", чтобы выбрать брызгает и моросит конусы и тому подобное.

Я не особенно контролирую в области игрушек, хотя, конечно, есть игрушки, которые я предпочитаю другим (я девушка из древесного воска и шерсти, поэтому мои любимые игрушки или игрушки, сделанные из всех натуральных материалов). Когда я росла, мама никогда не позволяла мне брать куклу Барби, и поэтому я страстно желала барби. Я полагаю, что если я не скажу сыну, что что-то особенно запрещено, ему будет все равно, если определенных вещей нет рядом.

Потому что - время от времени мы получаем что-то (обычно от благонамеренного члена семьи), что у меня просто не в порядке с моим сыном. Это часто будет шумная игрушка, как детский компьютер, или это могут быть материалы религиозного характера (мы нерелигиозны), или это может быть что-то не соответствующее возрасту (например, некоторые фильмы). или карманным ножом, или коробкой с домашними заданиями типа «будь готов, первый класс!» для двухлетнего ребенка ...). В любом случае, когда мой сын получает что-то подобное, я не делаю из этого большого дела так или иначе (кроме случаев, когда предмет действительно опасен для него, и в этом случае я немедленно забираю его). Обычно он интересуется этим предметом в течение пары дней, и я просто проверяю, когда мы уберемся, игрушку убирают куда-то с глаз долой. Затем, когда мой сын постепенно теряет сознание (что неизбежно происходит), я тихо вынимаю его из обращения и отправляю в лучшее место (или сохраняю на потом, если ему просто нужно немного повзрослеть, чтобы использовать его) Это). Я ожидаю, что это может перестать работать, когда он станет старше (сейчас ему 3,5), но пока все хорошо.

В то же время, когда я использую этот подход с моим сыном, я разговариваю напрямую с дарителем - моя политика должна быть прямой в отношении моих предпочтений, объяснять мои причины для них и просить, чтобы обстоятельства не повторялись.

Я ожидаю, что обычное уважение к решениям биологического родителя не всегда может распространяться на приемного родителя, особенно на биологическую семью ребенка - это усложняет ситуацию. Если вы обнаружите, что ваши родительские решения игнорируются даже после объяснения причин, стоящих за ними, то обойти проблему, имея список подарков (как было предложено трижды), может быть хорошей идеей. Это отвлекает внимание от того, что не разрешено, и ставит его на то, что будет оценено. Вы также можете создавать темы подарков, такие как настольные игры, книги, угощения, пляжные игрушки, спорт и т. Д., Которые могут еще больше отвлечь вас от того, что вы избегаете определенных игрушек, и избавиться от соблазна покупать эти вещи специально для точка.

Кроме того, если ничего не помогло, вы можете пойти без подарков (опять же, как предложено трижды) и указать причину, по которой у вас слишком много вещей. Большинство людей могут понять проблему наличия слишком большого количества беспорядка и желания избежать большего. Я делал это пару раз, потому что мой сын был первым внуком (и правнуком) по обе стороны семьи, поэтому какое-то время мы были ошеломлены подарками. Мы втыкаем их в шкаф, а затем раздаем им в качестве «новых» подарков в течение следующих двух лет или около того. Кроме того, если вы говорите «нет подарков, потому что у нас слишком много вещей», тогда, когда люди все равно настаивают на том, чтобы что-то получить, вы можете сказать: «Ну, я думаю, что он действительно нуждается (вставить элемент здесь)», и люди будут очень вероятно, придерживаться этого предложения, потому что вы

Вы обращаетесь ко мне в частном порядке. И я также прошу вас признать, что, хотя я ценю и приветствую ваш вклад, мое решение в конечном итоге будет окончательным ».

Вам не нужно, чтобы кто-то соглашался с вашим выбором детей, которых вы воспитываете. Пока вы не создаете проблемы безопасности или небрежности, ваш дом работает по вашим правилам.

Когда мои дети были очень маленькими, бабушка и дедушка иногда получали игрушки, которые все делают для ребенка; шум, огни, движение. Мы попросили наших детей быть соответственно благодарными, но мы также сообщили бабушке и дедушке, что игрушка не может прийти домой и будет только для игры в доме бабушки и дедушки. Это помогло решить многие проблемы. Дети все еще владели игрушкой, и подарок был все еще с благодарностью получен, но игра с игрушкой (и неприятность) была ограничена и не влияла на наш дом. Кроме того, бабушка и дедушка быстро узнали, что делает хороший подарок. Многие из этих игрушек исчезли после того, как дети провели целый день, играя с ними в доме дедушки, игнорируя бабушку и дедушку и делая все виды ракеток.

Для игрушек, которые вызывают проблемы с безопасностью или развитием, иногда нужно быть прямым и просто сказать дарителю, почему вы не согласны с выбором игрушки и что она не может прийти домой с детьми.

Вы не можете контролировать био дом или родителей, но вы можете ограничить его влияние на ваш дом. Иногда биологические родители просто не знают ничего лучше, потому что их родители тоже были ужасны. Вы также можете сообщить менеджеру по вашему делу о ваших проблемах. Некоторые кейс-менеджеры включат это в био родительское обучение.

Если даритель - это сосед или друг семьи, они надеются изменить то, что они покупают, или могут просто прекратить покупать подарки полностью. На мой взгляд, это еще лучше, чем дарить подарки, которые не могут получить мои дети.

К сожалению, самое сложное - это отнять подарок у ребенка после его вручения. По возможности предложите обернуть подарки самостоятельно. Таким образом, вы можете предварительно просмотреть то, что получают ваши дети, и предотвратить любые сомнительные подарки до того, как они будут получены. Тем не менее, иногда вам придется сделать сложную вещь и забрать подарок. Нам пришлось вернуть очень хороший вертолет с дистанционным управлением для 7-летнего ребенка с задержками развития и координацией рук и глаз. Мы объяснили нашему мальчику, что его будет очень сложно использовать, и мы бы предпочли что-то еще. Мы обменяли его на хороший грузовик с радиоуправлением, и ему было очень весело с ним. Я ожидаю, что вертолет был бы разрушен в течение нескольких минут. Другая проблема - чрезвычайно дешевые подарки, которые быстро ломаются. Воспитанные дети имеют тенденцию хотеть сохранить сломанный подарок, потому что это было от биологических родителей. Мы также довольно твердо избавились от них, обеспечив им другие способы запоминания своих родителей, чтобы предотвратить присвоение сентиментальной ценности сломанному объекту (что может привести к накоплению).

В конечном счете, все зависит от того, кто решит, что лучше для вашей семьи, и для тех, кто заботится о био / детях.

Каждая из причин должна быть четко определена.

Невежество легко вылечить; просто добавь знания. Воспользуйтесь любой возможностью, чтобы донести свою «привередливость» до людей, которых вы знаете. Это лучше всего работает с людьми, которых вы, вероятно, часто видите, но еще не очень близки, например, с соседями и т. Д.

Те, кто считают, что знают лучше вас, или кто считают, что имеют право на большее, чем просто мнение о том, что вы должны дать своим детям, - это совсем другой случай. Я называю это проблемой глупости *, и ее труднее решить, по крайней мере, не изгоняя этих людей из вашей жизни, и иногда может потребоваться немного терпения.

Этим людям иногда нужно уходить со своими подарками, чтобы получить очко, и им всегда нужно уходить со своими подарками, когда они не уважают правила. Это единственный способ, который я нашел, чтобы донести эту мысль. Иногда они все еще думают, что знают лучше, чем я, но они достаточно устали от того, чтобы что-то возвращать или видеть, как оно идет прямо в мешок для пожертвований, чтобы перестать это делать. Если поведение указывает на общую закономерность со стороны правонарушителя, мне и моим детям может быть лучше, если этот человек играет более отдаленную роль в нашей жизни, пока они немного не выправятся.

Однако есть некоторые общие правила, которые я пытаюсь установить для себя. Если кто-то заканчивает тем, что приносит подарок, который нарушает правила, но этот человек не знал о правилах, это почти наверняка моя вина, и с этим нужно обращаться.

В общем, я нахожу, что у меня обычно есть широкие возможности заблаговременно решить проблему невежества, и это, как правило, предотвращает любые проблемы. У меня также были маленькие кучи игрушек, которые мы сочли неуместными в моем шкафу, чтобы они были тайно отправлены в ближайшую станцию ​​для пожертвований, когда это возможно.

* Глупо, потому что они знают лучше, чем что-то делать, но все равно делают. Это может указывать или не указывать характер человека или характер ваших отношений.

Хотя это и не частичный ответ, мы обнаружили кое-что локально, которое очень хорошо работает для нас, в тех случаях, когда люди просто не слушают или не имеют возможности об этом рассказать.

Например, секретные ситуации Санты. Не могу винить "Санта". Там нет никакого способа, которым они могли бы знать.

Местная группа приемных родителей, которые встречаются ежемесячно, по сути, торгуют игрушками. Таким образом, есть место, где игрушки, в которых нет ничего плохого, могут пойти и найти хороший дом, в то же время наши дети могут получить игрушки, которые им больше подходят.

Хотя это не решает проблему, люди просто игнорируют наши «правила», но это помогает с невежеством. Для людей, которые просто игнорируют наши правила, это сложно, но если игрушечные правила не могут быть соблюдены, то есть проблемы доверия, которые в любом случае ограничивают взаимодействие.