Сын выбирает то, что выбрала моя дочь, потом расстраивается, он не понимает

У нас есть почти 5-летний мальчик и 2-летняя девочка. Наш сын привык, когда мы просим их обоих выбрать что-то, ожидая, когда его сестра сделает выбор, и сразу же выберет то же самое. Например: Я: "Какую тарелку ты хочешь?" Дети: "Ммм ...". Дочь: "Зеленый" Сын: "Я хочу зеленый !!"

Обычно мы даем нашей дочери ее выбор и объясняем ему, что он не может просто подождать и выбрать то, что она хочет, но я вижу, что это растирает его неправильно, потому что «она всегда получает то, что хочет»

Любые другие предложения о том, как справиться с этими проблемами?

Объясните проблему и ваше решение ясно.

Пятилетний ребенок, вероятно, способен понять, кто первым пришел. Если ваше правило первым говорит о себе, проясните это, поэтому девушка выбирает ее. Попытка использовать вашу интерпретацию его мотивов при объяснении правила может быть неясной, если он не понимает своих чувств, используя эти слова; часто детям (большинству людей на самом деле) трудно понять, почему они хотят того, чего хотят.

Если вы хотите продолжать предлагать варианты, но не хотите беспокоиться о конкуренции, разрешите выбирать только один вариант за раз. Вместо «дети выбирают тарелки». Скажите: «[один ребенок] твоя очередь выбирать первым, [другой ребенок] ты выберешь первым в следующий раз». Так как 5-летний чувствует, что проигрывает, я бы предложил ему первый выбор первым. Отслеживание того, чья очередь связана с несколькими действиями с несколькими лицами, осуществляющими уход, оставлено читателю в качестве упражнения.

Или спроси его. У 5-летнего ребенка, вероятно, есть некоторые представления о справедливости, и разговор об этом - отличный способ помочь привести их в соответствие с вашими. Убедитесь, что у вас есть хорошая поддержка ваших представлений о справедливости; У меня было бы хорошее объяснение или два (чем больше способов объяснить хитрые концепции, тем более вероятно, что один из них будет понят), почему «я всегда добиваюсь своего» неприемлемо готово, а затем попытаться выяснить, как его планы приводят к этому. ,

Люди не лишены выбора, который им никогда не давали с самого начала.

Задавая двум детям открытые вопросы: «что бы вы хотели?» - вопрос стиля - это путь к катастрофе, если у вас нет ресурсов, чтобы удовлетворить их обоих.

Вместо этого спросите одного ребенка:

Что бы вы хотели?

Если вы знаете, что ребенку будет сложно выбрать, задайте ему главный вопрос:

Вы хотите зеленый?

Проблема с этим решением, конечно, фаворитизм. Общее решение проблемы - отслеживать, кого вы в последний раз спрашивали. Дети, как правило, хорошо умеют следить за тем, когда у них не получилось выбрать, поэтому вы можете заранее и спросить, чья очередь выбирать, прежде чем спрашивать одно или другое.

Как только оба ребенка станут достаточно взрослыми, следующий шаг - помочь им развить эмпатию, спросив одного, чего бы хотел другой.

Задумывались ли вы, что ваш сын может быть «намеренно» форсировать конфликт? Я помещаю «преднамеренно» в кавычки, потому что это, вероятно, не сознательно или преднамеренно, но не похоже на какое-либо совпадение, что он всегда ставит вас в ситуацию, когда вам приходится выбирать стороны.

Вы можете установить последовательное правило: сначала выбираются самые старые, сначала самые молодые, строгое чередование. Фактическое правило не так важно, как последовательность, и то, можете ли вы предоставить ему законное обоснование или нет. Главное - уменьшить вероятность того, что ситуация станет референдумом, на котором ребенок имеет преимущество.

Лично я считаю, что абсолютная справедливость - это миф - дети разные, и разные возрасты тоже разные. Главное - убедиться, что вы не показываете фактический фаворитизм (а не просто воспринимаемый фаворитизм).

Уже есть много хороших ответов, но я не видел ни одного упоминания, дающего одному брату возможность выбрать другого и повернуть.

День 1: Сынок, какая тарелка, как ты думаешь, понравилась бы твоей сестре?

День 2: Дочь, какую тарелку, по-твоему, хотел бы твой брат?

Идея в их день, чтобы выбрать, их учат делать своего брата счастливым. Конечный результат такой же, как по очереди, но мотивация другая.

У меня никогда не было этой проблемы с моими детьми, но у нас была проблема раскалывания соды, и один наливает и хватает чашку с большим количеством соды. Решение для этого было одно наливает, а другой выбирает. Довольно забавно наблюдать, как твои дети практически выбирают правителя, чтобы удостовериться, что они даже ... как будто еще несколько капель действительно имеют большое значение.

Простое решение - купить две тарелки каждого цвета.

Могут быть случаи, когда ваши дети не смогут иметь то, что они хотят. (Может быть. Философии расходятся в этом.)

Это не один из тех времен.

Вы должны решить, какой урок вы хотите передать.

Некоторые люди хотят передать урок: «Даже простые вещи в жизни трудно получить или достичь». Мне этот урок не нравится, я с ним не согласен и не хочу передавать его моему сыну.

Другая философия заключается в том, что всегда можно получить то, что он хочет или о чем мечтает, при условии достаточного намерения достичь этого и достаточной тяжелой работы и планирования.

Мне нравится этот урок, более или менее, и был бы рад передать его моему сыну. Это предполагает подход к тому, чтобы сделать ребенка ответственным за получение денег для покупки дополнительной желаемой тарелки. Но за такую ​​простую вещь, как дополнительная тарелка, я мог бы просто купить ее. (Также см. Примечания ниже относительно ОБМЕНА. )

Возможно, вы хотите, чтобы ваш сын был вежливым. С этим я могу согласиться.

Однако вежливость не является главным атрибутом всей жизни. Я хочу сделать некоторые возмутительные аналогии, которые в меньшей степени реагируют на вас (Оригинальный постер) и больше в ответ на различные комментарии и другие взгляды на эту тему, которые я наблюдал в жизни:

Вы должны учитывать свои собственные намерения, если вы не хотите покупать другую тарелку. И определите, действительно ли вы работаете над достижением желаемой цели или просто не хотите, чтобы ребенок получил то, что он хочет (отношение «не может иметь»).

Чтобы привести возмутительный пример сокращения до абсурда, возможно, оскорбительный, представьте, что кто-то несколько раз ударил по кричащему ребенку и сказал: «Я собираюсь научить его некоторым манерам! Что мотивирует это? Может быть, много вещей, но, конечно, не ясно, здоровое желание для улучшения ребенка.

Одной из причин, которые могли бы мотивировать, была бы запутанная идеология: «Жизнь ужасна, и если вы не научитесь принимать комки без крика сейчас, вам придется выучить это позже, когда комки не будут введены любящим родителем, как я. "

Ничто из этого не связано с фактическим улучшением ребенка, несмотря на использованные обоснования. (Если вы не согласны, возможно, пришло время для некоторого самоанализа.)

Я провожу эту дикую аналогию, потому что это тот же ментальный механизм, который скрывает за ребенком то, что он хочет, просто потому, что не всегда возможно выполнить желание.

Наиболее важным фактором является обмен. Обмен это что-то взамен чего-то. Этот обмен не должен быть с деньгами.

Когда ребенок очень маленький, обмен может быть просто приятным вопросом или может вызвать у вас улыбку и смех. Это его (или ее ) вклад. Вы можете вознаградить это дополнительной тарелкой. (Я не говорю, что вы явно обозначите это как награду.)

Когда ребенок станет старше и захочет новый велосипед, вы можете заняться другим обменом. Когда он или она хочет автомобиль, подростку, возможно, придется производить, вносить свой вклад и обмениваться с другими людьми, чтобы заработать деньги, необходимые для покупки автомобиля.

Тип обмена изменится; факт обмена не будет.

Вам следует избегать того, чтобы ребенок достиг точки, в которой он считает, что может получить все, что захочет, без обмена или вклада с его стороны. Но вы также должны избегать внушать веру, что он не может получить то, что он хочет, независимо от того, что он делает или вносит.

Спор об этом ответе (шесть голосов против и три при этом написании) интересен.

Я рассматриваю этот конкретный вопрос, а не какой-то гипотетический другой вопрос, который может быть или не быть похожим. На самом деле, моя основная предпосылка здесь такова:

Ключ к решению этой ситуации - не приравнивать ее к другим ситуациям.

Ваши дети оба хотят зеленую тарелку. Хорошо, получите две зеленые тарелки. Обрабатывается.

Да, есть и другие вещи, которые они на самом деле не могут иметь, но тарелки не входят в их число.

Когда вы сталкиваетесь с другими вещами, которые они действительно не могут иметь, заставьте их понять реальные причины, почему нет.

И они будут знать, что вы говорите правду, потому что по опыту (зеленые таблички) они узнают, что если бы у них не было реальных причин не иметь этого, они могли бы иметь это.

Если вы не можете объяснить ребенку причину убедительно, чтобы он мог понять и согласиться с ней, возможно, с вашей причиной что-то не так.

Попробуйте заставить ребенка понять: «Нет, у вас не может быть тарелки, потому что тогда, когда есть другие вещи, которых вы не можете иметь, вы не поймете, почему у вас их нет». Фактически, эта причина не имеет абсолютно никакого смысла вообще.

Поскольку кажется, что это повторяющаяся проблема, я бы рассмотрел основную необходимость конкуренции / соперничества, которая происходит. В моей жизни я работал с некоторыми стратегиями, которые были очень полезны.

Один из моих лучших подарков - купить подарок для младшего ребенка, которого действительно хотел бы старший. Это может быть даже слишком стар для вашего младшего или нет их типичного желания. Вы делаете это, чтобы дать вашему младшему ребенку баланс в валюте. Для младшего ребенка является нормальным хотеть быть больше похожим на старшего ребенка, наблюдать за всеми его классными вещами, к которым он / она не может прикоснуться, и т. Д., Но у младшего ребенка обычно не есть на законных основаниях то, чего хочет старший ребенок, и что они иметь какой-либо контроль над. Поэтому подарить им игрушку, которую захотел бы ребенок старшего возраста, - это один из способов восстановить баланс между ними.

Я работаю над тем, чтобы поговорить с ними о братьях и сестрах, что это значит, и о наших семейных ценностях о том, как мы относимся к членам семьи. Я сильно прививаю своим старшим детям, какую важную работу они выполняют, когда вырастают, чтобы учить младших (их) вещам, и следить за ними, иметь спину и, когда маленькие дети становятся больше, они будут иметь шансы ответить тем же. Я постоянно называю нас командой, и как разные люди в каждой команде имеют свои позиции, свои сильные и слабые стороны, и мы работаем в целом, чтобы оптимизировать способности каждого. И я абсолютно говорю: «Давай, команда Смит, давай соберемся вместе», чтобы напомнить им, когда они не действуют как команда. Я также говорю им все время, что мы не соревнуемся с людьми в нашей собственной команде, мы не избиваем их и не пытаемся их подорвать. Мы должны помочь команде стать сильнее, помогая каждому члену команды расти, чувствовать себя уверенно и заботиться друг о друге. Вместе мы сможем завоевать мир.

И я действительно предлагаю много вариантов, но я помнил, как они предлагаются. С тарелками я на самом деле ходил на все те же тарелки , у каждого ребенка есть свои особые чашки, они выбрали, и я купил несколько из них (я начал с одной на ребенка и вымыл по необходимости). Тарелки дорогие, но мне нравятся те, на которых я остановился, потому что они очень прочные и всасывают на стол. Они для маленьких детей или особых потребностей. Дело в том, что они показали, что они очень долговечные, у всех одинаковые, и они никогда не проливаются, потому что не могут. Это прекрасная вещь.

Я пытаюсь представить различные ситуации, когда нескольким детям будет предоставлен выбор из ограниченного числа предметов, и мне трудно связать это с моей жизнью. Я допускаю такие варианты, как «Хочешь ли ты сначала надеть туфли или пальто» и «Хочешь перекусить до или после ванны». Я не могу вспомнить, когда я позволил бы тот выбор, который вы упомянули. Я позволил им выбрать их собственные чашки, как упомянуто. Я позволил им также выбрать чашки для других детей, которые пришли. Если у нас есть что-то вроде фруктового мороженого и осталось несколько разных цветов, то мы пытаемся определить, кто первым выберет. Я не могу отследить время от времени что-то специфическое, например фруктовое мороженое, поэтому мы просто постоянно вращаемся.

В общем, я не испытывал это, вызывая какие-либо расстраивания. Все они знают, что в следующий раз у них будет очередь выбирать, и, как я уже сказал, я даю выбор вещей, которые более специфичны для этого ребенка, так часто, как я могу, и выбор, который влияет на других детей. Я делаю это только тогда, когда мне нужно , например, когда остается только один красный эскимо.

Кажется, ему больше интересно иметь то, что она хочет, чем решать, чего он хочет сам. Вероятно, цвет или нехватка ресурса не проблема; если бы было две белые тарелки, он бы хотел одну в ее руке.

Когда вы сводите это к этому и видите, что это связано с тем, что у него есть свои вещи, вы можете попытаться решить это несколькими способами в зависимости от вашего личного стиля воспитания.

• Узнай его предпочтения, возьми его и отдай ей. Скорее всего, у него будет какая-то истерика, но это может помочь ему понять, что если ему был предоставлен выбор, а затем попытаться его отобрать, это очень обидно. Иногда принуждение истерики работает, иногда нет, но вы бы знали об этом лучше.

• Не давай им выбора. Поставьте перед ними свои тарелки (будьте уверены, мысленно вращайте себя, чтобы у каждого ребенка было хорошо перемешанное вращение разноцветных тарелок). Очевидно, что это устраняет все возможности выбора, и поскольку выбор (особенно неважный выбор) позволяет детям испытывать столь необходимый контроль в своей жизни, они упускают возможность, но когда выбор порождает конфликт, может быть, лучше внедрить его в другом месте.

• Имейте флягу с цветными бусинками в этом, один для каждого цвета пластины и дополнительного бусинки (только один), который указывает, «выбирают любую не выбранную пластину». Зеленый шарик получает зеленую тарелку. Желтый шарик, желтая табличка. Золотая бусинка, любая тарелка, которой больше ни у кого нет.

• Просто сказать нет." Сначала она выбрала, есть только один, ему нужно будет выбрать что-то другое. В следующий раз он может выбрать первым. Опять же, возможно, речь идет не о пластине или цвете, а о том, что у нее.

Вне обеденного времени может быть полезно попрактиковаться в выборе вещей, таких как игроки Candy Land (у него не может быть ее), цветные картинки, цветные карандаши (только один красный) и т. Д. Это поможет усилить обмен, принятие дефицита, терпеливо ожидание своей очереди и самое главное осознание этого просто не имеет значения.

Может не спрашивать? Нет выбора. У всех есть зеленый или белый или любой другой цвет, какой вы хотите, даже мама, папа, так что выбора нет. Никто не счастлив, но никто не грустит, что у них нет того, что они хотят ...