Как вы относитесь к соперничеству братьев и сестер?

Мои дети (7 и 9) всегда стараются доставить друг другу неприятности. Частые снайперы, раскопки, обиды и отчуждение вызывают у меня беспокойство. Во многих случаях борьба сводится к проблеме контроля: кому разрешено в чьей спальне обладать властью над игрушками («это мое, и я не говорил, что вы можете играть с ним»). Иногда аргумент начинает становиться физическим, и в это время я вмешиваюсь.

Я хочу, чтобы они были друзьями. Я позволю им разобраться в себе? Как я могу получить конкурентоспособность и борьбу, чтобы остановить? Как мне развивать их дружбу, а не соперничество?

Я ищу совет о том, как активно избегать соперничества между братьями и сестрами, потому что не все вырастают из него.

Если все обостряется до физического ссоры, вы уже слишком долго ждали, чтобы вмешаться.

• Модель хорошего поведения . Избегайте грубых слов в вашей семье, даже в шутку.
• Сделайте правила дома явными . Запишите их и опубликуйте там, где все могут видеть. Включите не только «большие» вещи, но и прекурсоры (чего не должно быть в любом случае), делитесь / сменяйте друг друга, не кричите, не обзывайте и т. Д.

• Не «ждите, пока все станет достаточно плохо» - вот почему дети начинают думать, что правила на самом деле не имеют значения. Когда вы видите нарушение, дайте спокойное, но строгое предупреждение.

  1. Если после предупреждения ребенок продолжает вести себя нехорошо, то у него наступает тайм-аут (обычное руководство - 1-1,5 минуты в год). Не уделяйте ребенку никакого внимания в период ожидания, обсуждения или дебатов. Если / когда ребенок пытается оставить тайм-аут, вставьте его обратно без слов и сбросьте таймер.
  2. Когда тайм-аут истекает, попросите ребенка объяснить, почему у него был тайм-аут. Если он / она не / не может, тогда объясните это ясно.
  3. Попросите ребенка извиниться (хорошие извинения являются искренними и конкретными). Если он / она не принесет должного извинения, он / она останется на время и через несколько минут вернется к # 2 выше.
  4. Обними и двигайся, все кончено.
• Потратьте время, чтобы научить своих детей лучшим навыкам разрешения конфликтов (не можете решить, что смотреть по телевизору? Подбросьте монетку или посмотрите его шоу, затем ее; вы оба хотите одну и ту же игрушку? Играйте вместе или по очереди).
• Делайте сложные дела всей семьей - отправляйтесь в многодневный поход, занимайтесь дизайном и постройкой дома на дереве, посещайте занятия по боевым искусствам. Чем больше ваши дети полагаются друг на друга как товарищи по команде, тем меньше они будут видеть друг друга как противников.

Наконец, все братья и сестры в некоторой степени ссорятся. Чтобы быть близкими, как взрослые, им не нужно быть бесконфликтными. Сосредоточьтесь на том, чтобы покончить с подрывным поведением (желательно до того, как оно станет насильственным) и научить своих детей лучше решать конфликты, которые в конечном итоге возникнут.

На некотором уровне всегда будет соперничество между детьми, которые относительно близки (<3 или 4 года) в возрасте, и вашим детям понадобится некоторое время, чтобы повзрослеть, чтобы получить представление об их отношениях.

Если соперничество явно одностороннее, как, например, у одного из братьев и сестер, как правило, подстрекатель к любой ссоре, вы можете поработать над улучшением собственного имиджа, если подстрекатель. Его / ее потребность в конкуренции или конфликте с другим родным братом может проистекать из (надеюсь, неверной) идеи о том, что другой родной брат каким-то образом «лучше», чем они.

Но когда все сказано и сделано, вы можете установить правила и убедиться, что они очень понятны. Вы также можете убедиться, что для поведения есть непосредственные последствия, выходящие за рамки правил. Но после этого единственное, что вы можете сделать, - это поощрить их ладить друг с другом и помешать им сделать что-то слишком страшное друг с другом.

У нас с сестрой было сильное соперничество, но как только мы стали достаточно взрослыми, она перестала меня так раздражать, и мне очень понравилось, когда она рядом. Конкуренция, скорее всего, сработает сама по себе, что лучше, но это не значит, что вы просто сидите и смотрите.

Как говорили другие, вредное поведение должно быть немедленно прекращено, а такие вещи, как вызов имени, должны быть вызваны. Напомните детям, что они должны относиться друг к другу с уважением, даже если они не любят друг друга.

Также вы можете нежно подтолкнуть каждого ребенка, чтобы сделать что-то хорошее для его брата или сестры. Иногда делать что-то хорошее для кого-то другого - отличный способ изменить свое отношение к этому человеку, но если они много борются, они, скорее всего, не заметят того, что они могут сделать друг для друга, поэтому советуют одному брату или другому мог бы помочь этому процессу.

Немного психологии, которую я слышал, помогает установить близкие дружеские отношения (хотя я не уверен, насколько это надежно), когда один брат просит одолжить другого. Это, кажется, помогает начать дружеские отношения на рабочем месте и может работать и дома. Если вы сделаете все возможное, чтобы помочь кому-то с чем-то, о чем он попросил помочь, вы можете захотеть приложить больше усилий в отношениях.

Во всяком случае, я надеюсь, что часть этой информации была полезна.

• Не выбирайте стороны, но не отрицайте, когда один из них выбирает другой, чтобы казаться беспристрастным.
• Согласитесь, что иногда вам просто нужно признать, что они не разговаривают друг с другом.
• Следите за терзая . Обратите внимание, что, хотя физическое насилие явно неверно, если вы отстаиваете это, то игра заставит другого брата достаточно разозлиться, чтобы прибегнуть к нему.
• Согласитесь, что братья и сестры иногда никогда не будут сильными друзьями, особенно если у них разные приоритеты. В конце концов, семья - это одна из немногих групп людей, с которыми вы никогда не выбираете быть связанным. Вы можете выбрать свою работу, своих друзей и свои общества / вечеринки. Я и моя сестра настолько разные в наших интересах и отношениях, что мы раздражаем друг друга почти каждое Рождество. Это не значит, что мы не любим друг друга, но мы хорошо ладим только по телефону, когда один из нас находится на другой стороне страны.

Соперничество между братьями и сестрами - это одна из тех вещей (например, газ у новорожденных), которая произойдет в любом случае, и единственный способ по-настоящему «вылечить» ее - дать время, чтобы они выросли из этого. Это также зависит от пола детей. На этот вопрос звучит как два мальчика.

Некоторые основы для обработки неизбежного соперничества:

• Драться запрещено. Если они сражаются, они оба наказаны. Для танго нужны двое. Если только один поднимает руку, а другой не отвечает жестоко, то один наказывается, а другой получает ободряющее слово.
• Язык. Если они грубы друг к другу, напомните им об их манерах тихо и строго. Они всегда будут пытаться показать, что они «лучше», чем их братья и сестры, и это на самом деле не остановится. На мой взгляд, лучше всего не удостоить это ответом и не отмахнуться от него. Например:

«Папа, Билли говорит, что он намного лучше в футболе, и я никогда не буду хорош в этом»

«Итак, Билли что-то сказал, не позволяй этому тебя беспокоить».

• Нет внимания Иногда эти вещи просто способ привлечь ваше внимание. В противном случае уделите им достаточно внимания и покажите им (действиям, а не словам), что борьба не привлечет к вам никакого дополнительного внимания.
• Постарайтесь сделать так, чтобы было меньше ссор. Они всегда будут бороться за то, кто «лучше», это неизбежно. Они также будут бороться за совместное использование, телеканалы, использование домика на дереве или что-то еще, и этого можно избежать. Например, телевизор никому не нужен . Для обмена у моего отца был лучший метод. Если бы нам приходилось делить шоколадку, один из нас разрезал бы ее пополам, а другой мог выбирать, какую половину они хотят. Таким образом, справедливость сохраняется, и не о чем бороться.

Как всегда, нет единого правильного ответа.

Нет, я думаю, вам нужно вмешаться, чтобы показать им, что их поведение недопустимо. Я бы также предложил равные «наказания», чтобы они не думали, что вы играете в фавориты. Попросите их извиниться и обнять после отбывания своего "времени".

Они в конечном итоге станут друзьями, это всего лишь фаза, через которую им приходится делиться своим пространством, пытаясь выяснить свою личность.

Я бы предложил назначить их для совместной работы по дому, выполнение которого занимает значительное время и (в идеале) требует совместной работы. Им нельзя позволять делать что-либо еще (кроме разумных вещей, таких как еда или перерывы в ванной комнате), пока работа по дому не будет выполнена и они не будут в лучших условиях. После того, как вы отправили их на работу, дайте им немного места, но иногда проверяйте их. Если у них все еще есть проблемы (борьба или препирательство), тогда добавьте больше работы по дому. Конечно, им это не понравится, но в конечном итоге они поймут, что, если они когда-нибудь захотят вернуть свою жизнь, им придется работать вместе и выполнять работу по дому.

Я даже знаю кого-то, кто зашел так далеко, что связывал своих детей запястьями или лодыжкой, пока они выполняли домашнюю работу. Не волнуйтесь, это не было болезненным или вредным связыванием, и дети могли бы выбраться, если бы захотели (хотя у них были бы большие неприятности, если бы у них не было очень веской причины). Это было просто физическое напоминание о том, что они должны работать вместе, чтобы выполнить работу по дому. Да, это усложняло ситуацию, но это то, что они получают за свое поведение! Я не обязательно предлагаю такой подход, и, поскольку у ваших детей возникают проблемы с физическим насилием, в этом случае, вероятно, это не очень хорошая идея.

Резюме: объясните каждой ситуации в отдельности, а затем создайте среду, в которой они должны работать вместе.

1. Отведите в сторону старшего ребенка и объясните, что он / она старше, и поэтому у него больше ответственности, чтобы показать младшему (действием, а не словами), как себя вести. Также объясните, что он / она лучше справляется с делами из-за своего возраста, и это может сделать другого более конкурентоспособным, что отчасти привело к соперничеству. (выразите это словами, которые имеют смысл в вашей конкретной ситуации.)

2. Отведите младшего ребенка в сторону и объясните, что он / она младше и что все в порядке, если он / она не может сделать все, что может сделать старший брат. Это придет достаточно скоро. Объясните, что старший, естественно, чувствует себя более ответственным, и это дополнительное бремя вызвало некоторую конкуренцию. (выразите это словами, которые имеют смысл в вашей конкретной ситуации.)

3. Поговорите с ними обоими, что они вместе, что соперничество между братьями и сестрами - это факт жизни, но что оно зашло слишком далеко. Создайте политику, которая, когда один из братьев попадает в беду, они оба в беде. Заставь их разделить наказания за все. Этот подход работает особенно хорошо, если происходит много татлинга.

Из того, что вы сказали, похоже, что они просто борются с обменом и сотрудничеством. Иногда это действительно просто, потому что они оба получают одинаковое время и равные вещи.

Если у одного ребенка постоянно возникают проблемы, он неизбежно станет горьким и почти не будет уважать вещи другого, потому что они знают, что в конце концов получат их, после того как они не так хороши. Таким образом, идея его и моей рушится, за исключением того, что номинально его вещи всегда лучше.

Если это с обеих сторон, я бы предложил оставить их наедине с ними, если только они не получают травмы, или дать им что-нибудь более веселое - я провел 4 года, сражаясь с моим самым близким братом, тогда мы поняли, что нам как команде было веселее.

Вы могли бы поощрить их быть командой - хотя вы тогда рискуете, что они объединяются с другими :-)

Мои старшие 2 боролись некоторое время, затем я записал их в Таэквондо, и теперь они сражаются друг с другом в контролируемых схватках, и они становятся намного лучше.