Как побудить мою семилетнюю девочку перейти от своего дошкольного друга?

У моей дочери, которую мы назовем Бет, была близкая подруга, которую мы будем называть Алисой, которая находилась в том же детском саду в возрасте от 6 месяцев до 5 лет. Алиса живет в соседнем городе, поэтому, как только они оба закончили дошкольное образование, они пошли в разные школы в разных районах для детского сада.

Хотя прошло уже два года, Бет по-прежнему считает Алису своим лучшим другом. Бет завела новых друзей в своей школе, но не будет считать кого-либо еще на должность «лучшего друга» (не то, чтобы один и только один человек был назначен таким почетным).

С тех пор Бет видела Алису несколько раз в год: на вечеринке по случаю дня рождения Бет, на вечеринке по случаю дня рождения Алисы (приглашение на которую, кажется, всегда появляется через день или два после вечеринки Бет), и, возможно, на свидании или двух. Даже когда они учились в одной школе, родители Алисы никогда не были очень отзывчивы в создании игр.

Как я могу помочь моей дочери выйти из этих отношений? Нужно ли мне? В частности, должны ли мы продолжать организовывать несколько посещений в год, которыми мы управляли? Или мы должны перестать их настраивать - с глаз долой, с ума?

В интернете я нашел несколько советов о том, как помочь ребенку после того, как его друг уехал. Но в этом случае Алиса не ушла, она просто пошла в другую школу. Таким образом, мне кажется, что «прерывистая обратная связь» встречи с Алисой несколько раз в год просто укрепляет отношения, о которых Бет могла забыть или перешла от иного. Насколько я знаю, Алиса ушла, но у меня нет никаких подтверждений или опровержений от родителей Алисы.

Я думаю, что истощение позволит этому произойти самым естественным и наименее вредным способом.

Вы могли бы поощрять новые дружеские отношения, помогая Бет пригласить других друзей на свидания или приглашая ее или друга или двух на прогулки, такие как парк или плавание.

Уроки, такие как плавание или искусство или танцы (конечно, зависит от ее интересов) или присоединение к девушкам-скаутам, могут помочь ей найти друзей-единомышленников.

У нее нет причин забывать о подруге. Я думаю, что такого рода уроки лучше преподавать естественным путем, чем с конкретным уроком. Алиса пошла дальше, и это происходит со многими друзьями в течение всей жизни. Бет будет двигаться вовремя.

Мне кажется, что вы воспитываете вдумчивую и добрую маленькую девочку, и я думаю, что ваше поощрение (если она предложит пригласить Алису) совершенно нормально.

Я не вижу здесь проблемы.

Мы переехали домой семь лет назад, когда моим дочерям было четыре и два года. До сих пор они все еще считают своего лучшего друга того времени своим лучшим другом, хотя видят ее не чаще одного раза в год. Это делает повод увидеть старого друга очень, очень особенным. Это также помогает укрепить мои дочери в том факте, что их бабушка и дедушка, которые живут еще дальше и встречаются раз в два-три года, также находятся рядом.

Дети понимают, что физическая близость или частота посещений - это не то, что определяет лучшего друга. Лучший друг определяется как тот, кто хорошо к вам относится, о чьем благополучии вы заботитесь, чьи интересы и интеллект похожи на ваши собственные. Это урок, который многие взрослые могли бы также хорошо усвоить.

Это зависит. Разве «Бет» не развивает новые дружеские отношения, сидя дома и тоскуя по подруге, которая ушла? Если это так, я бы взял на себя более активную роль в развитии некоторых из этих новых дружеских отношений (выделив время для непосредственного взаимодействия, насколько это возможно) из школы и текущей деятельности.

Если нет, я не уверен, почему вы захотите пропустить урок, который может быть истолкован как (да, очевидно, немного гиперболический) «друзья становятся одноразовыми, когда они становятся слегка неудобными». Очевидно, это не то, что вы предлагаете или думаете, так почему нужно, чтобы она нашла нового, более местного «лучшего друга»?

Если они не заводят друзей с детьми, у которых проблемы, нет необходимости в том, чтобы родители пытались управлять дружбой своих детей в любом возрасте. Пусть они сами выбирают, кого они любят и как они хотят взаимодействовать, и помогают этому способствовать, когда это не слишком навязывает семейную единицу.

Особенно с тем, насколько мир связан сегодня, нет никаких причин, по которым они не могут часто оставаться на связи, в виртуальном смысле, и все еще время от времени видят друг друга.

Если это не предназначено, чтобы держаться, в долгосрочной перспективе, они в конечном счете разойдутся самостоятельно, достаточно скоро. Если у вас нет возражений против дружбы, независимо от расстояния, или если они настолько далеки, что собирать их вместе - это финансовые или временные трудности, я не думаю, что я буду активно пытаться их отговорить.

Ваша дочь сама скоро узнает, что хороших друзей трудно найти и они ценны. Если она хочет оставаться на связи, я бы поощрял это.

Почему для вас так важно, чтобы она «ушла» от этого друга? Вредна ли для нее эта дружба? Если нет, то я бы просто позволил этому идти своим чередом. Если эта подруга действительно важна для нее, она найдет способ поддерживать дружбу независимо от расстояния. Если нет, то, скорее всего, все закончится само собой.

Я прошел через то же самое, что и твоя дочь. Я сделал друга в дошкольном учреждении, переехал в следующий город для детского сада и все еще считал своего друга дошкольного образования моим лучшим другом в начальной школе.

Зачем? Это было удобно. Когда взрослый спросил меня, кто мой лучший друг, мне не пришлось беспокоиться о том, чтобы обидеть одного из моих нынешних друзей, выбрав кого-то, кого они знали. Мне не нужно было беспокоиться о том, что меня "отвергнут", выбрав кого-то, кто не забрал меня обратно. Несмотря на то, что я не поддерживал связь с моим другом дошкольного возраста, я бы просто сказал, что он мой лучший друг.

Отчуждение почти так же страшно, как смерть , и вызывает очень похожие чувства скорби .

В этом смысле вы можете относиться к этому как к «безмолвному»: поговорите с ней о том, как вы скучаете по своим старым друзьям; или, если вы чувствуете себя достойным, даже члены семьи, которые умерли. Ожидайте плача и объятий! Это обеспечивает основу для ее собственных потерь; и позволяет ей развивать свои собственные чувства.

(Это сработало для нас в очень похожей ситуации; но, пожалуйста, имейте в виду, что каждый ребенок индивидуален, почти как у него свой разум!)

Я могу сказать вам, что у меня были периоды в моей жизни, когда у меня не было лучшего друга, потому что я не нашел детей, которых я чувствовал бы настолько близко, чтобы считать лучших друзей.

У меня все еще есть друзья, которых я вижу очень редко, но считаю лучшими друзьями. Когда мы встречаемся, мы сразу чувствуем себя очень близко. Это нечто за рациональное решение. Вы или чувствуете кого-то таким или нет.

Поэтому было бы неплохо поощрять ее играть с другими детьми. Но вы не можете найти лучшего друга для нее. Она будет чувствовать, кто это.

Обновление: очень важно, чтобы не сказать ей, что что-то не так с ее восприятием. Просто поощрите ее, чтобы она могла встретить других детей, чтобы она чувствовала себя так близко (если она беспокоится о своей ситуации).

Вы можете объяснить ей, что если бы вы были в силах приблизить ее к своей подруге, вы бы это сделали, но потому что вы не можете, нам просто нужно жить так, как мы можем.

обновление 2: очень важно дать ей место, чтобы быть грустным. Просто люби ее, обними ее и это. Эти чувства пройдут. Если подавлено, только тогда они становятся вредными.