Ребенок Соседки пытается проводить все свое время с нами

Фон

Мы с женой недавно переехали в особняк в большом комплексе. У нас есть щенок хаски, с которым моя жена гуляет два раза в день (она сидит дома), и собака привлекает много внимания со стороны соседских детей. Один из тех детей - 13-летняя девочка (мы назовем ее «Анжела»), у которой довольно неудачная история. Она потеряла обоих родителей и теперь живет с бабушкой и дедушкой-инвалидом, которые, по словам Анжелы, часто болеют и борются с деньгами. У самой Анжелы, кажется, есть много психологических проблем, которые звучат как, не слишком углубляясь в рассуждения, или биполярное расстройство или пограничное расстройство личности. За что она стоит, она всегда очень мила с нами.

Настройка

Во-первых, у нас с женой нет детей и нет опыта их воспитания, и нам уже за двадцать, и мы моложе всех других квартиросъемщиков по месту жительства. Анжела осветила нашу хаски и впоследствии подружилась с нами. Все началось с того, что она выбежала на улицу, чтобы поприветствовать нас, когда выгуливала собаку, болтала десять или пятнадцать минут, а затем рассталась. Когда мы узнали, что ее бабушка и дедушка были больны и им было трудно ставить еду на стол, мы даже предложили приготовить ей еду, от которой она всегда отказывается.

Проблема

Уровень комфорта Анжелы с нами вырос до такой степени, что мы обнаруживаем, что она несколько раз в день стучится в нашу дверь или ждет у нее за дверями, чтобы поиграть с собакой, поговорить о друзьях и т. Д. До такой степени, что она подрывает и фактически игнорирует других своих друзей. Мы приглашали ее пару раз (с разрешения) поиграть в игры или посмотреть фильмы, и попытались установить ожидания только в том случае, если она будет доступна в определенные дни / дни, но все же каждый день она там ждет и портье. из нас должен вежливо сказать ей, что мы заняты, и она должна вернуться в другой раз.

Имея все это в виду, как мы можем дать понять этой девушке, что она не может просто появляться в любое время и что ей нужно проводить большую часть своего времени со своими друзьями? Нам нравится тот факт, что она чувствует, что может рассказать нам о своих проблемах, и мы хотим помочь, но мы знаем, что для нее нецелесообразно проводить все свое время с нами вместо своих друзей, и мы также не можем выдержать количество времени, которое она хочет от нас. Моя жена пыталась объяснить ей, что только потому, что она дома, это не значит, что она свободна играть, и она также обеспокоена тем, что другие родители могут начать думать, что у нас ничего не получится, если другие друзья Анжелы начнут говорить им, что она постоянно игнорируя их, чтобы тусоваться с нами.

Обновление: для тех, кто заинтересован, мы напрямую общались с ее опекунами и многое узнали от них о ее ситуации. На самом деле ей оказывается психиатрическая помощь (несмотря на то, что она нам рассказала), и определенно у нее появляются некоторые начальные симптомы БЛД из-за детской травмы / отсутствия заботы. У моей жены есть сильное желание помочь, поэтому мы пытаемся придумать план (с опекунами), чтобы сделать это безопасно и конструктивно. В качестве примечания, трудно выбрать один «правильный» ответ на этот вопрос, потому что решение, кажется, состоит из частей и кусков нескольких из них, но я обдумаю это немного дальше, прежде чем принять один. В то же время дальнейшие предложения всегда приветствуются. Спасибо за вклад каждого.

Вы не можете ничего объяснить тем, кто не уважает ваше мнение. Объяснения имеют значение только в том случае, если человек, которому вы объясняете, имеет то же мировоззрение, что и вы. Это где границы вступают.

Очевидно, что вещи не идеальны для этой девочки, и естественно хотеть быть полезным, но в этой ситуации истинная полезность часто больше, чем то, что удобно для подавляющего большинства людей (я думаю, это будет связано с встречей с бабушкой и дедушкой, социальные службы, призванные помочь им в удовлетворении их потребностей и потребностей Анжелы, приготовлении пищи и т. д., и т. д. и т. д., которая в большинстве случаев находится вне зоны комфорта.)

Я согласен с тем, что вы не должны иметь несовершеннолетнего в своем доме в течение какого-либо значительного периода времени без ведома и разрешения законных опекунов, что дает вам повод встретиться с бабушкой и дедушкой и самостоятельно оценить ситуацию. Это также дает вам возможность иметь с ними какие-то отношения, прежде чем обсуждать проблемы, которые могут у вас возникнуть в случае необходимости. Рассказывая им о желании Анжелы проводить с вами время, вы могли бы также побудить их взглянуть на программу «Большой брат / Большая сестра».

Пришло время быть честным с Анжелой и самими собой, принять решение и установить свои границы . Чтение о границах, о том, что они собой представляют и как их применять, поможет.

Если вы хотите, чтобы Анжела сопровождала вас на собачьих прогулках, пусть она придет, когда вы выгуливаете собаку. Вы даже можете сообщить ей за день до того, в какое время вы будете выгуливать собаку, если знаете это. Если это степень вовлеченности, которую вы хотите иметь, это нормально; это твое решение. Если вы хотите дать больше, это тоже хорошо, но будьте последовательны. Если она приходит к вам в другое время - когда вас нет на месте или вы хотите побыть вдвоем - просто вежливо сообщите ей. Вам не нужно объяснять или оправдывать, вам просто нужно быть добрым, вежливым и прямым. Затем закройте дверь. Если она продолжит стучать, я открою дверь и повторю один раз. Тогда перестань отвечать на дверь.

Будет ли ей больно? Да, это, вероятно, будет. Можете ли вы облегчить ее боль, объяснив, что ей нужно проводить больше времени со своими друзьями? Я так не думаю. Если бы она была со своими друзьями и отвечала именно тем потребностям, которые у нее были, она бы сама сделала такой выбор.

Похоже, правда в том, что Анжеле нужно гораздо больше, чем вы хотите дать, но (и я не хочу казаться бессердечной) Анжела не является вашей обязанностью, если вы не хотите и не хотите вкладывать такое время и усилия в ее жизнь.

_{В идеальном мире каждый взрослый идеальным образом реагирует на каждого нуждающегося ребенка. Вероятно, многие люди, читающие это, считают, что нужно сделать больше для ребенка, и правда заключается в том, что нужно сделать больше для ребенка, но это должны делать люди, которые чувствуют себя призванными сделать это - по моральным соображениям, по профессии или каким-то другим чувством или фактическим долгом. Это душераздирающая ситуация без простых ответов , иначе ФП не разместил бы здесь. Но переезд в жилой комплекс, где есть нуждающийся подросток (а мы на самом деле незнать гораздо больше) не является окончательным моральным обязательством участвовать в жизни этого нуждающегося подростка. Как человек, имеющий реальный опыт лечения психических заболеваний, я знаю, что нет простых ответов. Вероятно, лучше отдать немного с добротой, последовательностью и реальной заботой, чем с большей вовлеченностью в нежелание / негодование и окончательный уход, если подросток продолжает раздвигать границы. ОП может взять его оттуда.}

Это на самом деле довольно часто. Во-первых, давайте возьмем некоторые вещи на стол.

Ты говоришь с ней. Это делает тебя ее другом, хотя бы немного. Не думайте, что, потому что вы старше, вы не можете «дружить». Там должны быть границы, очевидно. Но для кого-то такого возраста «друг» может быть любой, кто слушает. Есть структурированные группы (Boys and Girls Club, Big Bro./Sis.), Которые построены на этом факте.

Вы не имеете права говорить ей, что делать или как действовать. Вы можете направлять только то, что вы делаете и как вы действуете. 13 достаточно взрослая, чтобы самостоятельно принимать решения: «Мне так и так не нравится, я больше туда не пойду» и «Мне так и так нравится, давайте поговорим с ними».

Она, вероятно, хочет тусоваться с людьми, которые слушают. Не говоря уже о собаке.

Тем не менее, есть некоторые вещи, которые я думаю, вы должны сделать. Во-первых, добро пожаловать в сообщество. Старая поговорка «Воспитание ребенка берет деревню» означает не просто деревню родителей. Вы являетесь членом этого сообщества; вы берете на себя социальную ответственность за этого ребенка. Будь то медленная езда на парковке или что-то более сложное, вы все равно несете ответственность. Ваш единственный вариант - спрятаться в пещере (или сообществах только для взрослых) и не иметь дела с детьми.

Далее вам следует настроить ее на «работу». Ей нравится твоя собака, и ей нравится говорить с тобой. Отлично, дайте ей "работу". Приготовьте ей перекусить или отдайте ей деньги или что-то еще в обмен на «работу с собакой». Конечно, сначала поработайте с бабушкой и дедушкой, но что-то вроде: «Анжеле нравится играть с собакой, мы подумали, что она может зайти после школы и взять собаку на вечернюю прогулку. Мы не можем много заплатить, но мы можем предоставить закуски или немного наличных денег. " Это мгновенно устанавливает некоторые границы. Очень естественные. Те, с которыми вы можете работать. Это также дает бабушке и дедушке способ взаимодействия.

Далее, используя собаку как способ сделать это, попробуйте включить бабушку и дедушку в некоторые «групповые» мероприятия. "Эй, мы хотим взять Пса в парк, ты и Анжела хотели бы пойти вместе?" Бабушка и дедушка могут быть благодарны за возможность связи. Они могут сказать нет. Сначала поговорите с бабушкой и дедушкой.

Здесь есть некоторые вещи, которые нужно запомнить.

• Прежде всего, не ваш ребенок. Помни это. Это супер важно.
• Получите разрешение бабушки и дедушки, на все. Не забудьте включить их. Спроси сначала. Ты не хочешь; «Если твоя бабушка говорит, что все в порядке, тогда мы можем пойти в парк». Это поставит вас между ними и их внучкой. Вместо этого сначала спросите их.
• Ты становишься частью ее жизни. Наставник. Обязательно относитесь к нему как к такому. Не переусердствуйте, но "Эй, как дела в школе?" время от времени это здорово.
• Держите взаимодействие "на публике". Убедитесь, по крайней мере, в обозримом будущем, что мероприятия (например, выгула собак) находятся на улице и где все могут видеть. Если вы хотите поблагодарить ее за хорошую работу, пригласите ее и ее бабушку с дедушкой на ужин или, что еще лучше, приготовьте обед и передайте им.
• Держите разговор легким. Болтовня. Если она начинает просить настоящих «тяжелых» советов, то не бойтесь их давать, но ВСЕГДА помните «не ваш ребенок», и некоторые темы должны быть наказаны бабушке и дедушке. Вам нужно будет выяснить, где эта линия со временем. Но пока, небольшой разговор.

Когда вы описываете ситуацию, я буду считать Анжелу травмированным ребенком в беспокойной домашней обстановке, пока вы не научитесь иначе. Это не означает, что ее опекуны намерены пренебрегать Анжелой, но, по словам Анжелы, они старые и больные и, возможно, неподготовленные (как вы мудро замечаете, что не совсем уверены), чтобы поднять ее и справиться со степенью травмы. она пережила.

Наличие детей в вашем доме из неблагополучных семей (и когда их помещают в приемную семью, в любой ситуации, когда у вас и ребенка нет опекунов), требуется, чтобы штаты требовали специальной подготовки, прежде чем разрешить родителям участвовать в программе воспитания. И не без причины! (Я прошел такое обучение, и я бы никогда не советовал усыновлять или воспитывать травмированного ребенка без него.) Чем больше вы привносите Анжелу в свой дом и в свою жизнь, тем лучше вы будете готовы выполнять родительскую роль, которая из твоего описания мне кажется то, что она действительно ищет.

Какой бы уровень вовлеченности вы ни решили в жизни Анжелы, я думаю, вашим первым шагом должно стать взаимодействие с ее бабушкой и дедушкой / опекунами. Похоже, вы еще не встречались или не разговаривали с ними. Не пускайте ее в свой дом, пока это не произойдет. Если у нее серьезная травма на заднем плане, все, что вы верите о ее опекунах и ее прошлом, может быть совершенно неверным, и ее реальная ситуация может быть совсем другой. (Травмированные дети «плохо себя ведут», в том числе лгут, чтобы защитить себя. Что для нас плохое поведение, для них это выживание и преодоление. Если у нее есть травма, вам нужно узнать об этих проблемах, прежде чем заниматься дальше.) И привести ее внутрь Ваш дом без их ведома и разрешения делает вас уязвимым с юридической точки зрения.

Независимо от того, есть ли какие-либо травмы на ее фоне, чтобы продолжить свой текущий путь, вы и опекуны должны быть на знакомой основе, в постоянном общении и, в частности, не полагаться на то, что Анжела будет посланницей между домохозяйствами. Поговорите с ними лицом к лицу, часто. Удостоверьтесь, что они знают, что она с вами при каждом посещении, регистрируясь при прибытии и отъезде. Будьте уверены, что им вполне комфортно с вами, как с Анжелой, которая может проводить время с друзьями. Установите основные правила и параметры и следуйте им, и ожидайте, что Анджела будет следовать им. Если опекуны не заинтересованы в проведении этих обсуждений, считайте это гигантским фактором риска для любого более глубокого участия в ее жизни.

Что бы я считал абсолютным минимумом, если бы это был я. Кроме того, вы упомянули обеспокоенность по поводу обвинения соседей и т. Д. В том, что они неуместны с Анжелой (и опекунами!). Один из способов справиться с этим - никогда не приводить Анжелу в ваш дом, если только опекуны не придут с ней (то есть пригласят всю семья на ужин). Вместо этого вы просто играете на улице с собаками и т. Д. Или посещаете ее дом по приглашению опекунов.

Если Анжела имеет дело с серьезной травмой и / или ее опекуны перегружены из-за болезни, по ее словам, может возникнуть явная необходимость вовлечения государства в ее ситуацию. Если вы верите в это, не пытайтесь самим быть героями и не смотрите в другую сторону, звоните в семейные службы. Заблуждением является то, что каждый звонок в семейные службы приводит к тому, что дети отрываются от своих домов и семей.

Если дело Анжелы тянет вас за сердце, но в конечном итоге вы решаете, что для вас лучше не вовлекать себя глубоко в ее жизнь, вы можете рассмотреть возможность участия в программе для приемных родителей в своем штате. Есть много других детей, таких как она, некоторые с еще более трудными ситуациями, которым нужны заботливые дома, либо в качестве прелюдии к усыновлению, либо в качестве временной меры, пока их семьи решают свои проблемы.

Я хочу предложить вам пару слов.

Шаг 1 - расскажите ей все, что вы написали в своем последнем абзаце. Дети не тупые, и она, скорее всего, поймет.

Шаг 2 - не расстраивайся, когда говоришь, что не можешь проводить с ней время. Я подозреваю, что вы чувствуете себя плохо или виноваты за это. Сказать ей «нет» совершенно нормально, и после того, как вы объясните ей первый шаг, я думаю, она начнет понимать границы этих отношений.

Очевидно, вы не хотите, чтобы она появлялась в любое время, когда она этого хочет, но факт в том, что она может, если вы не просматриваете судебные иски (я настоятельно рекомендую, чтобы вы этого не делали). Итак, настоящий вопрос в том, как вы справляетесь с этим? Поскольку она нуждается, она будет бороться с уважением ваших границ и, возможно, после этого она будет бороться с пониманием того, что она все еще может иметь позитивные отношения с вами. Со временем и простой честностью и терпением все должно быть хорошо.

Если у нее есть эмоциональная реакция на чувство, что ее отвергают ваши границы, просто поймите, что это нормально для детей (и взрослых) и тем более, исходя из ее жизненного опыта. Если вы будете вести себя стабильно и покажете ее доброту, сохраняя границы, она извлечет ценный жизненный урок для всех ее будущих жизненных отношений.

Это сложная ситуация, так как у вас есть свои личные приоритеты. Ребенку нужна психиатрическая помощь. Может быть, вы еще немного расширились, чтобы найти человека, который может предложить такую ​​помощь? Это имело бы большое значение, если бы вы могли обратиться за помощью к ней.

Границы, ожидания и общение

Ваш первый шаг - это общение с бабушкой и дедушкой. Если они не знают о ваших отношениях с внучкой и обнаруживают, что она входит в ваш дом без их ведома, у них может быть негативная реакция. Сначала укрепите эти отношения и оцените их способность общаться, понимать и узнавать, кто вы есть.

Это активная позиция для обеспечения вашей доброй репутации в сообществе.

Установить границу

Никогда не впускайте ее в дом без другого человека в доме, особенно наедине с мужчиной. Существует определенный риск, который вы несете, позволяя ей попасть в дом, особенно без другой женщины. Объясните ей, что приход в дом один не является социальной нормой, и скажите ей, что это ради ее собственной безопасности и никогда не входить в дом наедине только с мужчиной. Скажи бабушке и дедушке, что ты ей это сказал и что считал это хорошим уроком для нее. Ищите их одобрение этого действия, чтобы они поняли, что вы не угроза. Если у нее есть возможные проблемы с психическим здоровьем, то вполне возможно, что ее бабушка и дедушка могут это сделать. Независимо от того, является ли источником ее потенциальных проблем природа или воспитание, есть большая вероятность, что ее бабушка и дедушка также страдают. Знайте о возможности. Если они являются пограничными,

Угрозой пограничному страдальцу может быть внучка, наслаждающаяся вашей компанией больше, чем их. Если она цитирует вас в несогласии с бабушкой и дедушкой, вы можете стать угрозой. Остерегайтесь, границы могут быть опасными и делать все возможное, чтобы их считали «нормальными», включая драматическое направление негативного внимания на окружающих, чтобы скрыться в тени хаоса и драмы, которые они создают.

связь

Никогда не осуждайте общение с дочерью или бабушкой и дедушкой. Используйте сочувствие и задавайте вопросы, которые не загружены.

Вы можете рассказать истории о том, как важны были ваши сверстники и ровесники. Поделитесь уроками, которые вы узнали, когда были молоды.

Может быть, у вас есть складные стулья, которые вы можете взять за пределами вашей квартиры, которые вы используете, если вы посещаете с ней. Убедитесь, что вы поддерживаете свои границы, которые вы установили, сообщая с помощью действия установленную границу. Идея, что «дела говорят громче, чем слова».

Послушай hu45,

Какая прекрасная возможность изменить жизнь ребенка. Что вы делаете из этого, зависит от вас. Но как кто-то, кто занимал эту должность раньше, я предлагаю вам действовать смело, в интересах девочек, быть открытыми для осознания того, что ее интересы - ваш интерес.

Ваш молодой и в идеальном возрасте, чтобы создать семью, сделайте это. Ничего плохого в быстром старте (13 лет). Поговорите с бабушкой и дедушкой о том, чтобы стать законным опекуном и позволить ей жить с вами. Усынови ее, когда прабабушка передаст. Жизнь не о том, чтобы жить, а о том, чтобы давать.

Когда вы скажете своим друзьям, и они все уродятся, вы поймете, что делаете правильно!

Будет ли это легко? Черт возьми, родительский капюшон - самая трудная работа, но, безусловно, самая полезная. Нет даже близкой секунды.

Прежде всего, если у вас есть проблема, для которой доступна профессиональная помощь, к которой она относится, вам следует обратиться за профессиональной помощью. (Ссылка: программа MBA). Подумайте над тем, чтобы узнать, какие ресурсы доступны в сообществе для этой девушки, и попытайтесь связать ее с ними.

Во-вторых, но это абсолютно важно, главная задача подростка - развить чувство идентичности. (Ссылка: Grusec, JE, & Hastings, PD (Eds.). (2007). Справочник по социализации: теория и исследование. Нью-Йорк, Лондон: The Guilford Press.) Успешные люди, особенно в области машиностроения, развивают интерес к одному или более академических дисциплин в этом возрасте, и стремиться к совершенству в течение всей своей жизни. (См. Глэдвелл, М. (2008). Выбросы: история успеха (Kindle ed.). Нью-Йорк: Литтл, Браун и компания). Вы не можете позволить Анжеле идентифицировать себя исключительно как член этнической группы или исключительно как женщина. Помните, что воспитание детей - это превращение «табула расы» в кого-то, кто готов, хочет, способен, и стремятся сделать вклад в общество достаточно ценным, чтобы кто-то готов был заплатить им за это. Нет денег или вклада в общество для людей, которые идентифицируют себя исключительно как «латина» или молодая чернокожая женщина, но это случается слишком часто. Я знаю, что это отнимает много времени, а «не твоя работа», но сейчас настало время, когда Анжела должна установить связь между успехом в школе и успехом в жизни (Социология промышленности) и принять решение, хотя и предварительное, о том, что она собирается вырасти, чтобы быть. Пожалуйста, не упустите эту возможность, чтобы превратить молодую девушку, у которой слишком много времени в руках, в кого-то, кто хочет сделать свою общину, город, штат или страну лучшим местом для жизни. о том, что она собирается вырасти, чтобы быть. Пожалуйста, не упустите эту возможность, чтобы превратить молодую девушку, у которой слишком много времени в руках, в кого-то, кто хочет сделать свою общину, город, штат или страну лучшим местом для жизни. о том, что она собирается вырасти, чтобы быть. Пожалуйста, не упустите эту возможность, чтобы превратить молодую девушку, у которой слишком много времени в руках, в кого-то, кто хочет сделать свою общину, город, штат или страну лучшим местом для жизни.

Девушка явно не счастлива дома, и ее опекуны, похоже, не слишком заинтересованы в том, чтобы ухаживать за ней. Эти психологические проблемы могут быть множественными расстройствами личности - и некоторые жертвы травматического насилия будут делать именно то, что вы описываете в надежде усыновить новую семью.

Я не делаю предположений о возможном преступнике: она могла быть оскорблена в приемной семье. И бабушка могла быть биполярно-маниакально-депрессивным человеком, который постоянно ссорится обо всем, независимо от того, насколько она хороша. Я видел это раньше, так что кто знает. Бедному ребенку может понадобиться экстрасенс, а не только психолог.

Некоторые люди говорят, что страх, а не ненависть, является противоположностью любви. Может быть, иногда это правда. Что это говорит о нашем обществе, когда люди слишком боятся помогать или заботиться о ком-то еще? Как бы вы хотели, чтобы относились к вам, если бы вы были в ее положении? Я знаю, что это сложно, но, возможно, вы могли бы мягко узнать о ее жизни, узнать, чего она действительно хочет, и дать ей практическое руководство. Если ее благосостояние останется в руках правительственных чиновников и безразличных родственников, положительный долгосрочный результат маловероятен. Может быть, бабушка и дедушка тоже не хотят ее. Если это так, вы можете помочь ей найти достойных приемных родителей или подходящую программу наставничества. Обдумайте это и, по крайней мере, постарайтесь конструктивно использовать время, которое вы проводите с этим ребенком. И спасибо за вопрос.