4-летний подросток дает «плохой совет» своей 16-месячной сестре

9

Наш 4-летний сын привык давать своей 16-месячной сестре "плохой совет". Некоторые примеры:

  • За ужином она отодвигает тарелку. Он начнет уговаривать ее на "толкни его со стола! Толкни на пол!"
  • В машине она часто снимает носки и обувь. Он начнёт подгонять её, даже если она не учла это

Обычно он игнорирует нас, когда мы просим его остановиться. Даже отправка его на тайм-аут или получение привилегий (которые обычно кажутся экстремальными для этого) не работают.

Есть мысли о том, чтобы заставить его остановиться? Скорее всего, он просто делает это, потому что мы реагируем, поэтому игнорирование этого может в конечном итоге сработать, но это много ужина на полу :)

Нарисовал
источник

Ответы:

5

Получите его одного, получите его восприимчивым (будьте в общении с ним и будьте готовы услышать то, что он должен сказать), не пытайтесь делать это, когда он уже защищается или игнорирует вас или притворяется, что вас нет или ничего не говорит - и тогда поговори с ним.

Вот примерно как я бы это сделал:

"Теперь ты старший брат. Ты знал это?"

Он может игнорировать первый раз, когда ты это скажешь. Не раздражайся, не повышай голос. Просто признайте, что он говорит, даже если он совершенно не связан («Я ношу носки!»), А затем повторите сказанное выше.

«Эй, я понял, ты носишь носки. Хорошо. Эй, теперь ты старший брат. Ты знал это?»

Если вы делаете это больше, чем пару раз, не теряйте терпение. Не раздражайся. Вместо этого вы можете попробовать (очень спокойно, даже без намека на раздражение): «Эй, я что-то сказал. Вы слышали, что я что-то сказал?» Если вам не кажется опасным отвечать вам, потому что вы просто дружелюбны и общаетесь, он в конце концов скажет: «Да, я вас слышал». Затем вы говорите: «Хорошо, хорошо. Ты знал, что ты теперь старший брат?»

Он, вероятно, скажет: «Да, я сделал». Или, может быть, он будет против, и он скажет: «Нет».

Если он говорит «да», вы признаете его - «Хорошо, хорошо!» и перейдите к следующему шагу.

Если он снова скажет «нет», не раздражайтесь, просто скажите ему: «Хорошо, я понял. Хорошо, я сообщаю тебе сейчас: ты старший брат. Ты понял?»

Опять же, если он игнорирует вас (или утверждает своими действиями, что «вы ничего не сказали», что отличается от игнорирования), не раздражайтесь. (Я не могу этого подчеркнуть.) Будьте с ним в безопасности, чтобы с ним поговорить. И продолжайте, чтобы получить связь через, без раздражения или других негативных эмоций.

Я бы даже зашел так далеко, если бы он попытался убежать от разговора, схватить его в свои руки (нежно, дружелюбно) и просто мягко повторить: «Эй, теперь ты старший брат. Ты это понял? " "Отпусти меня!" "Вы поняли, что я сказал?" Ключ мягко Это сделано с пониманием; понимание растопит его "игнорирование" вас.

Как только вы поняли, что он теперь старший брат, вы можете сказать ему теми же методами, что его младшая сестра научится чему-то у него. (Как только вы получите первое утверждение, по моему опыту, у вас не будет особых проблем с восприимчивостью к остальной части.)

"Твоя младшая сестра научится чему-то у тебя. Ты знал это?"

"Да."

Или: «Нет» "Хорошо. Ну, ты помнишь прошлую неделю, когда она видела, как ты поднимал вилку, и она брала свою вилку?" "Да." «Хорошо. Она действительно чему-то научилась у тебя».

«И она может учиться у тебя хорошим вещам или плохим». (Просто кивните или восприимчиво посмотрите, что он продолжает слушать.)

«Ты очень хороший мальчик, почти все время». (Даже если вы не думаете , что это правда, это так. Вы должны иметь ваше психическое отношение в месте ожидая ваш сын , чтобы быть удивительно хорошим мальчиком. Затем вы можете сообщить об этом с искренностью и сделать его еще более верно. )

«Мы бы тоже хотели, чтобы вы помогли своей сестре стать хорошей девочкой».

«Что вы думаете об этом? Это звучит как хорошая идея?» Он скажет: «Да». Или узнать, что он делает об этом думать.

Тогда поблагодарите его за то, что выслушали. И отпусти его поиграть. "Хорошо, спасибо! Я рад. Теперь, вы хотите пойти на кухню и поиграть с мамой?" (Или все, что он хотел сделать, прежде чем начать разговор.) «Да». "Хорошо, ты иди вперед. Я люблю тебя!"

Я сомневаюсь, что у тебя снова будут большие проблемы с предметом.

Как на самом деле в связи с ним , является ключевым. Это чистая магия.

Wildcard
источник
1
Подобные вещи рассеивают любую ревность, которую он может испытывать. Отличный ответ.
Пит Б.
3

Я бы порекомендовал вам, позволить ему принять последствия, пока они незначительны. Например: если он скажет вашему младшему вытолкнуть тарелку со стола, пусть это произойдет, а затем он должен ее почистить. Убедитесь, что он понимает, что он исправляет беспорядок, который он вызвал, объясните ему, если он, кажется, считает, что он не несет ответственности. Это займет время, особенно в начале. Вы можете ожидать, что час будет спорить даже о 5-минутной работе, но он должен получить ее относительно быстро.

Также вы можете повысить свой голос, чтобы прояснить, что вы не удивлены им, но не переусердствуете, цель - научить его действиям и последствиям, чтобы не испугать его и не испортить ваши отношения.

Etaila
источник
1
Просто мое мнение, но когда мы начинаем с отрицательного ответа, мы поощряем отрицательный ответ.
WRX
Я думаю, что ответ должен соответствовать ситуации, положительный ответ на негативные действия мог бы стимулировать его, также дети учатся на реакциях своих родителей, поэтому показ того, что вы сильно не согласны с тем, что они делают, изменит их поведение. Конечно, если дети делают добрые дела, их также следует поощрять позитивными реакциями.
Etaila
3
Цитата из OP: «Обычно он игнорирует нас, когда мы просим его прекратить. Даже отправка его на тайм-аут или получение привилегий (которые обычно кажутся крайними для этого, обычно) не работает». Итак, они попробовали последствия и просят другие идеи. Моя «другая идея» - пробовать позитив. 30 лет как бихевиорист научил меня этому методу. Это работает для меня, но не для всех. ОП должен выбрать идеи, которые они могут с комфортом испробовать и не причинят вреда. Просто мое мнение, @Etaila.
WRX
3
Я не считаю это негативным, я вижу это как естественное следствие. Он косвенно сделал беспорядок, поэтому он убирает его.
swbarnes2
1
Я согласен с @Etaila здесь; наведение порядка не отрицательно, это соответствующий ответ. Точно так же, как если бы мой сын сбил его молоко, он убирает его (без какой-либо определенной ошибки: он, возможно, намеревался сделать это, или он мог сделать это случайно, но дело в том, что это беспорядок, который нуждается в очистке). Если он призывает своего брата навести беспорядок, то он должен помочь своему брату навести порядок.
Джо
1

У меня нет хорошего ответа, поскольку я не прошел через это, кроме как с моим собственным братом в детстве.

Это звучит как соперничество братьев и сестер для меня. Ваш сын чувствует, что его младшая сестра получает больше внимания - и, вероятно, она делает. Она находится в ней нуждается больше внимания. Это может быть не совсем верно - она ​​привлекает внимание ребенка, а он получает больше внимания мальчика, чем его сестра. Попробуйте указать ему, что она недостаточно велика для него. «Послушай, у тебя« большой »мальчик». Твоя сестра слишком маленькая ». Может быть, сначала уложить ее в постель, а потом читать только ему. «Ты можешь остаться позже, потому что ты мой большой мальчик».

Я бы порекомендовал вам предложить провести время с вашим сыном, если он перестанет просить сестру делать непослушные вещи. Вероятно, он думает, что может доставить ей неприятности, и даже если нет, плохое внимание лучше, чем отсутствие внимания. Это его логика на работе. Дело не в том, что вы считаете правильным или справедливым - он делает этот выбор на основе своих чувств. Поэтому, если он скажет ей снять ее носки, вы скажете: «Если вы перестанете это делать, мы сможем раскрасить или прочитать или поиграть с вашими Легосами».

Когда мы хороши, это часто, даже чаще всего, остается незамеченным. Тем не менее, мы почти всегда замечаем, когда мы разыгрываем. Это так сложно, потому что у взрослых есть обязанности, и акцент не всегда может быть на том, чего не происходит. Так что это трудно исправить.

Вы можете попытаться установить вибрирующую сигнализацию, которая напоминает вам смотреть и комплимент вашего сына. Никогда не хвалите ничего, что не соответствует действительности. Это должно быть реальным. Но совершенно нормально найти кучу способов сказать, что вы замечаете / любите / видите, что он хороший мальчик или хороший сын или брат. Вы также можете дать ему возможность помочь вам. Он может снять одежду с сушилки. Он может помочь подобрать игрушки с вами. Тогда вы скажете ему, какой он замечательный ребенок. Просто сказать ему, что ты любишь его, это комплимент и это правда.

Я думаю, что есть лучшие ответы от людей, которые жили этим. Воспитание - это эмоциональные американские горки. Как только ты справишься с одним, привет - вот другое. Опираться на других родителей. Вернитесь сюда со следующим номером и поделитесь с друзьями и родственниками. Выберите и попробуйте вещи, которые звучат прямо для вас. Никто из нас не находится в вашем доме и не понимает всех нюансов. Но мы можем слушать, и мы можем предложить предложения и надежду. Удачи!

WRX
источник
Я не уверен, что это сработает. Он может привыкнуть к особому обращению и потребовать его позже от одноклассников и колледжей. Я получил специальное лечение, потому что потерял свою маму, когда был очень молодым, а также мачеху и папу, которые были обеспокоены тем, что из-за этого я получу психическое повреждение. По иронии судьбы тот факт, что я получил специальное лечение перед моим немного младшим братом, сделал меня изгоем и жертвой за быков, пока я не вытащил себя, когда мне было уже 24 года.
Etaila
Я думаю, что важно помнить о потребностях каждого из наших детей. Я не предлагаю давать «особый» подход. Я полагаю, что родитель помнит о потребностях маленького мальчика и прямо указывает ему, что он привлекает внимание. Любому человеку так легко иметь дело только с тем, что мы должны, и моя идея состоит в том, чтобы помочь родителю увидеть что-то большее. Мне жаль, что твои родители причинили вред добрым намерениям. Я предполагаю, что они значат только лучшее для вас. В любом случае, это совет, и родитель / ОП может решить, имеет ли он для них какое-либо значение.
WRX
1
То, как вы сформулировали свой ответ, казалось, что вы советуете уделить мальчику огромное количество дополнительного внимания. Поскольку кажется, что я вас неправильно понял, не исключено, что ОП может вас неправильно понять, поэтому указывать на это не так ненужно, как вы думаете.
Etaila