Как рассказать детям о разводе, когда только один родитель все еще любит другого?

9

Представьте себе сценарий, в котором родители ругаются, потому что один больше не любит другого.

В конце концов они решили развестись, вместо того, чтобы жить вместе, но уже не как настоящая пара. Родитель, который по-прежнему влюблен в другого, покидает дом, а перестающий любить родитель остается с детьми.

Когда, что и как следует рассказать об этом детям? Детям 5 и 7 лет.

Должны ли дети быть осведомлены о том, что один из родителей все еще любит другого, но которого больше не интересует брак? Или мальчикам просто нужно сказать, что брак находится в кризисе, без указания реальных причин?

Я боюсь, что просто заявить, что родители больше не любят друг друга, не будет правдой и возложит вину на любящего партнера. Это очень важный вопрос, поскольку нелюбящий партнер сталкивается с личным кризисом и частично отказывается от родительской роли.

Joe_74
источник
Почему дети должны быть обременены эмоциями родителей по отношению друг к другу? Дети могут чувствовать себя вынужденными играть роль, которую им не следует (например, советник или адвокат), если они знают слишком много. В 5 и 7 они должны просто рассказать факты, которые имеют к ним непосредственное отношение.
Макканн

Ответы:

11

Это так тяжело, мое сердце к тебе.

ОБА родители любили друг друга иметь детей. Хорошо помнить это и поддерживать своего партнера. Это покажет вашим детям, что даже если вы больше не состоите в браке, вы всегда будете поддерживающей семьей.

Неважно, кто что сделал или чувствует любовь к кому-то еще.

Скажите своим детям, что любите их, и они проведут время с вами обоими. Скажите им, что вы все еще родители вместе, даже если вы не живете вместе.

Напомните им, что существует много определений «семья».

Лучший совет, который я могу дать (btdt) - простить своего партнера и простить себя. Дети берут свои реплики от вас. Вы сделали ошибку (или довольно много), и именно так вы продолжаете двигаться после ошибки. Ты прощаешь, извиняешься и пытаешься заставить это работать на всех.

Я все еще люблю свою бывшую - достаточно. Я хочу, чтобы он был здоров, счастлив и был хорошим родителем, поэтому я поддерживаю его в этих областях. Мы делаем день рождения нашего ребенка вместе в ресторане. Мы живем достаточно близко, чтобы нашего ребенка можно было отвезти в любой дом, но только из их единственной школы. Мы по очереди делаем каникулы. У меня есть выходные и школьная неделя. У него то же самое. Мы пишем друг другу о нашей дочери и звоним, если будет сложнее.

У него был роман, и я был чертовски зол. Я ничего не могу сделать, чтобы изменить это, и, насколько известно нашей дочери, все, что произошло, это то, что ее родители потерпели неудачу в браке. Она достаточно взрослая, чтобы знать все об этом, но если кто-то еще не рассказал ей кровавые подробности, они были скрыты от нее. Мы заверили ее, что она не имеет никакого отношения к нашему распаду брака, и это правда.

Она пыталась противопоставить одного из нас другому, но мы всегда просто пишем, чтобы убедиться, что папа / мама сказали, что она может сделать что угодно.

Теперь, когда вы отредактировали:

Я боюсь, что просто заявить, что родители больше не любят друг друга, не будет правдой и возложит вину на любящего партнера. Это очень важный вопрос, поскольку нелюбящий партнер сталкивается с личным кризисом и частично отказывается от родительской роли.

Родитель, который частично отвергает их родительскую роль, не действует в интересах своих детей. Это не «неудачный» эксперимент. Не существует политики возврата при наличии одного ребенка, не говоря уже о двух.

Поэтому я бы очень старался просто любить детей, подбадривать их и улучшать игру. Быть одиноким родителем будет сложнее, особенно детям, которые терпят убытки.

Пожалуйста, постарайтесь не объяснять и не унижать вашу бывшую. Конечно, ты злишься, но дети будут больше страдать, если увидят, что ты злишься. Так что приятно сказать им, что вы сожалеете, что это произошло. Хорошо согласиться с тем, что вы хотите, чтобы их родители были рядом и делали с ними больше, но не стоит говорить, что пропавший родитель - это «плохо» или «неправильно». Пусть дети спросят себя и скажут им, что вы не можете ответить или что вы не можете это объяснить.

Дети будут сердиться на вас, если вы превратите своего бывшего в плохого человека. Они сами решат это.

Семейное консультирование (Дети плюс ты и с бывшими, если возможно) с беспристрастным профессионалом - это здорово.

Как я уже сказал, это так сложно, и вы должны делать больше за один раз, что вы не только скорбите, но и выполняете больше работы. Тем не менее, это то, что делают хорошие родители.

Пожалуйста, держите нас в курсе о том, как вы делаете. У всех нас был опыт, который может помочь вам в этом путешествии.

Удачи.

WRX
источник
Моя проблема в основном заключается в том, должны ли мы информировать детей о том, что один из родителей покидает дом, несмотря на то, что все еще любит другого, так как последний больше не любит и не заботится о первом. Иначе я боюсь, что дети поверит, что оставляющий родитель просто бросает их.
Joe_74
1
Родитель покидает их? Или только ты? Будет ли родитель по-прежнему воспитывать детей? Если нет, это другой вопрос.
WRX
Родитель, который по-прежнему влюблен в другого, покидает дом, а перестающий любить родитель остается с детьми.
Joe_74
1
Извините, я все еще в замешательстве. Неважно, кто уезжает, ЕСЛИ они все еще будут воспитывать детей. Мой бывший не живет со мной, но мы все еще родители, и мы оба являемся родителями нашего ребенка. Даже если бы наша дочь постоянно жила в моем доме и все время видела ее отца, это сработало бы. Любит ли один взрослый другой взрослый, не вопрос.
WRX
3
Я думаю, что у нас есть языковой барьер. Вы не родитель, но связаны с одним из них? Я предполагаю. Никогда не обвиняйте другого родителя и не принимайте вину на себя. Для детей важно только то, что отношения не сложились - вы не должны им ни ответа, ни причины. Вы ОБА / ВСЕ их поддерживаете. Вы говорите: «Мы оба очень тебя любим и всегда будем». Вынужденный человек все еще становится родителем. Требуется работа, но действие работает лучше, чем слова.
WRX
2

Должны ли дети быть осведомлены о том, что один из родителей все еще любит другого, который, однако, больше не заинтересован в браке? Или мальчикам просто говорят, что брак находится в кризисе, без указания реальных причин?

Это будет зависеть от детей, но вам следует избегать вовлечения детей в конфликт между родителями, потому что это приведет к конфликту лояльности (поскольку они любят и нуждаются в обоих родителях), что очень вредно для них.

Поэтому используйте ответ, который не входит в детали, например, «мы больше не любим друг друга, как раньше» или «мы не согласны слишком много». Если ребенок задает дополнительные вопросы, вы все равно можете решить, хотите ли вы рассказать больше. В любом случае, более подробная информация будет уместна только для детей старшего возраста (по крайней мере, школьного возраста).

Я боюсь, что просто заявить, что родители больше не любят друг друга, не будет правдой и возложит вину на любящего партнера.

Ответ не "не правда", потому что он не имеет всех деталей, и он никогда не должен быть виноват.

Ответ типа «мы больше не любим друг друга, как раньше» - это правда, даже если у одного партнера еще больше любви, чем у другого. И я не думаю, что ребенок поймет это как обвинение одного или другого партнера. Во всяком случае, для детей не имеет значения, кто виноват (если это даже значимый вопрос, который является дискуссионным) - для них важно, что у них есть родители, которые за них и которые их любят, и вот что вам обоим нужно убедиться.


Для решения вашей конкретной ситуации:

Моя проблема в основном заключается в том, должны ли мы информировать детей о том, что один из родителей покидает дом, несмотря на то, что все еще любит другого, так как последний больше не любит и не заботится о первом. Иначе я боюсь, что дети поверит, что оставляющий родитель просто бросает их.

Да, существует реальный риск того, что дети могут поверить, что уходящий родитель покидает их.

Однако: это не зависит от того, почему родитель уходит.

Уходящий родитель должен удостовериться, что он все еще может выполнять свою родительскую роль - регулярно посещая его, используя подходящее соглашение об опеке, разделяя опеку над всем, что угодно. Тогда не имеет значения (так много), что родители уходят, потому что они оставляют только партнера, а не детей.

Вы можете рассказать об этом детям соответствующим образом, но, как обычно, дела говорят громче, чем слова, так что оставаться для них - самая важная часть.

sleske
источник
Спасибо за подробный ответ. Еще одна проблема заключается в том, что не оставляющий родителя сейчас находится в глубоком кризисе, и поэтому тот факт, что дети будут чувствовать себя опустошенными от более стабильных родителей, может подвергнуть их значительному риску.
Joe_74
1
@ GiuseppeBiondi-Zoccai: Это, конечно, реальный риск - и все больше причин, чтобы быстро найти подходящее решение для опеки / совместного воспитания. Дети могут (лучше) иметь дело с родителем «с проблемами», если в их жизни есть другие (например, другой родитель, бабушка и дедушка, детский сад), которые более устойчивы.
Слёске
Спасибо за вклад. У вас есть подходящая ссылка?
Joe_74
@ GiuseppeBiondi-Zoccai: Нет, извините, только личный опыт и здравый смысл. Но если вы совершенно не уверены в сложившейся ситуации, я настоятельно призываю вас найти какой-то тип консультативной или консультационной группы. Такие ситуации очень стрессовые, и вам нужна вся помощь, которую вы можете получить, как от друзей, так и от профессиональной помощи.
Слёске
Оставляющий родитель покидает их. Они разрушают семью, чтобы осознать свое счастье за ​​счет супруга и детей. Нет никакого способа приукрасить это, я не могу представить время, когда я бы решил поставить свои личные желания выше моего долга как родителя, и я не могу понять никого, кто любит своих детей, может оправдать это.
user1450877