Представьте себе сценарий, в котором родители ругаются, потому что один больше не любит другого.
В конце концов они решили развестись, вместо того, чтобы жить вместе, но уже не как настоящая пара. Родитель, который по-прежнему влюблен в другого, покидает дом, а перестающий любить родитель остается с детьми.
Когда, что и как следует рассказать об этом детям? Детям 5 и 7 лет.
Должны ли дети быть осведомлены о том, что один из родителей все еще любит другого, но которого больше не интересует брак? Или мальчикам просто нужно сказать, что брак находится в кризисе, без указания реальных причин?
Я боюсь, что просто заявить, что родители больше не любят друг друга, не будет правдой и возложит вину на любящего партнера. Это очень важный вопрос, поскольку нелюбящий партнер сталкивается с личным кризисом и частично отказывается от родительской роли.
Ответы:
Это так тяжело, мое сердце к тебе.
ОБА родители любили друг друга иметь детей. Хорошо помнить это и поддерживать своего партнера. Это покажет вашим детям, что даже если вы больше не состоите в браке, вы всегда будете поддерживающей семьей.
Неважно, кто что сделал или чувствует любовь к кому-то еще.
Скажите своим детям, что любите их, и они проведут время с вами обоими. Скажите им, что вы все еще родители вместе, даже если вы не живете вместе.
Напомните им, что существует много определений «семья».
Лучший совет, который я могу дать (btdt) - простить своего партнера и простить себя. Дети берут свои реплики от вас. Вы сделали ошибку (или довольно много), и именно так вы продолжаете двигаться после ошибки. Ты прощаешь, извиняешься и пытаешься заставить это работать на всех.
Я все еще люблю свою бывшую - достаточно. Я хочу, чтобы он был здоров, счастлив и был хорошим родителем, поэтому я поддерживаю его в этих областях. Мы делаем день рождения нашего ребенка вместе в ресторане. Мы живем достаточно близко, чтобы нашего ребенка можно было отвезти в любой дом, но только из их единственной школы. Мы по очереди делаем каникулы. У меня есть выходные и школьная неделя. У него то же самое. Мы пишем друг другу о нашей дочери и звоним, если будет сложнее.
У него был роман, и я был чертовски зол. Я ничего не могу сделать, чтобы изменить это, и, насколько известно нашей дочери, все, что произошло, это то, что ее родители потерпели неудачу в браке. Она достаточно взрослая, чтобы знать все об этом, но если кто-то еще не рассказал ей кровавые подробности, они были скрыты от нее. Мы заверили ее, что она не имеет никакого отношения к нашему распаду брака, и это правда.
Она пыталась противопоставить одного из нас другому, но мы всегда просто пишем, чтобы убедиться, что папа / мама сказали, что она может сделать что угодно.
Теперь, когда вы отредактировали:
Родитель, который частично отвергает их родительскую роль, не действует в интересах своих детей. Это не «неудачный» эксперимент. Не существует политики возврата при наличии одного ребенка, не говоря уже о двух.
Поэтому я бы очень старался просто любить детей, подбадривать их и улучшать игру. Быть одиноким родителем будет сложнее, особенно детям, которые терпят убытки.
Пожалуйста, постарайтесь не объяснять и не унижать вашу бывшую. Конечно, ты злишься, но дети будут больше страдать, если увидят, что ты злишься. Так что приятно сказать им, что вы сожалеете, что это произошло. Хорошо согласиться с тем, что вы хотите, чтобы их родители были рядом и делали с ними больше, но не стоит говорить, что пропавший родитель - это «плохо» или «неправильно». Пусть дети спросят себя и скажут им, что вы не можете ответить или что вы не можете это объяснить.
Дети будут сердиться на вас, если вы превратите своего бывшего в плохого человека. Они сами решат это.
Семейное консультирование (Дети плюс ты и с бывшими, если возможно) с беспристрастным профессионалом - это здорово.
Как я уже сказал, это так сложно, и вы должны делать больше за один раз, что вы не только скорбите, но и выполняете больше работы. Тем не менее, это то, что делают хорошие родители.
Пожалуйста, держите нас в курсе о том, как вы делаете. У всех нас был опыт, который может помочь вам в этом путешествии.
Удачи.
источник
Это будет зависеть от детей, но вам следует избегать вовлечения детей в конфликт между родителями, потому что это приведет к конфликту лояльности (поскольку они любят и нуждаются в обоих родителях), что очень вредно для них.
Поэтому используйте ответ, который не входит в детали, например, «мы больше не любим друг друга, как раньше» или «мы не согласны слишком много». Если ребенок задает дополнительные вопросы, вы все равно можете решить, хотите ли вы рассказать больше. В любом случае, более подробная информация будет уместна только для детей старшего возраста (по крайней мере, школьного возраста).
Ответ не "не правда", потому что он не имеет всех деталей, и он никогда не должен быть виноват.
Ответ типа «мы больше не любим друг друга, как раньше» - это правда, даже если у одного партнера еще больше любви, чем у другого. И я не думаю, что ребенок поймет это как обвинение одного или другого партнера. Во всяком случае, для детей не имеет значения, кто виноват (если это даже значимый вопрос, который является дискуссионным) - для них важно, что у них есть родители, которые за них и которые их любят, и вот что вам обоим нужно убедиться.
Для решения вашей конкретной ситуации:
Да, существует реальный риск того, что дети могут поверить, что уходящий родитель покидает их.
Однако: это не зависит от того, почему родитель уходит.
Уходящий родитель должен удостовериться, что он все еще может выполнять свою родительскую роль - регулярно посещая его, используя подходящее соглашение об опеке, разделяя опеку над всем, что угодно. Тогда не имеет значения (так много), что родители уходят, потому что они оставляют только партнера, а не детей.
Вы можете рассказать об этом детям соответствующим образом, но, как обычно, дела говорят громче, чем слова, так что оставаться для них - самая важная часть.
источник