8-летний пасынок отстраняется от отца

Я отчим 8-летнего ребенка.
Каждые выходные он проводит у своего биологического отца.

С тех пор как они переехали ко мне, он неохотно проводил выходные с отцом. Это привело к тому, что он очень злой и тупой, когда приближается время. Он часто говорит нам, что не любит своего отца и не хочет уходить.

А когда он возвращается, он часто злится, тратит всю поездку на жалобы на своего отца / сводного брата / выходные. Большую часть времени, когда я иду, чтобы забрать его, меня встречают с «тем, что он сделал неправильно в этот раз». Что, как правило, противоречит тому, что сказал ему отец.

Я не хочу вмешиваться каким-либо образом, который может повредить моим отношениям с ним в будущем. Все, что я делал, это говорил ему, что его биологический отец любит его, и что он пожалеет об этом, если он хотя бы не попытается сохранить с ним отношения.

Однако я начинаю сомневаться в этом. Я чувствую, что ему гораздо лучше с нами, чем там. И что ему лучше позаботиться здесь. Но это явно предвзятая точка зрения.

На самом деле, я бы поспорил, что когда дело доходит до роскоши / простоты жизни, он проводит там лучшее время:

• Игровые приставки
• Больше свободного времени
• Никогда никакой домашней работы, когда есть
• Нет комендантского часа
• Всегда легко приготовить / нездоровую пищу
• Сводный брат того же возраста

В то время как у нас он не имеет свободного доступа к играм, ему приходится каждый день выполнять домашнюю работу, строго спать, и ему часто приходится есть то, что ему не нравится. И он в настоящее время единственный ребенок (по крайней мере, в течение следующих нескольких месяцев).

Как я мог объяснить ему, что, несмотря на его самочувствие, я не могу решить это, и он не может пока. Мои извинения за несколько разрозненный пост; это сложная тема, и она не совсем прямая в моей голове, как таковая, она не выходит прямо в письменной форме.

Здесь есть две части: что вы можете сделать со своим пасынком и что вы можете сделать с его отцом.

С вашим пасынком

Во-первых, я бы объяснил ему (как вы это делаете), что его биологический отец любит его и заботится о нем, и что его отец является частью семьи вашего сына. Хорошо это или плохо, но мы не можем выбирать членов нашей биологической семьи. И это имеет свои плюсы и минусы.

Продолжайте объяснять ему, что посещение его отца не подлежит обсуждению (по крайней мере, на данный момент). И из-за этого у него есть выбор. Он может либо выбрать, чтобы быть несчастным, находясь там, либо попытаться извлечь максимум из этого. Часть жизни заключается в том, что иногда нам всем приходится делать то, что мы не хотим или не любим вообще. Рано или поздно ему придется научиться опускать руки и просто делать то, что есть.

Кроме того, похоже, что есть некоторое напряжение, когда он посещает своего отца. Я не знаю, из-за действий вашего пасынка, его отца или их комбинации. Но я бы дал понять вашему пасынку, что пока он находится в доме своего отца, применяются правила дома его отца, и вы ожидаете, что он будет следовать этим правилам так же, как он будет следовать вашим. Любые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы уменьшить количество разногласий, помогут превратить посещения из болезненных в приятные.

Наконец, убедитесь, что ваш пасынок чувствует себя комфортно, разговаривая с вами и вашей женой о том, что там происходит. Я не ожидаю, что там происходит что-то неуместное, но было бы хорошо узнать, чувствует ли он когда-либо несправедливое обращение или что-то подобное. Это дает вам возможность либо преподавать уроки жизни своему пасынку, либо создать ситуацию с отцом, чтобы найти решение.

С отцом

Кажется, что ваше домашнее хозяйство и домашнее хозяйство отца функционируют по крайней мере несколько по-разному. И такое переключение может вызвать некоторые проблемы для вашего пасынка. Он привык к вашему дому, видит своих друзей, которые живут рядом с вами, и делает все обычные дела, которые он делает 12 дней из 14. Затем на 2 дня его отправляют куда-то еще, где у него, вероятно, меньше друзей, и все по-другому. И кажется, что он немного общается со своим отцом, возможно, из-за неприятного ощущения застревания там, где он не хочет быть.

После всего этого я попытаюсь поговорить с его отцом, чтобы выяснить, есть ли какие-либо различия в том, как вы относитесь к дисциплине, домашним правилам, как вы проводите время со своим пасынком, в отношениях с другими членами семьи и т. Д. И посмотрите, есть ли все, о чем вы можете договориться, чтобы сделать переход к своему пасынку более плавным. Это может означать, что его отцу может потребоваться внести некоторые изменения. Возможно, вам придется внести некоторые изменения тоже.

Если после разговора с отцом вы сделаете какие-либо выводы, сообщите об этом своему пасынку. Таким образом, он знает, что, во-первых, вы пытаетесь помочь ему в этом, а во-вторых, что все изменится, и вот чего он должен ожидать. Тогда он знает, что он не одинок в этом, что вы и его отец заботитесь и присматриваете за ним.

Мы все иногда думаем, что ребенок будет более доволен такими вещами, как игровые приставки и свободное время, без комендантского часа и нездоровой пищи. Но у меня есть подозрение, что это классический пример того, что для ребенка гораздо важнее для его эмоционального благополучия.

Кажется, что выражение любви с готовностью приходит к вам. Даже выражая своему пасынку, что его отец любит его. Дети должны и жаждут услышать и показать это. Любовь, прежде всего, терпелива и добра, и звучит так, будто вы говорите об этом мальчику. Не только уверяя его в любви своего отца, возможно, также заявляя о своей собственной любви к нему, но также обеспечивая структуру и последовательность в его жизни, и проявляя заботу о его благополучии. Даже ваш пост здесь - это заявление о любви и заботе о вашем сыне.

С другой стороны, есть признаки того, что это не так дома с его биологическим отцом. Если отец встречает вас с жалобами на мальчика, когда вы его подбираете, то это именно то, что мальчик в основном слышит от своего отца, и это не должно быть так. Не поймите меня неправильно, если один из моих детей ответит мне или его маме, он услышит это от меня. Он или она будет дисциплинирован, так что в следующий раз, когда они соблазнятся, у них будет меньше шансов сделать это. Но каждый раз, когда я ругал одного из моих детей, я могу легко хотя бы пять раз подсчитывать, что я сказал им, что люблю их, что я горжусь ими, что я думаю, что они потрясающие. Они также видят и знают это сотнями других способов - работая с ними над научным или художественным проектом, устраивая им свидания с отцом один на один,

Может также случиться так, что ваш пасынок может иметь личность, которая жаждет структуры. Для таких детей два дня полностью открытого, неструктурированного времени, без графика, могут быть особенно стрессовыми и способствующими плохому поведению. Можете ли вы предложить его отцу иметь более структурированные вещи? Есть ли у него какие-то вещи, которые он регулярно делает вместе со своим сыном? Есть ли какое-то домашнее задание, которое можно было бы запланировать оставить на эти выходные, и что его отец может взять на себя обязательство помочь ему?

Все это звучит как очень сложная ситуация, и я знаю, что мой ответ плохой, но, для чего это стоит ...