Моя 7-летняя дочь - команда плакать, детка ... как я могу помочь ей остановиться?

Моя семилетняя дочь играет в футбольной команде. Она любит футбол. Она не лучший игрок и не худший. Она, однако, команда плакса. Она находит причину плакать каждую игру и тренироваться. Она подделывает травмы, расстраивается и плачет перед всеми, когда она не забивает гол, и первая, кто скажет: «Мы никогда не победим другую команду».

Лично я всегда ненавидел этого ребенка в моей команде, и теперь я его мама. Она любит играть и веселится, когда все идет своим чередом. Она слишком взрослая для этого детского поведения, и, откровенно говоря, это стыдно, когда 10 других девушек и их родителей смотрят на нас, потому что она - ребенок из-за того, что пропустила выстрел, или потому что она слишком горячая. Я имею в виду, кто плачет, потому что они слишком горячие? Чужой ребенок не делает. Я не отрицательный родитель.

Я говорю, всегда ободряю ее и всегда говорю ей, когда я горжусь ею. Я ничего ей не говорю, когда она ведет себя как ребенок. Я просто говорю ей очень спокойно сделать глубокий вдох, взглянуть на ситуацию и уйти оттуда ... иногда это срабатывает, и она ловит себя, большую часть времени - нет. В любом другом аспекте своей жизни она приятна, командный игрок и лидер. Только не на футбольном поле ... есть идеи, как помешать ей стать хулиганом команды и перестать быть негативной Нелли на поле?

Проблема здесь - найти позитивную стратегию подкрепления без плача. Утверждения типа «другие девушки не плачут» или «не унижают себя» вряд ли сработают, поскольку они довольно негативны. Вы должны заставить ее хотеть не плакать.

Вы пробовали небольшой взяточничество? Сохраняйте позитивный настрой, например, «если вы сильны и смелы всю игру, я принесу вам футбол, который вы всегда хотели». Или можно начинать с мороженого или смотреть хороший фильм.

Вы также можете попробовать посмотреть некоторые игры с ней и указать (не слишком сильно, чтобы она не поняла, что вы пытаетесь сделать) игроков, которые сделали что-то плохо, например: «этот выстрел был абсолютно ужасен, он должен чувствую себя очень плохо о себе, хотя он старается изо всех сил, посмотри, как быстро он бежит сейчас? ». Вы также можете записать игру и посмотреть ее (или хотя бы проверить счет) и указать на игроков, которые сделали что-то действительно ужасное, только чтобы потом показать, что они забили великолепный гол.

Это была и моя дочь - плачущий ребенок в целом, а на футбольных играх плакал, баловался, был "ранен" в сторонке. ФИФА, возможно, одобрила, но я уверен, что нет. (Ха!)

Я упоминал об этом в ответе « Как ответить на стыд» , но я распакую его здесь. Ничто из того, что я пробовал, не сработало. Я пробовал поощрение, вознаграждение, используя других детей в качестве примеров, и я буду честен, иногда это сводило меня с ума, и я отговаривал ее от этого. Но я перепробовал разные стратегии и не смог с ней справиться ни с одной из них. Ни один из ее тренеров тоже не помог. Это продолжалось годами. (Не то, чтобы она не любила футбол, я дал ей выбор занятий, и хотя она не была в восторге от командных видов спорта, она выбрала именно ее.)

В конце концов она пошла в класс кунг-фу / после школьной программы по уходу в четвертом классе, и учитель увидел, что это была проблема, и благодаря поощрению и дисциплине она в значительной степени вылечилась от нее. Я многому научился у его техники. Он поощрял их и действительно показал, что он заботился о детях, но также был тверд и бескомпромиссен в отношении правил.

"Попробуйте еще раз." "Но вааааа!" «Десять отжиманий. Тогда вы можете попробовать еще раз, когда уйдет еще пара детей». Все обычные советы по воспитанию в некоторых случаях могут сработать, но в этом случае требовалась более жесткая любовь. В течение года она значительно улучшилась. Сифу постоянно давал мне отчеты об этом. «Она отличный ребенок, но ее легко обескуражить», - сказал он мне через пару недель после того, как она начала - я на самом деле не инициировал этот процесс, он увидел, что она была чрезмерно ненормальной, и сказал , что это проблема.

Моей дочери сейчас двенадцать, и она гораздо менее настойчива и более цепкая. Когда ее просят подумать о ее годе кунг-фу, даже она может видеть улучшение, которого он помог ей достичь. (Я иногда вспоминаю это время, когда мы видим его или проходим мимо, просто чтобы вспомнить уроки и услышать ее мысли.)

Я позволил этому вдохновить меня быть более строгим в таких вещах. Например, у нас есть правило «не бросать». Если вы начинаете сезон софтбола, или недельный класс или лагерь, или что-то еще, если вы решите, что вам это не нравится, это нормально, и вам не нужно регистрироваться в следующий раз, - но вы выберете сезон нет обсуждения. Я считаю, что это помогло ей сосредоточиться на том, чтобы добиться большего успеха вместо того, чтобы «возможно, я не должен был делать это». Я слушаю ее и все такое, но я не говорю ей, что все хорошо, если это не так, и я призываю ее сделать лучше и придерживаться этого. Кажется, работает.

То, как мы справились с этим, состояло в том, чтобы подтвердить свои чувства и сказать: «Это нормально, если я пропущу это», а затем быстро сосредоточиться на задаче «Теперь вернись и сделай еще один шаг», и больше никакого внимания. Если они на самом деле не ранены; мы научились довольно быстро различать эти две формы плача. В нашем случае это помогло нам понять, что их чувства действительны, но важно было с ними разумно разобраться. Мы не совсем поняли это правильно, но это путешествие. Похоже, вы уже пробовали хорошие идеи.

Одна вещь, которую мы сделали, была, когда наши плакали и плакали во время вечеринки, а вышеперечисленное не удалось, мы позволили ему это сделать. Затем, после того, как это прошло, мы дали ему понять тот факт, что он просто упустил множество забав, потому что он не выиграл. Теперь они немного больше осведомлены о ситуации; для нас все это было на самом деле пытаться заставить их осознать вещи вне их собственного мира. Насколько я понимаю из мира терапии, дети в возрасте от 5 до 7 лет на самом деле просто осознают, что вне их есть мир, в котором другие люди тоже подвержены влиянию, и что все еще происходит вокруг них. Самые быстрые времена, когда у нашего человека был стресс, были времена, когда мы можем быстро и с минимальными словами (в противном случае это может стать длительным процессом негативного внимания) заставить их понять, что происходит что-то вне их.

Это может не сработать для вас. Многие дети разные, и некоторые плачут по разным причинам, когда терпят неудачу (страх разочарования родителей, разочаровывающих друзей, не быть лучшим и т. Д.), И иногда, как я уверен, вы знаете, что у них нет слов, чтобы выразить то, что они чувствую, поэтому вам, возможно, придется им помочь.

Может, ей действительно не нравится играть в футбол. Будет ли команда в порядке, если она пропустит месяц практики? Тогда, если она захочет начать играть снова, основным правилом будет отсутствие слез. Может быть, время, проведенное вдали от поля, может обеспечить некоторую эмоциональную дистанцию Я понимаю, что мы имеем дело с 7-летним.

«Мы никогда не победим другую команду».

Никогда? Абсолютно никогда? Вы уверены? Здесь я бы поставил под сомнение язык, который она использует. Язык, который мы используем вслух, часто является тем же языком, который мы используем в наших мыслях. И язык, который мы используем в наших мыслях, имеет тенденцию формировать наши мысли и эмоции.

Для получения совета о том, как подвергать сомнению / переформулировать такие мысли, я бы порекомендовал вам прослушать некоторые аудиокниги / видео, сделанные Байроном Кэти. Вы должны быть в состоянии найти некоторые образцы работ Байрона Кэти на Youtube .

Если вы хотите что-то более техническое, но все же интересное, вы можете прочитать книги по когнитивно-поведенческой терапии. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) использует очень похожую стратегию допроса с методом Байрона Кэти.

Что касается плача, я считаю, что это эмоциональный отклик, который также является результатом наших мыслей и убеждений. Поэтому в следующий раз, когда вы будете наедине с ней после такой игры, было бы полезно спросить ее, что она думает, когда она начинает плакать. Но я также не стал бы делать из этого слишком много, потому что дополнительное давление со стороны вас могло бы непреднамеренно подчеркнуть ее еще больше в следующий раз, когда это произойдет.

Уже много хороших советов. Возможно, вы можете привлечь к этому команду или тренера. Тренер мог за одну тренировку - язык в щеке - «запретить» весь негатив во время тренировки. Так что «запрещено» говорить «О, я пропустил цель»; Вместо этого можно сказать: «Ух ты, я попал в стойку ворот - ты знаешь, насколько это сложнее ?». И сама команда должна придумать наказание, если кто-то проявит негатив. Что-то вроде отжиманий, бега к цели и обратно или получения воды для всех. Ничего слишком серьезного и определенно для всей команды - никто не выделен, даже тренер.

Только тренировки, подчеркивает он. Только для этого обучения.

Поскольку на тренировке меньше давления, она не будет такой серьезной. Если это сработает, команда примет это за свою внутреннюю шутку. И тогда становится возможным, что ваша дочь перенесет это отношение с тренировки на игру и сломает ее шаблон. Как только это произойдет, подумайте с ней, насколько хорошо она это сделала.

Требуется тонкость. Сказать ей остановиться не получится, попытка заставить ее думать в разгар эмоционального момента не сработает. Она должна быть в другом эмоциональном состоянии на поле, и это займет что-то другое, что-то позитивное, чтобы сосредоточиться.

Тренер моей дочери ставит разные цели каждую неделю, кроме забитых мячей, например, касаний мяча. Возможно, вы могли бы посчитать прикосновения за одну неделю, а затем наградить ее замороженным йогуртом, если она сможет встретиться или побить свой предыдущий рекорд.

У меня с сыном была такая же проблема, не столько плача, сколько гневных вспышек. Я думаю, что они пришли от того, что были разочарованы чем-то и не знали, как это изменить. Раньше он очень злился на проигрыш, что само по себе не так уж плохо, но мне удалось перенаправить его разочарование на попытки улучшить, чтобы он не проиграл в следующий раз.

Поэтому, если ваша дочь о чем-то плачет, попробуйте сказать ей, что, если она расстроена, она не изменит или исправит то, что ее расстраивает. Скажите ей, что она должна принять меры для себя, чтобы изменить ее ситуацию, но вы можете помочь, если потребуется, и попытаться привести ее примеры, когда она или другие люди делали это в прошлом.

Моя дочь (тоже 7 лет) ведет себя так же со своим оркестром. Она играет на трубе. Я знаю, что над ней не издеваются (на самом деле, большинство из них очень милые), и ее тренеры замечательные. Я много раз спрашивал ее, хочет ли она бросить, но отказывается это сделать. Она даже рада идти. Вот почему меня так смущало, почему она продолжает настаивать на том, чтобы придерживаться этого, если это делает ее несчастной.

Ей трудно выразить свои чувства, поэтому мне понадобилось время, чтобы понять, что случилось. Оказывается, она была действительно неуверена в том факте, что она не так хороша, как некоторые дети в классе. Я объяснил ей, что все начинающие как начинающие. И если она хотела быть такой же хорошей, как ее товарищи по группе, ей нужно было только больше тренироваться и просить своего тренера и друзей о помощи, если она в этом нуждается.

Казалось, работает. Она перестала плакать в классе и начала больше заниматься. И когда я поделился с ее тренером по поводу ее неуверенности, он спарил ее со старшим ребенком, который также играет на трубе, чтобы быть ее приятелем группы. Они тренируются вместе, и моя дочь не перестанет говорить о том, как ее «старшая сестра» помогает ей стать лучше на трубе.