Как справиться с посещением домашнего хозяйства с очень разными методами воспитания

У нас с женой 5-месячный сын, после тяжелого начала он устроился нормально, особенно перед сном (детский массаж, ванна и бутылочка к 7/7:30). У нас проблема при посещении моей сестры. У нее две девочки, одна «гиперактивная» 5 лет и очень цепкая 16-месячная.

Когда мы встречаемся с нашим сыном, мы обнаруживаем, что он склонен ... ломаться. Он не хочет уснуть, он ужасно отвлекается во время кормления, и мы должны бороться, чтобы найти время и пространство для него, чтобы он мог провести какое-то время - для сна, кормления или одиночной игры и т. Д. В последний раз, когда мы все встретились мы проехали 3 часа, чтобы встретиться в семейный веселый день на паровой железной дороге, и не прекращали двигаться или были окружены шумом в течение хороших 8 часов.

Самая большая проблема приходит во время сна. Наша рутина сна - все о спокойствии и расслаблении, с как можно большим количеством сигналов времени сна. Сон у моих сестер - это хаос, начиная с грязной игры в ванне и заканчивая тем, что их младшая девочка плачет, чтобы она могла спать в течение 30-45 минут (это не помогает, когда при посещении всей семьи им приходится ставить двух своих девочек вместе ночью и не дают спать друг другу вечером).

У нас есть сплоченные 3 поколения семьи, которые любят собирать всех вместе, но он может занять несколько дней, чтобы прийти в норму от этих поездок.

У меня такой вопрос: должен ли я ожидать, что моя сестра / другая семья примет во внимание молодой возраст моего сына и необходимость рутины при планировании этих посещений? Мы ничего не можем поделать со сном, но все остальное нацелено прямо на 5-летнего ребенка без особого внимания к влиянию на моего сына. Мне сказали «не беспокоиться об этом», слушая, как мой сын плачет / кричит в своей кроватке, потому что он не может заснуть, вынужден кормить его на ходу, потому что «это то, что я делал с девочками, и они могли это делать»

Я склонен чувствовать, что, поскольку моя сестра «была там и делала это» с двумя девочками, и я новый отец впервые, я не могу слишком возражать против того, как все спланировано, но я действительно беспокоюсь, что я и мой тяжелой работе жены, заставляющей нашего мальчика рутину, угрожать каждый раз, когда мы видим семью

Во-первых, то, что вы описываете, характерно даже для семей с похожим отношением. Маленьким детям трудно справляться с изменениями, и трудно спать в необычной кровати или в спальном месте. У вашего ребенка, вероятно, будут проблемы, даже если двое детей будут совершенно нормальными: это делает изменение привычек.

Я, конечно, ожидаю, что ваша сестра в какой-то степени примет вашего ребенка во внимание, но я также напомню, что вы должны принимать во внимание ее детей. Легко сказать, что она должна успокоить своих детей и заставить их вести себя по-другому, но на самом деле это трудно сделать, особенно, когда человеку шестнадцать месяцев.

Я бы постарался составить список вещей, которые вам нужны для счастья вашего ребенка, которые находятся под вашим разумным контролем, и сказать вашей сестре, что вы собираетесь делать эти вещи. Не спрашивай; рассказать. Если вам нужно сделать массаж своему сыну или еще что-нибудь, сделайте это. Если вам нужно накормить его определенным образом, сделайте это. Подумайте о том, чтобы положить матрас или спальный мешок в его комнату, и один или оба из вас спят там, или получить колыбель или что-то подобное, и попросить его спать в вашей комнате, если вы этого еще не делаете. Вы можете даже подумать о том, чтобы спать; он достаточно взрослый, большинство опасностей прошло, и это может помочь ему спать более эффективно. (Если вы подумываете о том, чтобы спать, прочитайте об опасностях и преимуществах, так что вы знаете о них, если вы этого еще не сделали; это очень спорная тема.)

Что бы это ни было, просто сделай это; и если у вашей сестры возникнут проблемы, напомните ей, что вы и ваш супруг - его родители, и вы должны делать то, что считаете правильным. Родителям легко сказать: «Я сделал это таким образом, ты тоже можешь», но это неправильно для них - и иногда это требует мягкого, но твердого напоминания. Вы находитесь прямо здесь, и вашей сестре было бы неразумно ожидать, что вы поступите иначе, если вы ограничиваете это только своим ребенком.

Что касается ее детей, если они делают вещи, которые мешают вашему сыну спать, вы можете спросить ее, есть ли что-то, что она может сделать, чтобы помочь - но не может быть, будь то нежелание или неспособность. Снова, попытайтесь придумать конкретные вещи; но не будьте слишком настойчивы в этом, и не удивляйтесь, если не так много изменений. Это ее воспитание, и если это не так плохо, что вы вообще не хотите приходить, вам, вероятно, следует оставить это в основном в одиночестве.

Просто убедитесь, что вы понимаете, что ничто из того, что вы делаете, не сделает его совершенно счастливым, чтобы спать там. Ему будет сложнее заснуть. Ему будет труднее заснуть и снова уснуть. Со временем это улучшится, особенно если вы останетесь достаточно часто, чтобы он привык к новой комнате; но это займет год или более вероятно, прежде чем это произойдет.

Имейте в виду, рутины ваших племянниц также нарушаются, и их поведение также не совсем нормально в этой ситуации. Мы были в похожих ситуациях, когда наши дети были моложе. То, что случилось с нами, никого не порадовало этой ситуацией, но никто не хотел признать, что они не хотели наполнять каждую возможную бодрствующую минуту семейным волнением.

Мы настаивали на том, чтобы нам было несколько приспособлений, в которых мы и наши дети нуждались для минимального здравомыслия, таких как бодрствование в более поздний час, своевременное ложиться спать и нормальный сон и прием пищи. Остальная часть дня была бесплатной для семейного отдыха.

Что мы обнаружили, когда начали настаивать и сообщать о своих потребностях, так это то, что мы были не единственными, кто чувствовал это. Все старались придерживаться того же графика, что и раньше, когда у них были маленькие дети, но никто не признавал, что это их напрягало, и они не могли идти в ногу. Когда мы открыли сообщение, другие члены семьи выразили облегчение.

Ваши конкретные потребности могут быть разными, но каковы бы они ни были, суть в том, чтобы сообщать о них и настаивать на них. Да, у вас будет меньше времени на семейную деятельность, но время, которое вы получите, будет намного приятнее для всех. Да, ваши дети все еще будут испытывать неизбежные нарушения, но вы можете, по крайней мере, смягчить их.

Похоже, что другие родители игнорируют ваши интересы и проблемы в пользу их собственного предпочтительного стиля и интересов. Ваши примеры их заявлений не являются уважительными или внимательными.

Я мог бы принять это для дневного визита, но я не был бы счастлив с такой договоренностью во время многодневной семейной встречи. Дело не в том, что ваша сестра является большим знатоком детей, чем вы, если не больше, то хотя бы потому, что каждый ребенок индивидуален. То, что ее стиль работает с ее детьми, не означает, что этот стиль будет работать для вас, даже если вы захотите попробовать его (и вы намекаете, что ее стиль тоже работает не очень хорошо, по крайней мере, по вашему мнению ).

Ваш ответ сводится к тому, какой компромисс вы готовы принять. Насколько важен ваш стиль воспитания по сравнению с ценностью пребывания в семье?

• Если вы чувствуете, что стиль вашей сестры серьезно влияет на вашего сына, и она не желает перезвонить и проявить некоторое внимание, то, возможно, вам не следует участвовать в такого рода семейных мероприятиях. Вместо того, чтобы разрываться между «проведением времени со своей расширенной семьей» и «заботой о собственной семье», вы можете организовать встречу на своих условиях, включая только тех членов расширенной семьи, которые соответствуют вашему стилю. Если ваша сестра требует участия, хорошо - но только если она принимает ваши условия так же, как вы приняли ее условия в прошлый раз.

...или...

• Если вы цените семейное событие и готовы принять ограниченное влияние на вашего сына, то примите его так, как оно есть. Не волнуйтесь, не стискивайте зубы - если вам это не нравится, зачем участвовать? Постарайся следовать ее стилю и постарайся все исправить, когда вернешься домой.

Лично я выбирал первый вариант несколько раз, особенно с одним или двумя очень маленькими детьми. Когда дети повзрослеют, они не будут подвержены влиянию смены рутины. Я делаю то, что считаю лучшим для своей семьи, и если кто-то не согласен с моим решением, то это их проблема, а не моя.

Время меняет все, включая ценность, которую я получаю из семейных событий. Это значение может быть низким, пока дети крошечные, и возрастать по мере взросления детей. Не участвовать в течение года или трех не значит никогда больше не участвовать.

Это может звучать бессердечно, но пропустите поездку . Семья моей жены очень любит собираться вместе, и это круто, но у наших детей строго время сна в 7:30 вечера, когда они должны быть дома, в постели. Если это невозможно, тогда мы не будем участвовать, или один из нас уйдет, а другой останется дома с детьми. Как уже говорили другие, это ч / б дети нуждаются в сформированных привычках.

Мы немного более снисходительны к 2-летней дочери, чем к ее младшей сестре, потому что она была на рутине гораздо дольше, но даже тогда, если мы уйдем отсюда, и это слишком долго просыпается, она начинает нервничать, что == сонно.

С обоими нашими детьми они не спят / не спят по крайней мере в течение первого года. Частично б / у мы цепкие, но опять же, все дело в привычках. Странная обстановка, вероятно, немного не в рутине, все это добавляет к этому стресса. И если наши дети встали, значит, мы встали, не круто.

Как я уже сказал, это может звучать бессмысленно, но в конце концов вам двоим приходится иметь дело с капризным ребенком, который не может спать. Я отдаю должное своей жене, через 1 месяц с нашим первым ребенком мы поставили ее на рутину перед сном, и она спала всю ночь, начиная с двухмесячного возраста. Она просыпалась, чтобы поесть, и сразу возвращалась ко сну, и мы подгузники № 2 меняли только посреди ночи перед кормлением. Через год нам, возможно, пришлось «депрограммировать» ее один или два раза после ночевки у бабушки, но это не имело большого значения, мы просто позволили ей выплакаться в 7:30 :)

Мы с женой были во многих семейных случаях, когда МЫ были готовы ко сну, или наша 3-летняя дочь была готова ко сну, и все же там все еще кричали дети, бегающие по дому. Решение, которое мы наконец нашли, состояло в том, чтобы остаться в отеле или отправиться в путь перед сном. Моя семья никогда не смотрела на нас странно.