Как мы можем объяснить нашу стратегию «вопиешь» людям, которые противостоят ей?

Мы с женой добились успеха в форме стратегии «вопиешь» с нашими тремя детьми. Я знаю, что это не для всех , но наше домашнее хозяйство приняло некоторые здоровые образцы сна без долгих периодов плача. Если кто-то может быть успешным с техникой, мы были.

Таким образом, у нас есть дети, которые обычно спят всю ночь, и режим сна, который нам подходит. Но иногда приходят родственники или мы навещаем их, что неизбежно нарушает распорядок дня. В результате наши близнецы с трудом засыпают и плачут чаще, чем обычно. Для одного конкретного родственника даже несколько минут суеты выходят за рамки выносливости, и она захочет утешать наших детей, пока они (или она) не уснут. Это было бы хорошо для нас, если бы это не означало еще 2 или 3 ночи переналадки.

Большинство наших посетителей понимают; наши дети плачут немного больше, чем обычно, когда у нас есть компания. Но другие люди предполагают, что наши дети плачут гораздо дольше, чем обычно, в результате чего-то похожего на эффект наблюдателя . Как мы можем объяснить нашу технику людям, которые считают, что это неправильно или жестоко даже временно удерживать утешение от плачущего ребенка?

Во-первых, вы не отказываетесь от комфорта. Вы позволяете им выражать себя таким образом, который требует от них решения проблемы без формирования зависимости. Быть утешительным - это не одно и то же для каждого ребенка и любой ситуации.

Для родственников у них, скорее всего, есть дети. В таком случае я бы спросила их, можно ли воспитывать двоих детей точно так же. Несомненно, окончательный ответ (кроме BS) будет то, что каждый ребенок уникален.

После того, как это поступление получено, вы можете указать, что каждый метод воспитания отличается. Для вас и вашего партнера разрешение на то, чтобы ваши дети работали с выражениями, - это то, что вы считаете продуктивным и эффективным (я бы не назвал это стратегией « вопиешь» - это просто намекает на «мне все равно» «стратегия, на мой взгляд, усложняющая ваше объяснение».

Теперь, что выше, это добрый способ выразить это им. Другой способ заключается в следующем: это мои дети, я не причиняю им вреда, и, по моему мнению, я помогаю им в ближайшей или отдаленной перспективе, поэтому примите это или вы можете уйти.

Я прислушиваюсь к советам и мнениям моей семьи по воспитанию дочери, но я не позволяю им вмешиваться в мои решения. Я, однако, предпочитаю доброе отношение, прежде чем стать резким, где (очень редко!) Необходимо. :)

Я не использовал «плакать», но мы следовали другим стратегиям, которые не использовали некоторые родственники. Честно говоря, невозможно не: между тем, как долго ребенок кормит грудью, тканью и одноразовым, использует ли он ходунки или нет, как они ложатся спать, как часто они принимают ванну, какую твердую пищу вы вводите сначала и так далее, это просто статистическая невозможность, что вы сделали все так же, как каждый родственник. Даже для «важных» выборов это невозможно.

Так. Мой подход - НЕ убеждать этих людей, что ваш путь верен или даже подходит вашим детям. Я знаю, это звучит нелогично. В конце концов, вы делаете это, потому что это правильно, и они вмешиваются, потому что думают, что это неправильно, поэтому, если вы просто исправите их заблуждение, они перестанут вмешиваться, верно?

Но нет. Они вмешиваются, потому что считают свое мнение актуальным . На самом деле, даже очень близким родственникам легче убедить, что их мнение не имеет значения, чем заставить их изменить это мнение. Это тоже приятнее. Вместо того, чтобы навязывать им аргументы о том, почему они неправы (и, возможно, даже были неправы, когда воспитывали одного из вас), вы просто напоминаете им, что вы - родители, и это то, что вы делаете . Вы благодарите их за совет, если совет предлагается. Вы заверяете их в здоровье и счастье ребенка, если они, кажется, беспокоятся об этом. И вы твердо придерживаетесь позиции «это то, что мы решили сделать в нашей семье».

Это творило чудеса с родственником, который чувствовал, что четыре месяца - это самый длинный период, когда ребенок вообще должен получать грудное молоко, и был серьезно обеспокоен тем, что отлучение от груди еще даже не началось, а тем более завершено, поскольку каждый из моих детей достиг этого возраста. Мы не сообщали ей никаких фактов, исследований или мнений врачей. Мы не опровергали ее факты и исследования, а также мнения врачей. Мы просто говорили что-то вроде «Я знаю» и «Я помню, как ты мне это говорил» и просто продолжали растить своих детей. На вопрос "разве ты не собираешься скоро отучить?" мы сказали «нет» или что-то похожее простое, в том числе «мы дадим вам знать!» Когда нам предложили сделать что-то перед сном, что для нас не было перед сном, мы сказали: «Мы попробовали это, и это то, что мы делаем сейчас». Если бы кто-то предложил (или просто попытался пойти и сделать) сделать что-то, что не было частью нашей рутины, мы бы остановили их таким же вежливым способом, как вы мешаете родственникам чистить ванну или другую слишком навязчивую помощь. "Мама, пожалуйста, нет! Правда! Я не могу позволить тебе сделать это!" Мы не включили никаких правильных и неправильных аргументов (в вашем случае «им потребуются дни, чтобы вернуть процедуру, если вы ее нарушите» или тому подобное), потому что (и это ключ)у нее не было голоса, поэтому ее не нужно было убеждать.

Возможно, вы впервые почувствуете, что разыгрываете карту «мы родители», не используя никаких фактов, подтверждающих ее, что вы рухнете из-за знаний и опыта тети Алисы, вашей мамы или вашего свекра. Но мой опыт (и опыт многих моих друзей) таков, что вы добились своего, и споры прекратились. Тут не с чем спорить. Вы не говорите, что ваш путь лучше или прав. Вы просто делаете это по-своему, вот и все. Вы родители. Попытайся.

У меня есть два предложения.

Во-первых, не называть это техникой «вскрикни». Эта фраза имеет некоторые существенные негативные коннотации, и значение того, что детям остается только плакать, пока они не потеряют сознание, не является точным описанием многих (большинства) вариантов, попадающих под этот зонтик.

Если вы называете это «тренировкой во сне» или вообще не называете это ярлыком, просто говоря «это то, как мы решили это сделать», это может быть более приемлемым для родственников или посетителей.

Это не очень поможет тому родственнику, который настаивает на том, чтобы войти и забрать детей, как только они начнут плакать. Возможно, это скорее связано с тем, что она хочет удержать детей, чем с какой-либо скрытой критикой ваших решений. В любом случае, лучшим вариантом для этого может быть просто сказать: «Нет, ты расслабляешься, у нас это есть», а затем либо ты, либо твой партнер входят в комнату, где спят дети, закрывают дверь и используйте вариант вашего предпочтительного метода, который не предполагает, что вы на самом деле выходите из комнаты.

Это может быть не идеально, но это должно быть менее разрушительным, чем когда ваш родственник фактически держит детей, пока они не заснут. Это также вежливо, но твердо устанавливает, что вы позаботитесь об этом, в то же время удалив родственницу из ситуации настолько, чтобы она не имела возможности критиковать ваш выбор.

Есть несколько вещей, которые я делаю.

1. Не называйте это «Вопи», этот термин получил дурную славу.
2. Укажите результаты, и вместо нескольких лет борьбы за время сна, это несколько месяцев «контролируемого» времени сна.
3. Объясните основные механики. «Мы не позволяем ему плакать вечно. Мы начинаем с небольшого количества времени и работаем все выше. Так что да, иногда он плачет один в течение 10 минут. Но большинство ночей заканчивается примерно через 2 минуты».
4. Объясните основные преимущества. «Он ложится спать вовремя, хорошо отдохнувший и не капризный. Он даже просит вздремнуть, когда устал, и когда он болеет, у нас есть инструмент, который мы можем использовать, чтобы помочь ему получить дополнительный сон, который ему нужен».
5. Никогда не объясняйте минусы, если ваш ребенок не идет через них. Конечно, есть статья, где ребенок плачет так долго, что пачкает себя. Это проблема вашей семьи? Если нет, то нет причин комментировать.
6. Если они находятся в вашем доме, то напомните им, что они являются причиной сбоев, и большинство ночей этот процесс выполняется в считанные минуты. То, что есть присутствие сегодня вечером, является ключом в делах.
7. Придерживаться ваших орудий. Когда «Бабушка» начинает уходить: «Мне все равно, что это неправильно, я пойду проверю». Затем вы отвечаете, прося / заставляя ее уйти. Большинство семей этого не сделают, но некоторые сделают. Если они это сделают, то они не должны быть рядом с сном.

Что касается «сдерживания комфорта», я обнаружил, что лучше всего просто принять, что люди так думают, а затем попытаться изменить свое мнение и вместо этого объяснить это как бу-бу. Если вашему ребенку привезли бу-бу, и вам нужно почистить порез и добавить неоспорин и лейкопластырь, вы не пытаете своего ребенка, потому что вы причиняете ему боль или страх, вы удовлетворяете их нужды, просто эти потребности прямо сейчас случается так, что ты причиняешь немного боли и страха. Вы пытаетесь минимизировать это, но это все еще необходимо сделать, чтобы избежать более серьезных проблем в будущем. Так же, как с тренировками во сне, работа с бу-бу сосет. Вы знаете, это больно, вы знаете, это немного страшно, но это не имеет значения, вам все равно нужно это сделать. Затем, как только это будет сделано, вы успокаиваетесь и успокаиваетесь, но когда это происходит, и вы делаете доктора Мама, и ребенок кричит об убийстве, когда ты пытаешься поднять рубашку, чтобы увидеть потертый локоть, для этого ничего нет. Большинство родителей получат эту аналогию, потому что они должны были это сделать. Не родителям, ну, они хитрее, но обычно можно указать, что выстрелы отстой и заставляют детей плакать, но они все еще нуждаются в них.