Родители в законе, которым нельзя доверять присмотр за детьми, хотят - как мы это выясним, не причинив им вреда?

Мои родственники пытались дать нашему ребенку, который только начинает есть твердую пищу, конфеты, газировку и другие продукты для взрослых, потому что они думают, что смешно «раздражать папу и маму».

У моей дочери очень сильный рефлюкс, поэтому мы должны быть осторожны, чтобы вводить по одной еде за раз - точно так же, как обычно, все остальные осторожны, но мы должны быть гиперосознающими, чтобы выяснить, к чему она чувствительна.

Я также знал, что они игнорировали кричащего ребенка, по крайней мере, на полчаса, чтобы они могли «закончить шоу», и все, что ребенок действительно хочет - это внимание в любом случае - оно может подождать - «Легкие ребенка развиваются». В любом случае, мы закончили с тем, чтобы доверить им присмотр за детьми.

Мы просто избегали просить их сесть за нас, но теперь они предлагают (часто) и начинают понимать (я думаю), что они не нужны как няни. И мой муж, и я пытались понять, что это не вопрос «раздражения», но что есть определенные вещи, которые мы хотим для нашего ребенка (например, не задыхаться от конфеты, которая слишком велика для нее, начиная с не сладкой) продукты для развития вкусовых качеств, отслеживания того, что она ест, чтобы мы могли выяснить, к чему она чувствительна, и удовлетворить ее потребности в разумные сроки - включая потребности во внимании).

Они (особенно отец) продолжают вести себя так, будто это большая шутка, и если они сидят, они могут делать это так, как им хочется: «В конце концов, мы уже успешно воспитали шестерых детей». Однако мама действительно вошла в жизнь моего мужа, когда он был еще подростком, и все дети были, по крайней мере, в дошкольных учреждениях. В то время как отец был родительские шесть детей генетически, это бабушка и дедушка (сейчас, прадеды) , которые сделали много подъема (пока мачеха не пришла в картину) Так что мы даже не можем оправдать вещи , как, «хорошо мой муж вышел из этого хорошо "- так, как эти двое хотели бы, чтобы мы верили, что можем.

Как мы можем вести разговор об этой ситуации, не создавая семейного разрыва для моего мужа, дочери и даже меня?

Это то, с чем мне нужно иметь дело. Если они начинают спрашивать, почему они не могут присматривать за детьми, я бы сказал что-то вроде этого:

Как вы знаете, мы не согласны с некоторыми вещами, которые были бы актуальны во время няни, например, какие виды пищи в порядке или как быстро нужно забрать плачущего ребенка. Я знаю, что вы думаете, что эти различия не имеют большого значения, и что они никак не повлияют на ребенка. Я знаю это.Вы не из тех людей, которые будут пренебрегать или вредить ребенку, и вы любите BabyName. Эти вещи, тем не менее, являются для меня огромными сделками - правильно или неправильно - и я не могу оставить в стороне, как я к ним отношусь. Я чувствую, что должен сделать все возможное для моей малышки, и это включает в себя то, что она не накормит определенные вещи, и не заставит ее плакать. Я понимаю, что мы не согласны, и это просто то, что происходит между взрослыми. Вот как это разногласие разрешается: мы с HusbandName являемся родителями, и мы не оставим BabyName ни с кем, кто не может поддержать то, что для нас - большие сделки.

Затем объясните, как важно, чтобы BabyName уделял много времени бабушке и дедушке, и даже как вы ожидаете того времени, когда BabyName станет старше, и на стадии, когда вы и бабушка с бабушкой более синхронизированы в важных делах. чтобы они могли присматривать за детьми. В конце концов, вам понадобятся ситтеры на десятилетие, полтора десятилетия - они могут не подходить для первых нескольких лет, но не говорите никогда.

Ключом для нас было твердо придерживаться двух пунктов:

• это то, что мы считаем правильным для нашей семьи. (Обратитесь к властям, например, к книгам или к врачам, если хотите, или нет, но ключ в том, что вы решили.)
• мы решаем, что подходит для нашей семьи.

Не тратьте усилия на то, чтобы заставить их согласиться, что то, как они это сделали, неправильно, или даже то, что они хотят сделать, неправильно. Они не получают голоса. Нет необходимости пытаться победить их по фактам. Пусть они сохранят свои убеждения в том, что их путь был хорош для их времени и их детей. Только не позволяйте им сейчас позаботиться о ребенке и заверьте их, что это не имеет ничего общего с тем, кто кого любит или кто объективно прав и неправ. Это просто, как это будет сейчас. Я рекомендую эту позицию в первую очередь потому, что с ней нельзя спорить. Аргументы прекращаются. И это позволяет вам сосредоточиться на поиске хороших сторон того, чтобы быть большой семьей, даже если на данный момент они не включают в себя бесплатную присмотр за детьми.

Обидеть чувства или обидеть ребенка?

У одного из наших родителей болезнь Альцгеймера, но он и жена все еще думают, что вождение в порядке. Мы не оставляем детей там, потому что мы не можем доверять ему, чтобы он не бегал в магазин, в парк и т. Д. С ребенком.

Обидеть чувства или обидеть ребенка - мы выбрали обидные чувства. Мы были настолько вежливы, насколько это возможно, но мы просто не можем оставить с ними младшую дочь.

Марк хорошо подводит итог: расставьте приоритеты здоровья вашего ребенка над чувствами бабушки и дедушки.

Видя , что ваш свекор , видимо , не на самом деле поднять его ребенок, его требование того , чтобы быть хорошим родителем не несет никакого веса, и он плоский из дисквалифицируют себя от получения какой - либо ответственности в отношении своего ребенка, продолжая пошутить этого даже услышав ваши (очень разумные!) аргументы. Посмотрите на это так: если вы позволите ему присматривать за ребенком и что-то пойдет не так, вы примете (частично) вину.

Короче, не позволяйте ему нянчиться. Период.

Да, это будет иметь социальные последствия - но это вопросы между взрослыми, и вы должны быть в состоянии справиться с этим, как взрослые. У меня был примерно такой же опыт разногласий с бабушкой и дедушкой. В этом случае дедушка привык к своему собственному пути и не уважал желания родителей, хотя ему несколько раз напоминали. В конце концов, родителям нужно было нарушить семейный протокол и жестко опустить ногу: «Следуйте нашим правилам в машине или идите домой!»

Это было неприятно, и это оставило неизгладимое впечатление - но в целом неплохо, потому что это продемонстрировало, что родители были серьезны и что их ребенок важнее, чем дедушка и бабушка. Это звучит грубо, и это так, но это правда. Кроме того, если бабушка и дедушка заинтересованы в отношениях, они будут подчиняться вашим правилам, если вы сделаете это требование.

Это сложно.

У вас будут современные книги и советы. Это будет включать безопасные спальные места. Доктор Спок был очень уважаемым специалистом по уходу за ребенком, но он предлагал уложить детей на передний план. Таким образом, когда мы получаем больше научных доказательств, мы меняем то, как все делается.

Это один из способов разговора.

Когда они предлагают, вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что вы шутите с этим и что мы, возможно, немного взволнованы, но причина, по которой мы не говорим« да! » Сразу же потому, что мы хотим знать, что вы делаете то, что в настоящее время является лучшей практикой. Сейчас все по-другому. Мы не просто получаем эти вещи из воздуха. Все было рекомендовано педиатрами или врачами или исследованиями хорошего качества. Дети люблю тебя, и мы хотели бы позволить тебе проводить время с ними, но нам нужно знать, что ты собираешься делать все по-своему ".

Это не идеально, но включает в себя несколько вещей. Вы начинаете с того, что это звучит как проблема с вами, а не с ними. Затем вы объясняете, в чем проблема, опять же, не высовывая их, а приводя обоснования своего поведения. Тогда вы дадите им знать, что это всего лишь один маленький хищник, который вызывает проблемы. Вы также добавляете туда несколько комплиментов.

Это может быть лучше, поэтому я надеюсь, что люди оставят комментарии об улучшении этого.