Почему у некоторых родителей есть любимый (или наименее любимый) ребенок? Как этого можно избежать?

13

Игра в фавориты со своими детьми - это, в лучшем случае, моральная серая зона ... так почему же мы делаем это, когда должны относиться ко всем нашим детям одинаково?

Я по образованию психолог-личность, и особенно хорошо знаком с исследованиями наследственности моей альма-матер , поэтому я могу оценить силу генетических вариаций и индивидуальный опыт личности. Пол родителя может определять предпочтительный пол, и я бы поспорил, что более редкий пол среди более чем двух братьев и сестер разного пола будет подвергаться некоторому особому обращению чаще, чем не слишком.

Каковы основные факторы, которые могут способствовать родительскому фаворитизму по отношению к своим детям, и как его можно избежать и преодолеть?

Это когда-нибудь хорошо? Даже если нет, есть ли относительно веские причины, которые особенно заслуживают сочувствия или которых трудно избежать как родитель?

Этот пост вдохновлен вопросом, почему некоторые родители предпочитают одних детей больше, чем других? ,

Кроме того, лично я еще не родитель, но я планирую быть и склоняюсь к отцовству более чем одного. Я единственный ребенок, поэтому у меня нет непосредственного семейного опыта и ограниченного доступа к интимным деталям опыта моих друзей с их родителями и братьями и сестрами. Мы все только достигаем родительского возраста, поэтому, насколько я знаю, никому из тех, кого я знаю лично, не приходилось бороться с фаворитизмом по отношению к своим детям.

Ник Стаунер
источник
3
Извините, если отредактировал это слишком далеко. Но я старался быть максимально честным и конкретным. Я нашел некоторые из пунктов слишком философскими, и хотя они были необязательными, я обнаружил, что они добавляют шум. Ссылка на блог вашего друга удалена, поскольку они не имеют отношения к вопросу.
Кровоточащие пальцы
1
Я удалил предыдущие комментарии, так как они теперь устарели (и, во всяком случае, не были очень продуктивными). @BleedingFingers Спасибо за правки. Это именно то, что нужно для вопроса.
Отвечающие могут пожелать просмотреть всю дополнительную информацию, которая была удалена из ФП в истории редактирования, чтобы учесть жалобы широкого характера. Если у вас есть какая-либо информация или опыт работы с немощными людьми или с 3+ братьями и сестрами, или вы хотели бы рассмотреть некоторые основные факторы, о которых я уже знаю, или увидеть связанный с ними вопрос здесь о воспитании детей. SE, вас может заинтересовать шум. Выдержите всю красную зачеркнутую полосу и можете редактировать ее, если она окажется для вас полезной. Вы можете представлять свои интересы и помогать решать, что полезно для сообщества. Возможно, вы были обмануты здесь.
Ник Стаунер
1
Конечно, это интересный вопрос, но мне интересно, действительно ли это вопрос, ориентированный на обсуждение. Мне было бы интересно узнать, было ли проведено какое-либо научное исследование по этому вопросу, хотя звучит как хорошая кофейня Convo.
сбалансированная мама
1
К сожалению, контент чата теперь исчез ... но с другой стороны, Star Trek: TNG определенно лучше с радужными шапочками.
Ник Стаунер

Ответы:

20

Прежде всего, признает , что есть разница между имеющим фаворит, и участием в фаворитизме . Я думаю, что иметь любимого в некотором роде неизбежно, если только у всех ваших детей нет таких же личностей, как у вас. Когда иметь любимого становится проблематичным, это когда вы позволяете ему влиять на ваши слова и поступки по отношению к детям.

Различие между тем, чтобы иметь фаворита и участвовать в фаворитизме, может быть замечено в некоторых противоречивых результатах этого связанного cogsci ответа . 75% детей чувствовали, что они были фаворитами , но только 10% чувствовали, что их облюбовали . На мой взгляд, большинство добросовестных родителей (по крайней мере, в западных культурах) знают о своей предвзятости, но активно работают над ее преодолением.

Причины появления любимого ребенка аналогичны причинам наличия любимого друга:

  • Ваши личности лучше меняются.
  • Они причиняют вам меньше горя.
  • Они не действуют вам на нервы.
  • Они лучше реагируют на ваш естественный стиль воспитания.
  • Они слушают тебя больше.
  • Они активно ищут способы помочь вам.
  • У них схожие интересы.
  • Они более ласковы от природы.
  • Они не так нуждаются.

Кроме того, ваши любимые могут со временем меняться по мере развития вашей личности и ваших детей. Я думаю, что это одна из причин, по которой старшие и младшие дети чаще становятся фаворитами, чем средний ребенок. У старшего больше зрелости, а у самого младшего - поведенческие фазы в последнюю очередь, после того, как родители уже имеют опыт работы с этими фазами.

Некоторые могут утверждать, что многие из этих причин являются результатом фаворитизма, а не причины, но, по моему мнению, эти атрибуты являются в первую очередь природой, а не воспитанием. В противном случае, почему бы не воспитать всех своих детей, чтобы они походили на ваших любимых?

Чтобы избежать фаворитизма, нужно знать, что у вас есть риск, и в основном постоянно оценивать себя. Обращайте внимание на то, чтобы проводить время с каждым ребенком в равной мере. Маленькие дети особенно хорошо осведомлены о любых проявлениях несправедливости, и это на самом деле очень полезно для обучения преодолению предвзятости. Если вы сделали слишком много с одним ребенком, у других обычно нет проблем с напоминанием.

Если вы обнаружите, что дисциплинируете одного ребенка больше, чем другого, сделайте ставку на то, чтобы часто оценивать, делаете ли вы это, потому что он действительно в этом нуждается, или потому, что вы занимаетесь фаворитизмом. Сделайте правила и последствия как можно более согласованными между детьми, учитывая их индивидуальный возраст и уровень способностей.

Карл Билефельдт
источник
2
+1 за признание того, что дети это люди. Таким образом, вы можете просто любить одного больше, чем другого. Я слышал, как несколько друзей говорили: «Я люблю своего ребенка, но я не всегда люблю их».
Дэйв
3
Отличный ответ! Единственное, что я могу добавить, это то, что как родитель вы оказываете большое влияние на характер вашего ребенка (в более ранние годы, до того, как сверстники приобретают влияние, и, конечно, в зависимости от основного характера ребенка). Если вы моделируете бодрость, даже несмотря на невзгоды, или инклюзивность, или будучи хорошим спортом, или честностью, или честностью, или социальным теплом, или любой другой положительной чертой, которая нравится людям, ваш ребенок в конечном итоге начнет демонстрировать это вам , Т.е. вы можете попытаться воспитать ребенка, который вам понравится. И одна из вещей, которые вы моделируете, - это справедливость по отношению ко всем вашим детям.
Мама Оссума
7

Почему у некоторых родителей есть любимый (или наименее любимый) ребенок?

Одним из возможных ответов будет то, что есть родители, которые хотят увидеть свою версию в своих детях - или кем они хотели бы быть. Предпочтение отдается детям, которые соответствуют этому мнению, а тем, кто не менее.

Представьте футболиста высшей лиги, у которого есть сын, который учится в художественной школе. Если родитель - один из тех, о ком я пишу, ему не понравится ребенок, так как он не пошел по своим стопам. Однако ситуация может быть противоположной, если родитель был художником или скульптором.

Такой подход неверен. Мы должны любить наших детей безоговорочно и позволить им стать - профессионально - кем они хотят стать.

Самое главное, каким человеком они станут. Наша роль - научить их быть хорошими, уважать других людей, быть терпимыми. И не заставлять их становиться зеркальными отражениями нас. В таких случаях зеркало оказывается сильно искажающим ... И дети оказываются несчастными.

Дариуш
источник
1
Хорошая точка зрения! Жизнь заново через своих детей, кажется, обычное искушение. Это может помешать самоопределению личности детей и смещению оценок родителей в более «зеркальных» направлениях. Идентичность и индивидуальность - это особенно недооцененные проблемы в современных исследованиях (хотя мне бы это понравилось, если они у вас есть!), Однако важность этих процессов развития (и их свободы!) Часто признается и понимается достаточно хорошо из личного опыта. Спасибо!
Ник Стаунер
6

Одной из возможных причин является страх. Вы психолог, я, вероятно, ничего нового не говорю вам с этим предложением :), но вот пример того, как это может работать:

У моей тети двое детей младше меня. Мальчик на два года старше девочки. Моя тетя и дядя всегда боялись, что старший мальчик может начать издеваться над своей беззащитной младшей сестренкой. В результате они всегда решали конфликт в ее интересах. Когда двое детей начали кричать, пришли родители, сделали выговор за драку. Оба ребенка пытались объяснить свою точку зрения, но взрослые не слушали. Они просто сказали: «Хватит драться и кричать, вы должны быть цивилизованными детьми, а не дикими зверями, так что молчите. И [имя сына], я не хочу, чтобы вы беспокоили вашу сестру! Я не хочу слышать никаких оправданий».

Даже для меня самого подростка это казалось несправедливым обоим детям, особенно двоюродной сестре мужского пола. Я даже не знаю, понравилась ли им девушка больше, это было автоматическое желание защитить ее от более сильного ребенка, где такая защита не была нужна.

Теперь оба моих двоюродных брата - молодые люди. У них обоих есть некоторые хорошие черты характера, но моя двоюродная сестра - тоже испорченный ребёнок, а моя двоюродная сестра всегда делает то, что ему говорят другие, боясь высказывать свое мнение.

Страх - это великое препятствие. Итак, не позволяйте своим страхам как родителям обмануть вас в пользу фаворитизма ... или, может быть, ваш страх быть благосклонным родителем, чтобы ослепить вас к какой-либо другой ошибке.

rumtscho
источник
1
Напротив, я думаю , что вы подняли полезный вопрос! Я думаю, что могу рассказать, но не знаю, было ли это изучено. Семейные отношения сложны и динамичны с таким количеством участников. В таких случаях фактическое недовольство (одна из оборотных сторон этого вопроса, о котором я изначально хотел узнать ) может возникнуть как уравновешивающий ответ на недобросовестное соперничество между братьями и сестрами. Это может не отражать истинное, глобальное предпочтение «проигравшего», но оно может иметь аналогичные последствия. И все же я могу определенно сочувствовать их причинам.
Ник Стаунер
Спасибо, что поделились своим опытом. Они особенно интересны как отражение способности родителей создавать проблемы из-за страха перед другими возникающими проблемами, даже если они действуют с благими намерениями. Ваша точка зрения о том, что вы не отвечаете на угрозу фаворитизма страхом, также заслуживает признания. Ура! :)
Ник Стаунер
1

Утверждение Карла о разнице между любимцем и фаворитизмом - это начало, но не конец проблемы. Фактически, вопрос заключается в том, чувствует ли какой-либо ребенок, что ему уделяется меньше внимания, чем другим детям, и независимо от того, насколько хорошо родитель распределяет свое время, дети будут чувствовать, что их братья и сестры получают больше внимания.

То, как я справляюсь с этим, состоит в том, чтобы всегда пытаться выполнять разные действия с разными детьми. Если я подбрасываю одну в воздух, а другая говорит «я тоже», я вращаю другую по кругу или управляю ей, как самолет. Если я щекочу одну на ногах, а другая говорит «я тоже», тогда я беру другую и щекочу ее, как гитару на коленях.

Идея состоит в том, чтобы дать им сопоставимые, но разные переживания. Иногда я даже выполняю какое-то занятие, например, отвезу ее в аэропорт, чтобы посмотреть на посадку, а в другой день сделаю что-нибудь с другим, например, возьму ее с собой, когда выгуливаю собаку. Таким образом, они знают, что даже если что-то выглядит несправедливым в данный момент, они знают, что я «сделаю это» для них. Пусть они знают, что вы не можете быть одинаковым опытом для всех детей, но вы всегда будете веселым, справедливым опытом для всех них. Обращайтесь к их восприятию, не ведите счет.

dotancohen
источник