Игра в фавориты со своими детьми - это, в лучшем случае, моральная серая зона ... так почему же мы делаем это, когда должны относиться ко всем нашим детям одинаково?
Я по образованию психолог-личность, и особенно хорошо знаком с исследованиями наследственности моей альма-матер , поэтому я могу оценить силу генетических вариаций и индивидуальный опыт личности. Пол родителя может определять предпочтительный пол, и я бы поспорил, что более редкий пол среди более чем двух братьев и сестер разного пола будет подвергаться некоторому особому обращению чаще, чем не слишком.
Каковы основные факторы, которые могут способствовать родительскому фаворитизму по отношению к своим детям, и как его можно избежать и преодолеть?
Это когда-нибудь хорошо? Даже если нет, есть ли относительно веские причины, которые особенно заслуживают сочувствия или которых трудно избежать как родитель?
Этот пост вдохновлен вопросом, почему некоторые родители предпочитают одних детей больше, чем других? ,
Кроме того, лично я еще не родитель, но я планирую быть и склоняюсь к отцовству более чем одного. Я единственный ребенок, поэтому у меня нет непосредственного семейного опыта и ограниченного доступа к интимным деталям опыта моих друзей с их родителями и братьями и сестрами. Мы все только достигаем родительского возраста, поэтому, насколько я знаю, никому из тех, кого я знаю лично, не приходилось бороться с фаворитизмом по отношению к своим детям.
источник
Ответы:
Прежде всего, признает , что есть разница между имеющим фаворит, и участием в фаворитизме . Я думаю, что иметь любимого в некотором роде неизбежно, если только у всех ваших детей нет таких же личностей, как у вас. Когда иметь любимого становится проблематичным, это когда вы позволяете ему влиять на ваши слова и поступки по отношению к детям.
Различие между тем, чтобы иметь фаворита и участвовать в фаворитизме, может быть замечено в некоторых противоречивых результатах этого связанного cogsci ответа . 75% детей чувствовали, что они были фаворитами , но только 10% чувствовали, что их облюбовали . На мой взгляд, большинство добросовестных родителей (по крайней мере, в западных культурах) знают о своей предвзятости, но активно работают над ее преодолением.
Причины появления любимого ребенка аналогичны причинам наличия любимого друга:
Кроме того, ваши любимые могут со временем меняться по мере развития вашей личности и ваших детей. Я думаю, что это одна из причин, по которой старшие и младшие дети чаще становятся фаворитами, чем средний ребенок. У старшего больше зрелости, а у самого младшего - поведенческие фазы в последнюю очередь, после того, как родители уже имеют опыт работы с этими фазами.
Некоторые могут утверждать, что многие из этих причин являются результатом фаворитизма, а не причины, но, по моему мнению, эти атрибуты являются в первую очередь природой, а не воспитанием. В противном случае, почему бы не воспитать всех своих детей, чтобы они походили на ваших любимых?
Чтобы избежать фаворитизма, нужно знать, что у вас есть риск, и в основном постоянно оценивать себя. Обращайте внимание на то, чтобы проводить время с каждым ребенком в равной мере. Маленькие дети особенно хорошо осведомлены о любых проявлениях несправедливости, и это на самом деле очень полезно для обучения преодолению предвзятости. Если вы сделали слишком много с одним ребенком, у других обычно нет проблем с напоминанием.
Если вы обнаружите, что дисциплинируете одного ребенка больше, чем другого, сделайте ставку на то, чтобы часто оценивать, делаете ли вы это, потому что он действительно в этом нуждается, или потому, что вы занимаетесь фаворитизмом. Сделайте правила и последствия как можно более согласованными между детьми, учитывая их индивидуальный возраст и уровень способностей.
источник
Одним из возможных ответов будет то, что есть родители, которые хотят увидеть свою версию в своих детях - или кем они хотели бы быть. Предпочтение отдается детям, которые соответствуют этому мнению, а тем, кто не менее.
Представьте футболиста высшей лиги, у которого есть сын, который учится в художественной школе. Если родитель - один из тех, о ком я пишу, ему не понравится ребенок, так как он не пошел по своим стопам. Однако ситуация может быть противоположной, если родитель был художником или скульптором.
Такой подход неверен. Мы должны любить наших детей безоговорочно и позволить им стать - профессионально - кем они хотят стать.
Самое главное, каким человеком они станут. Наша роль - научить их быть хорошими, уважать других людей, быть терпимыми. И не заставлять их становиться зеркальными отражениями нас. В таких случаях зеркало оказывается сильно искажающим ... И дети оказываются несчастными.
источник
Одной из возможных причин является страх. Вы психолог, я, вероятно, ничего нового не говорю вам с этим предложением :), но вот пример того, как это может работать:
У моей тети двое детей младше меня. Мальчик на два года старше девочки. Моя тетя и дядя всегда боялись, что старший мальчик может начать издеваться над своей беззащитной младшей сестренкой. В результате они всегда решали конфликт в ее интересах. Когда двое детей начали кричать, пришли родители, сделали выговор за драку. Оба ребенка пытались объяснить свою точку зрения, но взрослые не слушали. Они просто сказали: «Хватит драться и кричать, вы должны быть цивилизованными детьми, а не дикими зверями, так что молчите. И [имя сына], я не хочу, чтобы вы беспокоили вашу сестру! Я не хочу слышать никаких оправданий».
Даже для меня самого подростка это казалось несправедливым обоим детям, особенно двоюродной сестре мужского пола. Я даже не знаю, понравилась ли им девушка больше, это было автоматическое желание защитить ее от более сильного ребенка, где такая защита не была нужна.
Теперь оба моих двоюродных брата - молодые люди. У них обоих есть некоторые хорошие черты характера, но моя двоюродная сестра - тоже испорченный ребёнок, а моя двоюродная сестра всегда делает то, что ему говорят другие, боясь высказывать свое мнение.
Страх - это великое препятствие. Итак, не позволяйте своим страхам как родителям обмануть вас в пользу фаворитизма ... или, может быть, ваш страх быть благосклонным родителем, чтобы ослепить вас к какой-либо другой ошибке.
источник
Утверждение Карла о разнице между любимцем и фаворитизмом - это начало, но не конец проблемы. Фактически, вопрос заключается в том, чувствует ли какой-либо ребенок, что ему уделяется меньше внимания, чем другим детям, и независимо от того, насколько хорошо родитель распределяет свое время, дети будут чувствовать, что их братья и сестры получают больше внимания.
То, как я справляюсь с этим, состоит в том, чтобы всегда пытаться выполнять разные действия с разными детьми. Если я подбрасываю одну в воздух, а другая говорит «я тоже», я вращаю другую по кругу или управляю ей, как самолет. Если я щекочу одну на ногах, а другая говорит «я тоже», тогда я беру другую и щекочу ее, как гитару на коленях.
Идея состоит в том, чтобы дать им сопоставимые, но разные переживания. Иногда я даже выполняю какое-то занятие, например, отвезу ее в аэропорт, чтобы посмотреть на посадку, а в другой день сделаю что-нибудь с другим, например, возьму ее с собой, когда выгуливаю собаку. Таким образом, они знают, что даже если что-то выглядит несправедливым в данный момент, они знают, что я «сделаю это» для них. Пусть они знают, что вы не можете быть одинаковым опытом для всех детей, но вы всегда будете веселым, справедливым опытом для всех них. Обращайтесь к их восприятию, не ведите счет.
источник