Как я могу заставить свою волевую дочь перестать быть такой ленивой, когда дело касается дел?

У меня есть две дочери, 8 и 10 лет. Мой 10-летний очень старательный и ответственный человек и всегда делал свою домашнюю работу, домашние дела и т.д. без каких-либо напоминаний или уговоров. Таким образом, мы с трудом приспосабливаемся к нашей 8-летней дочери, которую нужно тащить / уговаривать на каждом шагу даже самых простых и быстрых дел (убирать мусор для кошек, убирать посуду, стирать белье и т. Д.) ,

Она очень упряма (очень близка к диагнозу Оппозиционно-вызывающее расстройство), и попытки навязать последствия (отнимать у телевизора / компьютера время, отменить игры или десерт и т. Д.) Обычно приводят к огромным истерикам и затягивают процесс гораздо дольше, чем разумно. Мы почти никогда не сдаемся и не позволяем ей сорваться с крючка, если только не существуют серьезные ограничения времени / безопасности - что редко, так как мы эволюционировали, чтобы предвидеть такое поведение. Мы также пытались стимулировать с точки зрения схем пособия, заработав время ТВ / компьютер, и т.д., которые , кажется, имеют нулевой эффект на ее мотивации.

Обратная сторона этого упрямства заключается в том, что она действительно старательно справляется с любой задачей, которую она выполняет самостоятельно - она ​​выполнит свою домашнюю работу сразу после школы, много работает в спорте, будет кормить домашних животных в одно мгновение, любит работу в саду и т. Д. ,

Я хочу прояснить, что кроме этой одной проблемы, эта дочь - восхищение почти во всем, что заставляет нас гордиться каждый день (поэзия?) - я не называю ее "ленивой", чтобы унизить, она просто на самом деле ленивый в этой области.

Идеи?

Похоже, что вашему ребенку не хватает мотивации для выполнения определенных видов работы по дому. Она видит небольшой интерес к вещам, которые ей навязывают , что вызывает сожаление, потому что в реальном мире мало кто решает, над чем они могут работать.

Возможно, есть способ позволить ей выбирать свою работу по дому. Я большой поклонник позволения детям вступать в торги из-за домашних дел . Предпосылка заключается в том, что либо дети берут 5 долларов за работу по дому, либо делают это бесплатно. Я не совсем уверен, сработает ли это для вас - поскольку ваш ребенок вообще не заинтересован в получении награды, но ... если бы вы могли добавить к этому фактор конкуренции , возможно, она найдет мотивацию. Она и ваша старшая дочь должны делать ставки по хозяйству, а вы оцениваете ставки на основе предложенной цены / графика / надежности. Человек, который выигрывает, делает работу по дому и получает свою цену.

Я также немного обеспокоен тем, что ты впал в «огромные истерики и затягивание процесса гораздо дольше, чем разумно», которые вызвала твоя дочь, потому что она не хотела выполнять работу по дому. Забрать что-то совершенно разумно. Будь тверд, будь последовательн и покажи ей последствия своих действий. Не позволяй ей относиться к тебе как к своему слуге; отнять чувство "права". Если она не делает простых вещей, таких как убирать свою посуду (это не рутина, это хорошая привычкапроявляя общую вежливость и уважение), подумайте над тем, чтобы подать следующую еду на блюдо, которое она никогда не брала. Не приносить ей белье? Ну да ладно, я полагаю, у тебя нет одежды. Это не возмутительные дела. Это способ показать ей, что ее действия или бездействие имеют прямые последствия.

Да, мы живем в привилегированном мире, но это означает, что у нас есть доступ к чистой воде и здоровой пище. Это НЕ означает, что мы можем выбирать только «забавные» вещи, которые нужно делать в жизни. Пришло время показать ей, что выполнение ваших обязанностей - это часть взросления.

Похоже, ты был KO'd. Я думаю, что все это было соревнование за то, кто контролирует разговор и 8-летний человек. Тогда есть еще один момент, который я сделаю ниже.

Резюме: Все началось с "просто делай свое дело". Затем в риторике происходит эскалация «удар за удар», пока вы не дойдете до огромной истерики, когда вы не знаете, что делать. Она выигрывает

Знаешь что? Ты родитель. И одна вещь, которую большинство родителей не осознают, - это то, что вы всемогущи над своими детьми. Это означает, что в любой момент вы можете изменить правила, чтобы получать от своих детей все, что угодно.

Но это скользкий склон, и вы должны помнить Правило Человека-паука ... «С большой силой приходит большая ответственность». Родители-оскорбители знают, что они всемогущие, и они злоупотребляют этим. Ответственные родители используют эту власть для обучения своих детей. В вашем случае я рекомендую использовать эту силу, чтобы вынудить вашего ребенка учиться.

Повторить и Перефразировать: Моя рекомендация состоит в том, что вы силу знания своего ребенка об обучении , как работает мир через ан -forcing домашних обязанностей.

Но вы можете сделать это, только если вы контролируете разговор. Ваша дочь узнала, что она может выиграть разговор через огромную истерику. Таким образом, вы наносите ответный удар, убирая истерику.

В следующий раз, когда она начнет уходить, хватай и обними ее. Медвежьи объятия. Потяните ее к себе и крепко обнимите. Не как заключенный, но как дочь. Подними ее, если нужно.

"эй ... эй, эй, эй, вырежь это. это не обязательно. Тссс, тссс. Я знаю, что знаю".

Она может начать плакать, она может толкать и напрягаться, и это может быть неудобно, но держите ее в этом объятии, пока она не успокоится достаточно, чтобы поговорить. Все это вы меняете правила в свою пользу. Вы используете свою позицию безоговорочно любящего защитника, чтобы вернуть разговор. Такая защитная позиция будет для нее неожиданной. Я лично ожидал бы, что такое утешение закончится слезами. Но суть в том, чтобы провести необходимый разговор, чтобы вы оба могли быть продуктивными.

Теперь, если она отказывается спускаться, у вас есть другие проблемы. Отпусти ее и уйди "Я не буду говорить с тобой, пока ты не прекратишь это дерьмо".

Но это, скорее всего, будет работать. И как только она вернется к реальности, вы узнаете о 04 разговоре. Используйте время с умом.

Вот пункт, который я начал подчеркивать в верхней части поста: ни один из предыдущих ответов не предлагал вам поговорить с ней напрямую. В 8 лет она автономная личность, и, похоже, она начинает понимать это немного раньше, чем обычно. Поэтому я предлагаю вам поговорить с ней как с личностью. У вас есть только около 4 минут, прежде чем отвлекаться начинают.

Первый вопрос: «Что заставляет вас быть таким по домашним обязанностям?» (не по хозяйству).

В этот момент разговор за вами. Держите это кратким и сосредоточенным, потому что с 8 лет, особенно тот, который вы знаете, отвлекает, у вас не так много времени, чтобы высказать свою точку зрения.

_{примечание стороны: старайтесь избегать вопроса "почему?" или производная "почему не может?" поскольку это ключевые слова, которые приводят к универсально ненавистному «Ионо». (Я не знаю)}

Со своей стороны, я бы спросил ее, понимает ли она важность семьи и ее вклад в нее. Я хотел бы указать на другие обязанности, которые она явно взяла на себя, а затем "если вы можете сделать это, как вы можете этого не делать?" (снова избегая почему)

Тогда я бы закончил с уверенностью в себе. «Я знаю, что ты способен на это, ты показываешь это, когда делаешь другие вещи». "Как вы думаете, вы готовы к этой регулярной ответственности?"

Проще говоря, я думаю, что у вас есть 8-летний, который пытается проявить независимость над собой, как 10 или 11 лет. Это не закончится хорошо для человека, который все еще ребенок и очень подчиняется правилам дома. Тем не менее, я думаю, что если вы знаете, каковы ваши границы и придерживаетесь их, хорошо общаетесь с ней и твердо обсуждаете / обсуждаете темы раздора, то вы можете узнать, каковы ее границы, а также поддерживать порядок в доме (умственно и физически) ) с минимумом стресса.

_{Вы можете показать ей это, чтобы подготовить почву для общения: http://www.outsidethebeltway.com/rational-discussion-flowchart/}

Я не психиатр, но у вашей дочери один из классических симптомов СДВ / СДВГ; явное предпочтение ставить краткосрочные интересы превыше всего, независимо от наград и наказаний, призванных отговорить ее. Я слышу ваш рассказ, и мне сразу вспоминается мое собственное детство, когда я боролся с тем же самым взрослением. Я отказался убирать свою комнату, посуда / кошачья будка / прачечная были постоянной борьбой, и т. Д. И т. Д. И т. П. Но, когда я получил это в голове, чтобы сделать что-то, я был пограничным ОКР о том, как сделать это хорошо. У меня ЕСТЬ все еще эта тенденция даже спустя десятилетия, хотя с возрастом наступает зрелость (или, по крайней мере, ее появление).

Традиционное усиление вознаграждения / наказания менее эффективно для такого ребенка, потому что ребенок быстро поймет, что вознаграждение или наказание не являются естественным следствием действия. «Я могу пойти в парк, если я уберу свою комнату? Но я могу пойти в парк с моей комнатой в беспорядке; уборка моей комнаты не делает поездку в парк возможной». Затем они заинтересуются вознаграждением, отдельно от выполняемой работы (поскольку они знают, что работа не делает вознаграждение возможным, поэтому это должно быть возможно сейчас), и само вознаграждение отвлечет их от работы. Что касается наказаний, они неприятны; Таким образом, ДОБАВЛЕННЫЙ ребенок будет искать НИЧЕГО, чтобы отвлечь его от надвигающегося наказания.

Если дело обстоит именно так, то вместо этого уловка состоит в том, чтобы каким-то образом заинтересовать их самой задачей, а затем, как только они сфокусируются на ней, они подберут ее и доведут до конца. ДОБАВИТЬ, ИМХО, неправильно маркировано; ДОБАВЬТЕ, что дети на самом деле обладают чрезвычайно высокими способностями к сосредоточению и длительным периодам внимания, при условии, что все, на что они ориентированы, их интересует Как только он перестанет их интересовать, или если он вообще никогда не интересовался этим, они будут активно искать что-то еще, что может заинтересовать. Ваша задача - использовать этот фокус вместо того, чтобы бороться с ним, захватывая их интерес к тому, что вы на самом деле хочу, чтобы они это делали (и не занимались им чем-то, что они могут ожидать позже).

С некоторыми делами это легче, чем с другими. Домашние уборки, такие как мытье пола, являются делами, которые ребенок с большей готовностью подхватит; Это то, на чем они могут сосредоточиться, есть немедленный результат в их работе, и это приятно пахнет (всегда плюс для девушек), поэтому поставьте перед ними ведро и швабру, и после небольшого пыхтения они в нее попадут. То же самое с пылесосом; мгновенное вознаграждение за чистый пушистый ковер и больше никаких кошачьих волос на подушках дивана. Убирать помещения сложнее, как правило, потому, что они так долго его отпускают, а также потому, что объем работы кажется непреодолимым, и любое первоначальное усилие, которое они прилагают, кажется, не вредит. Блюда похожи; часто есть дополнительный недостаток, что некоторые горшки занимают много времени, и некоторые блюда просто прилипают к тарелкам, хуже других («Она использовала ЭТО горшок, чтобы приготовить обед? Тьфу, я никогда НИКОГДА не уберу это снова», или «Фондю? Тьфу, этот сырный соус похож на резиновый цемент»). Предложение помочь. Многие руки облегчают работу, и когда ребенок видит, что работа продвигается, ему легче застрять. Предложите косить газон посменно, три круга за раз; это позволяет им сделать шаг назад и увидеть влияние, которое они оказывают. Предложите помочь сложить белье, чтобы дети пробежали через стиральную машину. В дополнение к сокращению, казалось бы, непреодолимой задачи, которую вы им поставили, вы также получаете возможность контролировать качество их работы («Ой, на этом блюде все еще есть томатное семечко, вам придется его соскрести». и запустить его снова "). Я никогда НИКОГДА не почистлю "или" Фондю? Тьфу, этот сырный соус похож на резиновый цемент "). Предлагаю помощь. Многие руки делают легкую работу, и когда ребенок видит, как продвигается работа, ему легче застрять. Предложите косить газон по очереди, три круга за время, которое позволяет им сделать шаг назад и увидеть, какое влияние они оказывают. Предложите помочь сложить белье, которое дети пропускают через стиральную машину. В дополнение к сокращению, казалось бы, непреодолимой задачи, которую вы им представили, вы также следить за качеством их работы («Ой, на этом блюде все еще есть томатное семечко, вам придется его соскрести и запустить снова»). Я никогда НИКОГДА не почистлю "или" Фондю? Тьфу, этот сырный соус похож на резиновый цемент "). Предлагаю помощь. Многие руки делают легкую работу, и когда ребенок видит, как продвигается работа, ему легче застрять. Предложите косить газон по очереди, три круга за время, которое позволяет им сделать шаг назад и увидеть, какое влияние они оказывают. Предложите помочь сложить белье, которое дети пропускают через стиральную машину. В дополнение к сокращению, казалось бы, непреодолимой задачи, которую вы им представили, вы также следить за качеством их работы («Ой, на этом блюде все еще есть томатное семечко, вам придется его соскрести и запустить снова»). и когда ребенок видит, как продвигается работа, ему легче застрять. Предложите косить газон посменно, три круга за раз; это позволяет им сделать шаг назад и увидеть влияние, которое они оказывают. Предложите помочь сложить белье, чтобы дети пробежали через стиральную машину. В дополнение к сокращению, казалось бы, непреодолимой задачи, которую вы им предложили, вы также получаете возможность контролировать качество их работы («Ой, на этом блюде еще есть томатное семечко, вам придется его соскрести». и запустить его снова "). и когда ребенок видит, как продвигается работа, ему легче застрять. Предложите косить газон посменно, три круга за раз; это позволяет им сделать шаг назад и увидеть влияние, которое они оказывают. Предложите помочь сложить белье, чтобы дети пробежали через стиральную машину. В дополнение к сокращению, казалось бы, непреодолимой задачи, которую вы им предложили, вы также получаете возможность контролировать качество их работы («Ой, на этом блюде еще есть томатное семечко, вам придется его соскрести». и запустить его снова ").

Следует также помнить, что если работа достаточно неприятна для того, чтобы вы захотели ее делегировать, вероятно, есть что сказать, чтобы попытаться сделать эту работу менее неприятной в целом. Вопреки менталитету отца «Calvin & Hobbes» «он строит характер», реальность не может быть дальше от истины; каждый раз, когда приходится выполнять эту трудную или отвратительную работу, это только усиливает их ненависть к трудностям, связанным с работой, и к работе по дому в целом (и Кальвин довольно быстро понял, что каждый раз, когда он «строит характер», делая это тяжело Кстати, папа сэкономил время и / или деньги). Если вы не хотите чистить вонючую, зараженную бактериями коробку для кошек, у них, вероятно, будут те же проблемы, что и у вас. Возможно, пришло время инвестировать в самоклеющуюся коробку, Снижение затрат на техническое обслуживание до опустошения мусорного бака, долива мусора и уборки грязных гранул. Если ребенок считает уборку своей комнаты непреодолимой задачей, у него может быть смысл; они, возможно, накопили так много игрушек и одежды, что, когда все это будет снесено бульдозером из остальной части дома в их комнату, чтобы они могли с ними справиться, просто не хватит места для хранения, чтобы вместить все это. Второй взгляд на ситуацию может потребоваться; Вы можете довольно дешево увеличить место для хранения с корзинами на полках, и / или вы можете попросить своего ребенка порыться в куче и быстро принять решение «оставить» или «подарить» каждый принадлежащий ему предмет. Если какая-то кастрюля или противень или кисточка для намазывания просто не кажутся чистыми, независимо от того, как сильно вы чистите, у ваших детей больше не будет успеха; может быть, вам стоит подумать о том, чтобы удалить это блюдо или кухонную утварь. Ищите одежду с более простыми инструкциями по уходу, чтобы вам не приходилось слишком разборчиво относиться к температуре воды и любить цвета (и если есть что-то, что действительно важно для вас, вымойте его самостоятельно). И, может быть, просто может быть, бабушкин рецепт выдержанного хаггис из бычьей крови со швейцарским сырным соусом должен быть случайно уронен на зажженную горелку, так что никто не должен заниматься очисткой кастрюли, в которой он был приготовлен снова.

Попробуйте сделать работу выглядеть меньше. Ребенок мог смотреть на комнату, усыпанную грязной одеждой, игрушками и книгами, и думать, что это невозможно. Итак, закрепите беспорядок. Принесите в две коробки, корзину для белья и мешок для мусора, и пусть они начнут в одном углу комнаты и быстро примут решение о каждой вещи в нем. Одежда? Корзина для белья. Книга? Первая коробка. Игрушка? Вторая коробка. Трэш? Сумка это. Когда они с этим покончат, вы убираете корзину для белья и мешок для мусора; это до половины того, что у них было, ушло. Книги легко убрать; это примерно три четверти беспорядка, о котором позаботятся примерно за 5 минут. Последняя коробка - игрушки. Сначала займитесь большими делами; Большие автономные игрушки без большого количества мелких деталей легко взять и поставить на свое место. Затем вы организуете то, что осталось, положить маленькие детали с большими игрушками, к которым они принадлежат. К этому времени вы, вероятно, сможете уменьшить размеры оригинальных коробок-игрушек до чего-то меньшего, и ребенок сидит на краю своей кровати в довольно чистой комнате, организуя последние маленькие кусочки. Единственное, за чем вы должны следить, - это за тем, как ребенок начинает играть с игрушками, которые он должен убрать в этом последнем эпизоде. Немного игры, когда игрушка перемещается из коробки в надлежащее место для хранения, это хорошо, но если они несколько минут дурачатся игрушкой, вы можете предложить вернуться к ней позже. Единственное, за чем вы должны следить, - это за тем, как ребенок начинает играть с игрушками, которые он должен убрать в этом последнем эпизоде. Немного игры, когда игрушка перемещается из коробки в надлежащее место для хранения, это хорошо, но если они несколько минут дурачатся игрушкой, вы можете предложить вернуться к ней позже. Единственное, за чем вы должны следить, - это за тем, как ребенок начинает играть с игрушками, которые он должен убрать в этом последнем эпизоде. Немного игры, когда игрушка перемещается из коробки в надлежащее место для хранения, это хорошо, но если они несколько минут дурачатся игрушкой, вы можете предложить вернуться к ней позже.

Наконец, вместо того, чтобы назначать по одному домашнему заданию каждому члену семьи, охватывающему детрит всей семьи в этой области содержания дома, пусть каждый член семьи выполняет свою часть работы по дому, в которую каждый вносит свой вклад. Когда вы встанете со стола, отнесите свою тарелку, столовое серебро и стекло в раковину, сполосните их и положите в посудомоечную машину. Каждый сортирует, складывает и убирает свое белье. Не все обязанности можно разделить таким образом (вы не можете на самом деле разделить ящик для кошек), но для тех, кто может, вы создаете чувство индивидуальной ответственности за очистку своих собственных беспорядков, не делая их ответственными за всех остальных. , Вы также вовлекаете всех членов семьи в рутинную работу одновременно, вместо того, чтобы один ребенок столкнулся с уборкой, а все остальные отправляются отдыхать или развлекаться.

Тяжелая часть всего этого будет последние 10-20% любой работы, которая должна быть выполнена. Как только вы заинтересуете их, они сделают большой толчок к этому, а затем в какой-то момент они осмотрятся, увидят результаты своей работы до сих пор и какое улучшение они сделали, назовите это «хорошо». достаточно "и потерять интерес. Даже у взрослых есть проблемы с этим; они приложат свои усилия, сделают огромную вмятину, но затем застрянут с последними небольшими деталями, которые, казалось бы, не имеют значения, пока вы не посмотрите на работу с помощью микроскопа, и они назовут это «достаточно хорошо» и двигаться дальше. Это классика 80/20; 80% усилий уходит на 20% готового продукта и наоборот, и многие люди всех возрастов просто не имеют такого терпения. К сожалению, я честно не не иметь хорошего ответа для того, чтобы заинтересовать ребенка, пока работа не будет полностью завершена, потому что он больше, чем ДОБАВИТЬ; это, как я уже сказал, человеческая природа для большой части населения.

TL; DR:

• Многие дети, особенно дети, идентифицированные как ADD / ADHD, не будут реагировать на типичную дисциплинарную модель вознаграждения / наказания. Ребенок сможет отделить вознаграждение или наказание, которое не является прямым следствием работы, и поэтому вознаграждение и / или наказание фактически отвлекут их от задания и будут иметь эффект, противоположный желаемому.
• Хитрость в этих случаях заключается в том, чтобы заинтересовать их самой задачей; как только они заинтересуются, они останутся сосредоточенными на большей части работы.
• Ваша стратегия будет отличаться в зависимости от типа работы, которую вы хотите, чтобы они выполняли, но, как правило, вы хотите избежать или оттолкнуть от первоначального отсутствия интереса:
  • Для работ, где небольшие усилия дают видимые результаты, просто начните их как можно быстрее, и результаты, которые принесут их усилия, привлекут их внимание.
  • Попробуйте разделить нагрузку различными способами; возложите на каждого члена семьи индивидуальную ответственность за беспорядок, который они создают, например, за посуду и белье, и предложите поделиться работой, которая просто должна произойти, например, стрижка газона.
  • Маленькие куски помогают. Заставьте их косить один участок двора; тогда эта область «готово», и они могут гордиться этим и охотнее переходить к другим частям. Это можно легко сочетать с распределением нагрузки; разделив работу, роль, которую должен сделать ребенок, становится меньше и проще в управлении.
  • Для заданий, которые могут потребовать больших усилий без видимого результата, структурируйте работу так, чтобы получить предварительные результаты. Комната может выглядеть намного чище очень быстро с помощью начального раунда быстрой сортировки по коробкам или корзинам в зависимости от типа детрита.
  • Для неприятных работ, сделайте их меньше; если вы предпочитаете делегировать задачу, а не делать это самостоятельно, спросите почему и посмотрите, есть ли реальный способ уменьшить это недовольство.
  • В некоторых случаях вы можете спросить невозможное, не осознавая этого. Сделайте шаг назад и посмотрите, почему ребенок тянет их за ноги; они могут знать что-то о работе, которую вы не знаете.
• Хвала помогает. Хвала выполнению работы - это прямая причинно-следственная связь, в отличие от материальных или «обогащающих» наград. Хвалите их за это, хвалите их за то, что они сделали до сих пор, хвалите их за выполнение работы.
• Демонстрируя справедливость и последовательность помогает. Если папа не хочет косить газон (назначенную ему работу по дому) в течение данной недели, это может быть его прерогативой, но ребенку легко увидеть это и сделать то же самое заключение относительно своих назначенных обязанностей. Если рутинная работа отменяется лицом, за которое она несет ответственность, он должен быть в состоянии вызвать его от любого другого члена семьи, включая родителей.
• Если ваш ребенок не находится на грани ОКР и действительно не выполняет свою работу, в какой-то момент в течение последних 20% работы он будет склонен к потере интереса. В то время как все вышеперечисленное помогает уменьшить это у ребенка ADD, это поведение выходит за рамки ADD к основной человеческой природе; в какой-то момент человек назовет это «достаточно хорошим» и захочет двигаться дальше.

Вы пробовали сценарий вознаграждения? Наши трое получают небольшое количество карманных денег каждую неделю. Если они помогают с домашними делами, они могут заработать больше, и сумма зависит от того, насколько тяжелой является домашняя работа.

Когда они копят какую-то особенную игрушку, они становятся очень полезными.

С меньшей коммерческой точки зрения вы смотрели на то, как вы подходите к рутинной работе? Если вы всегда стонете о них, ваши дети не захотят их выполнять, однако, если вы проплывете через них, разговариваете с детьми во время выполнения работы по дому, они будут гораздо меньше откладывать.

Возможность состоит в том, чтобы провести семейную встречу с объявленной целью выработки вознаграждения за работу по дому. Если вы представляете работу по дому как сделку, но встречаетесь, чтобы обсудить их идеи о том, что они получают за выполнение работы по дому, то у вас гораздо больше шансов получить бай-ин.

Мы сделали это с нашими четырьмя (в возрасте от 13 до 4), и это было заметно лучше.

Многие дети вместо того, чтобы быть мотивированными наградой, руководствуются тем, что контролируют ситуацию. Работая с детьми с OD (оппозиционное расстройство), я узнал, как дети могут использовать плохое поведение, чтобы доказать себе, что они контролируют ситуацию, когда чувствуют, что их контролируют. Я не говорю, что ваш ребенок - OD, но она определенно звучит так, как будто она одна из тех, кто мотивирован контролем. С этими детьми ни награда, ни наказание не сработают. ЕСТЕСТВЕННЫЕ последствия, как хорошие, так и плохие, являются вашим лучшим оружием, но могут быть весьма убедительными. Теперь, когда вашему ребенку исполнилось 8 лет, отсроченные последствия на самом деле даже лучше, чем немедленные, поскольку они намного более верны жизни.

Лучший немедленный ответ на самом деле дать ей некоторый контроль, утверждая свой собственный. Например, «Хотите ли вы очистить стол сегодня вечером или помыть посуду?» Часто дети подчиняются, даже не задумываясь, и просто делают один из вариантов. Если ваш ребенок немного быстрее и говорит: «Нет», я включил варианты ниже. Ключевым моментом в этой первой форме действия является то, чтобы убедиться, что оба варианта вас устраивают, но дайте два-три варианта. ЭТО НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ, ЕСЛИ ЛЮБЫЕ ВАРИАНТЫ НЕ ВАЖНЫ ДЛЯ ВАС ИЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТО ПОЯВЛЯЮТСЯ УГРОЗАМИ, т. Е. «Хотите очистить свою тарелку или быть заземлены на неделю?»

Я хотел бы дать ей ежедневный и еженедельный список дел по хозяйству, где каждая работа фактически состоит из двух вариантов.

Если она не справляется со своими делами, бросая припадки или просто не делая их, не расстраивайся, не веселись и даже не наказывай. Сделайте для нее рутинную работу, но скажите: «Ух ты, я надеюсь, что это сработает для тебя. Мне будет очень грустно, когда наступит следствие из-за твоего выбора прямо сейчас» Больше. Позвольте ей иметь ее истерику. Во взрослой жизни, если она не хочет мыть посуду, она может нанять горничную (конечно, у нее должны быть средства), так что вы могли бы подумать о том, чтобы брать с нее какую-то номинальную сумму ее денег за каждую рутинную работу выполнение (это может быть выгодно и для ее сестры) - это реальное решение, и когда ее средства иссякают, это приводит к реальным последствиям, которые она больше не может платить.

Если домашние дела не выполняются (или не оплачиваются), когда ее приглашают на очередной шанс в кино с другом или в следующий раз, когда вы все делаете что-то особенное в семье или что-то в этом роде. Она не может участвовать. Твои слова: «Я знаю. Это действительно грустно. Пока мы будем праздновать (или что бы ты ни остался здесь), мы будем по тебе так скучать. Это такой облом, что ты не будешь выполнять свои обязанности». НЕ звучит саркастично, звучит искренне. Соедините это с чем-то вроде: «Если бы вы приняли участие в семейном сообществе, тогда вы могли бы отпраздновать с семейным сообществом. Облом».

Будь по-настоящему грустным с ней, но не дай ей утащить тебя вниз. Если она выбрасывает другую фигуру, скажите: «Я знаю, это действительно грустно, и я люблю тебя и чувствую к тебе. Я с нетерпением жду встречи с тобой, когда мы вернемся» и WALK AWAY. Это не наказание, это следствие того, что она не заботится о вещах.

Во взрослой жизни бросание судорог будет означать, что другие не захотят быть с ней. Научите ее этому сейчас так, как может только любящий и поддерживающий родитель. Когда она впадает в бешенство, убедите ее, что вы ее любите, а затем прогуляйтесь. Никакого дополнительного внимания, больше нет ее контроля над твоим временем, просто "Я люблю тебя" и уходи.

Точно так же, если она не выполнит обязанности по дому, ее дом не будет приятным местом. Возможно, ей не платят по счетам (оплачивать счета - это рутинная работа в моей книге), она, безусловно, не сможет сохранить работу, если не выполнит то, о чем ее просят. , , поэтому естественные последствия сейчас лучше, чем естественные последствия позже.

Позвольте мне порекомендовать книгу "Воспитание с любовью и логикой" (версия для учителя была очень полезна для меня, и теперь я использую версию для родителей с моим собственным ребенком), а затем веб-сайт, который действительно предназначен для семейных школ, но имеет много хорошее понимание о детях и мотивации детей, которые мотивированы контролем. Папа - принцип, а мама обучает ее дочь. Это называется, schooleffectivelyathome.com. Вы можете найти полезные статьи с информацией об этом стиле воспитания.