Как вы воспитываете умную и счастливую дочь в сексистском мире?

У меня недостаточно места для объяснения моих рассуждений. Я просто не хочу, чтобы на мою дочь влияли СМИ или общее мнение "общества". Моя дочь - ребенок в моем чреве.

Я решила, что никогда не будет ТВ, фильмов, поп-музыки, журналов, все книги, которые ей дадут, сначала будут прочитаны и одобрены мной, будут классическими или информативными, игрушки будут веселыми, интересными и познавательными - никаких кукол, Только сайты в Интернете, которые я одобряю, нет государственных или даже частных школ, я оставлю свою карьеру на домашнем обучении, несмотря на семь лет университетского и профессионального развития (я планирую начать свой собственный бизнес параллельно).

Образование будет в форме критического мышления, первичных и вторичных исследований, индивидуального обучения, самостоятельного обучения и множества путешествий по миру и новых впечатлений, когда она станет достаточно взрослой.

Главным образом, ее также научат быть уверенным (игнорировать суждения других людей как бесполезные), делать то, что она хочет, пока она делает разумный выбор, достигать целей, всегда думать спокойно и рационально, любая проблема - это вызов, никогда никогда когда-нибудь впадать в депрессию и иметь непоколебимую уверенность в себе.

Что касается доверия, я буду внимательным и преданным родителем, особенно в течение первых двух лет. Никаких отвлекающих факторов, таких как мобильный телефон, интернет или телевидение, работа, алкоголь или что-то еще.

Что наиболее важно, мой муж и я будем моделировать идеальный брак для нее: мы в равной степени разделяем домашнюю работу; мой муж уважает мое мнение; не допускаются никакие эмоциональные, словесные и (определенно) физические оскорбления; мой муж поддерживает меня и мои цели; он проводит больше времени с семьей, обеспечивая нас; он хороший пример идеального мужа и отца, поэтому она знает, что такое идеальный мужчина, и не согласится на меньшее.

Я уже выполнил сложную часть, выбрав идеального мужчину для отца моего ребенка. Как я уже сказал, она сейчас просто плод, но я планирую рано.

Что-нибудь, что я пропустил, или какие-нибудь идеи о том, как вырастить замечательную дочь?

Во-первых, я должен признать, что при чтении вашего вопроса мне было интересно, если вы серьезно. Для меня (как у будущего будущего отца с такими же вопросами) ваши решения кажутся шокирующими, и я бы, конечно, посоветовал против них.

Задуматься над некоторыми моментами ...

1) «Нет телевидения, нет фильмов, нет поп-музыки, нет журналов»

Это также означает, что нет друзей? Потому что, если у нее есть друзья, она будет подвержена этим и другим воздействиям. Она будет чувствовать себя исключенной из общества, если ей будет запрещено видеть что-либо из этого, и она в конечном итоге будет ненавидеть вас за это.

Самые мятежные люди, которых я знаю (которые часто заканчивали восстанием слишком сильно), это те, у кого родители делали именно то, что вы описываете им - и в гораздо меньшей степени.

Это будет иметь неприятные последствия, и это в конечном итоге повредит вам обоим в процессе.

2) «нет государственных или даже частных школ»

Вы эксперт по всему? При всем уважении (я вас не знаю), почему вы хотите ограничить своего ребенка своими знаниями и мировоззрением? Лично я надеюсь, что мои дети будут знать больше, чем я, и изменят свои взгляды по мере взросления. Мы не идеальны, ни я, ни ты.

3) «Образование будет в форме критического мышления, первичных и вторичных исследований, индивидуального обучения, самостоятельного обучения и множества путешествий по миру и новых впечатлений, когда она станет достаточно взрослой».

Это звучит великолепно, но находится в полном противоречии с вашими предлагаемыми методами. Критическое мышление это хорошо. Опрашивать вещи хорошо. Самостоятельное обучение - это хорошо. Однако, чтобы попасть туда, нужно столкнуться со многими противоположными мировоззрениями, философиями, источниками знаний. Будучи ее единственным учителем, а также ее матерью, ваше мнение не будет подвергнуто сомнению, и она не научится по-настоящему критически мыслить - просто критически относиться к тем же вещам, к которым вы относитесь - научным путем, а не к себе. достиг.

Кроме того, я бы попросил вас подумать, как вы можете научить кого-то критическому мышлению, не подвергая его чему-либо критическому (эти якобы плохие влияния). Вы не обучаете человека, не подвергая его плохим вещам. Вы обучаете их, показывая им плохие вещи и вместе комментируя, почему они плохие (кроме того, этого следует делать больше, задавая вопросы и позволяя человеку прийти к своим собственным выводам, вместо того, чтобы давать догматические ответы).

4) «Главным образом, ее также научат быть уверенным (игнорировать суждения других людей как бесполезные)»

Это одна из самых больших проблем современных детей. У них слишком много уверенности и слишком мало реальной субстанции, чтобы быть уверенными в этом. Это и есть рецепт для воспитания испорченного ребенка, который чувствует себя особенным и достойным.

Вместо этого я бы предложил научить ее прислушиваться к мнению каждого (или «суждению») и оценивать его для себя. Посмотри, есть ли там правда или нет. Часто, и один не понимает, что не нуждается в изменениях (даже если они делают что-то совершенно не так), и независимо от того, думаем ли мы, что наши дети "особенные" (или даже "идеальные"), мы все делаем хотите, чтобы они росли и улучшались - менялись.

5) «делай все, что захочешь, пока она делает разумный выбор»

Пожалуйста, примите во внимание, что два разумных человека из лучших побуждений могут иметь разные мнения о том, что такое разумный выбор Если в какой-то момент вы думаете, что ее выбор не является разумным, это не обязательно означает, что вы правы или что она ошибается.

6) «... и иметь непоколебимую уверенность в себе».

Просто замечание: этому нельзя научить, это происходит из предыдущих достижений, как успеха, так и неудачи. Любой другой путь - это вера в себя, которая разрушит первый раз, когда она потерпит неудачу.

Короче говоря, я бы сказал, попытаться контролировать ее waaaaay меньше. Не относитесь к ней как к проекту, но как к удивительному человеку (у которого будут свои желания, которые вы должны уважать, и помогать ей в их реализации).

Вау!

Ну, это звучит так, как будто ты хочешь быть идеальной семьей и идеальными родителями.

И легко понять почему. Кто не хотел бы лучшего всего для своих детей?

У меня есть пара общих комментариев, надеюсь, вы найдете их полезными. Да, и прежде чем я забуду, поздравляю вас с новым поступлением в семью! :)

Итак ... некоторые мысли:

• Если вы ожидаете, что вы и ваша семья станете идеальными, то вы ожидаете слишком многого от себя, своего партнера и своего ребенка.

Вот как одна статья о «идеальном» воспитании детей описывает проблему:

Даже не пытайтесь быть идеальным родителем. Попытайтесь смоделировать милосердие, будучи несовершенным человеком. Ваш ребенок никогда не будет идеальным, потому что она человек. Так что иметь идеального родителя было бы ужасным примером для подражания. Если ваш ребенок считает вас идеальным, он будет чувствовать себя хуже, потому что знает, что это не так. И если ваш ребенок считает вас несовершенным, но не желает это признать, то что вы моделируете?

Мы установили, что для вашего ребенка было бы ужасно, если бы вы были безупречны. (Освобождает, да ?!) Что нужно вашему ребенку, так это образец для подражания, как любезно признать, когда мы не попадаем в цель, как извиниться и как исправить ситуацию. Так что разочаровывайтесь в совершенстве. Прости себя за то, что ты человек. Черт возьми, аплодируй себе за то, что ты человек, и живи так полно, как только сможешь. Это означает, что вы будете делать ошибки. Они не являются ошибками, если вы выросли из них и исправили все проблемы, которые создали. У них есть возможность любить больше. Начиная с себя.

Лучше для вашего ребенка, если вы не совершенны , ага! Parenting .com, 13 октября 2013 г.

Итак, вам не нужно быть «идеальным» родителем. Никто не является. Если бы вы были тогда, это было бы странно и нездорово. Тебе просто нужно быть собой, и этого достаточно

Вы можете прочитать концепцию « достаточно хорошего » воспитания:

Психоаналитик Дональд Винникотт мог многое сказать о реальных матерях. Будучи педиатром в лондонской больнице им. Паддингтона, а затем детским психоаналитиком и консультантом, Винникотт общался буквально с тысячами матерей и их детей. Благодаря этому опыту он пришел к убеждению, что путь к хорошей матери - это быть достаточно хорошей матерью. Для меня эта фраза говорит обо всем.

Достаточно хорошая мать Винникотта искренне озабочена тем, чтобы быть матерью. Она обращает внимание на своего ребенка. Она обеспечивает удерживающую среду. Она предлагает как физическую, так и эмоциональную помощь. Она обеспечивает безопасность. Когда она терпит неудачу, она пытается снова. Она выдерживает болезненные чувства. Она приносит жертвы. Достаточно хорошая мать Винникотта не столько богиня; она садовник Она ухаживает за ребенком с любовью, терпением, усилием и заботой.

Что мне нравится в картине Винникотта о достаточно хорошей матери, так это то, что она трехмерный человек. Она мать под давлением и напряжением. Она полна двойственного отношения к тому, чтобы быть матерью. Она и самоотверженная, и корыстная. Она поворачивается к своему ребенку и отворачивается от него. Она способна на большую преданность, но она также склонна к обиде. Винникотт даже осмеливается сказать, что достаточно хорошая мать любит своего ребенка, но у него есть место ненавидеть его. Она не безгранична. Она настоящая

Настоящие мамы - лучшие матери (и единственные!). Несовершенная мать хорошо воспитывает ребенка. Видите ли, дети должны узнавать о жизни через реальный опыт. Им нужно научиться справляться с разочарованиями и разочарованиями. Им нужно преодолеть свою жадность и свое желание быть центром вселенной. Им нужно научиться уважать потребности и ограничения других людей, в том числе их матерей. И им нужно научиться делать что-то для себя.

В поисках "достаточно хорошей матери"; Как соблюдать сложность материнства , Психология сегодня, 9 мая 2012

Так, например, вы говорите о том, как ваш партнер должен быть «идеальным мужем и отцом» - это нереально. Ни отец (ни муж) не идеален. Это часть человеческого бытия. Вы не можете иметь «идеальный брак» - никто не может.

А ваша дочь, которую вы планируете, будет «всегда думать спокойно и рационально» и «никогда не впадать в депрессию». Человек, который всегда спокоен и никогда не грустит, всегда рассудителен, никогда не бывает импульсивным или эмоциональным, не является психологически здоровым человеком.

Конечно, естественно хотеть защитить ребенка от боли - психологической боли, а также физической боли. Но неудачи являются частью жизни; если мы попытаемся защитить наших детей от всех несчастных чувств, то это не сработает.

Одним из текущих модных слов в образовательных / родительских кругах является устойчивость ; у Фонда Джозефа Раунтри есть полезный информационный бюллетень о воспитании детей и устойчивости .

Вот краткое изложение концепции:

Мы склонны идеализировать детство как беззаботное время, но одна только молодежь не дает защиты от эмоциональных травм и травм, с которыми сталкиваются многие дети. Детей можно попросить справиться с проблемами, начиная от адаптации к новому классу и заканчивая издевательствами над одноклассниками или даже жестоким обращением в семье. Добавьте к этому неопределенности, которые являются частью взросления, и детство может быть чем угодно, но не беззаботным. Способность процветать, несмотря на эти проблемы, проистекает из навыков устойчивости.

Хорошей новостью является то, что навыки устойчивости могут быть изучены.

Повышение устойчивости - способность хорошо адаптироваться к несчастьям, травмам, трагедиям, угрозам или даже значительным источникам стресса - может помочь нашим детям справиться со стрессом и чувствами тревоги и неуверенности. Тем не менее, устойчивость не означает, что дети не будут испытывать трудности или страдания. Эмоциональная боль и грусть распространены, когда мы перенесли серьезную травму или личную потерю, или даже когда мы слышим о потере или травме другого человека.

Руководство по устойчивости для родителей и учителей , Американская психологическая ассоциация

Таким образом, идея здесь не в том, чтобы попытаться защитить ребенка от каких-либо неприятностей, которые могут случиться с ним - потому что это невозможно, - а в том, чтобы помочь им выучить навыки преодоления трудностей, которые им понадобятся, когда с ним в жизни случаются плохие вещи.

Мы проводим домашнее обучение наших детей, поэтому, возможно, я смогу представить уникальную перспективу. Многие другие ответы, кажется, в первую очередь беспокоятся о друзьях. Люди порождали дружбу на протяжении тысячелетий, прежде чем телевидение и государственное образование, и они могут сделать это сегодня. Трудно увидеть, когда ваши собственные детские дружеские отношения сформировались в школе из-за общих интересов поп-культуры, но есть много других способов создать дружеские отношения.

Позвольте мне подойти к этому с вашей точки зрения. Вы хотите передать свои ценности своим детям. Укрытие - это эффективный способ заставить детей делиться вашими ценностями, но не очень эффективный способ для них продолжать делиться этими ценностями как взрослые, что на самом деле является вашей конечной целью. Гугл был трепетным, чтобы увидеть некоторые относительно экстремальные примеры. Эти дети воспитывались в защищенном месте, чтобы проникнуться относительно экстремальными религиозными ценностями, но принципы применимы к любой системе убеждений. Когда эти дети покинули дом и начали принимать решения для себя, они не только отвергли более экстремальные убеждения своих родителей, но многие из них отвергли убеждения всех своих родителей.

Дети учатся принимать правильные решения не из-за того, что у них нет опций, а из-за того, что они получают много практики, чтобы принимать правильные решения для себя. Если, будучи взрослыми, они сами решат внедрить телевидение в свою жизнь, какое у них будет руководство о том, как выбрать достойные программы? Гораздо лучше позволить им делать маленькие ошибки в детстве, чтобы они не совершали больших ошибок, как взрослые.

Вам не хватает одного ключа: чтобы быть замечательным, чтобы быть удивительным, чтобы быть успешным, она не должна быть заперта в этой подавляющей стратегии.
К сожалению, вы вносите свой вклад в «этот сексистский мир».

Кажется, мотивация ее будущей микроуправляемой жизни заключается в том, что она - женщина, и поэтому для выживания ей потребуется гораздо больше «снаряжения». Это неверно

Ваша дочь не требует сюрреалистического уровня управления и / или няньки, чтобы стать успешной, как ваш сын.

Игра подражает жизни. Если вы планируете воспитывать свою дочь и оказывать единственное прямое влияние в ее жизни, вы можете ожидать, что она захочет подражать вашему поведению в игре с куклой. Игра с этой куклой не означает, что она потерпит неудачу в жизни, это просто означает, что она изучает, как устроен мир вокруг нее. Это настраивает ее на ожидание того, что девочки должны постоянно руководствоваться жестким руководством, что девочка потерпит неудачу, если ее мать не обнимет, что девочка должна быть отстранена от общества и должна принимать указания только от себя , Она не будет принадлежать миру, и это не объединяющее послание.

Кроме того, ей не нужен безупречный муж для успешного брака. Она не плохо оснащена как женщина, она внесет свой вклад в ее брак таким образом, который дополняет ее гипотетического будущего супруга. Вы бы беспокоились о поиске идеального супруга, если бы у вас был сын?

Не ожидайте, что ваша дочь будет жить без негативного влияния сексистского мира, когда вы учите ее, что ей нужно гораздо больше, чтобы добиться успеха, чем когда-либо получит большинство.

Она все еще может преуспеть в жизни, но это произойдет только после того, как она вырвется из жестких рамок вашего детального плана ее воспитания. Когда она это сделает, я ожидаю, что у нее будет коллекция кукол как дань ее потерянному детству.

Хотя я думаю, что у вас хорошие намерения, я думаю, что некоторые из ваших действий на самом деле будут иметь негативные последствия. Куклы - совершенно здоровая игрушка - с ними играли и мой сын, и мои дочери. Они также все играли в магазины игрушек, самолеты, гоночные машины, лошадей и т. Д.

Моя точка зрения: это игрушки. Есть ли у них какая-либо гендерная принадлежность в вашей семье, зависит от вас. Вы можете попытаться держать их подальше от них, но в какой-то момент это потерпит неудачу, так почему бы не использовать более позитивный подход и поиграть со всеми этими игрушками с вашим ребенком в позитивном ключе (например, куклой мужского или женского пола может быть врач, шеф-повар, родитель, гонщик и т. д.)

Я с вами в СМИ, реклама и политическая предвзятость превращают это в кошмар, но без этого вам придется стать средством массовой информации для вашего ребенка. Как вы будете передавать те новости, которые помогут ей повзрослеть в мире?

Однако, как сказал @anongoodnurse, имейте в виду, что ваши планы потерпят неудачу более чем в одном месте - это не ваша вина, просто жизнь имеет привычку отличаться от того, что вы ожидаете - так что будьте готовы изменить свои планы.

Моей дочери скоро исполнится 11, и я возлагаю на нее такие же надежды. Каждый из приведенных ниже параграфов - это категория, которая, как мы с ее отцом, каким-то образом влияет на нее, и способы, с помощью которых мы пытаемся приблизиться к ним.

Приведите положительные примеры. Конечно, это должны быть как мужчины, так и женщины: женщины, которые воплощают в себе ценности и уверенность, которые вы надеетесь получить от нее, и мужчины, которые поддерживают, ценят и уважают женщин в своей жизни. Наиболее существенными и влиятельными примерами являются ее родители (и вы, кажется, это охватили), но также учитывается влияние семьи, (ваших) друзей, лидеров сообщества и т. Д. (Также учителей, которых вы, возможно, считаете не относящимися к домашнему обучению - однако, если вы когда-нибудь зарегистрируете ее на занятиях спортом, гимнастикой, компьютерным программированием и т. д., эта внешкольная программа все равно будет учиться или руководиться кем-то. вашего ребенка, и искать их помощь и поддержку, развивая эти идеалы.

Положительные примеры можно также найти за пределами знакомых: женщин-политиков, ученых, инженеров и т. Д., Которые (или были важны для истории!) Первопроходцы и лидеры, демонстрирующие

Социализация. Каждый ребенок должен иметь друзей своего возраста. Эти сверстники (как мальчики, так и девочки) встречаются в различных условиях: игровые группы (от ребенка до), организованные мероприятия (спорт, танцы, книжный клуб), общественные организации (церковь, группа добровольцев) или школа. Это тот фактор, над которым вы, как родитель, имеете наименьший контроль. Вы можете диктовать, в какие виды деятельности она вовлечена (например, выбрать домашнее обучение), но есть практический предел того, насколько можно сузить круг потенциальных друзей, и какие дети из этой группы вашей дочери могут понравиться больше всего.

Эти дети, будь то лучшие друзья или просто знакомые, будут воспитываться по-разному, некоторые могут быть хулиганами, некоторые могут быть сексистами - даже те, кто воспитан «правильно» (по вашим меркам), теперь могут быть грубыми, капризными маленькими девчонками. а потом. Бывает, они дети. Ключевым моментом является то, как вы поощряете ее взаимодействовать с их взглядами, беседами об их отношении (особенно негативных) и идеях.

Самая трудная часть социальных влияний дочери, и я думаю, что в вашем сценарии, это то, как иметь дело с другом, у которого есть [что-то], когда у вашего ребенка / семьи нет. В случае моей дочери, несмотря на набор фильмов, телешоу и других средств массовой информации (которыми она искренне наслаждается, пока мы смотрим вместе), она все еще надеется, что не сможет смотреть какой-либо последний фильм, нацеленный на подростков, который все ее друзья хихикают в школе. Это приводит меня к ...

Развлекательные и учебные СМИ. На самом деле многое можно извлечь из медиа, даже если оно содержит плохие сообщения. Очевидными «хорошими» средствами массовой информации будут научные шоу, новостные выпуски позитивных образцов для подражания, шоу или фильмы с сильными женскими персонажами - их можно проверять подобно книгам. Одно из любимых видео моей дочери на YouTube - «Женщины могут» на «Улице Сезам» . Тем не менее, я думаю, что независимо от «качества» контента, более важным фактором является понимание того, что потребляется (чтение или просмотр вместе, отлично), и готовность к обсуждению.

Осведомленность. Я чувствую, что знание о текущих событиях и обществе важно, чтобы она развивалась по мере взросления. В противном случае, когда ей исполнится 18 лет, и она пойдет в колледж, она будет совершенно не готова к миру, с которым сталкивается. В первый раз, когда вам говорят «ты не можешь делать [вещь], ты девушка», это удивительное и неприятное чувство. Я думаю, что для того, чтобы оправиться от этого, требуется уверенность в себе, но это также помогает иметь некоторую практику, а также понимание того, откуда может исходить это возражение (страх, недопонимание, невежество, глупость) - так что вы можете участвовать с ним соответствующим образом.

Помолвка. Цель этого в конечном итоге состоит в том, что она будет достаточно уверенной и уравновешенной, чтобы справиться с дискриминацией, с которой она столкнется, когда станет взрослой, но основу необходимо заложить раньше. Допустим, я ограничиваю определенный источник информации («Вы не можете смотреть последний Tween-Targeted Drivel») - она ​​захочет узнать почему . И это приводит к последующим, более сложным вопросам. Телепередача не может заставить меня чувствовать себя плохо. Друг все время смотрит! Если это так плохо, с чего бы это по телевизору? Это все хорошие вопросы, которые могут быть заданы, и могут привести к вдумчивым, вдохновляющим дискуссиям. Даже великая литература, даже классика, имеет много хитрого или сомнительного контента, который следует исследовать, критиковать и допрашивать. Вместо того, чтобы вообще избегать медиа, я стараюсь культивировать критическое потребление. Когда она видит что-то, что представляет собой предвзятую или фанатичную перспективу, я хочу, чтобы она подумала о том, почему это не точно, в чем именно они ошибаются, как это можно исправить (можно ли изменить кастинг? Может ли сюжет или характер будет развиваться иначе?) и тд. Когда она читает книгу или наблюдает за тем, как подростки целятся в дом подруги, у нее появляется основа уверенности в себе и социальной справедливости, которую она может использовать, чтобы активно взаимодействовать с негативными сообщениями, как тонкими, так и очевидными.

Я думаю, что вы немного обдумываете это. Это отлично подходит для мозгового штурма, но не позволяйте таким мелочам, как игра с куклами или нет, отвлекать вас от вашей основной похвальной цели - воспитать замечательную дочь.

Например, почему бы не умный и счастливый ребенок сможет наслаждаться и , возможно , даже извлечь выгоду из немного ТВ? Что такого ужасного, скажем, в « Замороженном» (помимо того, что это побуждает вашу дочь покупать бесконечный поток игрушек и тому подобное)?

Мир интересное место! Не прячь свою дочь от всего этого - иди исследуй это с ней. Конечно, вы должны быть там, чтобы сказать «нет»: не слишком много сладостей, не слишком много телевизора, нет, у вас не может быть пятой куклы Эльзы, даже если вы подстригли волосы второй. Но я рекомендую вам сосредоточиться больше на том, что вы подвергаете ее воздействию, чем на том, от чего вы ее скрываете, и когда есть что-то, чего, по вашему мнению, следует избегать, вы должны (как можно раньше) привлечь ее к пониманию причины.

Раннее чтение *? Раннее незначительное обучение? Гимнастика? Боевые искусства? Фортепиано? Скрипка? Природные документальные фильмы? Физика? Компьютерное программирование? Баскетбол? Домашние животные - собаки, кошки, морские свинки? Что научит ее ценности сосредоточенности и практики? Чему научит ее уверенность в себе (то есть вообще что-то делать без тебя )? Что научит ее самоконтролю и обучит ее силе воли? Чему научит ее доброта и сочувствие? Что научит ее настойчивости?

И помни, она тоже будет человеком. Воспитание ее - это то, что вы делаете с ней, а не с ней. Вы еще не можете спросить ее, чего она хочет, или понять, что работает, а что нет, и как сделать это лучше. Но ты скоро. Удачи!

Мне нравится то, что вы надеетесь сделать. Однако будьте очень осторожны с тем, как вы подходите к воспитанию своего ребенка таким образом! Я был так воспитан ... Первые 13 лет моей жизни. Есть многочисленные возможности, которые я упустил, шансы сделать то, что мне сейчас очень помогло бы. Кроме того, как только ваша дочь покинет свое уединение (и, поверьте мне, она будет, независимо от того, сколько вы пытаетесь ее приютить), это будет выглядеть как жестокая, запутанная адская дыра, с которой ей будет трудно столкнуться.

Я покинул свой защищенный мир, когда у моей бабушки случился инсульт, и я провел с ней много времени в больнице, а затем в доме престарелых / реабилитации. Другое дело, когда мать моей племянницы пыталась покончить с собой ... Я даже не знал, что такое самоубийство.

Я никогда не был в кинотеатре до 17 лет; это был головокружительный опыт, если бы мне пришлось делать это снова, я бы сделал это, когда был моложе.

Кроме того, имейте в виду, что по мере того, как ваша дочь растет и взрослеет, у нее могут появиться интересы в определенных аспектах жизни, которым вы не можете с готовностью учить дома. Например, вы можете преподавать очень убедительный и хорошо продуманный курс биологии; однако, когда она решает, что хочет пройти курс биологии или химии на уровне колледжа, для которого требуется электронный микроскоп ... Как я уже сказал, это всего лишь пример, и хотя я когда-то хотел электронный микроскоп (и до сих пор не не один!), это не где мой главный интерес.

Хотя некоторое время я жил защищенной жизнью, недавно решил стать пожарным / EMT (техник скорой медицинской помощи). Это не то, чему на самом деле можно научить дома - хотя очевидно, что вы можете изучать огненные науки, анатомию и физиологию дома, и они будут полезны позже. Но это то, о чем я говорю, если ваша дочь решит поступить так, как я, ее бросят волкам. Она совсем не будет готова к тому, что увидит и услышит в огне и EMS. Вы увидите смерть, разрушение, употребление наркотиков и услышите огромное количество мирского и графического языка.

Кроме того, ей будет трудно привыкнуть к расписанию уроков и могут возникнуть проблемы с выполнением требований государственного или частного образования позже, если она решит заняться чем-то, что требует такого типа обучения.

Тем не менее, я не хочу отговаривать вас от этого. Просто знайте, что через несколько лет для нее это не обязательно будет хорошим образом жизни. Кроме того, примите во внимание, что с тем, как мир, в котором мы живем, управляется, это не особенно хороший способ воспитания.

Защищенная жизнь? Да это хорошо. Просто подумайте, чтобы не дать ему слишком укрыться.

Научиться думать, а не думать? Отлично!

Критическое мышление? Отлично!

Подводя итог: я думаю, что то, что вы собираетесь предпринять, станет удивительным путешествием и для вас, и для вашего ребенка! Просто, пожалуйста, подумайте, прежде чем полностью ее укрыть. Homeschool во что бы то ни стало! Только не забудьте получить как можно больше советов от других школьников! Познакомь ее с культурой, в которой ты живешь. Поощряйте любопытство. Получите ей полный набор энциклопедий и дайте ей прочитать их на досуге. Кроме того, пусть она читает газету ... НЕ раздел спорта, а раздел с реальнымновости в нем; местные, государственные, национальные и мировые новости. Множество знаний, которыми я обладаю сейчас, пришло не из моей семьи, школьных учебников или Интернета, а скорее из образовательных телевизионных шоу (не мультфильмов, а скорее шоу «Нова и природа»), из газет и из моего набора энциклопедий 1980-х годов. Несмотря на многочисленные случаи, когда моя мама предупреждала меня о том, что там могут быть вещи, которые причинят мне боль, я знала, какие эмоциональные и ментальные ограничения были у меня, а то, что я читала и видела, делало меня сильнее, а не слабее. Учитывая все это, я думаю, у меня все получилось. Я стесняюсь, но начинаю вырастать из этого. После некоторого обсуждения, разногласий и торгов, я прошел стажировку в EMS, научился водить и теперь я водитель, имеющий лицензию, и поступил в пожарную школу.

Мое единственное сожаление в том, что я не получил хотя бы один год в школе, будь то государственный или частный.

Желаю тебе успеха. Я поздравляю тебя с твоим решением перейти на домашнюю школу. Я надеюсь, что мой опыт будет полезен для вас.

Я хотел бы взять ваш пост и перевести его в список целей, состоящих из одного слова, для качеств, которые вы хотели бы иметь у своей дочери, дайте мне знать, если мне кажется, что я что-то упустил или неправильно истолковал:

• уверенность
• усидчивость
• Индивидуальность
• Счастливый
• Умный
• осведомленный
• Амбициозный

Ваши цели для дочери звучат очень хорошо продуманно. Вы явно хотите для нее лучшего, и я согласен, что это отличный список, к которому нужно стремиться. Для нее не существует «лучшего пути» для достижения этих целей - вам просто нужно брать его по одному за раз и всегда держать их в глубине души вместе с большим количеством любви, руководства и поддержки - но только тогда, когда ей это нужно, иначе она не научится быть самодостаточной.

Тем не менее, есть одна вещь, которая действительно выделяется для меня ...

Я просто не хочу, чтобы на мою дочь влияли СМИ или общее мнение "общества".

Кажется, это из-за чувства желания защитить ее. Защита может быть сложной задачей. Может быть любящим защищать вашего ребенка от каких-то вещей, пока вы не сможете дать ему knowledgeнеобходимое, чтобы справиться с этими вещами с вашей помощью, а затем самостоятельно. Позаботься, чтобы ты не защищал ее от страха . Как это помогло бы ей confidence, если бы она была защищена от общества, потому что вы не верите, что она сможет intelligenceиспользовать то, knowledgeчто вы ей дали, для принятия правильных решений?

Она сделает ошибки, как и вы, и ваш муж. Будут трудные времена. Будут грустные времена. Это жизнь в конце концов, и даже если бы вы могли избежать тех времен, это помешало бы ей стать knowledagableдостаточно, чтобы научиться persevereи справляться с этим самостоятельно в дальнейшей жизни. Важно продемонстрировать, как вы справляетесь с этим временем?

Не пытаясь быть идеальным

Похоже, вы верите, что дети приходят в мир как пустые места, и чтобы они росли правильно, вам нужно смоделировать свое видение совершенства. Это невозможно, вы настраиваете себя на неудачу.

Даже если бы вы как-то достигли совершенства, как ваша дочь научится справляться с трудностями? Что произойдет, когда она покинет ваше убежище и попадет в несовершенный мир. Даже совершенство несовершенно.

Позволяя ей быть тем, кто она есть

Если вы пытаетесь контролировать каждый аспект жизни вашей дочери, вы становитесь обидчиком-сексистом, которого боитесь. Позвольте ей выбирать игрушки, которые она хочет иметь, в то же время осторожно уводя ее от неуместного выбора.

Моя дочь любит пони, фей и принцесс, но мы также играем с Arduino, Lego и Scratch.

Она не должна быть такой же, как мальчики, чтобы быть сильной и способной.

Научив ее, как бороться

Не буквально (хотя вы могли бы это учитывать), но придайте ей уверенность в своей способности конкурировать в конкурентном мире. Нажмите ее, чтобы расширить ее возможности.

Она столкнется с сексистским поведением, и люди будут делать предположения о ней, потому что она девушка. Дайте ей уверенность в своих силах. Это идет вместе с тем, чтобы не укрывать ее.

Пусть она поднимется на свои собственные проблемы и будет там, чтобы отряхнуть ее, если она упадет.

Укрепляя добро

Укажите, когда она делает что-то впечатляющее, и продолжайте упоминать об этом. Моя дочь хотела подняться на скате, который был слишком высок, и я не думал, что она сможет, но она продолжала идти, фантастическое упорство. Мы все еще говорим об этом, и о том, как она была цепкой и смелой.

Предоставляя ей безопасность любящего дома

Вы много говорите о том, что ваш муж уважает вас, вы, кажется, почти рассержены на это. Мне очень жаль, если это связано с трудной историей, нет никакого оправдания мужскому насилию над женщиной.

Важно помнить, что уважение идет в обе стороны. Хороший брак - это партнерство. Дайте ей безопасность, и она станет сильной с надежным основанием.

Ваши отношения с мужем - самые важные отношения в ее жизни. Берегите его, охраняйте его, тратьте время на него и осознайте, что вы оба подвержены ошибкам и нуждаетесь в постоянном прощении.

Идеальный брак - это не разделение дел и не орать друг на друга, это путешествие, которое вы совершаете вместе.

Вы и ваша партнерша снова и снова будете облажаться, именно то, как вы справитесь с ошибками, окажет на нее наибольшее влияние.

Не отрицая ее гендерную идентичность

Мой опыт с 3 моими собственными, что они, кажется, ищут гендерную идентичность для себя. Моя дочь копирует все, что делает моя жена. Мои сыновья хотят быть похожими на меня. Кажется, это именно то, что они делают, и я думаю, что все в порядке.

Быть девушкой не значит, что она не может быть сильной, жесткой и смелой . Не пытайтесь навязать ей гендерный нейтралитет в интересах равенства. Она будет тем, кем она будет.

Предоставляя образцы для подражания

Дети пытаются научиться быть, копируя людей вокруг себя. Попробуйте предоставить подходящие образцы для подражания. Если вы этого не сделаете, она выберет ее самостоятельно.

Вещи, которые не будут работать

Вы не можете положить "непоколебимую уверенность в себе" в человека, как положить ветчину в бутерброд. Она будет развивать веру в себя, пытаясь и преуспевая в вещах (или не может, в зависимости от ее личности). Вы можете поощрять уверенность в себе, предоставляя ей много возможностей для победы, но вы не можете просто положить ее в нее.

Точно так же нельзя научить ее никогда не впадать в депрессию. Она, вероятно, иногда будет в депрессии. Тем не менее, вы можете дать ей любящую поддерживающую обстановку (которая в основном сводится к вашим отношениям с мужем) и массу забавных моментов.

Уважая ее как человека

Ваша дочь не робот, которого вы можете программировать, у нее будут свои идеи. Нет двух одинаковых людей и нет двух одинаковых детей. Они приходят в мир, завязанный своими маленькими личностями, и я нахожу это удивительным.

Если вы не позволите ей быть тем, кем она является, она может тянуть и тянуть за поводок, который вы привязали к ней, пока она в конечном итоге не ускользнет от вас.

Или же она может отказаться от попыток сразиться с вами и стать пассивной, опять же, это не очень хороший результат.

Желаем удачи, дети тяжелые.

Во-первых, позвольте мне сказать, что ваш английский очень хорош, особенно потому, что это ваш третий язык. Вы, очевидно, очень хорошо образованы и талантливы сами по себе, и вы хотите дать своей дочери как можно больше шансов для хорошей и счастливой жизни в будущем.

Пожалуйста, ради бога, не пытайтесь контролировать каждый аспект ее жизни.

Прежде всего, вы сокращаете половину потенциальной сети поддержки, которую она имела бы, отказавшись от своей собственной карьеры - теперь вы и ваша дочь будете зависеть от единого дохода, и хотя это может сработать для некоторых семей, вы будете предоставлять гораздо более стабильная и безопасная среда для нее благодаря использованию ваших степеней и, мы надеемся, накоплению средств для ее будущего образования.

Во-вторых, пожалуйста, не пытайтесь контролировать каждый аспект того, что изучает ваша дочь. Вы очень умны, чтобы быть уверенным, и домашнее обучение не плохая вещь изначально, но, пожалуйста, спросите себя, действительно ли это мудро. Если вы не учитель по профессии, и если вы не знаете, какое образование ваша дочь должна будет пройти в средней школе, то вы снижаете шансы вашей дочери на успешное будущее. Государственные школы не так уж ужасны, как и частные.

В-третьих, не пытайтесь контролировать свой брак ради своей дочери. Вы будете несчастны, ваш муж будет несчастлив, и по статистике это сделает вашего ребенка несчастным. Если вы хотите смоделировать свою семейную жизнь таким образом, потому что это то, что вы хотите, это хорошо, на самом деле это действительно здорово! Но сделай это для себя, а не для своей дочери.

Наконец, и я действительно надеюсь, что вы принимаете это близко к сердцу, не учите свою дочь бояться мира. Не учите ее, что телевидение и журналы - это зло. Не учите ее игнорировать мнение других, а только учитывайте ее (лидеры слушают, они не игнорируют) и НЕ пытайтесь решить судьбу вашего ребенка. Они еще даже не родились.

Старайтесь побуждать вашего ребенка искать соответствующую литературу. Мониторинг того, что они смотрят по телевизору, чтение в журналах и просмотр онлайн Будьте активным участником жизни вашего ребенка, потому что это прекрасная и благородная цель. Но, пожалуйста, пожалуйста, не пытайтесь контролировать каждый аспект жизни вашего ребенка. Вы не собираетесь жить вечно, и вы не можете быть там на каждом шагу жизни вашего ребенка. Вам нужно научить этого ребенка не тому, как быть, а тому, как вырасти во что-то самостоятельно.

Растение в горшке растет только настолько, насколько позволяет горшок. Но растение в дикой природе может парить над горами.

Просто хотел отметить:

Если вы скажете «НЕТ» абсолютно любым бесполезным средствам массовой информации, таким как телевидение, фильмы, настоящие книги, ... и будете заниматься только домашним обучением, вашей дочери будет довольно сложно найти друзей. О чем они должны говорить? Большинство детей рассказывают о последних фильмах, музыке, телевидении, интернет-мемах, социальных сетях или школьных мероприятиях.

Ваша дочь не сможет участвовать во всех этих разговорах. Это сделает его очень старательным для общения. Но уметь общаться - очень важная часть жизни каждого. Как взрослый, все это, как ребенок, научился социальным навыкам во многих ситуациях. Например, найти партнера на рабочем месте с коллегами или начальником ...

Что вы будете делать, чтобы помочь в развитии этих навыков? Где ваша дочь должна / будет общаться с другими детьми? Как вы будете ограничивать освещение в СМИ, если ваш ребенок находится в доме друзей? Как ваша дочь должна научиться справляться с таким воздействием, если не училась дома?

В течение истории было много попыток создать, построить, изобрести и воспитать совершенное, идеальное нечто.

Тей все с треском провалились .

Фокус любить свой ребенок, чтобы стать лучшей матерью возможно, но будьте готовы к тому , достаточно хорошо . Ради себя и ради вашего ребенка.

Если вы будете воспитывать своего ребенка с таким же отношением, как вы написали свой вопрос, я осмелюсь сказать, что и вы, и ваш ребенок (ребенок?) Будете крайне несчастны.

Я опоздал, но я постараюсь рассказать вам, что вы забыли в своем списке совершенства. Вы забыли чувства. Вы забыли спланировать, как учить, что такое любовь. Как изменчиво, иррационально, даже жестоко это может быть. И что это самая красивая и совершенная вещь (если можно так выразиться) в мире.

И одна из самых важных вещей, чтобы научить ребенка, чтобы научить ее любить мир вокруг нее. Научить ее плакать, когда кто-то расстроен, когда где-то еще идет война, умирают голодные люди, жестокость. Научить ее удивляться появлению новой жизни, даже если это всего лишь небольшое семя, дающее первые листья. Чтобы восхищаться чудом жизни, его внутренним противоречием, которое невозможно преодолеть никакими рационализациями, его сложностью, которая многократно превосходит любую человеческую теорию.

Вы забыли стихи, музыку, искусство, которые можно понять только с помощью чувств.

Попытка чрезмерного контроля над ребенком не даст хорошего результата.

Дети учатся на собственном примере. Какой бы пример вы ни подали, ребенок будет подражать.

Часто качество ребенка связано с оценкой отца по отношению к матери. Если мать плохо думает об отце, ребенок не выйдет хорошо, и наоборот. Я часто замечал, что лучшие дети получаются, когда отец является героем или принцем в глазах матери.

Домашнее обучение ТРУДНО и требует определенной личности. Если вы не являетесь учителем, домашнее обучение не дойдет очень далеко.

Чем больше заботы и преданности уделено ребенку, тем лучше получится. Я видел много семей, в которых старший ребенок был самым талантливым, второй ребенок, второй самый, третий ребенок самый третий и так далее. Это потому, что каждый ребенок получает последовательно меньше внимания, чем предыдущий ребенок.

Часто очень зрелые и влиятельные взрослые являются результатом ребенка, который должен был заботиться о себе в раннем возрасте.

Когда-нибудь твоя дочь собирается шагнуть в мир, полный добра и зла.

Лучший способ, который я вижу, - заставить вашу дочь понять, что она не должна ни с кем сравнивать себя. Потому что, когда она вырастет, она будет похожа на любого подросткового монстра (у меня есть сестра в этом возрасте, я знаю, ура). Хорошо, что ваши мысли - это именно то, что каждый родитель хотел бы сделать давно, но вы также создаете для нее тюрьму с иллюзиями свободной воли.

Я говорю, что лучший способ сделать ее уверенной в себе женщиной на завтра - начать с занятий по боевым искусствам. Он не только учит вас, как контролировать себя, но при правильном обучении он также учит вас унижению.

И, пожалуйста, не позволяйте ей смотреть эти странные мультфильмы по телевизору. Создатели глупы. Позвольте ей смотреть старые аниме-шоу, такие как Бэтмен, Супермен, Dragonball и так далее. Поверьте, у меня есть близнецы, и моя жена очень гордится моим решением не позволять моим детям смотреть эти глупые мультипликационные шоу. Я действительно не должен заботиться о них. Посетите комический съезд и попросите родителей, которые заставляют своих маленьких детей одеваться, как аватара шоу, и вы получите ответ сами.

Лучше не давать ей ограниченную свободу. И самое главное, не сравнивайте ее, потому что это худшее, что вы когда-либо будете делать.

Оцените ее незавершенность и заставьте ее почувствовать, что вы оба полны друг друга.

Есть домашнее животное, собака или кошка, что подходит вам обоим. Это хорошо, серьезно.

Убедитесь, что она способна защитить себя умственно и физически.

Ничего страшного, если она видит плохо в этом мире. Вы не можете остановить ее. Но удостоверьтесь, что она должна стоять за то, что правильно, и в ее умелых руках.

Не позволяй ей быть религиозной дурой тоже. Хорошо иметь веру, но слепая вера ослепляет все. Этот мир уже наполнен религиозными идиотами.

И последнее, но не менее важное: к тому времени, когда она стала подростком, она должна понять, что «мудрость - это то, что делает старение того стоящим». И к тому же, что «наши жизни запоминаются вещами, которые мы оставляем нашим детям».

Поздравляю заранее, когда придет принцесса. Приветствия.

Не переусердствуйте, прошу. Вы можете вести ее к своим идеалам, но слишком сильно, и она будет бунтовать.

Прояви свою умеренность и внимательность. Подайте пример и познакомьте ее с миром и предоставьте ей как можно больше информации.

Не говори ей, что мир сексистский. Пусть она решит сама. Мир - это то, что вы делаете из него, и он может быть сексистским для вас в вашем опыте, но он не должен быть сексистским для нее.

Научите ее Desiderata. Я уверен, что очень хотелось бы, чтобы она жила.