Как и когда я должен сказать своему сыну, что его удивительный отец не является его биологическим отцом?

Мой сын идет на 5 и начинает узнавать много о том, как мы созданы. Я был с моим мужем в течение 10 лет, но почти 6 лет назад у меня не было другого выбора, кроме как отойти на 1000 миль, и после пробежки на большие расстояния это не сработало, поэтому мы расстались.

Я закончил тем, что прошел грубый участок и начал встречаться с оскорбительным придурком. Через год я была беременна. Он угрожал мне попытаться заставить меня сделать аборт, и я отказалась. Его бабушка была начальником полиции, и он напугал меня, чтобы я вернулся во Флориду.

В конце концов, когда мне было 4 месяца во время моей беременности, мы с мужем подобрались именно там, где мы остановились. Он так сильно любил меня и принял нашего сына, как если бы он был его собственным и проделал потрясающую работу по его воспитанию.

Он поступил в колледж, когда я была беременна, дала нам дом и сделала все возможное, чтобы заботиться о нас обоих (так как после родов я сильно заболела из-за редких заболеваний мозга и позвоночника). Я всегда старался поступать правильно со своим сыном. С самого первого дня, даже находясь с мужем, я пытался вовлечь донора спермы. Но он не хотел иметь части своего сына.

Мой муж вышел, когда биологический отец отказался. Биологический отец сделал бы вид, что ему не все равно, только чтобы сказать мне, что он в любом случае не заботился о нем и просто пытался заставить меня прекратить алименты (что я и сделал после первого года: я чувствовал, что брать его деньги, когда у моего сына был папа, который любил, поддерживал и хотел его с самого начала).

Это очень длинная история, поэтому я постараюсь сделать из нее не столько роман. Донор спермы дал понять, что не хочет иметь ничего общего с моим сыном. Мой муж был папой с того момента, как мой сын вошел в этот мир. Я всегда планировал рассказать своему сыну как можно раньше. Я думаю, сейчас или через несколько лет это будет не так сложно для него, по сравнению с тем, что мы рассказываем ему, когда он подросток, и кто знает, как он справится с этим.

Я просто не знаю, что делать. У нас очень счастливая любящая семья. Мой сын обожает своего отца. Мы никогда не спорим, у нас очень счастливый нефункциональный брак. Я просто чувствую, что у нас особенная семья. Но я отказываюсь лгать моему сыну. Что, если мы подождем, а кто-то еще злобно скажет ему? Или если, когда он станет старше и узнает, он выйдет из-под контроля?

Я так растерялся, я просто хочу поступить правильно и отчаянно нуждаюсь в совете. Особенно от тех, кто пережил подобные обстоятельства. Мы планируем встретиться с терапевтами, и, я полагаю, специалисты по развитию ребенка, если бы кто-то также мог указать мне правильное направление, какой тип врача лучше всего подходит в этой ситуации.

Также мой сын очень счастлив. У него прекрасная жизнь, и я чувствую, что все будет хорошо, зная, как сильно он любит своего папу, и только начинаю по-настоящему понимать концепцию жизни. Я не думаю, что это что-то изменит для него, если это имеет смысл. Я волнуюсь за это в течение 5 лет и действительно нуждаюсь в некоторых ответах!

Мой подход не сильно отличается от того, что я бы предложил для простых ванильных семей:

Почему бы не дополнить биологическую часть обсуждением того, что делает отца отцом, или
принципиальной разницей между рождением и воспитанием ребенка ?

ИМХО, каждое образование ребенка по сексу должно включать эти аспекты. Мы хотим воспитывать ответственных взрослых, а не просто информировать их о репродуктивной системе человека.

Есть так много детей, которые воспитываются приемными или приемными родителями, членами семьи или друзьями. Дети рождаются благодаря медицинской помощи и донорам яйцеклеток или сперматозоидов. Говорят, что требуется деревня ... И мы гораздо больше, чем наша генетическая структура. Ситуация и история вашего сына уникальны для него, но отнюдь не неслыханны.

Заложите основы этих идей и ценностей, а затем проследите, чтобы появилось больше технических деталей. Поймайте «случаи» в течение следующих нескольких лет, можно привести несколько случайных примеров:

• Разведенный или овдовевший родитель в вашем районе вступает в повторный брак или имеет нового партнера.
• Ваш сын спрашивает о том, когда вы решили завести ребенка.
• Он похож на свою маму или папу?
• ...

Возможно, вы разрушаете образ «мужчина и женщина -> любовь -> брак -> дети -> долго и счастливо» чуть раньше, чем вы хотели, но будьте уверены, большинство наблюдательных детей возраста вашего сына уже заметили эта реальность иногда работает иначе.

Но, пожалуйста, избавь его от ужасных подробностей. Придерживайтесь нейтральных ответов, таких как «ваш био папа живет далеко» или «ваш био папа не хочет посещать», даже признайте, что вы не знаете некоторых деталей (например, почему его био папа не хочет его посещать) ) или что вы скажете ему больше, когда думаете, что он может лучше понять, но не лгите . Когда он станет старше, он попросит дополнительную информацию, а затем расскажет ему в соответствии с возрастом. Вот где правду окупают: вам не нужно беспокоиться о том, сложится ли ваш шум. Если он поймает вас на лжи, это может серьезно подорвать его доверие к вам.

Если вам интересно, стоит ли рассказывать вашему сыну его историю:
ошибки, которые мы совершаем и признаем, не делают нас хуже, то, что мы делаем из них, имеет значение. Вы получили замечательного сына и стабильный брак из плохой ситуации и должны гордиться этим.

Моя ситуация была очень похожа на вашу. Мы с мужем подали естественное отцовство, поскольку ни один из мальчиков не имел при рождении отца по закону, и суды дали ему его фамилию и изменили их SSN и свидетельство о рождении, чтобы мы были защищены законом.

Ни один из моих мальчиков не знал своего «донора» или биологического папу, когда мы стали звонить ему, когда они стали старше. Мы просто всегда говорили им, что они особенные, потому что у них было 2 папы; 1, который не мог остаться, и 1, который выбрал их и очень любит их. Если они когда-нибудь спросили, почему другой не смог остаться, я просто сказал, что не знаю, что удивило их на удивление долгое время. Таким образом, вы не оскорбляете донора спермы, который вам может не нравиться, но ваш сын биологически наполовину его, и вы не хотите, чтобы он беспокоился о том, чтобы быть плохим, как его биологический отец или что-то в этом роде.

Нашим мальчикам сейчас 13 и 15 лет, и они планируют встретиться с нами этим летом. Я не уверен, как или если это изменит это, но всю свою жизнь они были очень хорошо приспособлены ко всему этому. Вы будете удивлены тем, как много может выдержать ребенок, особенно если вы по-прежнему ведете любящую, стабильную семейную жизнь, что звучит так, как вы.

Я предлагаю быть честным, я полностью согласен, что выяснение в дальнейшей жизни может быть вредным. Это может заставить их задуматься о самой основе доверия и любви, в которой вы их воспитываете, и спросить, нужно ли доверять чему-либо. Будь честным, сильным и любящим, и он будет в порядке. Удачи!

ОК, так что я попробую.

Также мой сын очень счастлив. У него прекрасная жизнь, и я чувствую, что все будет хорошо, зная, как сильно он любит своего папу, и только начинаю по-настоящему понимать концепцию жизни. Я не думаю, что это что-то изменит для него, если это имеет смысл.

Я очень хорошо это понимаю. Однако все это будет основано на лжи. (Пропуск правды тоже ложь.) И это действительно будет иметь для него значение. Много лет спустя, когда ваш сын спросит вас, почему вы никогда не сказали ему, что бы вы сказали?

Учитывая, что вы думаете, что это ничего не изменит для него, почему вы скрываете это от него? Может ли быть так, что вы отказываетесь от того, чтобы сказать ему, что вы чувствуете вину сами? Потому что это не должно быть проблемой для вашего сына, за исключением случаев, когда это проблема для вас. Если вы небрежно даете факты и делаете акцент на том, что ваш муж заботится о нем, если ваш муж действительно заботится о нем, если понимают, что мы сформированы нашим окружением, по крайней мере, так же, как и нашими генами, то почему у твоего сына есть проблемы с этим?

Я думаю, что для него может стать настоящей проблемой (а не отражением ваших проблем с этим), если его биологический отец откажется от него. Это может быть источником психологических проблем, которые могут затмить всю его жизнь. Во всяком случае, я готовлюсь к этому, чтобы, если это действительно произошло, у вас были способы помочь ему справиться с этим. (Любовь и психотерапевт могут быть самыми важными факторами.)

И это, и только это , я вижу в качестве причины подумать о том, чтобы ждать, чтобы сказать ему. Тем не менее, это не сильный случай, так как знание того, что вы думаете о своем происхождении, было ложью, имеет такой же потенциал для беспокойства и вреда - чем хуже, тем позже вы узнаете об этом.

Этот вопрос интересен тем, что с точки зрения ребенка проблема практически идентична усыновлению. Но это преимущество, потому что, как отмечали другие, есть множество ресурсов для родителей, задающихся вопросом, как обсудить тему усыновления со своими детьми.

Я полностью согласен с тем, что вам нужно отделить обсуждение «откуда я» от «птиц и пчел»: просто потому, что ему нужно начать узнавать правду о том, откуда он родом, прежде чем он будет заинтересован в механике о том, как это случилось.

Близкие друзья, усыновившие детей, использовали простой фотоальбом: в их случае - фотографии детского дома, персонала, который заботился о своем ребенке в первые месяцы / годы, фотографии поездки, которые родители совершили, чтобы пойти и забрать своего ребенка. и т.п.

Это имеет много преимуществ:

• Это то, к чему ребенок может регулярно возвращаться, и с каждым рассказом история может получить больше деталей по мере роста ребенка.
• Это ломает лед «как мне поднять тему?». Вот альбом фотографий, это ты, когда был маленьким, кто этот человек? О, он был твоим первым папой.
• Гораздо проще рассказать такую ​​историю, сидя рядом, глядя на книгу, чем лицом к лицу.

Эрика выразила беспокойство по поводу «запуска», но я думаю, что если фотография (одна одиночная фотография) будет в альбоме, а не на стене, это не будет такой проблемой. И если вы беспокоились об этом в течение 5 лет, это звучит так, как будто вы уже достаточно взволнованы!

Единственное, что я хотел бы добавить, это избегать попыток «покончить с этим»: очевидно, это тема, которую вы хотите «эвакуировать», и вам больше никогда не придется думать об этом. Но вашему ребенку нужно будет усваивать эту информацию медленно, годами, и слишком большое количество информации слишком быстро не поможет.

Эдгар ушел, но он все еще присутствует и будет в течение многих лет.

У него прекрасная жизнь, и я чувствую, что все будет хорошо, зная, как сильно он любит своего папу, и только начинаю по-настоящему понимать концепцию жизни. Я не думаю, что это что-то изменит для него, если это имеет смысл. Я волнуюсь за это в течение 5 лет и действительно нуждаюсь в некоторых ответах!

Я очень рад за тебя и твою семью. Пять лет - это много времени для беспокойства.

Ваш муж усыновил вашего сына? Есть ли у вас что-то в письменной форме от биологического отца об отказе от всех прав? (Другими словами, законности закончились?) Сколько людей знают правду и насколько вероятно, что они скажут вашему сыну?

У меня другая точка зрения, может быть, шокирующая. Хотя я очень высоко ценю правду, правда не всегда освобождает людей, особенно маленьких, которым не хватает изощренности для понимания таких вещей, как биологическое отторжение родителей. С другой стороны, кажется, что независимо от того, когда вы скажете ребенку, у него начнутся более глубокие вопросы обо всем этом в позднем подростковом возрасте. Это было продемонстрировано у детей-доноров спермы и даже при межрасовом усыновлении, когда ребенок с самого начала знает, что его выбрали, хотели и любили.

Прямо сейчас ваш сын, вероятно, просто хочет получить информацию о типе птиц и пчел, а не фактическую «какова моя особая генетическая идентичность? Я не скажу ему, пока вы не поговорите с терапевтом, возможно, с тем, кто специализируется на усыновлении. Они могут дать вам рекомендации относительно того, когда и как сообщать новости, основываясь на годах общения с усыновленными детьми и их проблемах. Можно было бы надеяться, что проблемы будут намного менее серьезными, потому что у вашего сына всегда была его биологическая мать, и эта привязанность была там с рождения (кажется, что он всегда имел привязанность своего небиологического отца. Тем лучше. )

Я думаю, сейчас или через несколько лет это будет не так сложно для него, по сравнению с тем, что мы рассказываем ему, когда он подросток, и кто знает, как он справится с этим.

Это имеет большой смысл.

Я не хотел, чтобы у моего приемного ребенка были какие-то неприятные сюрпризы, поэтому я начал рассказывать ему историю его усыновления очень рано, еще до того, как он очень далек от развития речи. Первая версия была очень простой. Это постепенно становится более детальным и полным за эти годы. Сейчас ему 12 лет.

Там будет чувство потери, рано или поздно, и, возможно, в несколько волн. Вы можете быть близким и чутким, но вы не можете убрать это.

Но нет необходимости проецировать это чувство потери на вашего сына. Я упомянул об этом, чтобы вас не застали врасплох, когда это произойдет.

Вы можете рассказать историю простым, радостным способом с очень маленьким ребенком. Дети любят слышать о том, как они пришли в мир, как вы и папа не могли дождаться, чтобы увидеть его, и как вы были счастливы встретиться с ним, когда он родился! Я бы представил твоего бывшего по имени, чтобы он был в роли персонажей твоего сына. Постарайтесь, чтобы в вашем голосе не было чувства горечи, разочарования или неодобрения. Предположим, вашего бывшего зовут Эдгар. История может выглядеть примерно так:

До того, как вы родились, вы начинали как крошечный, почти младенец, растущий в моей матке (указывает на ваш живот). Я все время был голоден, и я ел много-много, и вы становились немного больше с каждым днем!

Помните, как ребенок начинает расти? Есть крошечное яйцо от женщины и крошечная сперма от мужчины, и они находят друг друга, растут вместе и начинают расти, и делают эмбрион, который становится зародышем, и в конце концов это полный, совершенно правильный и готов к рождению.

Сперма, чтобы сделать тебя, пришла от Эдгара, и крошечное яйцо, чтобы сделать тебя, от меня. Эдгар был твоим первым отцом.

Ты знал, что папа пел тебе каждый вечер? Я помню, когда он впервые почувствовал, как ты пинаешь меня в матку. Он сказал, что этот ребенок будет действительно хорош в футбольном мяче!

Там было не так уж и плохо, не так ли? Мы ввели в историю еще одного персонажа, и эта история в основном милая, любящая история. Другой персонаж довольно облачен в первой версии, но он может стать еще немного лучше, когда ваш сын станет немного старше.

Вы можете рассказать каждую версию истории столько раз, сколько захотите. Один раз определенно не достаточно. Подобная история хорошо сочетается с купанием или обниманием.

Вы можете дать простые ответы на любые вопросы, которые он может вам задать.

В следующей версии истории вы можете сказать что-то вроде: «Эдгар не чувствовал себя готовым стать отцом, поэтому он сказал:« Пока, Ким, пока, малыш ». Вы бы не сказали об этом грустно Кстати - вы бы просто рассказали это как интересную историю.

Цели

• развить осознание того, что в актерском составе есть еще один человек (мы мало о нем знаем, когда он впервые выходит на сцену, но, как мы узнаем о нем позже, по крайней мере, мы чувствуем некоторую фамильярность - о, Хорошо, я слышал об Эдгаре раньше). Это так, что нет шока позже.

• праздновать чудо рождения и радость от того, что он так востребован - это важно для развития чувства собственного достоинства.

Вы можете нарисовать простое генеалогическое древо и поставить его на стену, а также обращаться к нему время от времени. Убедитесь, что Эдгар в нем. Вот сайт, на котором изложены различные подходы к включению Эдгара в схему: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

Детский сад - отличный возраст для чтения книжек с картинками о различных семейных конфигурациях. В детском саду может даже быть блок на семьи. Даже если этого не произойдет, было бы неплохо сообщить учителю о созвездии вашей семьи.

Если вы видите много своих родственников, возможно, было бы хорошо, если бы их тоже предупредили. Я имею в виду, что вы можете дать им набросок и изложение текущей версии истории рождения вашего сына, чтобы они не были застигнуты врасплох, если ваш сын воспитывает Эдгара вместе с ними.

Мой ответ, вероятно, очень поздно после факта, и я хотел бы, чтобы я сталкивался с этим ранее, но спасибо за публикацию. Я новичок в этом сайте и не слишком знаком с правилами, но если вы можете и не возражаете поделиться с нами обновлением о том, как вы в итоге справились с ситуацией, мне было бы очень интересно прочитать его. Моей дочери только что исполнилось 5 лет, и я нахожусь в одной лодке, тоже заблудился и беспокоюсь о том, что делать. Вот мои мысли (хотя я еще сам ей об этом расскажу, но планирую в ближайшее время).

Мы видели терапевта в начале этого года, и, как вы упомянули, лучше рассказать им правду раньше, чем позже. Им легче повзрослеть, зная это, а затем, будучи подростком или даже старше, сильно пострадают, и в этот момент они зададутся вопросом, была ли вся их жизнь ложью. Так что я определенно скажу ему раньше и скажу ему сам. Позволить ему узнать от кого-то другого - это действительно плохая идея (imo), потому что тогда то, как это сказано и как это влияет на него, выходит из-под вашего контроля (хотя в любом случае последний будет вне вашего контроля, но, по крайней мере, вы можете это сделать). подтолкнуть его реакцию в нужном вам направлении). Вы также тот человек, которому он больше всего доверяет, поэтому, чтобы вы им сказали, вы, скорее всего, обеспечите чувство безопасности и сочувствия, которое, как мы знаем, детям действительно необходимо.

Я родом из разбитой и оскорбительной семьи, и я не думаю, что нужно упоминать, что Эдгар был оскорбительным, особенно если он скрыт от глаз и отказывается быть. Это повлияло на ваши отношения с ним, но на самом деле отношения между Эдгаром и вашим сыном - просто чистый лист бумаги. Я не вижу ничего хорошего в том, чтобы рассказать ему. Это может вызвать у вашего сына неприязнь к нему или заставить его думать, что он плохой человек, и в обоих случаях я считаю это негативным явлением. Такому молодому мальчику не нужно проходить через такие негативные эмоции, которые, в свою очередь, могут привести к более серьезным проблемам по мере взросления. Если это история, тогда я говорю, пусть она проходит и движется дальше. Если, когда он станет старше, он спросит, когда вы двое никогда не оставались вместе, я бы просто придерживался общего мнения.

Мне очень нравятся предложения aparente001, за исключением генеалогического древа и размещения его на стене. Важно рассказать о существовании вашего сына Эдгара и о роли, которую он когда-то сыграл, но акцента здесь нет. Акцент должен быть сделан на том, насколько его отец любит его и находится там с первого дня. Хотя он может становиться все более любопытным и хотеть узнать о нем больше, когда он станет старше, это не обязательно должно быть в письменной форме или напоминаться визуально. , Сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливой и любящей семьей, которой вы всегда были.

И мой последний пункт ... Как и во всем в жизни, важно установить правильные ожидания. Ожидайте, что он будет задавать вопросы, более подробные, как он становится старше. Ожидайте, что он захочет узнать об Эдгаре и, возможно, даже попросить встретиться с ним однажды. Хотя вы можете время от времени расстраиваться, важно говорить об Эдгаре как можно более позитивно и спокойно. Также как вы констатируете факты. Все, что он спрашивает или говорит, не означает, что он любит своего отца меньше или хочет уехать и быть с Эдгаром. Ему просто любопытно, потому что Эдгар неизвестен.

Я надеюсь, что все было и будет хорошо для вас. Поздравляем с созданием любящей семьи!

Ваша ситуация похожа на сообщение ребенку, что его усыновили. Хотя другие люди уже дали полезные ответы с точки зрения родителей, я хотел бы поделиться с вами своим личным опытом с точки зрения ребенка.

Я был усыновлен, когда мне было 4 месяца, и поэтому я не помню своих биологических родителей. По моему опыту, мои приемные родители являются моими настоящими родителями, поскольку именно они воспитали меня и сформировали меня таким, каким я являюсь сегодня. Пока вы не скажете своему ребенку правду, они будут воспринимать вас так же. Когда и как вы сообщаете эту новость своему ребенку, это ключ к тому, как они будут воспринимать вас впоследствии. Исходя из моего личного опыта, все, что я могу сказать, это не ждать слишком долго, чтобы рассказать им . Чем скорее, тем лучше.

Моя мама первый объяснила мне , когда мне было 4 года , используя детскую книгу под названием Мамы, Ваты geadopteerd? ( Почему меня усыновили. - Кэрол Ливингстон, 1978 ). Использование соответствующих возрасту СМИ может помочь им понять концепцию.

Мои родители были очень откровенны со мной об этом в молодом возрасте, за что я очень благодарен. Оглядываясь назад, я думаю, что узнать об этом в период полового созревания или позже будет очень трудно. Я полагаю, что чувство недоверия и неуверенности в личной идентичности было бы гораздо большей проблемой.

Мне сказали о моем био папе в 22 года. Честно говоря, я был бы в порядке, если бы они никогда не говорили мне!

Обнаружение принесло больше душевной боли и путаницы, чем счастья.

Хотя, если бы они сказали мне, когда я был ребенком, я бы, наверное, почувствовал бы себя намного лучше.

Хорошая часть, у меня есть родной брат, к которому я приблизился.