Дочь-отчим

У меня есть 16-летний, который не уважает ее отчима. Они почти не общаются, и каждый раз, когда он говорит что-то, она щелкает или делает глупый или противоречивый комментарий. Иногда он редко теряет самообладание, но когда он делает это, он выходит за рамки (вероятно, из-за разочарования), он ругается на нее и кричит.

Он позволяет своему гневу нарастать, и он выходит сразу. Никто из них не говорит в данный момент (мне тоже). Он кататоник внизу, и она отказывается выходить из своей комнаты.

Что я могу сделать? Я пытался сказать ему, что он должен сделать для нее исключения, поскольку она всего лишь подросток, но он говорит, что это не оправдание. Он даже сказал, что она или он должны уйти.

С подростками трудно жить, когда ты знаешь их всю жизнь. Еще сложнее, когда вы только недавно встретились. Отчим часто не знает, что подростки угрюмы и беспечны для всех, и считают, что это особая реакция на них.

Домашнее правило, что никто не может ругаться или кричать на кого-то еще, может помочь. В этом возрасте вам действительно нужна симметрия - правила должны применяться как к взрослым, так и к подросткам. Например, если вы выходите и оставляете ее одну в доме, вы говорите ей, когда вернетесь. Это вежливо. Если она выйдет, она скажет вам, когда вернется. Подростки часто не осознают, что к ним применяются правила не потому, что они все еще дети, а потому, что эти правила действуют вечно. Я убираю грязное белье с пола, кладу свое блюдо в раковину или в посудомоечную машину, готовлю, пылесосю не потому, что это мое хобби, а потому, что люди, которые живут вместе, делают друг для друга.

После того, как вы установили определенные исходные данные, такие как вежливое общение, общение о планах, шум в доме по ночам и домашние дела, могут остаться некоторые другие проблемы - мнения об одежде или выборе музыки и т. Д. Постарайтесь отпустить их и ободрите своего мужа. сделать то же самое. Мы можем влиять на наших подростков, но не приказывая им одеваться по-разному или заниматься другими хобби. Это более медленный и более мягкий процесс, и он не может процветать, если они привыкли противопоставлять все, что мы им говорим.

Я согласен с Крис, что отношения с подростками могут быть очень сложными. Они не взрослые - части их мозга еще не полностью развиты. Иногда они ведут себя очень по-взрослому, и мы начинаем думать, что они более зрелые, чем они, и мы устанавливаем наши ожидания слишком высокими. В то время как сварливое поведение нуждается в коррекции, то есть соответствующий возрасту.

Вы спрашиваете, что еще вы можете сделать. У них двоих проблемы со связью. Вы будете очень ограничены в своей способности исправить это для них. Тот факт, что ни один из них не говорит с вами в данный момент, указывает на то, насколько сложными могут быть треугольные отношения. Вы не их терапевт.

Если бы я был на вашем месте, думаю, я бы составил список терапевтов или служителей, которых они могли бы выбрать, чтобы помочь им решить проблему, с которой они сталкиваются. Это их ответственность, чтобы исправить - отчим, будучи взрослым, должен взять на себя инициативу. Семейная терапия также вариант. Заявление вашего партнера о том, что он или она должен уйти, опасно близко к ультиматуму, в котором вам предлагается выбирать между ними, и это неприемлемо.

При отсутствии жизнеспособного терапевтического решения учтите, что эти два человека не слышат друг друга и не чувствуют, что их слышат другие (и, возможно, вы). Вы можете попробовать слушать каждого, а затем поделиться тем, что вы слышите, с другим. Будьте осторожны, так как вы можете серьезно манипулировать, если вы остаетесь в середине их отношений.

Удачи!

Если отчим имеет значительное количество времени в качестве отчима (~ 8 лет и более), то я советую ему быть взрослым. Если ему меньше 5-7 лет, я боюсь, что эта ситуация никогда не станет «лучше». Она всегда будет помнить «то время до Рика» как лучшее время, которое когда-либо приходило тогда, и Рик просто мешал ему.

Конечно, подросток самоутверждается и пытается быть свободным в то время, когда она действительно слишком молода, чтобы быть таковой.

Часть 1 ...

Если у него есть какой-либо авторитет, я бы сказал, что ему нужно его использовать. Прекратите играть в словесный волейбол, в который она впитывает его. Он должен растоптать эти аргументы, прежде чем они начнут действовать, и изложить закон как взлетно-посадочную полосу в пустыне. Boom.

«Это решение, это то, что вы делаете».

Она будет ненавидеть это, и она будет ненавидеть его все время, пока она придерживается его заявления.

Проблема в том, что это будет работать только если

1. Он установил власть; что в прошлом она слушала и подчинялась его заявлениям.
2. Настоящий папа никогда не накладывал на него вето, и в этом нет никакой опасности.
3. Вы поддерживаете его на 100% и никогда не накладывали на него вето.

Часть 2...

Это должно быть выполнено немедленно.

Я не собираюсь иметь с тобой дело, если ты кричишь и будешь таким. Когда вы будете готовы вести себя как человек и поговорить со мной лицом к лицу, мы, вероятно, сможем что-то придумать.

Это сработает, только если он готов признать, что она ее личность. Что даже в 16-летнем возрасте она не знает, что делать. Единственное, что каждый может по-настоящему сделать на этом этапе, это попытаться поделиться мудростью и надеяться, что они последуют этому.

Нижняя линия

Она биологическая взрослая особа и пытается выяснить, кто она и куда идет. Ей нужна помощь, а не заказы.

Он взрослый в доме. Ему нужно вести себя как опытный взрослый человек и обращаться с ней почти так же, как с новым человеком на работе.

Вы, мать, должны играть более активную роль. Это сложно, и никто не привык к этому и не практиковался. Зайди туда, собери их головы и заставь их вести себя как взрослые.

Если он не имеет установленных полномочий, единственная часть, которая имеет значение, это та часть, где вы берете контроль. Ничто из остального не будет иметь значения. В такой ситуации я бы дал совершенно другой совет.

Надеюсь, я помогу.